Один мой знакомый генерал-ракетчик, вернувшись из командировки в США,
рассказал байку. Во время переезда с одной ракетной базы на другую,
недалеко от обочины хайвея, он увидел водонапорную вышку.

- А я ее знаю, - машинально вслух отметил он для себя.
- Откуда, вы же первый раз в Штатах? - удивился его американский
коллега.
- У нас на нее наведена баллистическая ракета...
- Зачем? - удивился американец, она ведь старая и не работает...
- Дело в том, что под ней находится два тектонических пласта, смещение
которых приведет к тому, что Тихий океан затопит Калифорнию...

После этого в машине надолго повисла напряженная тишина. Эту историю
генерал рассказал в ответ на вопрос: "Сколько ядерных боеголовок надо,
чтобы победить Америку в ядерной войне".

не помню где нарыл....

Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся
ни разу

57-летний житель Рязанской области Юрий Яблонский утверждает, что знает
даты смерти всех знаменитостей. И охотно называет их. Живет он один в
частном доме на окраине города Михайлова Рязанской области. Уже давно он
стал местной знаменитостью, о которой пишут не только местные газеты, но
и заезжие репортеры.

Юрий говорит, что может назвать точную дату смерти любого человека.
Причем ошибок в своих прогнозах исключает: "За те почти двадцать лет,
что я называл цифры, ни одна меня не подвела. Все умирали..."

Несколько лет назад в интервью районной газете "Звезда" он с точностью
предсказал дату убийства политика Галины Старовойтовой, депутата Юрия
Щекочихина. Еще раньше назвал дни, когда на тот свет отправятся его
любимые актеры Зиновий Гердт и Евгений Леонов. Из самых свежих сбывшихся
его прогнозов - гибель президента Чечни Ахмада Кадырова 9 мая, пишет
Federalpost.ru

Для того чтобы сделать прогноз, Яблонскому достаточно либо подумать о
каком-то человеке (если он его хорошо знает), либо взять в руки его
фотографию. Впрочем, иногда он предсказывал и по бумажке: "Мне на
листочке писали фамилию и имя человека, сколько лет, как выглядит. Я
читал, представлял и делал прогноз..."

Использовать свой дар в коммерческих целях Юрий пока не научился -
прогнозы делает бесплатно. На жизнь себе он зарабатывает на городском
рынке, где торгует гвоздями и слесарными инструментами.

Когда корреспондент ИА "Русский репортер" показал ему пачку фотографий
наших знаменитостей и попросил заглянуть в их будущее, предсказатель
сказал:

"Вижу у вас тут фото Киркорова, давайте с него и начнем. Я просто его
часто по телевизору видел и уже задумывался над его смертью... Мне
кажется, что-то случится с ним уже через пару лет. Страшная дата для
него - 11 июля 2006 года. Конечно, я понимаю, что вас это шокирует - он
вон какой молодой, все у него должно быть хорошо. Но, во-первых, мы все
под богом ходим и никто от случайной смерти не застрахован. А во-вторых,
это мое предчувствие. Если я ошибусь, на самом деле буду только рад...
Что касается Аллы Пугачевой, нынешней супруги Филиппа, она его
переживет. Мне кажется, она умрет осенью 2024 года. Если точнее - 4
октября".

Далее Яблонский вошел в кураж и начал выдавать без комментариев одну за
другой даты смертей тех, кого видел на фотоснимках.

"Лариса Долина - 14 августа 2029 года, Валерий Меладзе - 8 февраля 2031
года, Сергей Шнуров - 22 апреля 2009 года, Андрей Макаревич - 4 апреля
2038 года, Андрей Губин - 19 декабря 2046 года, Лев Лещенко - 1 января
2019 года, Вахтанг Кикабидзе - 16 марта 2009 года, Леонид Агутин - 26
августа 2044 года, Яна Чурикова - 17 ноября 2051 года".

"А вот этот молодой человек вызывает у меня опасение, - показывает
Яблонский на фотографию Максима Галкина. - Мне нравится, как он передачу
ведет, но боюсь, с ним в 2007 году, 13 августа, что-то случится. Недолго
проживет и певица Валерия - для нее роковым станет 30 июня 2009 года".

Юрий Федорович рассказывает, что, когда у него впервые открылся дар, он
его испугался.

"Я просто шел по улице, и стоило мне посмотреть на человека, в голове
словно внутренний голос говорил: "Этот умрет тогда-то". Мне стало жутко.
А еще... Я тогда на Михайловском мясоперерабатывающем заводе работал. И
меня вызвал к себе начальник цеха - отчитывать за прогул. Стою я в его
кабинете, он требует объяснений, а у меня в голове кружится: "21
сентября!" А это было завтрашнее число... На следующий день я пришел на
работу и в холле за проходной увидел его портрет в траурной рамке. У
него ночью случился инфаркт, он умер. Я подумал тогда сначала, что это я
его сглазил. Но уже потом стал понимать, что я не могу влиять на
будущее. Не могу спасти людей от смерти, сменить дату. Могу лишь назвать
цифры".

Источник назвать, к сожалению, не могу. Пришло по какой-то левой рассылке...

Пришла весна. Граф с графиней сидели на крыльце, увлеченно наблюдая за игрой гормонов.
- Весна, граф. Весна. Гормоны играют. Особенно грелин. Как разыграется – спасу нету.
- Это который за чувство голода отвечает? – понимающе кивнул граф – Активен он в игре, активен. Казалось бы, могу бы и на лептин игру перевести, ан нет..
- Вечно вы, граф, норовите даму непонятными терминами смутить. Лептин – это тот, что вас о глупостях думать заставляет?
- Лептин, это тот, что за насыщение отвечает. Тот, что меня о глупостях заставляет думать – тестостерон. Это у меня если. Лениво, кстати, играет в этом сезоне. Из рук вон плохо играет, можно сказать. Старый уже, видать.
- А у меня если?
- А у вас если – эстроген. Вот чья игра мне нравится! Вот кто уже который год играет все лучше и лучше.
- Фиии, граф. Ну хоть при даме-то о размере груди можно было бы и помолчать. Все бы вам на грудь поподглядывать. Хоть и приятно, да ведь на глупости вас тянет.
- А вас, голубушка? Ну разве не тянет?
- Не тянет, граф. Не тянет.
- Серотонин и допамин. – поставил диагноз граф. – На вырабатывается, видать. Надо подстегнуть как-то.
- Да как их подстегнешь-то? – уныло возразила графиня – Гормоны ведь они. Не лошади.
- Может вам розог по щитовидке всыпать? – любезно предложил граф.
- Может вам напрочь себя сератонина и эндорфина лишить? – тонко парировала графиня.
- Довести себя до депрессии и суицида? – расхохотался граф - Так мило убить себя мне еще никто не предлагал. Ну что вы, матушка? Я же шучу весь.
- А и не надо шутить так похабно! – отрезала графиня – Прям все шутки ниже пояса.
- Почему? Эстроген – выше! – захихикал граф – За грудь ить отвечает. Или вы о будущем? Когда отвиснет? – и захохотал довольный собой.
- Дурак. Ну, чесслово, дурак. – обиделась графиня.
- Ну полноте вам. Не буду больше. Давайте о природе поговорим. Видели как? Почки набухают – на глазах прямо. Вчера вроде не было, а сегодня...
- Это адренокортикотропный гормон за почки отвечает. – машинально ответила графиня.
- Йэээх! – уважительно произнес граф – Дама, которая слово «адренокортикотропный» без запинки произнести может... И в такой глуши пропадает.

Frumich

Вася докурил сигарету, выкинул окурок с балкона и, наблюдая за падением бычка, проговорил
- Вот я быдло, а? Что за манера сельская с балкона всякую пакость швырять? Вот же пепельница стоит. Так нет же..Пустую пачку – с балкона, окурки – с балкона. Все ненужное – с балкона. Опп. А ведь это жизненная позиция. «Все ненужное с балкона» – это ж готовый слоган. Жаль ненужный никому. Ненужный слоган ненужного человека. Ну да и верно – кому я нужен? Значит и меня – с балкона надо.
Вася сел на перила балкона и закурил опять.
- Вот покурю – и с бычком наперегонки. Кто первый долетит.

- Простите, Василий, что отвлекаю. – с соседнего балкона с интересом смотрела соседка – Никак прыгать собираетесь?
- Доброе утро.- машинально поздоровался Василий – Собираюсь вот.
- Доброе утро – оживилась соседка – А чего прыгаете? Случилось что-то?
- Ничего не случилось. Что со мной случиться может, а? Это и удручает. Не нужен никому, ничего не случается. Вот и решил. Все ненужное – с балкона!
- Да. Понимаю – одобрила соседка – Вы ведь не торопитесь? Можете минут через 10 прыгнуть? А то мой Прокопыч в магазин за хлебом побежал. Он же у меня любопытный такой – если пропустит расстраиваться будет сильно.
- Могу и подождать. – равнодушно пожал плечами Вася – Какая мне разница-то – сейчас или через минут 10.
- И не через 10, а через 15, Василий. – закричали снизу.
- У вас тоже кто-то за хлебом пошел, Зоя Семеновна? – спросил Вася у соседки снизу.
- Грешно вам, Василий, над одинокими женщинами издеваться! – попеняла Зоя Семеновна – Вы же знаете, что одна я живу.
- Чего ждать тогда?
- А белье уберу! Только постираешь – кто-то какую-то пакость сверху бросает. То пепел, то окурки, то неудачники вниз летят. А мне потом перестирывать.
- А чего перестирывать-то? – Василий почему-то обиделся на «неудачника» - Вы же одна живете. Кто вашу неопрятность увидит? В вашу дверь звонит кто-то кроме свидетелей Иеговы?
- Жестокий вы, Василий. – начала всхлипывать Зоя Семеновна – И вроде уже недолго вам осталось, а все туда же – хамите, обидеть норовите... Обязательно надо мне про мою ненужность напоминать?
- Простите, Зоя Семеновна. Погорячился – извинился Вася – А то может со мной? Все ненужное с балкона! Прыгнула и конец переживаниям. Прыгнемте на брудершафт?
- Граждане!!! – закричал снизу бизнесмен Федор Петрович – Погодите прыгать! Надо же машины убрать! Вы же в аккурат на мою машину прыгать собираетесь! Помнете ведь! Шутка ли – 12-й этаж..
- Понаехало разных темных личностей! – привычно дала отповедь Зоя Семеновна. – Все вокруг бизнесмены! Машин понаставили – честному человеку прыгнуть некуда!
- Я сейчас поднимусь к тебе и ты у меня прыгнешь быстрей чем ожидаешь! – ощерился Федор Петрович. – Со спальни прыгай! Тебе не все равно где убиться?
- Ей может и все равно, а мне нет! – раздался еще чей-то голос – С другой стороны – деревья. Видимость плохая!
- А ты еще кто? – спросил Вася – Кто это говорит?
- Иван Усачев и программа «Вы - очевидец» - ответил незнакомец – Не слушайте никого – прыгайте! С 12-го этажа – Бум!!! Машина всмятку!!! Спасатели, прохожие!! Это будет хит! А через пять минут прыгает Зоя Семеновна!! Хренашь!! Все плачут! Надпись – «Уберите от экранов детей!». Рейтинг передачи растет как бамбук!! Я только камеру подготовлю! И по моей комманде!
- Пошел бы ты еще куда-нибудь, шоумен! – сплюнул Вася на машину Федора Петровича и слез с перил балкона - Лишь бы все опошлить. Не буду я прыгать. Зоя Семеновна, бросайте с бельем возиться и ко мне приходите. Чаю попьем. Что за народ, а? Прыгнуть с балкона уже не для кого...
- И не говорите, Василий – согласилась Зоя Семеновна – Никакой интеллигентности в людях. А для Прокопыча пусть его жена прыгает.
И тоже ушла с балкона сплюнув на машину Федора Петровича.

Огромная благодарность камраду Фрумич за данное творение

В субботу, 11 марта:
13.55 "Формула 1". Квалификация. из Бахрейна.

В воскресенье, 12 марта:
13.30 "Формула 1": "Обратные отсчет".
14.15 "Формула 1". Гонка. из Бахрейна.
16.15 "Формула 1": Лучшие моменты.

Вот это я понимаю! Ребята с "Ren-TV" похоже серьёзно решили взяться за дело...
Вот только интересно, останется ли "российский голос Формулы-1" Алексей Попов?

Вот честно, надоели мне товарищи, желающие излить душу. И ведь вываливают все свои проблемы. Знают, что ты их успокоишь, что-нибудь посоветуешь…
И как это всё надоело!
Самое обидное, что эти люди, которые нуждаются в твоей поддержке, никогда, повторю - НИКОГДА, не смогут тебя выслушать. Они как вампиры, высасывают твоё добро, не давая ничего взамен.

"Господи как же мне всё это надоело!" - Шмыгин со злостью пнул процессор под столом и тот обиженно загудел - "До тошноты, до коликов надоело! Изо дня в день те же хари, те же упрёки начальства, та же пустая болтовня у кофеварки... Господи, ну почему я стал программистом?? Сидишь тут в клетке, пылью дышишь, геморрой зарабатываешь... А самое главное - ну какую пользу я приношу обществу? Что изменится, если я вдруг исчезну?"
Он услышал приближающиеся сзади шаги и поспешно переключился с сайта анекдотов на рабочее окно. Шаги вскоре затихли.
"А ведь с детства мечтал быть пожарником, людей из горящих домов спасать, героем стать мечтал... Ну? И что помешало? Родители? Друзья? Давай, давай, вини других... А сейчас что мешает? Стоп." - Шмыгин замер и уставился в одну точку. "А, действительно, что мне мешает? Ведь не поздно ж ещё. И порох ещё есть в этих... как их... Ведь не старик же, черт побери! Вот прямо сейчас поднять свой зад, положить заявление об уходе на стол... И в пожарники! Слабо?! А, Шмыга?! Слабо?!!"

...
Они сидели в курилке пожарной части и о чем-то весело трепались. Шмыгин и ещё шестеро ребят. Вот уже который год они были одной командой, одной семьей.
Рация на плече затрещала, и сквозь статику и помехи раздался голос диспетчера: "Улица Нефтяников, дом 13. Горит квартира на третьем этаже в пятиэтажке. Быстро мужики! Там люди!" Шмыгин отшвырнул сигарету, метнулся в раздевалку, отработанным движением натянул на себя комбинезон, шлем и рукавицы.
Уже сидя в машине, он разглядывал своих ребят. Всматривался в их напряжённые лица, усталые глаза, плотно сжатые губы. Под ставший уже привычным вой сирены он откинулся на жёсткую спинку сиденья, прикрыл глаза и отрешённо подумал - "Господи, как же мне всё это надоело..."

Radio Ga-Ga

-Талант, он, Ванюша, как ручной зверь - ласку да заботу любит. Нежная эта субстанция, понимаешь? Многим даётся, да не у многих приживается. У кого-то сразу дохнет, у кого-то карабкается еще... Ну, а коль не прижился, умирает. Вот и приходят, сюда, родимые, хоронить - талант в землю закапывать.
-Ох и мрачное тут место, Дядь Трофим.
-Еще бы. А ты, Вань, думаешь легко это - собственный талант в землю закапывать? Он, ведь брыкается, кусается - всё побольнее укусить наровит. А они его в землю...
-Неужто живьём, дядь Трофим!?
-Вот те и дядь Трофим. Бывает, подождешь пока закопают, постоят, погорюют, кто стопку пропустит, кто цветочек положит, а кто так уйдет... Тогда подберешься, лопаткой пошуруешь, ямку расковыряешь и глядишь - лежит на дне такой зачуханный, замызганный, худющий...весь дрожит, ежится, от чужих рук шарахается - даже и талантом-то не назовешь - так, способность мелкая.
А бывает, что ямку-то раскопаешь и ахнешь - мать родная! Не талант - талантища! Да что там! Чистый гений! Достанешь его, а он аж всю округу озаряет! Как же такое могли выбросить, думаю?! Эх люди, люди...Приходится подбирать, да домой нести.
-Дядь Трофим, так у тебя, поди, этих талантов видимо ни видимо!
-Понимаешь, Ванюша...не приживаются они у меня. Уж сколько я их отсюда домой натaскал - и музыцирования разные и стихоплётсва и это...жо...жу... живопись - не моё это всё. Как только за порог их переношу, сразу дохнут, заразы. Видать запаха самогонного не переносют.
Разве что, вот этот остался. Вот - подбросили добрые люди, а я и подобрал... Ну давай, Ванёк! За талант, одним словом!
-Ого! Целый стакан одним залпом! Ну ты, дядя Трофим, даешь!
-А то ж! Настоящий талант, сынок, не пропьёшь.

Radio Ga-Ga

Я езжу на маршрутках и заметил вот что:
Мужчины для оплаты за проезд готовят деньги заранее и при входе сразу платят, а женщины всегда сначала входят в автобус, а потом начинают рыться в сумочках, затем в кошельках. И как правило, выуживают какую-нибудь крупную купюру. Такое впечатление, что они не знают, что находится у них в кошельках.
Ну и почему, а?

Уже в самом начале 2006 года состоится событие, к которому наши политики готовили «любезный электорат» достаточно давно. А именно: качественно вырастут цены на ЖКХ, причем в Москве этот процесс обещают сделать «плавным» (на 30% в ближайшие два года, а далее – «со всеми остановками».) В регионах дело, видимо, будет обстоять серьезнее: не исключено, что кому-то придется платить все 100%.
Вырастут цены на мясо (в 2005 году значительно сократилось его производство) и некоторую другую сельхозпродукцию.
1 января 2006 года истекает срок «бензиновой заморозки» и какие сюрпризы преподнесут населению нефтяные монополисты остается только гадать.
На этом фоне (плюс убытки от инфляции) многие эксперты не исключают, что даже фрагментарный позитивный эффект от «национальных проектов» довольно быстро исчезнет, сменившись на более объективные (и противоположные) чувства и настроения.
Добавки к зарплате могут быть быстро поглощены новыми ценами, и что тогда останется в «национальных проектах»?
По сути, люди (которые даже еще не получили, а только должны получить!) некоторые небольшие дополнительные деньги не для того, чтобы лучше жить, а чтобы расплатиться с государством, которое не может сдержать инфляцию и где катастрофически быстро растут цены на все.
Если это называть «национальным проектом», то, возможно, в нем вреда не меньше, чем пользы.
Далее: что делать тем многочисленным категориям граждан, кто не попал под сень «национальных проектов»?
И получит это удорожание жизни, так сказать, в качестве дополнительной нагрузки?
Радоваться проекту Северо-Европейского газопровода или негодовать на украинцев, которые тоже не хотят новых цен на газ?
Вывод простой: амортизационные проекты, вроде «национальных» - это не развитие страны, а отсрочка, латание дыр. При этом политика и экономика, отставая от динамики реальной ситуации в стране, плодят угрозы сами себе. Никакие зловредные силы извне ничего не смогут сделать до тех пор, пока внутри им не создают условия.
Условия такого подрыва качества жизни значительных фрагментов населения создает нынешняя политико-экономическая формула власти, почти отстроившей типичное «бензиновое государство», хоть и большое, где основные блага достаются «околосырьевым» элитам и обслуживающим их слоям населения.
Строгие экономические законы свидетельствуют, что такие «петростейты» сравнительно эффективны только тогда, когда «обслуживают» компактные человеческие агломерации. Проще говоря, чтобы всем жить хорошо, «дорогих россиян» «все еще» слишком много, энергодобыча слишком дорого стоит, а коммуникации слишком растянуты. Вот и думайте.