Все-таки мне почему-то приятно находится на рабочем месте в нерабочее время. Такая свобода, раскованность, сижу в спортивных штанах, кросовках. Ощущение праздника почему-то... Это все равно что прийти в школу во время каникул: недавно вспоминала это ощущение. Знакомые коридоры, пахнущие краской, пустые, безлюдные, а на улице лето и непривычно зеленые шумные тополя, и щемящее чувство уходящего времени. Был учебный год, радость встреч, шумиха, общение, удачи и поражения, но его уже не вернешь и все меньше и меньше этих лет остается, и когда-нибудь наступит тот самый последний, а после него неизвестность, пугающая и манящая. Как хорошо, что это все уже позади, и неизвестность оказалась не такой уж страшной и что всё в жизни всегда идет так, как надо. Любой поступок, любой выбор в конце концов оказывается самым правильным. И бояться выбирать не нужно, потому что, что бы мы не выбрали, мы выберем свой Путь, единственно верный. Ой, что-то я разволновалась, вспомнила столько всего... И как поступала в Универ, и как училась, как закрутился мой первый настоящий роман, как я влюблялась до потери пульса, как тосковала, как радовалась, как внезапно рванула в Хабаровск после диплома, оставив своего Темочку в тоске и печали, и там столько трудностей, столько слез, такой болезненный разрыв отношений, и друзья, и счастье, и искания себя. И все для того, чтобы я оказалась сейчас здесь, а дальше вес еще больше странно и непредсказуемо. Ну и пусть, я теперь доверяю своей Судьбе, я знаю, что ничего не бывает просто так. Я знаю, что в этом мире все взаимосвязано и неслучайно. Ух, пробрало до самых костей!!!

Состояние: задумчивое

Ну все, сегодня решающий поединок между Россией и испанцами. Думаю, наши сделают их, хотя у русских есть такая черта - чуть только начали хвалить, можно расслабиться и не напрягаться. Иду болеть к Татьяне, коллеге по работе, хорошо, что нас тут компашка рядом с банком живет, все друг к другу в гости ходим. Очень здорово! Будем есть воблу и пить пиво. Вот думаю, мож, безалкогольным затариться, а то боюсь с больной головой завтра на работу выходить. В обчем, сегодня ждет уникальный вечер, надо прожить его так, чтобы было максимально весело.
А еще вчера не выдержала долгого молчания и позвонила-таки Димусику. Так хорошо стало, прям не могу... Он так мило долго извинялся, что пропал, грит, работает в поте лица до 24.00, устал, бедняжка... Люблю его!!! Ладно, покандыляла я домой, пожру, пивка куплю и к Таньке. У нее голову помою, потому что у нас до 8 июля (!!!!!) отключили горячую воду. Ссссуки!
Завтра напишу о том, что наши выиграли! УРРРРРА!

Состояние: радушное

Пытаюсь себе в этом не признаваться, но на самом деле мне сейчас очень тяжело: новая работа, новый коллектив, теперь новая квартира, в которой я буду жить одна. Вот это меня так пугает, что просто жуть. Я никогда не жила совсем одна, это ведь так грустно, каждый день приходить домой, когда тебя совсем никто не ждет, у меня прямо мурашки по коже... Просто сейчас заплачу, но ведь я же знала, на что иду... И ведь если по-другому на все посмотреть, со стороны, так сказать, то не все так уж и плохо. Ведь у меня есть друзья, хотя что друзхья? У друзей свои интересы, семьи, Любовь и т.д... А я одна, Боже, давно не ощущала себя такой одинокой. Кароче, хандра замучила.

Состояние: Растерянное

Сижу в интернет-кафе, делаю родной сестре курсовую. Башка пухнет, отвыкла я уже совсем от этого. Блин, слава Богу, я уже отучилась... Но второе высшее все-таки хочется, да вот думаю теперь: ТЯЖКО будет, ох, тяжко... Сегодня поплавала в бассике, и в большом, и с минеральной водичкой. Хорошо так себя чувствую, свежо. Еще в планах пойти на дискотеку 80-х, Ленка зовет, посмотрим...
А сейчас такой прикол был. Только что недалеко от меня за соседним столом подрались горячие чувашские парни, блин, какие же они все-таки странные... Чуть что, сразу драться. Придурки какие-то. Я не скажу, что все такие, но в основной своей массе культура у них на низком уровне... Я сталкиваюсь с этим не первый раз, хотя в общей сложности в Чувашии пробыла недели две. Это ж ужас какой-то... Хулиганье проклятое.

В общем, до вторника у меня есть время решиться на шаг: переезжать ли в Москву и идти на должность, которую мне предложили. Встречалась с Юлькой, девочкой с паралелльной группой, за кружечкой пивка пообщались на тему, как тяжело бывает в Москве, как нелегко она покоряется и т.д. и т.п... Душевненько так посидели. Она мне рассказала такую душещипательную историю о том, как всу складывалось у нее, как и по квартирам пришлось помотаться и чуть ли не в проголодь сидеть... В общем, я в раздумьи, но в раздумьи приятном, легком... Я точно знаю, что все будет так, как должно быть... Отдыхаю отлично, уже побывала:
1. на шашлыках и рыбалке на Оке;
2. в Третьяковке;
3. в Меге и Европейском;
Ну в общем, как только будут новости, писану...

Сегодня утром в 6,00 проснулась с ужасной головной и горловой болью, заложенным носом, ушами, в общем, простыла я... А вот нефиг было вчера под дождик попадать. Шла с тренировки, вся разгоряченая, море по колено, и дождь нам не по чем. Ну вот и доигралась, блин. Ну сразу же предприняла все доступные в 6,00 меры: прополоскала горло и нос соленой водой, обложилась луком, а уже придя на работу, выпила настойку из эхинацеи. Сейчас так противно, бошка болит, хочется домой и спать... Завтра начинается первый этап переезда (или отъезда). Мои самые крупные вещички везут в Комсу, сама я с уже более мелким шмотьем подгребу 10 апреля. Я думала, что будет жалко уезжать или грустно или там тоскливо, а вот и нет. У меня появилась какая-то необъяснимая внутренняя уверенность, что я всё делаю правильно и что всё будет хорошо и бояться нечего. Вот только бы не разболеться, не люблю я этого...

А вчера еще была ситуёвина - обалдеть можно. В общем, бабУшка моя, у которой я живу, хотела брать с меня деньги за хату не с 4 числа, когда я заехала, а с 1 - типа, это я сама протупила, что не въехала первого и т.д. и т.п. Я ей так вполне логично и тактично возражаю, что так, мол, нечестно... Ну она ни в какую... Ладно, думаю, Бог с ними, с этими копейками. Отдала я ей эти деньги с чистым сердцем, не обижалась, не раздражалась. Честное слово!!!

Так вот у ее систер умер муж и она поехала на похороны. Приезжает и говорит, украли у меня, ссуки-падлы кошелек, не успела я даже на поезд сесть. Чудны дела твои, Господи! Для себя вынесла мораль: не жадничай. Выиграешь копейку, а рубль потеряшь.

Ладно, побегу я лечиться.

Выходные, как всегда, прошли отлично. Только на этот раз они прошли под эгидой благотворительности. Сразу вспомнилось, как пел один незабвенный певец отечественной эстрады: "Твори добро на всей земле..." Ну вот это был мой девиз на этих выходных. Сначала я работала, причем, в основном, принимала документы не своих клиентов. То бишь работала, так сказать, для других. Потом я работала бесплатной нянькой. Сидела с двухлетней племяницей своей подружки. Чессговоря, думала, что не справлюсь, однако... Всё было на удивление в порядке... В воскресенье я уже наконец-то сходила на тренировку, а потом помогала всё той же подружке писать план к аспирантской работе. И мой супермегамозг выдавал такие предложения... Мама дорогая!!! Ну всё, побежала я гулять.

Вчера ездила в гости к Наташке с ночевкой. Пили пиво, и я вчера чего-то нереально много жрала. Съела целую тарелку гречки с жареным карасем, потом у Илюши стыбрила пельменей с десяток, миску салата с помидоров и огурцов, печенюшки с чаем и после этого мне еще хотелось. Наташа смотрела на меня ОЧЕНЬ большими глазами... Ну и ладно, мне поправиться не помешает. Поэтому я и не боролась с собой и своим аппетитом.

На работе косяки за косяками. ППЦ полный. Уже боюсь загадывать, что там завтра выплывет. Жопа называется такой период в работе.

Тут сегодня такая тема была... Маммма миа... Подходит начальничег с утра и говорит: "М, мне надо с Вами побеседовать наедине. Можете прихватить с собой чашечку чая." Я в шоке слегонца, да что там, даже и не совсем слегонца, а очень даже в шоке, потому как в последнее время мы с ним часто не разделяем его точку зрения, а я в последнее время осмеливаюсь иметь свою. В общем, на негнущихся ногах с трясущейся чашкой чая иду в кабинет на разговор.
И вот что он мне говорит: "М, освободилось одно вакантное место в Московии и я Вам не то что предлагаю, но намекаю, что Вы бы его смогли занять, если выразите такую готовность... я вопрос этот обсуждал с вышестоящими людишками, сказали, не против. теперь, типа, всё от Вас зависит" Ну я форменным образом обалдела. У меня даже в мыслях не было, что он именно это мне скажет. Ну и разговор наш прошел так гладенько, так хорошо, такие друзья, можно сказать, что просто не разлей вода.

Теперь лирическое отступление: буквально несколько дней назад зародилась в моем умишке мысль о том, что хорошо бы было уехать, да вот только не в Чебоксары, не прет чет в Чебоксары. А вот в Москву совсем другое дело. И как-то от этой мысли на душе спокойно и легко становилось. А это верный знак подсказки интуиции. И еще, когда ехала из Комсомольска на автобусе показывали фильм "Москва слезам не верит". Такая вещь! И всё это так сложилось в голове в какую-то картинку и не хочется думать, что всё это всего лишь какая-то нелепость и случайное совпадение. Это знаки, как у П. Коэльо. Это они, я их узнала...

Состояние: Растерянное