23:12 05-03-2006
Я........
Я маленький мыльный пузырик..... круглый красивый
Оттолкнуться от земли и зависнуть на короткое мгновение переливаясь всеми цветами радуги
Ради этого стоит жить!

А еще я синий слон
Большой и степенный
Мне ничего не страшно, потому что я все ношу в себе

И еще я редкий жучок под стеклом
И нравлюсь всем потому что необычная раскраска крылышек
Да только все бояться что могу укусить

И напоследок я просто Лисица
Твоя Лисица с занозой в лапе
Потому что я люблю тебя и скучаю
09:00 24-01-2006
О зависти
В детстве нас учили, что завидовать не хорошо.... Хотя никто не объяснял почему... Однако..... Во время президентской предвыборной компании я попала на митинг в поддержку Керри.... Жара, лето, парк с наспех сколоченной сценой для агитаторов..... Открывала действо местная певица, по крайней мере так ее представили... И открывала она его гимном....... Обнаружив себя в центре многотысячной толпы, хором поющей всем известные слова, приложив руку к сердцу я поняла что завидую.... Завидую людям который гордятся своей родиной... гордятся и любят ее......
Можно бесконечно критиковать недостатки американской системы образования, смеяться над ограниченностью среднестатистического обывателя, негодовать по поводу ввода войск в Ирак, но...... Когда видишь чувство такой силы, причем чувство искреннее.... Не знаю... мне нечего так любить и от этой пустоты, незаполненности чего-то на самом деле очень важного я завидую......завидую людям которые не стыдясь могут петь гимн своей страны.
23:04 16-12-2005
I have pussy-I make the rules
Прожила я значит всю свою сознательную жизнь с мыслью, что интеллект это главное достоинство человека, а значит и женщины. Однако начав свой путь к третьему десятку начинаю приходить к убеждению, что всю свою жизнь я добровольно заблуждалась. Возведя образование, знание фактов, общую эрудированность и тому подобные буржуазные предрассудки в ранг достоинств я бессознательно лишала себя некоторых немаловажных радостей жизни. Так например весь свой раннеподростковый период я беззаветно страдала от невнимания ко мне окружаещего мира в общем и одного неглупого товарища в частности. Чтобы добиться ответности я часами читала умные книги, смотрела какие-то передачи... короче старалась держаться на уровне... однако... без успеха. Короче в возрасте где-то 16 лет я поставила на себе крест. Однако, попав в непривычную страну обитания я уже буквально через 2 недели начала замечать повышенное внимание окружающих на своей скромной персоне. Замечу, окружающих мужского пола... Несмотря на мою некоторую склонность к женскому, девушки меня вниманием так и не балуют )) Их так просто не проведешь.
Осознание того, что привлекательной меня делает не внешность, а банальная невозможность открыть рот и вербально выразить всю глубину своих глубин в силу незнания языка пришло не сразу. А когда пришло, то повергло меня в шок и перманентную депрессию. Однако жизнь то продолжается. Лбом стену не прошибешь, значит нужно научиться с ней сосуществовать. Так например путем экспериментов было установлено, что хлопанье ресницами в совокупности с доверительным сообщением, что я не могу далеко ходить на каблуках действует намного эффективнее на суровых товарищей из автомастерской в качестве аргумента в пользу необходимости починки моей машины как можно скорее. Причем намного эффективнее чем например долгий рассказ о том, что мне нужно на работу, а после работы на учебу, а после учебы по магазинам.
Все эти открытия вдохновляют и огорчают меня одновременно. Я уже продвинулась по дороге культивирования собственной овечести или женственности, как вам угодно, до немыслимых ранее высот вроде тех же каблуков, или походов в солярий. Однако время от времени я все же позволяю себе расслабиться и немного поумничать, но только с самыми близкими друзьями. А постольку таковых у меня очень немного, и все они остались в Alma Mater, то только по телефону. По сотовому. Держа его пальцами украшенными французским маникюром ))))
12:06 23-05-2005
Манифест
Покормите озябшую зебру
Может быть это вам поможет
Может с теплым ее дыханьем
Станут лицами ваши рожи (с)


Ненавижу вас недалекие, неразвитые, незнающие, неинтересующиеся! Ненавижу ваши вечно жующие лица, которые разучились выражать эмоции! Ненавижу ваши пустые глаза без даже малейшего намека на мысль! Ненавижу вашу лень оторвать жопу от дивана и просто посмотреть на огромный и удивительный мир вокруг!
Ненавижу ваше нежелание стремиться к новому, интересному, захватывающему! Ненавижу всю вашу скотскую жизнь с культами еды и воскресной газеты! Ненавижу и задыхаюсь среди вас, высоких, упитанных с громкими голосами! Выношу вам свой приговор: Идите на хуй и там умрите! Оставьте меня с моими кроликами:
Серые кролики встали на ролики
И покатили, и покатили!
Они обогнали автомобили,
Они обогнали летящую птичку,
Они обогнали в пути электричку!
Только мы видели в городе уши,
И вот уже в поле мелькают хвосты!
Когда эти кролики встали на ролики,
Какой же достигли они быстроты!
07:56 07-04-2005
 
Можно бесконечно ронять слезы, слушая нашу музыку, читая твои письма... Но, сегодня я просто радуюсь что ты есть, и что жизнь твоя похоже налаживается, даже если и без меня рядом... Радуюсь, радуюсь, радуюсь.
18:46 05-04-2005
Карусель
Дом и работа, немного поспать и на учебу... А потом снова на работу. От бесчисленных чашек кофе и сигарет кружиться голова. Остановиться бы, передохнуть, подумать, послушать ветер... Нельзя. Нужно бежать, дальше, не останавливаясь ни на минуту, чтобы забыть, не думать, не вспоминать. Чтобы убить этот страх, эту тоску. Чтобы не помнить, что сегодня 4 года как мы вместе, и уже почти целый год как тебя нет рядом.
Получила твое письмо, почти 2 школьные тетрадки. Я, мы... прожили целую жизнь за это время. Мне только 21, а чувствую что мое время подходит к концу. С каждым новым днем, когда заставляешь себя не думать, не помнить; с каждым новым разговором, когда положив трубку понимаешь, что нужно двигаться дальше и что даже минутная задержка означает смерть; с каждой новой сигаретой, когда на выдохе с дымом произносишь твое имя, я вижу как я словно покрываюсь паутинкой изнутри-трещинки морщин и едва заметные седые волоски... не снаружи, внутри. Человек не может прожить за 4 года полжизни безнаказанно. И невидимые часы неумолимо отсчитывают мое время. Поэтому я бегу, в зверином желании продлить свою жизнь, сохранить для тебя кусочек.
Бежать, ... не думать,..... забыть, ............не вспоминать..... Как заклинание, как молитву.... раз за разом, ...круг за кругом.
10:37 01-10-2004
Волосы Вероники
У нас была любовь... Обычно все истории на этом заканчиваются, наша только начиналась. Может быть потому что это была та самая первая любовь для нас обоих накал чувств был так силен, а может просто на гормонно-ферромонном уровне все так совпало. Не знаю: тогда я просто наслаждалась, сейчас ответ наверное уже неважен. Но никогда я больше не чувствовала такого единения с другим человеком. Хотя как оказалось это и привело нас, впрочем.... Обо всем по-порядку, если вы действительно хотите услышать эту историю.
Нас было двое, но мы были одним.... Мы разговаривали на одном, только нам понятном языке. Я читала в его глазах его мысли. Мы могли сидеть в разных концах комнаты на шумной вечеринке и просто смотреть друг на друга... И тогда весь мир исчезал. Оставалась только тишина, наполненная напряжением нашего взгляда. Это было как дорога от моих глаз до его, по которой мысли свободно перетекали из моей головы в его. Слова были не нужны. Но были и слова. Никакие стихи и песни не сравняться с тем, что он рассказывал мне, когда я просила сказку на ночь. Хотя он писал мне и стихи, и песни тоже... А я рисовала ему цветные картинки и объясняла про Кролика, который застыл в солнечный день в прыжке над асфальтовой дорожкой
А еще он любил мои волосы, мои длинные до пояса волосы. Он говорил, что они вьются как виноградная лоза. И что это похоже на Шервудский лес, когда я наклоняюсь поцеловать его, лежащего. И когда мы шли-летели по Нашему городу, мои волосы развевались флагом за Нашей спиной. Потому что когда он просто держал меня за руку я не могла разлечить где мое тело, а где его. Да и не было наверное моего и его, было одно-Наше.
Но Это пришло. Пришло не сразу, не внезапно. Оно пришло постепенно. Сначала мне перестали сниться цветные сны. Я перестала рисовать свои картинки, потому что перестала мечтать, страдать и бояться... А о чем мне было мечтать, когда счастье было таким полным, безграничным. Мое счастье всегда было со мной: рядом ли, нежно обнимая; вокруг-воспоминаниями о времени проведенном вместе; внутри, отзываясь трепетом на прикосновения... И он заметил:
-Вера, что с тобой?
-Понимаешь, я вдруг ощутила, что меня нет.... Я не существую сама, я вся растворилась в тебе..Я даже не вижу себя в зеркале
-А по-моему, глупости ты себе напридумывала.
Он подвел меня к зеркалу:
-Смотри, вот она ты: живая, настоящая.... твои волосы
-Смотрю....... вижу, но только.... тебя... Меня нет... меня.. нет
Спустя какое-то время ощущение ЭТОГО, полного отсутствия себя как таковой, стало еще полнее. Меня действительно не было: я не могла решить, что мне одеть, потому что не знала, что мне нравиться. Подолгу зависала над меню в ресторане, потому что совершенно не помнила, что я ем, а что нет. Я перестала читать, потому что забыла своих любимых авторов. Я знала, помнила, осознавала только что НАМ нравиться читать, носить, слушать, есть. Боже мой, как мне было страшно. Я выходила на улицы и шла в толпу, но люди проходили сквозь меня, не замечая и не оборачиваясь. Я кричала с крыш, но меня не слышали. Меня не было....
.....Я стояла перед зеркалом, пытаясь разглядеть..... но не видела..... Щелчок.... зажужжала машинка.... Пряди опадали неслышно, одна за другой... И только когда я осталась стоять по щиколотку в еще недавно живых волосах, в зеркале медленно проступил силуэт девушки с заострившемися чертами лица и искусанными в кровь губами..... Это была я-Вероника.
10:10 07-09-2004
 
Вечер... Темнеет и уже можно увидеть звезды... Семья из дома напротив собралась за обеденным столом.. Поют-молятся..
Курю....
У меня нет бога, я не знаю кому мне молиться.... Ведь я родилась еще в то время, когда богом был Ленин... А кто сейчас мой бог? Какой он: русский? еврейский?
Начинаю напевать потихонечку:
"...Я просыпаюсь в холодном поту
Я просыпаюсь в кошмарном бреду
Как-будто дом наш залило водой
И что в живых остались только мы с тобой

И что над нами километры воды
И что над нами бьют хвостами киты
И кислорода не хватит на двоих...."
Столбик пепла растет, сигарета уже жжет пальцы...
-Господи, если ты меня видишь, покури со мной....

Current music: Наутилус Помпилиус "Дыхание"
08:14 29-08-2004
То, что рождает дождь
Вот блин! Конец лета, а погода как в ноябре: небо обложило так, что и не видно его, неба... Льет, like kats and dogs...
Я стою под козырьком магазина, потому что даже моя куртка не спасет меня от этого дождя. А вы, вы спешите мимо, высокие, животастые.. Еще бы-так жрать в последних трех поколениях! У многих даже зонтов нет: а на хера, если машина под жопой!!
-Люди, возьмите меня домой. Я маленькая, я почти прозрачная сейчас, меня и не видно... Я свернусь калачиком в уголочке тихонечко. А когда отогреюсь под лучами ваших электрических солнц, оживу.... У меня тонкое личико, длинные пальчики, серебрянные ногти. А когда я двигаюсь, вы можете услышать хрустальный звон. Я смогу стать украшением вашего жилища. Я не буду мешать, правда...
Но нет, вы равнодушно плывете мимо, и никому нет дела до маленького комочка боли под дождем.
00:49 21-08-2004
Я созрела
Я наконец созрела открыть народу свое лицо. Некоторое время я сомневалась, говоря себе что правила игры в инете таковы, что ты сам строишь свой образ и что реальность убивает интерент-чувства. Но уж слишком откровенно бывает то, что пишу и читаю здесь. А посему меняю для себя правила игры в интернет и выкладываю свое фото.
Камрадов прошу высказаться на тему: насколько соответствует мое внешнее тому, что я высказываю.
01:06 19-08-2004
Открытое письмо отцу на пороге английского совершеннолетия
Здравствуй, папа!
Мне нечасто удавалось назвать тебя так, да даже просто обратиться к тебе. Ты слишком много работал, а когда нет-просто держал дистанцию, видимо не зная, что с нами делать, твоими детьми. Тем не менее, ты всегда был для меня примером. Говорят, что девочки больше тянутся к отцу. В моем случае это верно на 105%. Я всегда стремилась быть похожей на тебя. И добилась: я почти точная копия, и в плохом, и в хорошем. Именно поэтому я всегда так понимала тебя: твои поступки, их мотивы, даже мысли твои невысказанные были мне понятны. Я бы и сама поступила и подумала бы так же... Только один раз я была в душе с тобой не согласна, хотя и говорила иное. Ну да я думаю, ты знаешь о чем идет речь.
Сейчас я учусь воспринимать и принимать мир сама, а не из салона твоей иномарки. И знаешь, действительность оказывается намного более сложной штукой, чем я могла себе представить. Наверное только теперь я начинаю понимать насколько прав ты был в своих, на мой тогдашний взгляд, слишком жестких методах воспитания. Ты помнишь, как ты учил меня плавать? Просто кидал, где поглубже... Тогда я лишь чудовищными усилиями своей маленькой детской воли сдерживала слезы обиды и досады на тебя. Зато теперь я не боюсь жизни, или по крайней мере думаю, что не боюсь.
Когда я слышу в трубке твой голос, я по первой интонации понимаю, что там у вас происходит. Я всегда считала, что у нас счастливая по-своему семья. Пожалуйста, посторайся сохранить это для меня. Я думала, я смогу одна, что так легче будет. Но нет, каждому нужен тыл. Поэтому мне так нужны твоя поддержка и одобрение. Папа, это тот вопрос, который я никогда не задам тебе, потому что боюсь наверное. Но я должна получить на него ответ.

Current music: А. Розенбаум
10:31 09-08-2004
 
Поговорили с любимым, будто камешки в ручей побросали. И вроде было что-то, да не замутилась вода... И прозрачно мне так, хрустально
10:19 07-08-2004
Я-бесконечная пустота Джека
В очередной раз посмеялась над странностями жизни. Отправила с разницей в сутки два письма двум разным людям с одинаковым названием "Посленее...", в них об одном и том же, но разными словами..... Не буду я больше писать. Я сейчас просто наблюдаю, как от меня, как чешуйки отлетают частички меня самой. Внешняя оболочка. Остается только голая основа. И с удивлением обнаруживаю, что я внутри не существую. Меня нет. Серая бесформенная масса. Мне все равно, что есть и пить, все равно какую одежду носить, что курить и курить ли вообще... Собственно даже удивления нет. Меня перестали до слез и криков пугать мои ночные кошмары. Да даже сами кошмары исчезли, сны стали серые, тягучие.
Я не знаю, где день, а где ночь. Я не помню дней недели и уж тем более чисел. Даже само время идет по другому. Оно, то невыносимо медленно тянется, то вдруг совершает гиганский скачек и напоминает, что уже прошли месяцы. Я ровная, я серая, мне спокойно и хорошо. Я улыбаюсь, у меня все отлично. Я никакая. Я-бесконечная пустота Джека.
12:17 30-07-2004
Имеющий уши, да услышит
Весь мир вокруг пронизан этими знаниями. "... не ходите по лужам, ведь в них отражается небо.... так зачем же по небу, по синему небу калошами? ...." И как ненормальная прыгаю после дождя. Боюсь..... боюсь на небо наступить
Картинка вот как-то приснилась: белый кролик в сером суконном жилете и с часами на цепочке в кармашке завис в прыжке над асфальтовой дорожкой посреди зеленого луга в ярко-солнечный день. Застыл. И до сих пор я мучаюсь вопросом: почему он не прыгает дальше?
Или сказка, что ты мне сочинил. Про волосатую планету, жители которой только и делали, что целыми днями расчесывали ее.
А горы это просто спящие слоны, готовые в любую минуту проснуться. В ту страшную осень я звала их на помощь. И они пришли. Я пряталась за их широкими спинами, когда ты чуть не убил меня, меня настоящую. Неужели никто кроме меня их не видел??!
-О чем ты думаешь?
-..... А? что? .... эээ..... -мучительно сочиняю ответ. Не объяснишь ведь, что я все еще думаю о том, почему завис кролик, или почему те люди просто не заплетут своей планете косы...

Current music: Янка Дягилева "Особый резон"
11:54 29-07-2004
 
Мне слишком часто приходится отвечать на вопрос: Кем ты хочешь быть?. А я не знаю ответа на этот вопрос, ответа, который бы вас устроил. То есть конечно знала когда-то, но забыла наверное.
Я все время чему-то учусь, сколько себя помню. Увлекаюсь, начинаю даже думать о том, что вот оно-мое, но... понимаю, что и эти мои знания никому не нужны. Читаю, пишу, боюсь упустить даже одну мысль. Исписываю кучу бумаги в надежде в будущем отделить зерна от плевел. Учусь быть человеком наверное. Но не нужно это никому. А мне оно тогда зачем?
-Я заблудившийся автобус Стейнбека...
-???
Все.... больше мне нечего добавить......
Хватит! Хочу быть стеной. Гладкой, белой, ровной. Хочу спокойненько себе стоять под солнышком и ласковым ветром, нюхать запахи что он приносит, воображать себе людей которые готовят пахнущую мне еду. Слушать разговоры проходящих мимо. Просто стоять... А после дождя отражаться в лужах. Ну почему нельзя?
12:11 22-07-2004
Ловец во ржи??!!
Я спокойно отношусь к детям. В отличие от многих моих знакомых я не испытываю чувства умиления при виде сладких личиков и маленьких ботиночек. Пожалуй даже что спокойно я отношусь только к чужим детям. Те которые рядом, зачастую не вызывают у меня ничего кроме раздражения... Мне видятся в них все мыслимые недостатки, полное отсутствие воспитания... и вообще как старая тетка, в их понимании, привожу соответствующий старотеткинский довод: мы в их возрасте такими не были... Дети, надо отдать им должное, отвечают мне тем же... Я же утешаю себя тем, что еще не дозрела, всему свое время и т.д., продолжаю испуганно шарахаться от предложений подержать на руках годовалую дочку подруги..
А еще безумно раздражают сюсюкающие над детьми взрослые.. Брр!! не выношу этого... Не могу избавиться от мысли, что из таких детей вырастают взрослые девочки, которые называют свои половые органы киской, а объект своих желаний-симпомпончик; а также мальчики, которые просят: "Оседлай меня!"...
Собственно к чему это я... Балкон, на котором я курю, ведомая привычкой к ежечасному потребления никотина, смотрит на детскую площадку.. И с недавнего времени я заметила, что не могу спокойно смотреть на играющих детей. У меня просто руки холодеют, когда кто-нибудь падает с велосипеда, или маленький подходит слишком близко к раскаченной кем-то качеле. Когда они бегают друг за другом, мне страшно, что кто-нибудь обязательно упадет. Я уже не говорю о чувстве праведного негодования, которое возникает всякий раз когда я вижу малыша босиком. Они здесь почему-то все босиком ходят, и зимой и летом. Просто ужас меня какой-то охватывает.. Поймала себя на мысли, что чувствую себя селенджеровским ловцом во ржи на своем балконе. Хотя я точно уверена, что не хочу еще детей, ни своих, ни чужих. Или что это?
13:17 20-07-2004
Ох, блядь...
Достала ночную рубашку, которую здесь еще ни разу не одевала.. Пахнет домом еще. Родной такой запах. И каждый раз, почти каждый день натыкаюсь на такие вот мелочи, которые рождают воспоминания. Только вроде вытравила все, заставила себя перестроится, говорить и думать по-новому.. и тут на тебе! Часы так и не перевела на это время, мучаюсь, соображая, но пусть идут, пока батарейка не сядет. Докурив последнюю пачку сигарет, привезенных с собой, долго не могла избавится от жеста отрывать акцизную марку.. А здесь нет таких на пачках... не знала куда палец девать. Закончилась зубная паста, вата, дезодорант.. Подходит к концу тоник для лица... И вроде глупо все это, но каждый раз будто умирает во мне что-то.. А я каждый раз хороню.
Я вообще всегда трепетно относилась к точным вещам: к предметам, датам, цифрам, событиям. Ты всегда смеялся надо мной, говоря, что я как слон, который помнит всех: кто ему в хобот орехов насыпал, а кто табаку... И действительно, я могла через год вспомнить, что мы делали в этот день, никогда не забывала номеров телефонов и дни рожденья. Однако хорошая память играет со мной злую шутку. От этих воспоминаний невозможно скрыться. Я одеваю твою рубашку.. она такая старая, что тетка в Шереметьево брезгливо сморщилась, осматривая мой багаж. Она уже не пахнет тобой и домом-постирала. Однако я помню, как ты одевал ее по утрам, когда шел курить, а я сквозь сон слушала доносящиеся с балкона твои беседы с котом. Ты объяснял ему как трудна жизнь, гыыыы.... называл его полосатым буддой... и уютной тварью, когда он лежал свернувшись колбаской. И пытаюсь я различить частички того запаха за местной химией.. но нет-хорошие здесь порошки! От этого куда мне спрятаться?? Да некуда... Ношусь по квартире, дурным своим голосом подпевая Кашину, Розенбауму, или кому-нибудь еще.... кого рука из коробки вытащит.. Это когда не выдерживаю. А вооще поубирала к чертям все вещицы, которыми обрасла с твоей помощью за эти годы, и фотографии тоже, туда же.. Не могу еще...
Или сжав кулаки, повторяю: я могу, я должна! И курю, и курю... А когда накуриваюсь до тошноты, рождается просто: " Ох,блядь...."

Current music: АукцЫон: "Слон"
10:42 19-07-2004
Могу ли я? хочу ли я? гавно ли я?
А имею ли я право привязывать к себе кого-то? Задумалась... Так просто внушить любовь, или то что называют любовью. Я по натуре-"охотник", а значит всегда выбитаю "жертву", если верить достаточно распространенной теории, что люди в своем поведении делятся именно на эти две категории. Охота в моем случае это не способ найти что-то важное, заполнить вакуум в жизни (бывают такие моменты когда испытываешь потребность в любви), а просто способ развлечься, отвлечься. Поэтому вопрос встает с еще большей остротой. При всем своем цинизме, касательно отношений между двумя, я не хочу никому сделать плохо.
Охота имеет свои правила, многократно описанные в женских изданиях, но может вестись и без них. Главное-правильно выбрать жертву. В какой-то момент просыпается азарт: а смогу ли? Смогла, но почему-то это уже не приносит удовлетворения... Становится скучно: все было сделано по заранее спланированному сценарию, нет простора, нет непредсказуемости, бо дичь, получив пулю, откинула лапки и просто плывет по течению. Короче победа теряет свой вкус. Остается только куча вопросов самой себе, вопросов, которые так и остались без ответов, не смотря на то, что прошло время... Имела ли я право делать так, делать просто от скуки, fun-а ради? Ему безусловно полезен и такой опыт тоже, но я то типа считаю себя немного мудрой... могла ли я просто потом так спокойно растворится? Остается только чувство вины, хотя и пытаюсь приглушить его доводами, что все равно сделала ему лучше, чем до меня.. Однако через какое-то время и оно уходит... И что самое странное, я опять выхожу на охоту.
Опять разочаравываюсь в очередной жертве.... в общем все повторяется сначала. А потом жалуюсь самой себе на то, какие скучные люди вокруг, и как неинтересно бывает, потому что все знаешь наперед. Только один раз я встретила такого же охотника... Знаю конечно, что они не редкость, но я ведь всегда выбираю дичь, поэтому с охотниками особо не сталкиваюсь. Как положено посидели у костра, покурили... Однако на этом каждый пошел дальше, каждый на свою охоту
Так до сих пор и не знаю, могу ли я привязывать к себе кого-то, имею ли я право играть в чье-то жизни.. Но все равно делаю это.. Ну не дерьмо ли?
11:46 16-07-2004
О смысле жизни
В художественном салоне долго висела одна картина: утро на какой-то гавани.. Судя по духу, какой-то европейской. Избалованная полученным в свое время начальным художественным образованием, я без восторгов отношусь ко многим жанрам живописи. В том числе и к пейзажам. Однако эта картинка чем-то сразу зацепила. Воздуха в ней много, наверное,..... и мачты, и паруса. Солнце и легкий бриз.... Много солнца. Моментально возникло видение: эта картина на белой стене белой кухни.
В многочисленных беседах "об умном", мне часто задавали вопрос о смысле жизни. Не находилось у меня ответа. И действительно, в чем он? Жить просто так, овощной жизнью, просто ради самой жизни... не по мне это, протестовала даже против.Искать этот самый смысл в изощренных удовольствиях и наслаждениях по примеру великих искателей и бунтарей...... глупо это как-то, цельность и целостность понятия теряются. А вопрос на самом деле глобальный, многое от ответа на него зависит: "В городе мне жить, или на выселках, камнем лежать, или гореть звездой". Совершенно дурацкий вопрос: вроде вот-вот ответ на него нашел, дошел наконец до понимания своего пути, а ни фига... ускользает постоянно что-то.... одной какой-то важной детальки все время не хватает. Так и бегала я за ответом, утомляя себя и окружающих полупьяними рассуждениями на тему, длинными письмами не о чем...
Сегодня вспомнила я про ту картинку.. Просто так, ни с чего... Ее уж и продали давно, и висит она наверное где-то у толстого жлоба в кабинете, имижд покровителя искусствам ему создает. Вспомнила... и тут же все детальки мозаики стали на место.. Нашелся наконец ответ на непростой вопрос. Я внезапно поняла, что хочу позавтракать поздней весной под этой картиной на белой стене залитой солнцем белой кухни чашкой крепкого чая с бергамотом из толстостенной белой чашки. И чтоб лучи весело пробивались сквозь белые жалюзи. А на столе лежала пачка любимых сигарет и свежая газета... воскресная желательно: она и толще и говорила бы мне, что никуда спешить не надо. А ты бы спал где-то рядом, в соседней комнате, на большой кровати, как всегда откинув одеяло... такой родной и теплый...
Теперь я смело отвечаю: я знаю в чем смысл моей жизни. Смысл в пути, пути к этому завтраку... Ради этого стоит жить.
11:43 04-07-2004
 
.....И сказать просто так, в никуда, в темноту окна: Еб твою мать!!

Current music: Павел Кашин "Барышня"