Дорогой Гений! Пытаясь до вас дозвониться вчера и сегодня - получаю один и тот же результат: "Телефон отключен или находиться вне зоны действия"... А мне ж надо перед вами отчитаться. И тут вспоминаю: у нас же есть дневник! Поэтому помещаю отчет сюда. Рано или поздно, вы до меня снизойдете и появитесь здесь. Итак:

Мы расстались с тобой вчера в 11 вечера, когда ты со своим ненормальным другом выкинули меня из маршрутки и скомандовали на пару: "Домой!!!". Мало того, что твой друг (который вечно женится на всех окружающих девушках) выбрал вчера объектом женитьбы меня... Хотя я пыталась ему втолковать, что замужем и разводиться пока не собираюсь... Но кто ж меня слушать-то будет? Зачем?!!! Более того, мне было заявлено от того же друга, что, когда он оденет мне на пальчик обручальное колечко - цитирую: "фиг тебя буду отпускать гулять с Гением. Вижу как он на тебя облизывается". Нормально?!!!! Нет, ты мне скажи: нормально это?!!! (А ты правда облизываешься? Или другу показалось?). Этот сумасшедший носился за мной по всему центру города с воплями: "Хочу женщину!!! Любую!!!". А я убегала, крича ему: "А я-то тут при чем?". Ладно, опустим.
Выползаю, значиЦЦа из маршрутки. И тут-то выясняется самое интересное: до дома-то мне еще пилить и пилить. Скучно одной. Нашла себе компанию в лице молодого человека. Точнее, он сам меня нашел. Правда, бритый какой-то, несуразный... Но на безрыбье, как говорится... Домой-то скучно одной идти. На полдороги я поняла, что за 15 минут успела по тебе соскучиться, поэтому говорю "несуразному": Разворачиваемся. Едем в гости к Гению.
- А кто это?! - испугался попутчик.
- Лучший друг, - объясняю я, набирая твой номер телефона.

Звонок первый:
- Гений?
- Да, пуся.
- Мы едем к тебе.
- Зачем?!! Мы ж только что расстались! Ты где?! Ты с кем?!
- Мы тут с одним товарищем... В общем, хочу вас познакомить.
- Давай. Жду. Только появись - получишь по ушам. Как его зовут-то хоть?
- Ээээ. Сейчас спрошу...

Тут попутчик как-то заволновался, проблем ему явно не хотелось... Скучный какой-то. Потому, оставив ему свой телефон (на всяк пожарный) иду к дому. Звонишь ты:
- Ну и?... Заждался уж. Не ощущаю: ни тебя, ни кавалера.
- Тут такое дело, - объясняю я, - скучный он какой-то... Отбой в общем. Спокойной ночи.
Иду. На подходе к дому подлетает второй индивидуум мужского пола:
- Девушка. У меня у друга день рождения. Все там парами, а я один... Составьте компанию.
- Нашел Дуру! - гордо говорю я. - Я девушка порядочная. Думай чего говоришь!
- Очаровательна! - восхищается индивидум. - Может тогда по пиву? Вот и познакомимся поближе.
По пиву - так по пиву. Сидим, болтаем. Чем больше болтаем - тем больше понимаю: глупый он какой-то... И начинаю скучать по тебе еще больше. Тем более, что уже час прошел, как попрощались... Индивидуум же, напротив, восхищается все больше. И на день рождения уже возвращаться, похоже, не собирается. А собирается составить мне компанию, навестить тебя.

Звонок второй:
- Гений. Это я.
- Ты где? - голосок явно сонный и 100-процентно уже пижамный.
- Я соскучилась.
- Ну приезжай. Только водки возьми по дороге.
- Тут такое дело... Я не одна...
- ОПЯТЬ?!!!! С КЕМ?
- Даю ему трубку, - говорю я и передаю мобильник индивидууму. О чем уже вы с ним там договарились - не знаю, но спустя минут 10 мальчика и след простыл. Остался от него один только номер телефона...
Иду дальше. До дома остается стометровка... Но ведь еще и трассу нужно перейти. Перехожу... Главное вести себя скромно. Глазами по машинам не стрелять - а то ведь выстрелишь - так еще и в цель попадешь... Ну вот так и есть - тормозит один.
- Тебе куда, полуночница? Садись довезу.
- Нет, нет, нет. Я уже пришла......
Но кто ж будет слушать дуру?... Короче, не нужно объяснять, что через 10 минут я сидела в его иномарке с новой бутылкой немецкого пива...

Звонок третий: ты берешь трубку:
- О господи! Когда же ты уже домой дойдешь?.. - причитаешь ты, - у всех дети - как дети, а у меня Дура...
- Извини. Разбудила? Гений, тут такое дело...
- Догадываюсь. Ты соскучилась.
- Мы тут с одним... Едем на озера. Не хочешь составить компанию?
- Ненормальная! Иди домой. КАКИЕ ОЗЕРА? Час ночи.
- Значит нет? - обижаюсь я, слушая в ответ гудки. Бросил трубку ты что ли? Странно...
Водитель не расстроился: Зачем нам какой-то Гений, детка? Едем!
И что ты думаешь: еду.... Вот дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Когда проезжаем пост ГАИ (или как там теперь называется пресловутая организация?..) - до меня наконец доходит: что ж я делаю, мама дорогая. Чем прельстилась?.. Тем что в машине окна одним нажатием кнопочки открываются?... Дура.... Пока доблестная дорожная милиция проверяла у водителя документы - я решила что не мешало бы подстраховаться. Нажимаю кнопочку, окошечко плавно открывается (такая прелесть!!!! все-таки не зря прельстилась...) высовываюсь и говорю жалобно: "Ребята, вы номер его машины запишите, я его первый раз вижу, а едем на озера какие-то". "Ребята" заржали и вовсю стали подмигивать моему водителю. И чего смешного?!!! Никакой надежды на родную милицию. Тогда звоню Гению.

Звонок четвертый:
- Только не это!!! Никуда не поеду, учти - орешь мне ты. Разбудила что ли?.. Зачем же так орать?..
- Гений. Я не соскучилась, не бойся. Возьми ручку, листик и запиши номер машины. Если сегодня умру - знай: убийца ездит на марке.......... Будешь знать кому мстить за мою раннюю смерть.
- Ну взял ручку, - ты явно спишь.
- Записал?
- Угу.
- Повтори!!!
- Угу...
- Да не "угу", а номер машины повтори.
В ответ тишина..... Заснул что ли?... Как можно спать, когда твоя любимая я катается неизвестно где, неизвестно с кем, неизвестно на какие озера и нажимает кнопочку, которой открывается окно в иномарке?!!! Как можно спать в такой момент?!!!
- Сколько тебе лет, детка? - веселится вовсю водитель. - 14?
- Это по уму, - объясняю я, - по годам больше.
- Заметно.
Едем. Елки. Темень. Дороги давно нет. Тропинки какие-то. Освещение - только от фар нашей машины. Жуть. Ужас. Коленки трясутся. Начинаю уговаривать водителя вернуться, визжа при этом на все эти выселки от страха.
- Сумасшедшая. Мы уже приехали. Чего ты дергаешься? Ничего я с тобой не сделаю. Шапито - честное слово, - он открывает двери машины, мы выходим...
ЭТО БЫЛО ЧТО ТО!!!!!!!!!! Я орала. Теперь уже от восторга. Водитель улыбался, молча наслаждаясь моей реакцией. Озера... Зеркала. Природные зеркала. Гладкие, прозрачные, а в них отражается ночное небо... Как я только в эти "зеркала" не свалилась - одному богу известно! Потому как я носилась по побережью как электрический веник. КАК ЖАЛКО ЧТО ТЫ НЕ ПОЕХАЛ СО МНОЙ!!!! Я в жизни не видела такой красоты... В общем я свое получила!!! Водитель "свое" не получил - оттого обратно мы ехали в полном молчании. И что его не устроило? Мне лично понравилось! А он все ныл: "Я хочу тебя. У меня давно такого не было"... Не поверила! Все-таки не такая я уж и Дура, как оказалось. Когда проезжали пост ГАИ, милицейские "ребята" мне улыбнулись: Жива?
А еще новый знакомый дал мне чуток поводить свою иномарочку. Йес!!!
Часа в три мы доехали до моего дома. Как он целуется, Гений!!! Почти так же хорошо, как и ты (гыгык! Шучу.). Подъехав к дому, набираю твой номер телефона, чтобы поделиться восторгами.

Звонок пятый:
- Телефон абонента выключен, или находится вне зоны действия....

И так до сих пор... А мне так много нужно тебе рассказать....
О, отзвонился твой дружок. Жених, ха! Живой, вроде, только голова болит...

Гений! С ума сошел! Ну зачем же раскрывать здесь всю мою подноготную? Тягу к модернизму, например. Помнится, после описанных тобой событий, Любовник названивал мне около недели и вопил в трубку: "Дура! Когда ты заберешь из моей квартиры "эту дуру". Не пройти! Не проехать!".
Ну да ладно. Про мужа, так про мужа. Поженились мы не сразу, но в силу обстоятельств буду заранее здесь называть его Мужем. Прошу сделать скидку на несвязные предложения - похмельный синдром...
Итак. Жизнь текла своим чередом. Любимый счастливо женился и уже ждал прибавления в своем семействе. Любимую по прежнему преследовали видения крыш, веревок и ядов. А мы с Гением по своему обыкновению валяли дурака. То есть Дуру.
Как-то зимним утречком меня зазвал в кабинет Главный и выдал, нежно гладя меня по руке: Солнышко, с завтрашнего дня в вашем компьютерном центре новый начальник. Очень милый мальчик. Надеюсь, вы сработаетесь.
Кто ж тогда знал, что не только сработаемся, но и поженимся...
После такой новости, бегу к Гению, и шепчу ему на ушко новость.
- Ну вот, - расстроился Гений, - Так и знал... Я сам на это место метил... Похоже, грядет увольнение... Эх, так и умру в редакторах. Цыганка нагадала.
- Ну, Гений, не расстраивайся. Если тебя уволят - с тобой уйду - преданно говорю я. - Врала твоя цыганка. Работай - и умрешь в начальниках. Пойдем лучше по пиву.
С пивом под мышкой мы прогуляли до ночи. И утром, как два штыка, были на работе, дабы лицезреть новое начальство. Муж оказался обаяшкой. Мило улыбался, заглядывал в мое декольте - и облизывался. Пока не увидел Гения. Нужно сказать, что все наше рабочее окружение считало нас с Гением любовниками. А мы смирились, и уже давно перестали доказывать окружающим, что это не так. Хотят так думать - пусть думают, чужие мысли из чужой головы ведь не уберешь.
Корректорша, чудная замужняя мадам, поддавшись обаянию Мужа, спрашивала у него: А почему ты не охмуряешь нашу Дурочку?
- Она уже охмуренная, - отзывался Муж, с завистью поглядывая на Гения.
Я не спорила: охмуреннная, так охмуренная... Совсем не спорила, я переживала за Гения. Он таял на глазах, со дня на день ожидая увольнения.
Чтобы подбодрить друга, вечерком я собрала парочку компьютерщиков для компании и купила литр "Черной смерти" и селедку, конечно. Куда ж без нее? Гений в миг повеселел: Давай, Дура, выпьем за новое начальство. Чтоб хорошо нам с ним и плодотворно работалось! - тостонул Гений и мы выпили. Потом еще выпили. Еще и еще...
Когда мы с Гением уже с трудом узнавали друг друга - вошла Корректорша и, опрокинув предложенную рюмку, сказала: Дурочка, иди ошибки поправь в телевизионной программке.
- Легко! - заявила я, встала, пошатнулась, и, держась за перилла, поползла в компьютерный. Одна бы я не дошла. Хорошо, Корректорша поддерживала меня, чтоб не свалилась.
Увидев такую картинку, Муж заулыбался. Я пьяно хихикала, пытаясь попасть по клавиатуре, не видя букв. И с удивлением поняла, что русский алфавит я благополучно забыла.... Муж веселился от души. Корректорше было не смешно: Уйди, Дура пьяная. Я сама ошибки поправлю, - заявила она, спихивая меня с компа. Силы она не рассчитала - и я растянулась на полу. Муж бросился меня поднимать... Дальше не помню....
Утром, покупаю у метро стаканчик "колы" и мрачно бреду на работу. Похмелье... Стыдно. Новое начальство. Короче, жду увольнения. В коридоре встречаю Гения с таким же стаканчиком.
- А Муж вроде мужик ничего, - говорит Гений. - Ты вчера такое устроила, а он ни-ни. Я в компьютерный заходил - сидит, улыбается все чему-то. Похоже, глазами ты успешно стреляешь.
- Угу, - говорю я с улыбочкой бывалой кокетки.
- Ну ка! Посмотри на меня! - командует Гений, заглядывая мне в глаза.
- Смотрю.
- Ты влюбилась - заметил Гений недовольно, разглядывая меня. - Глаза блестят.
- Умылась с утра...
- Ну-ну.

А Гения после тех событий, конечно, никто не уволил. Увольнять Гения - себе дороже....

Все дальше не могу. Пишите, Гений, пишите. Ушла за пивом - лечиться....

Как уже понятно, мы с Гением работали в одной милой газетенке. Соответственно, виделись каждый день. Но нам и этого не хватало. Каждый вечер по окончании рабочего дня мы рыдали, хватали друг друга за руки и упорно оттягивали возвращение по домам, как будто расстаемся навсегда. Думаю, не нужно говорить, что в выходные мы частенько приезжали в офис, увидиться, выпить и подтянуть рабочие хвосты, образовавшиеся за неделю. Что уж говорить, мы были разгильдяями. В ту субботу я, так же собиралась в офис, делая перед родителями озабоченный вид, вздыхая, как я устаю на этой работе, начальство спуску не дает, работаем даже по выходным. А в офисе меня уже дожидался верный Гений с неизменной бутылкой "Три звезды".
Влетаю в офис, лицезрею скучающего Гения (на человеке лица нет! гениального лица!), чокающего рюмкой с собственным отражением в зеркале.
- Привет! Что у нас случилось? Пить одному - это алкоголизм, тебе мама с папой этого в детстве не говорили?
- Любимая приедет, - умирающим голосом произносит Гений, - Ну нет сил никаких! Не хочу я ее! Не хочу! Вот выпью - хочу! Люблю - не могу! Трезвый - не хочу и все тут, хоть ты меня зарежь. "Разрешите, пжалюйста, пройти" (жеманным голосом копируют Гений Любимую) - тьфу! Не хочу ее!
- Поэтому и пьешь тут один? - догадываюсь я.
- Да гори оно все синим пламенем! - Гений грациозно отставляет в сторону недопитую рюмку, - Работать буду... Все равно выходные испорчены...
- Как работать! - ору я, - Ты меня зачем сюда вытащил? Да и перед Любимой неудобно, она ж не ради меня едет, а к тебе...
- Вы же подруги! - вредничает Гений, слегонца ревнуя, - Вот и развлекай ее. А мне по фиг веники. Точка.

Любимая манерно влетела наш офис и тут же начала щебетать: "Солнышко, давай я тебя кофейку сделаю! Солнышко, сходить тебе за сигаретками. Все-все, мы с Дурой пойдем в другую комнатку, чтобы тебе не мешать работать"... Гений звереет, когда с ним сюсюкают. Любимая об этом не знала...
Женская солидарность (чтоб ее!) снова взяла свое, и чтобы поддержать подругу, тащу ее на балкон покурить, мимоходом свистнув с гениевского стола початую бутылку коньяка.
Любимая пьет 1 рюмку: Ну этого урода! И почему я такая дура?
- Нет, уж, - поправляю ее, - Дура - это я. Вчера позвонила Любимому...
- И чего?
- Молчала в трубку... Вот дура-то... Хоть бы увидеть его разок...
Короче, обычные женские сопли.
2 рюмка: Я вчера с курсантом познакомилась. Ну их, уродов, Гения с Любимым. Поехали на Васильевский. Он с другом будет. По пиву, потанцуем.
- Легко!
7 рюмка: Я люблю его, ты понимаешь?! - театрально рыдает Любимая, - Я жить без него не могу... Сейчас ей богу, с балкона брошусь.
- Да ну... Вчерашний день... Ты уже дважды из-за него прыгала...
Любимая резво спрыгивает с кресла: Все! Иду на балкон, спрыгивать. Зови Гения! Он должен это видеть!

Я не была уверенна, что Гений должен это видеть, но побежала за ним, потому как пьяная Любимая способна на многое. Может и не скинеться, так по пьяни за перилла не удержится... Третий этаж все-таки...
Пока я объясняла Гению, что к чему - Любимая вальяжно прохаживаясь по балкону в короткой юбке успела подцепить двух парней. Те, очарованные Любимой застыли под балконом и о чем-то с ней перекрикивались, когда появились мы.
- Ну? Чего? - спрашивает запыхавшийся Гений.
Любимая в момент перебрасывается через перилла балкона (но держится крепко!) и орет на весь проспект: "ГЕНИЙ, БРОСАЮСЬ!".
Самая быстрая реакция оказалась у тех двух ребят внизу, они мгновенно подскочили поближе и, протягивая руки заорали: "ЛОВИМ!!".
Гений соображал быстрее службы 911. Он уговорил Любимую в 3 минуты, что пожить на этом свете, пожалуй, еще стоит, да и в бутылке на дне еще коньяк есть. Когда Любимая от сладких речей Гения и объяснений в любви (артист!), протянула ему руку, Гений, рванул к ней, и вытащил Любимую с балконных перилл. Ну прям не Гений, а пантера в прыжке. Не знаю, чем закончилось, я оставила влюбленную парочку наедине...

А через день мне позвонила Любимая и заявила: Нет... Он меня не любит, этот урод... Уйду в монастырь. Я уже все узнала, это на пл. Ал-го. Туда берут послушниц на три месяца. Пойдешь со мной?...............

Плохие у нас фотки...
выберешь гуд - вешай!

Да уж, Любимая... Тайфун, а не девушка, скажу я вам. С ее появлением в жизни Гения мои чувства разделились на две ровные части:
1. Женская солидарность (почему б не помочь подруге добиться желаемого?!).
2. Ревность-ревность-ревность! (Я упорно считала Гения своей собственностью и никому не хотела его дарить!).
Женская солидарность победила... Почему это только я должна страдать по Любимому. Пусть и Гений пострадает, поплачет в подушку. Реально: я хотела услышать звуки свадебного марша.
Как-то вечерком Любимая заглянула ко мне на огонек. "Две девицы под окном"... Прясть мы с Любимой не умели, зато стратегия по захвату одинокого мужского сердца - как раз по нашей части.
- Я так люблю его! Он такой особенный! - ныла Любимая мне на ушко. - Ты его лучше знаешь, Дура, подскажи... Хочу чтобы этот мальчик был моим!
- Элементарно! - с умным видом говорю я. - Только к делу надо по-умному подойти.
Бедняга Любимая еще не просекла, с кем имеет дело. Не знала она, что "по-умному" у дур не бывает - и внимала мне с вполне понятным интересом.
Я принесла ручку, листок бумаги и разложила все это на кухонном столе.
- И? - спрашивает Любимая, - Дальше то что?!
Аккуратным подчерком вывожу на листочке: "ГЕНИЙ. ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ".
- Ты точно Дура! - скривила губки Любимая. - Как его применить - я и без тебя разберусь. Мне нужно, чтобы Гений был моим!!! А то вчера прощались с ним, говорю - не будешь со мной - сейчас под первый грузовик брошусь. А ему, уроду, хоть бы что...
- Эврика! - ору я. - Грузовик! Устроим так, как будто именно это ты и сделала!
- Как?! - округляет глаза гениевая Любимая. - Под грузовик броситься?
- Ну как бы ты бросилась... В больнице лежишь.
- Что мне в больнице палату снять за деньги?
- Да... Гений может в больницу и не поехать. Тогда, как бы, тебя отпустили из травмы. Синяки нарисуем, руку там перевяжем - поверит как миленький! Давай-ка по 100 за успех предприятия и завтра с утра жду тебя в офисе - будем гримироваться. Не опаздывать. Мы должны успеть до прихода Гения.
Мы с Любимой чокнулись рюмками, коварно улыбнулись друг другу, предвкушая успех завтрашнего террора на Гения. Бедный парень ни о чем не догадывался...

Попытка 1. Неудачная.
С утра Любимая влетела в офис с невыспавшимися, бешенными глазами.
- Ничего, - успокоила ее я по поводу внешнего вида и похмельного синдрома, - так даже лучше, и гримировать рожу особенно не нужно.
Любимая достала театральный грим, свистнутый у какой-то ее подруги, и аптечку с бинтами...
И надо ж было так случиться, что именно в это утро Гений появился на работе неприлично рано. Услышав его голос в коридоре, я без лишних движений сунула Любимую под свой компьютерный стол и изобразила на личике лучшую из своих улыбок...
Гений зашел в наш кабинет: Дура! Хай! Чего это тебе не спиться сегодня, - и подошел ко мне, чтобы подарить дежурный поцелуй.
- Эээээ, - проблеяла я, оттесняя Гения от своего стола, - Бессонница, знаешь ли, замучила... Возраст... Туда-сюда...
- Возраст?! - у Гения неподдельный шок, - ты ж только школу закончила. И почему ты меня от компа отпихиваешь, мне нужно файлы для начальства распечатать.
Гений подходит к столу, я зажмуриваюсь....
- Любимая?! - у Гения сердечный приступ - Что ты тут делаешь?!
- Да я... Да мы... - трещит Любимая из под стола - Вот зашла навестить вас с Дурой...
- А почему под столом тогды сидишь?!
- Ручку потеряла... Знаешь, такую... Чтобы писать... Синенькими буковками.... - несет бред Любимая.
- Ну?! - Гений в полной уверенности от того, что его, попросту говоря, дурят две сумасшедшие девицы - и от того в бешенстве, - И где твоя ручка, дорогая?!!
Любимая в панике смотрит на меня, глазами умоляя о помощи. Я, не будь Дурой, быстро беру со своего стола первую попавшуюся ручку и сую ее в дрожащие руки Любимой на глазах у изумленного Гения.
- Вот! - протягивает Любимая Гению ручку и, отряхиваясь, вылезает из-под стола...
- Идиотки! - констатирует Гений и, развернувшись на каблуках, выходит из кабинета.
- Не вышло... - вздыхаем мы с Любимой. - Какой черт его принес сегодня так рано? И чего людям не спится в такую рань?...

Попытка 2. Удачная.
Нужно сказать, что неудачный опыт придал нам с Любимой только уверенности в задуманном. В этот же день вечером у подруги дома я бинтовала ей руку.
- Я так не засну, - хныкала Любимая.
- Красота требует жертв. Синяки завтра сама себе нарисуешь - и к нам, на работу!
Утром в офисе, я с нетерпением ждала появления Любимой и с трудом узнала ее в лохматой, хромающей тетке с НАТУРАЛЬНО подбитым глазом и перевязанной рукой...

Здесь, пожалуй, стоит передать перо Гению. Думаю впечатления от увиденного у него были те еще!

"я б тебя за 50 баксов расцеловал! Ухххххх!" - Гений, даю 100. Целуй!

ЗначитЦЦа, затолкнул меня Гений в этот грузовик. Едем. Скосила глаза на водителя: молчит, смотрит вперед. Нужно заметить, что все водители делятся почему-то на две категории: которые нравятся мне, но я об этом помалкиваю, и которым нравлюсь я - вот здесь начинается финиш: вместо того, чтобы везти меня по адресу, начинается: "Девушка, а может мы поедем сейчас мосты разводить? Не хотите? Тогда в ресторан, форель поедим? Тоже не хотите? А ко мне? Я один живу...
Этот явно был из первой категории. Молчал, вез, все как надо. Пока я кусала локти от ревности и переживала за невинность Гения, мы вырулили на какой-то проспект. Смотрю в окно - не мой проспект. Мало того что не мой, так еще и совершенно другая часть города. Говорю: "Э! Мне ж надо на пр. Н-ов". И получаю ответ: "Я ж говорил вашему другу, что еду в другую сторону. Не нравится - выходите". Ну, думаю, Гений, чтоб тебя! Так хотел от меня отделаться, что запихнул в первую попавшуюся тачку, лишь бы увезли увезли подальше. "Остановите", - говорю. Водитель равнодушно останавливается. Я открываю дверь грузовой кабины и грациозно спрыгиваю на тротуар... Это мне казалось, что грациозно... Похоже, не привыкла я спрыгивать с подножки грузовиков. Падаю в снег (да сколько ж можно! за сегодняшний вечер - это уже четвертый сугроб), грузовик уезжает. Я встаю на четвереньки и понимаю: 10-сантиметровый каблук сломан... Ботинки недешевые... К тому же единственные зимние... К тому же еще как-то предстоит на остатках ботинок добираться до дома.

Стою. Рыдаю. Останавливается легковушка, черт ее знает, какой марки - я в них ни-ни... За рулем - водитель явно из второй категории, потому как слышу знакомые нотки: "Девушка, садитесь, довезу куда скажите.. Нет-нет, денег не надо. Или может покатаемся по ночному городу?". Я уже накаталась за сегодня, мне б домой... Не буду рассказывать, как мы доехали до моего дома, как он нес меня до подъезда на руках (каблука-то как не бывало...). Когда я наконец вползла в родную прихожую, муж, оглядев меня с ног до головы, оцепенел: "А где перчатки?
- Какие перчатки? - удивилась я. Про перчатки я, честно говоря, совершенно забыла...
- Которые я тебе подарил. Ты же в них ушла.
- Не знаю... - туплю я, - где-то оставила...
- Ты где была? - гневно спрашивает муж, - и почему тебя так шатает? Пьяная?
- Каблук сломала, - ною я, и от жалости к самой себе, а главное от ревности к Любимому из глазок начинают капать настоящие (!) слезки. Муж сломался: "Идем, я тебя умою, моя маленькая, и спатки"...

С утра звоню Гению с целью устроить скандал. Трубку берут с 41-го раза: Ну! - ору я, - и кому мне счет предъявлять?
- В смысле? - сонно пищит Гений.
- Я пришла домой без рук, без ног, - голос срывается на истерику.
- Объясни толком, в чем фишка, - перебивает меня мой друг.
Объясняю толком, как он и просил. И вместо сочувствия получаю со стороны Гения только хихиканье. Ему видите ли смешно!
- Ну ты и Гений, - в сердцах обзываю его я.
- Дура! - не остается в долгу Гений. - Кто ж с грузовиков прыгает. Дура и есть. А перчатки ты у Любимого забыла. Зато будет повод появиться еще.
- Ладно, давай по-существу: чего Любимый?
Гений замялся: Слушай, Дура, а может ну его, Любимого...
Впервые я была с ним совершенно согласна...

Ну, что, Гений, похоже, эта история себя исчерпала. Давай, строчи новую - ты ж в конце-концов, гений...

Мы с Любимым выскочили из квартиры не о чем не подозревающего, мирно спящего Гения. Приход моего благоверного, понятное дело, отбил у нас всю тягу к нежным играм. Любимый побрел вперед, засунув руки в карманы. Побрел - это мягко сказано, он несся вперед таким галопом, что я еле успевала, и с трудом семенила за ним на каблучках по скользким улицам, пару раз свалившись носом в снег. Любимый нервно оглядывался (Нет ли погони?) и курил уже третью сигарету.
Добежав таким образом до трассы (время-то не детское - только машину ловить, или на дороге ночевать) выдал, стуча зубами: Дай 50 баксов до дому доехать. С получки рассчитаемся. Вот хам!!! Он-то хам, а я, сто пудово, Дура... Потому как дала... До сих пор жду: может совесть загрызет-таки Любимого, может вернет деньги-то?..
Забрав у меня зеленую, милую сердцу бумажку, Любимый бросил мне :"Пока", сел в попутку и был таков... Мне хотелось топать ногами и орать ему вдогонку: "А поцеловать!? За 50-то баксов!!". Но толку орать и топать, когда вокруг не души. А я люблю играть на публику. Оставалось одной - брести домой в супружескую постель. Что я и сделала.

Утро. Телефонная трель. Муж давно на работе. Снимаю трубку. Гений! Чтоб его! Дурная привычка: Если я уже пронулся, на хрена вы еще спите?!
- Дура, привет. Чего делаешь?
- Минуту назад спала...
- Разбудил?
- Проехали. Чего в такую рань?
- Что вчера было?! Ничего не помню. Как все прошло? Любимый уже наш? Или как? - эротично шепчет Гений в телефонную трубку.
- Мой муж заходил. Сломал нам кайф.
- Какой муж? Куда заходил? - в голосе Гения неподдельные нотки паники.
- Мой. Ты забыл что я замужем?
- Я помню что ты замужем. Куда он заходил? КО МНЕ?
- Ну да, - сонно тяну я. - Зашел проведать, посмотреть, остались ли наши с тобой отношения платоническими.
- А Любимый?
- А Любимый на балконе мерз. Чего ему еще делать оставалось?
- На балконе?! Чай не май месяц... А я что делал?!
- Спал ты, - уже злюсь я, - тебе-то!? Соблазню-совращу - одни слова. Я одна за нас отдувалась. Еще и 50 баксов дала ему...
- Ну ты и ДУРААААА, - выносит свой вердикт Гений. - А у меня-то, у меня что было сейчас. Просыпаюсь, а в моей квартире кто-то разговаривает по телефону... А на часах 6 утра...

ГЕНИЙ, съел? Давай, уж рассказывай чего дальше было. Лови, перо! Поймал?

Ох, Гений, гений... Кому все это интересно?.. Ведь решили же обоюдным собранием, что все прилично будет... А еще Гений называется... Недоработка.
Ну да, ладно, попытаюсь продолжить. Внутренний голос говорит: Беги, дурочка, из этого дневника от греха подальше. А пальцы уже сами стучат по клавиатуре. Вот уж точно Дура я...

Итак: перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: говорить здесь правду-правду-и только правду. Ну прям, не Дура, а пионерка какая-то...
Так вот: Любимый-то был, во-первых НЕ ДУРАК, а во-вторых САМ НЕ ПРОТИВ. Только виду не показывал, чтоб его! Всего-то и надо было что пару раз метко выстрелить глазами по вожделенной мишени. Но любимый был парень не промах - в смысле промахивался редко, тоже стрелять хорошо умел. Мои коленки при встрече с ним выписывали такую траекторию... Куда там американским горкам! Но общались мы продуктивно. Гений ревностно следил за моими поползновениями на руку и сердце Любимого - и тихо ревновал. А в ревности Гений страшен, поверьте.
Любимый конфетно-букетный период, скажем так, не уважал. Ухаживать не умел. Он вообще мало чаго умел, окромя как строчить на вечно мятых листочках какие-то только ему понятные произведения. Я, как и положенно преданной поклоннице, бурно восхищалась его журналистским талантом. И он все мои восторги кушал. За милую душу причем. А то! На мое томное "я люблю тебя" - Любимый был категоричен: "Любишь - пойдем, у меня сегодня квартира (комната, машина, кресло в офисе, лужайка за домом - в зависимости от ситуэйшн) свободна". Я тихо падала в обморок, а по ночам грызла подушку и звонила верному Гению - поплакаться, естественно. Слезы лились в телефонную трубку, я ныла "он меня не любит. Давай уж лучше ты первый будешь совращать этого гада". Гений не вынес моих страданий и устроил нам вечеринку "на троих". Водку закусывали пивом.
Вечеринка не удалась. Скажу прямо: Гений дико мне мешал. Стоило уединиться с Любимым в очередном уголке, как дверь с треском раскрывалась и на весь дом (панельные стены, чего хотите) слышались его торжествующие вопли: "Ага!!! А вот и я!!! А вы тут чем занимаетесь?!".

Пауза, пожалуй. Продолжение следует.