Вчера в ЖЖ прочитала, как одна девушка съездила на выходные в мой любимый Орленок.
Каждый раз когда читаю о подобных поездках - ощущение, что сама себе рану расковыриваю ржавым гвоздем.
Вот и вчера долго не могла уснуть, занималась самоедством и самобичеванием.
И, кажется, я поняла, почему мне так больно от того, что я никак не могу решится туда съездить, никак не навещу маленький уголок своего детства.

Я ведь не попрощалась.

Когда дети уезжают, большая часть из них льет слезы всю дорогу, потому что знают, что они уже вряд ли когда-нибудь вернутся в Орленок. Они прощаются, они смиряются с этим в тот самый день отъезда.
Я же уезжала оттуда четыре раза и каждый раз знала и верила, что вернусь, что ОБЯЗАТЕЛЬНО вернусь. Я исполняла все приметы, я делала все возможное и невозможное, только чтобы не прощаться.
И пока я была ребенком, я возращалась.
А в последний раз я пообещала себе вернутся вожатой, я пробежала по Валеркиной тропе, я продумала план, я договорилась со всеми, я верила, что все получится.
Не сложилось. И вряд ли когда-то сложится.
Но с тех пор Орленок не дает мне покоя.
Я оставила там кусочек своего сердца. Мы всегда оставляем кусочек сердца когда покидаем кого-то не прощаясь. Мы оставляем его там для того,ч тобы когда мы вернемся, все было по прежнему родным и близким, потому что мы верим, что вернемся.
И по ночам этот призрачный кусочек бродит по орлятским дорожкам, не давая мне покоя. Он ждет.

Мне надо вернутся.

Целыми днями сижу дома.
Кто бы мог подумать, что без работы мне будет так плохо что у меня однажды появится столько свободного времени.
Сижу, добросовестно ботаю. Хотя экзамен у меня только в воскресенье. У нас вообще в этот раз все три экзамена по воскресеньям. Красотаааа.... была бы, если бы я работала, а так 5 дней дома одной - тоска смертная.

Если вот сейчас не секундочки не думать дальше чем на неделю вперед, если не очем не жалеть, если верить в себя, если всю свою потребность в общении и в хорошем настроении сохранить до вечера до прихода Чуда, а это одинокое время потратить с пользой, чтобы тем же самым вечером не сидеть уткнувшись в книщке,а чувствовать себя свободным человеком - было бы мне счастье

Счастье мне будет, когда я смогу это осуществить.

Состояние: легонькая апатия

Вот и наступил Новый Год.
Надеюсь он будет более ярким и запоминающимся, чем прежний, но обязательно светлый и добрый для всех.
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С НАСТУПИВШИМ!

Для меня этот год начался с совершенно бредовой неожиданнсти: почти сразу после боя курантов мне на мобильник позвонил какой-то незнакомый парень с неизвестного мне номера телефона и сказал " С Новым годом, Варя, счастья тебя, удачи, всего-всего... Я твой поклонник, я люблю тебя уже больше года..." После этих слов я, не зная как реагировать, от испуга повесила трубку и больше он не звонил. Кто бы это мог быть, мне даже в голову не приходит. Только если кто-то из знакомых попросил этого парня надо мной приколоться. Скорее всего так оно и было. Но острых ощущений мне хватило на все время празднования

Так что мне Новый год уже начинает преподносить сюрпризы. А радоваться этому, или пугаться - пока сама не знаю.

Состояние: не перестаю удивляться.

На выходе из метро куча лотков. Все они завалены разнамастными плюшевыми щенками, преимущественно красно-рыжих оттенков. Собаки повсюду: на коробках конфет, на полотенцах, на брелках, на свечках.
И так каждый год: по "мудрому" восточному календарю город наполняется всякой плюшевой живностью.
У нас на работе сотрудникам каждый год дарят плюшевый символ благополучного будущего. У меня дома уже целый зоопарк не особо аккуратно сделанных, невыразительных игрушек.

И почему мы ведемся на китайские традиции?? У самих китайцев новый год в конце января. Наш НГ к их НГ никакого отношения не имеет. Но все равно мы дарим нашим клиентам, нашим друзьям, родственникам, знакомым собак в бешенных количествах.

Вот если мне кто-то подарит что-то с собачьей тематикой - честное слово обижусь. Потому что мне кажется, это самый лучший вариант подарка для отмазки. Когда не знаешь что подарить, покупаешь плюшевую живность в сооответствии с календарем - и нет проблем.
Что мне делать с тремя голубыми собаками, с двумя овцами, с тремя цыплятами, лошадкой, зайцем, двумя обезьянами - это уже, как говорится, мои проблемы. Но продолжения зоопарка меня не интересует!

Состояние: вот такая я злобная

Мы договорились с Чудом ничего не дарить друг другу на НГ, чтобы подкопить денежек к поездке.
НО Я ТАК НЕ МОГУ!
Как так можно, когда есть такой повод, когда в кормане есть деньги, когда столько вариантов в голове, столько идей по поводу подарков - и ничего не подарить самому любимому человеку??
Пятнадцатый раз расписываю на листике бюджет: можно ли незаметно купить подарок или нельзя.
Кучу подарков уже вычеркнула...
Но может хоть какой малюсенький поместится?


Состояние: заговорческое

ХОЧУ три дня спать, есть, читать Гарри-Поттера и тупо сидеть морковкой у телевизора!!!
Ну хотя бы один денек... Хотя нет, один это слтшком мало.

Сейчас вот многие пишут про новогодние подарки. Я наверное ничего не хочу на НГ (пусть лучше на поездку в словакию средства пойдут). Мне обидно немного, что 10000, которые мне дала бабушка, мы вносим в предоплату за Словакию, и я опять себе ничего не куплю. Прошлый раз я точно так же бабушкины 20000 вбухала в семейный бюджет, хотя она копила их для меня 18 лет...
А с другой стороны, чего жаловаться? Мы все воскресенья потратили в поиках нормальных брюк для меня, и в очередной раз я убедилась, что водить по магазинам и одевать меня надо насильственным методом, которым владеет только мама, сама себе что-то я покупаю только в редчайшие минуты вдохновения, но они так редки, что на всю необходимую одежду их нехватает.


А еще я постриглась опять коротко. Да! Ростила их целый год, и снова постриглась. Честно говоря, когда увидела результат, поняла что лишилась чего-то, что мне нравилось, и пока не могу привыкнуть к своему отражению в зеркале, так что возможно весной снова начну отращиваться, только по нормальному, а не так как мне моя парихмахерша оращивала, постоянно подстригая макушку.
Зато мама с Чудом ходят любуются, говорят, что так мне НАМНОГО лучше, вроде искренне говорят

Про прошедший год напишу, но позже.
Сейчас - ботать.

Состояние: выбралась из под книжек на пару минут

Да! Да! Да!
Новый год, все ближе и ближе и это прямо чувствуется.
Вчера бодро топая на свои занятия по соционике, увил\дела толпу Дедов Морозов, водящих хороводы вокруг пляшущей елочки недалеко от Красного Куба, и наконец попала в новогоднюю волну
А сегодня с утра, когда Чудо уходил на свои аспирантские занятия, я впервые задолгое время, нежась в кровати, в утренней сладкой дреме, слушала мерный звук скребущих по асфальту лопат, очищающих улицы от снега. О, это замечательный звук, для меня это символ надежности спокойствия, символ того, что все в мире идет как надо.

А не сегодня так завтра нарядим елку. Сегодня мои именины, и мне подарили 6 новогодних игрушек, о которых я так мечтала. Мне так надоел наш вечно строгий офисный наряд елки из красных шариков красных бантиков и золотых колоклольчиков. Теперь все будет иначе, все будет так как я хочу!!!

Состояние: прекрасное

Надеюсь, что у Вас не слишком рябит в глазах
а то... похоже я чуть-чуть переборщила с праздничным настроениям.
Вся критика приветствуется, все замечания расссматриваются и учитываются.

Состояние: Праздничное

Хочу поменять дизайн на что нибудь более светлое и радостное, но никак не подберу новую аватарку...
а без нее - ничего не выходит.

Я терпеть не могу, когда что-то меняется в планах. Даже если изменения явно к лучшему.
По самым последним данным мое Чудо никуда не едет на НГ.
Букет чувств, которые я испытываю при этом известии сложно передать словами.
1) Я конечно рада, что на НГ мы будем вместе.
2) Я понимаю, что наши возможности поехать куда-нить на зимние каникулы в связи с этим стремительно падают.
3) Я в панике, потому что ума не приложу, что теперь делать с НГ, на который я собиралась забить в этот раз, и что делать с теми выходными после НГ...
4) Я хочу закидать тухлыми яйцами и помидорами всю эту шарашкину контору Чуда, которая постоянно радует меня сюрпризами, из-за которой я две ночи слезы лила оплакивая отъезд любимого, и которое теперь меня опять обламывает.
5) Я пытаюсь переубедить себя в том, чем так старательно успокаивала себя последние две недели и так прочно вбила себе в голову: эта вынужденная разлука только укрепит наши отношения. Теперь надо убедить себя, что не нужна нам была никакая разлука...
6) Ужас в том, что через пару дней все может снова изменится...

Состояние: дайте мне ружье!

Кто-нибудь, поделитесь пожалуйста губозакатывательной машинкой!!!
Очень страдаю от большого количества всевозможных желаний!

Пока получается, что на студенческие каникулы мы никуда не едем: жаба задушила.
Вот в раздумьях я: что делать в эти жуткие четыре пустые недели: нвогодние праздники без Чуда и три недели собственно каникул, которые он наверняка будет работать. Пока впереди маячит только фиолетовенький бесперспективняк. Поэтому тема для раздумий закрыта.

Тяжким грузом на сердце лежат бабушкины 10000. На что такое глобальное их потратить в голову никак не идет. Не нужно мне ничего глобального... Вот если бы по мелочам... Или если бы их можно было бы потратить на отдых или на фитнесс-клуб...
У меня есть куча того, что мне совершенно не нужно, и мне так хочется то, что вряд ли когда-нибудь я себе позволю. Не потому что дорого. просто денег жалко.

Состояние: тоска зеленая

Дело в том, что я уже второй месяц хожу на курсы по соционике. Подробней о том, что это за билиберда можно узнать тут: http://www.socionika.info И пожалуй, уже второй, а то и третий месяц именно соционика гловенствует в моей голове, и мне не остается ничего как поставить ее пока на первое место по инстересам и увлечениям. Хотя... что-то подсказывает мне, что это явление временное.
Так вот, к чему это я? Все, что под катом интересно только с точки зрения соционики.

читать подробнее

Состояние: скептически настроена

Люблю я Жирика!
http://www.ldpr.ru/news/news_186.html


Состояние: утреннее

Вчера звонила подружке за тридевять земель. Так уж случилось, почта сломалась, смс не доходили. Я не слышала ее голоса год уж точно, а может и больше. И... я его с трудом узнала. То есть если бы она мне позвонила, и у меня не было бы АОНа, я бы не сразу догодалась, что это моя Маринка.
Вот так переписываемся, вроде много знаем друг о друге, и все равно неотвратимо отдаляемся друга от друга, забываем друг друга.
Очень хочу с ней встретится, не видились уже три года. Только... боюсь...
Так много времени прошло.

Состояние: пытаюсь работать

А я не еду.
Так было решено на семейном совете.
Почти свыклась с этой мыслью, и только от дурацкой Новогодней рекламы Coca-Cola на глаза наворачиваются слезы.


***
А еще... я увольняюсь с работы. Уже говорила с начальником, осталось отработать один месяц, привести все дела в порядок. Похоже этот месяц будет одним самых напряженных для меня за все три года работы здесь.


Вот войду я в новый год - без работы, без любимого человека рядом...
Раньше всегда верила, что "как новый год встретишь, так его и проведешь".
Теперь... Проверим.

Состояние: безысходность - это как?

Новый год в Катманду - столице Непала.

Мама против однозначно...

Я.... Я судорожно глотаю воздух и не знаю что сказать... Ничего не знаю....

Чудо.. Эххх.. Если бы хотя быть уверенной, что он точно туда едет.

Билеты на самолет.... самые дешевые 650 евро... видела за 153000 рублей.

В пути... от 11 до 19 часов.

И никаких тебе Елок и Дед Морозов. У непальцев НГ в апреле.



А поехали бы вы за любимым на край света на Новый Год???

Состояние: стресс

Пожалуй, есть не так уж много вещей, ради которых я бы согласилась прожить свою жизнь еще раз. И единственная, которая сразу приходит на ум - Орленок. Я стараюсь не думать об этом, пототому что такие мысли на целый день выбивают меня из колеи. Но... я бы вернула каждый день, каждую ТУ минуту, чтобы прожить их еше раз.

А еще... теперь я понимаю, что значит "не нагуляться". Почему-то раньше мне казалось, что все подразумевают под этим слишком маленькое количество сексуального опыта до серьезных отношений, которое еще не достаточно чтобы сравнивать, которое еще требует новых ощущений. Глупая я была. Теперь понимаю, что сама не нагулялась, не сделала до серьезных отношений того, что теперь уже сделать не смогу. Столько всего хотелось когда-то, мечталось быть вожатой, ездить волонтером, студенческие лагеря, новые города, новые знакомства, столько возможностейц было впереди... А с появлением семьи возможности меняются, они не становятся ограниченней и хуже, они трансформируются. И я, и ОН - сколько возможностей мы упустили, сколькими не воспользовались??? -
Только об этом нельзя думать. никогда.

Знаю, знаю.... нет не могу, есть только не хочу... А я просто не хочу хотеть!

Состояние: такие мысли надо гнать прочь

Я поняла, что очень хочу себя новую злобную и решительную аватарку.
Та, широкоглазая, вечно удивляющаяся, меня уже просто раздраджает. Она стала какой-то совсем не живой, как маникен, она совершенно меня не отражает. Когда вижу ее рядом со своими словами, ощущение, как будто кто-то украл у меня мои мысли и теперь произносит их от своего лица, при этом совершенно в них не веря.

Второй день ищу, пока не нашла то, что хотела бы видеть.