Карточный домик с папиросной трубой
дневник заведен 25-07-2004
постоянные читатели [5]
Ewige_Leere, The House Of Rock, Вечная любовь, Клуб КИНОпередвижка, Лицо в толпе
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Одесса, Украина
интересы [35]
Четверг, 24 Марта 2005 г.
03:41
Не богат этот дневник как на новые записи - так и на комменты к старым )

Впрочем каких-то конструктивных записей - и не так много.

Скоро апрель.... мну, как в той старенькой песне цоевской - должно поидее вскоре умереть и родиться вновь - три недели до ДР.

Болят колени, причём сильно - кто не знает (а никто и не знает) - это последствия старых тренировок и двунедельного житья в подвале, видимо. Болят они сильно, весной осенью... Иногда, в транспорте, когда их невозможно вытянуть (в вытянутом состоянии боль утихает) просто скриплю зубами от боли.

Благо ездить никуда последнее время не надо.
Вторник, 15 Марта 2005 г.
04:29
Работаю, пишу сейчас скриптик.... писать скриптик и интересно и не очень - поэтому иногда отрываюсь от поиска в гугле инфы и брожу по сети.

Чего сказать - не знаю.

Нашёл новый книжный магазинчик в центре, думаю после получения зарплаты - буду туда и ещё наведываться. Выбор довольно широкий.

Сейчас тянет на современную прозу, 20 века. На данный момент - купил Чака Паланика(БК и Невидимки), две книги и Сартра, Тошноту... но вот времени завалится на диванчик и почитать - в упор нет.

Хм.... надо будет наверное и Пелевиным в бумажном варианте разжиться.

Ставлю ещё контр-страйк сервер в локалку.... видимо зря обновил через steam, и nowon патчи - ни один не ставится нормально =\ фигня. сервер разумеется под линух.

ещё и локальный фтп завис опять.

Ну и после долгого перерыва слушаю кой чего из death, в данный момент - это первые альбомы Therion. Отличаются от последних - весьма разительно, и гроулинг и бешенные death ритмы. Что скажу - для меня это идеально для работы оказалось, и вообще - скучал за death вещичками, весьма симпатично ) Видимо несколько странный расклад - но меня идеально выводят из депрессивно-грустных состояний - всякие слипкноты и прочие дикие хардкоровцы, а вот death и black - хорошо идёт как просто фон. Хотя фоном для меня может быть любая музыка - это и русский рок, и спокойные всякие гитарковые виртуёзы, гранж\панк, даже тот же "нож для фрау мюллер" - который правда, как всякая электроника - мне быстро надоел.

Хм. вообще кстати не представляю как всякий медитатив может "помогать" депрессирующим... скорее помочь повесится на люстре ) А вот Егорка Летов, SOAD, Death - и через 15 минут - как огурчик.... шизофреничный немного, но всё таки )

Current music: Therion
Состояние: рассказывательное
Воскресенье, 6 Марта 2005 г.
13:15 смотрю
смотрю на людей.

Всё же очень интересная штука.... абстрагирование себя от толпы. И сейчас смотрю - этому многие подвержены - я в том числе.

Люди обычно боятся одиночества. Люди подвержены стадному инстинкту, как цыплята - спешат забраться под крыло наседки, затерятся в толпе какой-нить дискотеки\сейшена, изнывают от отсутствия друзей - и всегда готовы бежать к ним и с ними.

"Человек толпы". Эдгар Алан По.

Не все. Я к примеру... Несколько по своему держусь.
Но тоже, бесспорно - член "стада".

Однако - человек ещё борется с этим инстинктом... с самим собой. Эдакие спонтанные пробуждения личности... благодатные и увлекательные. Протест - "Я - личность!".

"Тварь я дрожащая - или право имею?". Раскольников.
А ещё - Базаров, Гамлет... примеры людей стремящихся... абстрагировать себя, выделить из общей массы - и пойти ей на перекос.

Вот такое общее и скучное рассуждение.
11:46
Теряя что-то - ты тут же начинаешь искать, искать наполнение для пустоты внутри.

забавно )

сейчас я знаю - это наверное весьма циничная мысль - но я сейчас не один такой, ищущий.

А вообще.... всё возвращается на свои места, приходит в равновесие, вливается в свой расхлябано-дорогой ритм. Почитали книгу, потерзали настройки упавшего виртуального сервера, попили вчера пивка в баре. И ты постоянно чем-то занят.

Потом это закончится всё тем же - угрюмым молотом бьющим внутри головы, аппатией, параноей. Но сейчас - я 20 часов в сутки чем-то занят. 20 часов в сутки наслаждаюсь собственной "самодостаточностью" и припадочным вдохновением. 20 часов в сутки - коплю новые мысли и идеи - чтобы когда-то снова прорваться потоком красноречия?

А ещё поразительное чувство - покоя. Только внутреннего - покой в жизни - скучен.

В сети я какой-то обидно философский. Аж тошнит.... или это от вчерашнего пива? )
11:29 29 дней
29 дней
(миниатюра)

Человек упёрся головой в стену.
Медленно слизнул капли дождя с губ.
Рассмеялся безвучно и радостно.

- Вам осталось жить месяц - сказал вчера врач.
- Мне очень жаль, мы сделали всё что могли - шаблонно-бесчуственно добавил
чуть погодя.
- Но не теряйте надежды. - добродушно похлопал по плечу.

Вечером женщина в одной из однообрзно-уютных квартир вскрикнула и
осела на стул. Беззвучно зашевелились губы, в глазах отразился испуг и что-то
болезненно упрямое.
Она не верила.
Он - тоже.

Улыбнулся и прошептал:
- Осталось 29 дней.
Закинул голову, снова подставил лицо дождю.
----------------------------------------------------------------
даже не знаю зачем написал. просто так, как-то.... из графоманской тяги.
Суббота, 22 Января 2005 г.
02:50 да, подумалось ещё...
однажды к Прометею по ошибке наведался Феникс...
02:48
Опять забыл писать. Да... о чём бы написать.

Прочитал Поланика, спасибо за совет - очень спецефичный автор. И хороший, на моё скрмоное - его рваный стиль очень понравился.

Жду зарплату, чтобы заапгрейдить домашний агрегат, наблюдаются вспышки нервности - но вроде возвращаюсь в норму. Понятие нормы - раузмеется относительно ,)

Гм... скачал сча "Раду и Терновник" - хе... забавно и симпатично весьма.

Так, в общем-то пока сказать особо нечего. Работаю, качаю, играя в третьих героев.
Пятница, 7 Января 2005 г.
04:14
чёртово дерьмо

завтра-сегодня-послезавтра.... я уже вижу завтра, и недопитое вчера.

недобитое вчера, я не опечатался?

чёртово дерьмо.

Current music: какая-то альтернатива
Состояние: мозговышибленное
Четверг, 6 Января 2005 г.
10:04 мальчик
По пыльной дорожке одного далёкого мира шёл маленький мальчик, печально понурив голову. И встретился ему на пути - старый мудрец, отдыхавший с книгой в тени дерева, раскинувшего свои ветви у дороги.
Заметив, что мальчик печален и задумчив мудрец заинтересовался и захлопнув книгу окликнул его:
- Эй, мальчик, постой. У тебя что-то стряслось?
Мальчик исподлобья и подозрительно оглядел его бороду и потёртый хитон и, решив, что тот выглядит безопасно - тихонько ответил.
- Да, мудрец... я хожу по миру - и совершенно не знаю что мне делать....
- И что же могло случится, малыш? Может тебе чем-то можно помочь....
- Наврядли.... понимаете ли, что, дядя мудрец... Вокруг - такой огромный, непонятный, незнакомый мир... - мальчик сделал всеохватывающий взмах рукой, - и так хотелось бы понять это всё, хоть немного, просто узнать - что же здесь что значит... - и он взглянул на мудреца, как показалось старику - с надеждой.
Мудрец тайком улыбнулся в усы... ему вспомнился он сам, маленький мальчик - когда-то давно - так же ходивший босиком по пыльным и незнакомым дорогам....
- Я кажется понял... ты устал искать ответы на свои вопросы и ты ищешь кого-то, кто смо...
- Нет мудрец, - перебил его мальчик, с ожесточением тряхнув тёмными кудрями, - ты совсем ничего не понял.... У меня просто не осталось больше вопросов....
03:49 бойцовский клуб
Я, господа, о фильме. удивительно приятственный фильм, если честно.

Чем? Ну, во первых - новизной своей... есть что-то в нём несказанное ранее, ну, может - сплетение осколков от сказаных ранее мыслей - во что-то одно.

Бунт против системы - можно так сказать. И система здесь - даже не общество, хотя это бунт и против него - это бунт человека против себя самого, против корней общества - в себе. Это стремление сбросить счётчик до нуля, до первоначального хаоса с его бесконечностью вариантов развития событий. И ещё это просто - фильм с необычными мыслями, которые сложно описать. Но в него веришь... фильм - красивый. Отчасти - своим уродством, ведь сравнительно с общей нормой - фильм - морально-нравственное уродство.

А ещё фильм - о усталости общества от себя самого. И ещё здесь очень неплохо показано - "общество по интересам". Взгляните ка на людей - которым так нравится бить друг-друга... может найдёте и копию себя?

Хотя автор в это общество вложил разумеется другой смысл - но то что я сумел увидеть этот - это уже говорит о мастерстве автора - давшего свободу оценки действий.

Current music: кулер буравит мозг и вентилирует мысли
Состояние: вдохновенное... но скука имеет место
01:25
1. что это за мода - тестироваться? повальная какая-то пошла мода на тесты-тесты-тесты

2. как меня раздражают иногда люди... чем-то неуловимым эдаким. обычностью.... какой-то не знаю... известностью завтра-сегодня-послезавтра и одинаковостью записей в дневниках.

эта запись - тоже весьма обычна и кто сказал - что я сам себя не раздражаю? )

Current music: что-то факинг Сплинов
Состояние: шизоидность энной ступени
00:51 вернулся
Вернулся. Не знаю, почему. Просто, хм... пошёл заводить себе дневник на родоначальнике сей традиции - ливжурнале... не понравилось. кроме жалобности их настроек фэйса родилось у меня и ёмкое такое их описание
---------
21:49:12 MerlyN: ливжурнал - это, отчасти, место "элиты". но... хм. у меня общее впечатления от него - пустое место. стерильно чистое, больница. кабинки для анабиоза и снующие между ними чистые и белые санитары. морг почти.
---------
здесь же как-то - чувствуется что есть люди. просто, гм... есть на чём остановится взгляду - а не просторы стерильности белых халатов. Люди не близко, не снуют под носом, не прыгают вокруг - их как раз столько сколько и надо. Приходят, смотрят, говорят изредка чего-то - иногда даже вслух, уходят.

Оккей. Так что - будем писать. Редко правда бывает настроение "последить в истории".

Сейчас - с двумя таблетками ноотропила внутри - лучше. Пролетел в голове лёгкий ветерок, взметнулись сугробы мыслей...

Нравится мне моя цветовая гамма здесь. Ну, в прочем - для кого ж выставлял, как не для себя. Спокойно, глаза не режет... тихо, мрачновато и смешно )

Хотя, закрадывается крамольная мысль. Проходит сотня лет, и люди - могут думать и мечтать, только заглотнув ноотропила, любить своих женщин в укромных местах - только зарядившись виагрой, включать вдохновение каким-нибудь метамфетамином, и т.п. А иначе - не начнётся "мыслей невесомый полёт", не встанет так как надо, не прилетит муза... Будем боятся холестерина, лишних калорий и генных мутаций... может и такой ты, прогресс, но всё же там - где дело касается способностей - хочется и самому что-то значить.

Мой разум принимает для себя - возможность использования наркотиков... да, к примеру - галюцинации, ещё какое-то что-то, смена восприятия и состояния сознания и т.п. Интересно. Опасно, не стоит отдавать этому жизнь - но интересно и можно, изредка и с умом. Хотя у меня пока на траве и каких-то мутных таблетках - сей славный опыт остановился.

Но... это другое. Это включает нечто, обычно скрытое... а вот - любить, мечтать, думать... я вроде и не против подстёгивания, но вот одно дело - подстегнуться... а зависеть? а что если тот же ноотропил - не восстановит мой прокуренный до капилляро-закупорки мозг - а просто привяжет к себе? С ним - я гений мысли и пера... а без него - пустышка, зомби...

Current music: Сплин - Терпсихора
Состояние: раскладываем по полочкам мысли и образы
Воскресенье, 29 Августа 2004 г.
05:46
ну и последняя тема... написана с месяц-другой назад.

Бывает в жизни и так: о похоронах речи нет
и мертвечиной от него не пахнет, а
человек-то уже неживой.

Харуки МУРАКАМИ

Свеча на столе. Одинокая, одинокая свеча посреди не менее одинокого стола.
Она мечтала когда-то быть весёлым и озорным костром в поле, повзрослев и
растеряв чистоту ощущения мира она уже мечтала стать огнём напалма, огнём
крематория, яростно гложущим полураздетые, обугливающиеся тела.
Но она - только свеча. Маленькая и одинокая свеча посреди не менее
одинокого стола. И каждый вечер за этот стол садится жалкая и одинокая женщина,
она зажигает свечу, она даёт ей жизнь, которая скучнее забвения. Одиночество
жалобно, жалость - отвратительна и мы отвернёмся, мы спрячемся, забьёмся в
щель - лишь бы не отдать хоть капельку сочуствия этой маленькой женщине сидящей
за столом, лишь бы не понять - как это: сидеть за столом и разговаривать весь
вечер с тишиною и свечой...
Я был там. Я сидел за этим столом, я пялился на эту свечу. Я слушал
эту женщину, получившую сегодня великий шанс - шанс выговорится, раз и навсегда
выкричаться, выплакаться в латанный сюртук такого всё же доброго мира. И я
слушал её, и засиделся у неё допоздна... пока не почуствовал, как многие до меня -
что пора уходить, и уходить навсегда. Я презирал себя, я ненавидел себя - но
я должен был уходить, осознав своё бессилие, воистину человеческое бессилие -
положить себя на алтарь чужого счастья.
Спустя дня три, ранним утром по дороге на работу я проходил мимо этого
серого и неуютного дома. Посреди двора стоял облупившийся уазик, и четыре
человека, лениво и с нежеланием матерясь, грузили в него грубо сколоченный
из обычных досок ящик. Я всё сразу понял и осознал, но всё же, влекомый
болезненным, мозахистским любопытством, подошёл к небольшой кучке соседей, с
наслаждением наблюдваших за этим маленьким событием их королевства, и спросил:
- Кого хоронят?
Внушительный армянин с безмерно волосатым торсом сатира презрительно
оглядел меня и лениво сквозь зубы ответил.
- Да так, дуру какую-то. Газ, понимаешь, закрыть забыла и спать легла. А
оно всё возьми и рвани. - посмотрев в сторону людей, с наслаждением куривших
перед жадно раскрытым чревом уазика он вдруг добавил доверительным тоном - У
меня джип под её окнами стоял, всю краску осколками поцарапало, представляешь?
Рука как-то сама рванулась вперёд, разбивая мягкую, упруго-поддатливую
жирную плоть...
Уже сидя дома и наклеивая пластырь на разбитую губу я вдруг отчётливо
увидел каким-то внутренним зрением: как эта маленькая и одинокая женщина
досидела тот вечер наедине со свечой и молчанием, как прошла на кухню, с
леденящим спокойствием, без тени сомнения открыла все четыре комфорки на
плите и спокойно, не задерживаясь ни на минуту, пошла спать, как и
всегда, как тысячи дней до этого. Как тяжелые волны пропана, вырвавшиеся
наконец на свободу из нержавеющих коридоров труб, начали медленно заполнять
квартиру, вытесняя из неё пары затхлости и одиночества, медленно и спокойно
наступая, осознавая свою победу и окружающее бессилие. Как сжалось до точки, едва
не погасло вдруг пламя догорающей свечи - чтобы вспыхнуть затем, расцвести
огромным цветком огня и смерти и понестись с рёвом и смехом вперёд, по душным
и так опостылевшим комнатам....
....................................................
Мечта свечи наконец-то свершилась. Женщины? Наверное тоже.
05:43
(депрессивная тема, год примерно 2002-2003)

* * *

В 1999 году умер от лейкемии человек, который вполне мог
быть одним из великих на нашей галактически безнадёжной сцене. Бард
Вениамин Д'ркин. Ему и хотелось бы посвятить эту недостойную миниатюру.



В замке окно всего лишь одно
Окно выходящее в сад
Там сыро, темно и тысячи нот(?).
Как жаль, что ещё не вино
Раздавленный мой виноград

Веня Д'ркин

Это не я. Это кто-то здесь, вплотную
за мозжечком, он вечно молчит... но
знает и видит - всё.
Хотя - я вру. Всегда вру. Только сам
вот - верю себе.

Автор




В том замке было только одно окно, окно выходящее в сад. Деревьев, росших
в саду, уже коснулась печально-нежная, бледная рука осени, щедро сбросившая с
ветвей золотистую шубу и расстелившая её мягким, шуршащим ковром по земле. Так
и было, и будет - серое небо и бессильно молящиеся ему траурно чёрные руки
деревьев, а под ними, в финальной попытке перехитрить смерть, падшая листва
пестрит всеми оттенками цветов - от золотого - до медного багрянца.

Ещё немного - и поблёкнет этот царский ковёр под мрачными и
тоскливыми каплями бесконечных осенних дождей, и сошедшие с северных гор злые
ветра, завывая, начнут ломать и выкручивать бессильно просящие
покоя ветви нежных садовых деревьев... но только не здесь. Не в вечном царстве
осени. Здесь влавствует вечная тишь, и сумрак, и тоска... Только нежные,
прохладные и мягкие дуновения задумчивого ветра колышут, лаская, изящные
ветви, да изредка грустная морось оставит влажным бисером след на окне.

Хорошее время - печальных бесконечных дней и великолепных степенных
мыслей, время неясной тоски, поселившейся в душе, и вечных беззвучно скромных дождей,
их мелких капель на лице, на глазах, губах... это время затерянных в тумане
призрачно неясных лесов и полян, время покоя, памяти и тихой, размеренной
грусти, мягкой печали, доброй тишины. И здесь можно найти для себя капельку
вечности, она здесь живёт во всём, всё здесь пропитанно ею, замерло перед её
спокойным лицом. Как хочется иногда тишины уединения, сойти с поезда жизни,
да выпить по чашке кофе за одним столиком
с вечностью в обшарпанной столовой, на тихой, безжизненной и глухонемой
промежуточной станции, затерянной в вечной глуши. Урвать кусочек вечности для
одного себя, для собственного вездесущего и такого голодного эго и понять
наконец, хоть на пару минут - есть только я, я единственный здесь и больше нет
никого. И поразится на миг, ощутить вкус неясного, сладковатого страха этой
мысли, и прочувствовать - как хорошо... и не от чего-то, о нет, просто - хорошо,
хорошо... и не будет, и не бывает более.

...Ладонь к ладони, мы топчем золото листьев, шуршащее под ногами, и не
оставляем на нём следов - и это так хорошо, так радостно и нам вечно
смешно....

...И шёпотом с губ слетают слова, и падают на эту немую листву, и ветер
хватает их, трепет нещадно, словно голодный пёс, и несёт,
несёт, несёт....

...А ты не знаешь всего, ты не веришь в это, ты не веришь, не веришь в
меня, не видишь что я - это именно я....

А листья всё падают и падают. И слова всё летят. Но гаснет солнце,
всё быстрей и бытрей усыхают дни, все больше и больше смерти в наших
глазах. А любви не остаётся место, ей не будет скоро её укромного уголка,
умрёт она скоро в ощеренном сталью и ограниченном серостью умов мире.

Так и было, так и быть должно, и всегда угрюмо и больно мне глядеть
на мраморный, выщербленный диск Луны, и так обидно лететь из ниоткуда
в никуда сквозь сад, который умрёт вслед за мной.

И много в голове слов, и мыслей, и образов - и не охватить, не
почувствовать мыслью их всех, и нет сил их догнать поодиночке, только сидишь
и только с вечностью и тишиной, и только рядом, и только наедине, и только
здесь, всегда, навсегда здесь, в этом безбрежном, натянутом словно бесконечная
струна Сейчас. И в тебе просыпается столько недосказанного, недопройденного,
недодуманного когда-то, что ты тонешь, тонешь, захлёбываешся в нём и
внезапно выступивших на глазах слезах, ты тонешь, тонешь и... просыпаешся.

А за окном дождь, и на столе в пузатой дымчатой бутылке выдыхается
недопитый третьеразрядный коньяк... она, сидя на ободранном стуле перед окном,
яростно курит длинную, тонкую и вульгарную сигарету, щедро ароматизированную
едким ментолом. Горит тусклая лампочка бра, накручивая новые банкноты на счётчик,
во дворе дворник, бодро и радостно матерясь, сметает с улицы последние клочки
твоего бесценного осеннего ковра, где-то рядом с ним с рёвом проезжает машина
за машиной. А в голове уже пусто и больно, во рту неприятным вкусом гадит
выпитое вчера.

А она всё сидит и курит, сбрасывая пепел на немытый пол, и выглядит
гораздо старше чем вчера, без стёршегося за ночь ежеутреннего косметического
ремонта. Ты чувствуешь, что скоро она оденется и... уйдёт. И нет почему-то ни сил, ни
желания её удержать и остановить...

....ведь это не она, нет, не она промелькнула за
мокрым стеклом того единственного окна, в которое ты робко на миг заглянул, стоя
в саду под вечным дождём...

...и, среди окон пропахших нафталином и законами Фрейда, мы...
...босиком, словно звери, нап...
...и так тихо и нежно загля...
...набухла, рваным и щекотным комом прёт из груди моя ум....
...ведь тебе теперь всё...?
05:40
Греть твои пальцы в руке, читать готические буквы в зияющих ранах окон.
Слушая тишину, вглядываясь в темноту... Слившись с ней ощутить себя её частью,
бесконечной, одинокой, до отказа набитой пустотой. Песчинка размером со
Вселенную, капля моря, потёк реки на стекле.
Пальцы свиваются, не ломаясь, под ногтями зудят тонкие осколки вечернего
неба. Краснота на глазах и неясно - кровь или просто закат? Прожит ещё один
день, словно последний, словно завтра ноги сами поднимут меня на красный от
вселенской гуманной любви эшафот. И тесно в груди, и смех затоплен слезами.
Вглядываясь в пустое окно, пробивая стены, кварталы и переулки. На миг
поймать глазами другие глаза, замереть и....

....и выйдя из мира, чей бог - я сам, и смахнув с ресниц пелену мягкого
сна, и проводив распахнутыми зрачками тени людей, уходящих в марево навалившейся
реальности, понять - что пришёл ещё один день, ещё один мир....
05:38
Заметил вдруг, что набралось у меня миниатюр подозрительно много (срванительно с тем нулём что я написал за последние полгода), и надо бы этой радостью с народом поделится.

Ну... дык )
* * *
Где-то далеко, за трассой, идут и идут поезда.

Иногда я просыпаюсь ночью, выхожу во двор, зябко ёжась подкуриваю
дрожащими руками и слушаю их.

Поезда идут. С перерывами и без, резво и полусонно, тяжело громыхая и
еле слышно постукивая с озорством в многоватных глазах.
С юга на север и на восток и на все четыре...

Я представляю себя пассажиром этих пустых поездов. Одиночкой, крохотной
точкой, потерянной в пустом, мёртвом и чистом вагоне, залитом мертвенно белым
спокойным светом. Одиночкой, которого некому было провожать на станции отправки,
да и там, на безымянной следующей станции, встречать тоже не кому.

И такое впечатление, что когда-то всё умрёт, застынет, замолчит. Будет
только холодная, зябкая смерть, и ноль по кельвину, и пустыня, и пустота, и
вечная ночь...
А поезда всё будут идти. С юга на север и на восток и на все четыре...
Пустые вагоны. И в каждом одиночка - чтобы было кому постичь пустоту.
Его некому встретить. Его никто не провожал.
А поезд нудно стучит колёсами. А поезд идёт... просто так.
Просто так надо. Это как закон природы.
Поезд идёт...

По одному и тому же намертво прибитому к стене опустевшей диспетчерской
маршруту.

Не это ли есть жизнь?

* * *
Воскресенье, 22 Августа 2004 г.
04:23
Читаю чужие дневники...

Это какая-то вакханалия вселенской любви :)

Сплошное пропитанное слезами и духами страдание.

Либо излишний цинизм.
Суббота, 21 Августа 2004 г.
06:05
Что бы сказать...
а надо?

Наверное надо. А в лом. Последнее время многое в лом.

Завтра (т.е. уже сегодня) на работу, потом выходных целых три штуки, по поводу дня независимости.

Хочется что-то написать, мучитеьно хочется. Что-то эдакое, великое и черт его знает какое ещё...

Аппатия... просто так, черт его знает откуда, куда и зачем...

Не, не то что бы мне это дискомфортно... просто никакого движения вперёд.

Current music: нау
Состояние: аппатия
Суббота, 14 Августа 2004 г.
00:07 Маленький лиричный отступлений.
Я иду во тьме.
День изо дня, я иду во тьме.

Первый шаг, второй, третий, четвертый...
Первая мысль, седьмая, пятая.
Нулевая.
Точка.
Как начало пустоты.

Надоело.
Что-то сдвинулось, там за затылком.
Что-то сошло с мёртвой точки.
Что-то сказало..
+----------------------------------------------------+
| НАДОЕЛО. |
+----------------------------------------------------+
И ушло.
Четверг, 12 Августа 2004 г.
06:44
Чего же тебе не хватает, а?
Чего же ты здесь сидишь и сомневаешся?

Да - нет, да - нет.... Надо не надо... Хочу или не хочу, черт возьми?
Ну если да, то тогда ещё.... (да, откровенность идёт нах. Кто думает, что догадывается о чём речь - тот может считать что догадался и считать себя свободным)

let it been хренакнется at all.
-------------------------------------------------------------

Посмотрел сегодня наконец "Зелёную Милю". Убит наповал. Просто.

Игра актёров - отличная. Отсутствие хэппиенда и голливудских зубов - воспринято на ура.

Реалистичность радует. Просто - веришь в происходящее. Отличный фильм.


Через часа четыре на работу... я просто должен поспать...

лети ит бин. йес? ;) о, ду ю финк соу?
ай нот финк эт олл. Джаст эн фуллиш дримс. Хе-хе.

Current music: Сплин
Состояние: Запутанное
Закрыть