...ступая за ангелами...
Фалька
дневник заведен 26-08-2004
постоянные читатели [10]
Curacao, Kenderberator, neizle4imo b, Nevermore, never_say_never, Букля_, Мистле, ПАРАД УРОДОВ, Скромняга-2, Ышь
закладки:
цитатник:
дневник:
Воскресенье, 23 Января 2005 г.
03:17
между моими ладонями - расстояние в n линий

что это значит?
наверное,это точка сборки.
это старое доброе "плохо" на новый необычный лад.

хрипы умирания засели в моей памяти.

это всё лишнее. кто я и где мои вещи?
system error
system error

ха.

введите регистрационный номер плз
trial period...
нет, нихуя,нихуя,нихуя (с)

я устала. мне надо баиньки.
баиньки..

во мне так много всего, что наблюдается опустошение.

я снова в чём-то потерялась.
Вторник, 4 Января 2005 г.
00:09
новый год - просто еще одна страничка из книги.

я нащупала равновесие. пусть оно никуда не денется.
Вторник, 9 Ноября 2004 г.
01:34
чувствую себя абстракцией
никак не получается собраться воедино. какая-то деталь все равно ускользает.

...
Понедельник, 25 Октября 2004 г.
03:44
всё же, два дневника- это многовато для одной меня)
но и бросать этот жалко)
но и не бросать как-то не получается)
Понедельник, 4 Октября 2004 г.
04:03 mood
нахуй.
нахуй.
нахуй.
нахуй.
нахуй!

/больше сказать нечего/
Пятница, 17 Сентября 2004 г.
04:03
непередаваемо приятное состояние души и тела.
какие-то призрачные давно забытые запахи, жесты, слова...
нежно-серое с голубым отливом настроение.
с таким даже жалко ложиться спать...

Current music: арефьева "сторона от"
Состояние: !
Понедельник, 13 Сентября 2004 г.
00:35
ступая за ангелами, так просто свернуть не туда..)
Воскресенье, 12 Сентября 2004 г.
02:35 хочу...
Мне хочется зимы. Видеть, как изморозь проедает дорожки на стёклах. Чтобы под ногами разбивалось вдребезги небо, застывшеев лужах. Чтобы мерзли руки в перчатках, а кто-то вредный постоянно засовывал ледяные ладошки за шиворот.
Чтобы мой застывший город - град обреченный - встречал меня ранним утром сизой поземкой над брусчаткой, чтобы дыхание - облачком... поллитровая чашка чая - такая горячая, что держать её можно только рукавами..
Чтобы в моих шагах поселилась резкость и звонкость. Можно?
Я сама знаю, что стала непрозрачной и стеклянной. Что почти не отражаюсь в зеркалах. Что говорю о мелочах.
Я разучусь. Я простукиваю стены в поисках слабого места.
И мне хочется зимы. Чтобы ветер обжигал глотку.
Чтобы проснуться.
Четверг, 9 Сентября 2004 г.
01:13
...в последние дни я будто мультяшный персонаж - ни одной толковой мысли в голове и масса жаргонно-дурацких словечек.
И ещё - пора ходить на пары. Это четвертый курс.
Времени - жаль. Нашего времени.
Но таково селяви.

Что-то неясное ворочается внутри. Скорее всего - осень. И настроение такое же - осеннее. Смятые белые бумажки на ветру. И - очень уютно.

Мобильная связь - это весело))
Понедельник, 6 Сентября 2004 г.
23:07 навязчиво в голове
Empty spaces - what are we living for
Abandoned places - I guess we know the score
On and on, does anybody know what we are looking for...
Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line, does anybody want to take it anymore
The show must go on
The show must go on, yeah
Inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

Whatever happens, I'll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on, does anybody know what we are living for ?
I guess I'm learning (I'm learning learning learning)
I must be warmer now
I'll soon be turning (turning turning turning)
Round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark I'm aching to be free
The show must go on
The show must go on, yeah yeah
Ooh, inside my heart is breaking
My make-up may be flaking
But my smile still stays on

Yeah yeah, whoa wo oh oh

My soul is painted like the wings of butterflies
Fairytales of yesterday will grow but never die
I can fly - my friends
The show must go on (go on, go on, go on) yeah yeah
The show must go on (go on, go on, go on)
I'll face it with a grin
I'm never giving in
On - with the show

Ooh, I'll top the bill, I'll overkill
I have to find the will to carry on
On with the show
On with the show
The show - the show must go on
Go on, go on, go on, go on, go on
Go on, go on, go on, go on, go on
Go on, go on, go on, go on, go on
Go on, go on, go on, go on, go on
Go on, go on

(с)
23:02
1.)...не думаю, вовсе не думаю, что это правильно или конструктивно, но порой добезумия хочется покапризничать или подуться. Ессно, чтобы пожалели и приголубили. Смешно и по-детски, на но да.)
Зато сразу ползет вверх шкала настроения.
Никомуненужность - страшное чувство. Тем более, если она начинает видеться в самом близком.
- кто нервный?! я - нервный?- кричал пациент, забивая психиатра ногами (с)

Кто параноик? Я - параноик?
Ну ..это...да,.есть немного))

2.)Соорудила наконец-то правильное лежбище из подушек на полу. Что не может не радовать. А ещё - утром наконец-то снова появится мобилка) Это супер. Все-таки ужастно привыкаешь к удобствам современности.
В комнате такой порядок, что аж не привычно...

3.) А некоторые спят черт знает где...
И болеют к тому же. А я - здесь.
Как-то это неправильно. Но - факт.
Воскресенье, 5 Сентября 2004 г.
23:01
усталость. вымотанность. вата в голове. горло болит.
ну что ж... раз что-то ещё болит - значит, пока жива.
запах осени дразнит. требует чего-то... чего=то такого.. наверное, чуда.
я живу в ожидании чуда.
или в мире воспаленных нервов (с)?
однохуйственно.
хочется визуализации. общения. дымной кухни. портвейна. пост-советской романтики. той самой, где "я держу равнение, даже целуясь"(с).
=)

впрочем, целоваться-то не с кем)
Пятница, 3 Сентября 2004 г.
00:02 memories
Шла домой и хотела написать о ребятах. О повзрослевшем Игорьке - более резкие черты лица, та же талия - предмет жгучей зависти моей юности)), та же мимика, те же десты, но - как забавно!- спрашивает теперь можно ли взять сигарету из моей пачки.. Вот умора... А ведь жили же на пару рублей в день оба. И пару рублей были чаще его чем мои... О том как здорово видеть его столько времени спустя - натянулась вновь ниточка чего-то теплого, доброго, светлого... И много-много хороших воспоминаний.. Но это было покая шла домой.
Потому что почти дойдя, ощутила как внутренности обрываются - бульк.
Лицо как лицо. Темно, да и не видно почти. Одежда как одежда.. Короткая стрижка. Рюкзак у ног. Барышня рядом, но... Движение. Короткий поворот головы. Матово-серые глаза - замшевые. И - движение.
Неприлично пялиться на посторонних. Правда?
Но - движение.. движение.. и стиль одежды..
Ты?
..шла и смотрела. Насуплено. Насторожено. Почти сердито. Смотрел так же. На самом деле - рассеянно-ищуще. Но все же не вспомнил..? Или вспомнил, но уважил мою трусость - потому как я прошла мимо. Уходя-уходи. А я тогда ушла, не попрощавшись. Из группы человека, с самыми красивыми движениями в мире. С самыми серыми глазами. В тот единственный раз, когда я умудрилась влюбиться в женатого человека, попутно успев понянчиться с его двухлетним сыном. Наверно, теперь он школьник... Наверно, это было ужастно глупо - я так боялась. Отчаянно краснела. Но научилась двигаться - ради того чтобы получить хоть немного одобрения. И как-то ушла чтобы не вернуться. Девичьи влюбленности быстро проходят.
А тут - как стукнуло. Он или не он? Он. Изменился. Стал серьезнее, но все также молодо выглядит. Узнал ли? Тогда я была ещё с косой до пояса. Совсем другая. Четыре года прошло. Почти вечность... Хотелось поговорить - но нечего сказать.
Просто.. кольнуло. Приятно и ностальгически.
Прямо таки вечер забытых лиц.. Здорово...
...вспомнил ли?... отчего-то хочетсяверить что да. Просто так...
Четверг, 2 Сентября 2004 г.
01:14
...по старой привычке стряхнула пепел в стакан с соком.
мозг выключается, нервно попискивая.
спать спать спать спать...
но нет.. имажинизм, мать его ёб.

в тему из аськи:

___________ (0:15) :
...мечты )) мысль в моей голове: "да, унанимизма в украинской литре не было, зато онанизма....... " ))
(с)
Вторник, 31 Августа 2004 г.
02:30 очень мне меня напоминает:
Ученые скрестили дятла и гусеницу: бедное животное задолбало себя досмерти.
02:05 "ну и что?" - "ну и всё" (с)
[сразу оговорюсь: это не паранойя. это постскриптум, который болтается где-то под щитовидкой. то что мне хочется выплести в слова. ведь "жизнь есть тексть. текст, и ничто иное" (с) Бочарова]

... и это всё?
Жизнь колотится голубой прожилкой на шее. Нервной голубой прожилкой.
Не знаю что именно мне хочется сказать... Просто.. "Ну и что?"... В жизни много замечательных вещей. И меня - как любишь ты говорить - всё устраивает. Абсолютно. Особенно ты)
Просто...
Когда я задумываюсь о жизни в глобальном маштабе, меня охватывает чувство что мир, окружающий нас - всего лишь сахарозаменитель. Диетический продукт для диабетиков. Что всего этого мало. Ма-ло. Должно быть что-то ещё. Чтото, чего мы не видим. Не понимаем...
Иначе это как-то... Будто партия в тетрис. Масса сложностей, но все они похожи на экзамены в средней школи. Чуть-чуть фантазии и хитрости и - bingo!
Будто я что-то постоянно упускаю из поля зрения...

И ещё - я нащупываю землю под ногами. Все ещё не знаю которую. С меня облезла старая философия, как кожа со змеи. Мне её немного жаль. Она была злой. Она была многоступенчатой - была четко заметна траэктория движения. Пох что она калечила. Говорят, это модно. Мне нравилось это осознавать - не то что модно, а ущербность.
Не знаю почему. Было ли это моим? Не знаю. Какой-то части меня это подходило идеально. Ведь в каждом из нас где-то прячестся что-то уродливое. Уродливое, искореженное, искалеченное, ухмыляющееся... умное и опасное животное. Верно? Да и эта эпоха как-то благоволит к ущербным.
Мне всегда было сложно определиться - что же было первоначальным, первородным? Я - существо по сути доброе и милое, хоть и нервное, или я - расчетливое и спокойное, манипулирующее всеми с невинным взглядом?
Хотя это две стороны одной медали.
Я этик. И этиком умру. Хотя пару шагов тропой логики были забавными. Почувствуйте мсебя снова младенцем.. Ха. Я могла бы добиться успеха. Но слишком многое из-за того перегорело. Нет, правда. Это мания двуличия. Но едь и тогда меня пробивало на пространные этические посты и хакрытые записи на дайрях с эмоциональными всплесками.
А меняучили это "обдумывать". Нихрена. Убивать свои эмоции я не научилась. Только гасить внутри. А это больно.Была боль - были стихи.Была осколочность - внутреннего и внешего...
А теперь...
Теперь как ни смешно - все иначе.
Ты говорил что, твозможно, повзрослел от общения со мной.
А я, кажется, наоборот. Или просто изо всех щелей теперь прет моё "я". Обратно. Скорлупа хрустнула. Это так..
Здорово?
Но заново поднимаются старые вопросы. Все сначала. С детства.
Хотя мне нравится. Несмотря на то что нет стихов. Те были - кровью и болью. А будут новые - я чувствую их. Они ворочаются во мне. Ещё малозаметные, но... Совсем другие.
И это очень много для меня, знаешь?

Я благодарна тебе. Завсе. И за меня - тоже...

Вот так...
читать подробнее

Current music: "...уж если чем и славен человек, то лишь безумием своим" Лора Бочарова
Состояние: невразумительное..
Понедельник, 30 Августа 2004 г.
02:34 наверное
..этот дневник стоило назвать Mein Angst
потом составить список всех составляющих моей жизни и напротив каждой поставить галочку: боюсь!

ну не идиотка ли?)
Закрыть