Опять сессия. Целыми днями как будто учусь, но на самом деле скорее делаю вид.
На улице морозец -25С, никуда не хожу. Скучно, от скуки даже начал курить. Сижу один дома, пью горячий чай с лимоном и курю в открытую форточку.

Нахожусь в каком-то странно подвешенном состоянии. Зачеты кончились, до экзаменов еще далеко. А НГ… Хм, оказывается, он уже после завтра , а я этого совсем не ощущаю. Наверное, я одурел от совершенно пусто проведенного дня. Давненько не было чтобы за весь день я не сделал ВООБЩЕ ничего. А это выбивает из колеи.

Никто никогда и не сомневался, что мы учимся в самой жопе. Но почему-то такой замечательной структуре как Научный Совет Академии (типа парламента) вдруг захотелось нам еще раз доказать, что бы последние уроды, лохи и чмошники, раз выбрали их академию, и вообще, она не для студентов сделана, они только всюду ходят, мельтешат, шумят, мешают писать диссертации и загребать деньги лопатой. Короче, говоря, это зловещая организация решила, что мы слишком вольготна живем и решила принять ряд мер, характеризующееся одной фразой «чтоб жизнь медом не казалась». Как вам например, идея перепугать всех преподавателей, запретив им ставить зачеты раньше времени, если хоть одно занятие осталось. Т.е. если есть занятие 30-го числа, то все на нем должны быть, и зачеты ставить заранее нельзя! И получается, что мы тупо отсиживаем нужное время, маясь от безделья, потому что отпустить нас не могут, но весь материал мы уже давно прошли. Но и этого злодеям показалось мало: они решили заставить ВСЕХ студентов писать рефераты по анатомии, причем рефераты можно писать только от руки на специальных проштампованных листочках, которые еще надо покупать у кафедры. Прикол в том, что эти листочки еще не готовы, и раньше начала следующей недели готовы и не будут. Напоминаю: следующая неделя последняя в этом году и теоретический шанс получить допуск к сессии можно только, успев получить все зачеты к пятнице. Теоретический – потому что даже страшно представить какая очередь в деканат, будет в пятницу. Лучше бы просто попросили бы собрать какую-нибудь сумму денег с группы, чесслово.

Вам еще не надоело каждый НГ банально нажираться и валяться под елкой в бессознательном состоянии? Нам вот надоело, потому что такие «приключения» происходят почти каждую неделю, разве что без елки. А НГ – праздник особенный и хочется провести его так, чтобы запомнилось. И вот на совете всей нашей алкобратии было решено, что будем праздновать весело, с конкурсами, сценками, и постараемся даже с костюмами. Вот только подходящих для такого праздника игрищ удалось вспомнить совсем немного.
Во-первых, и так давно прижившейся на всех пьянках «крокодил». Для тех кто не знает, поясню суть игры: кто-то, не, пользуясь вербальными символами (т.е. молча), должен объяснить всей компании какое-то явление, объект или все что вообще можно объяснить знаками и жестами. Первому, кто догадается, предстает великая честь услышать на ушко, от такого, кто только что корчился перед зрителями, следующее издевательское слово. И так можно продолжать до бесконечности, особенно если компания большая. Думаете легко? А вы попробуйте объяснить жестами и мычанием слово «милосердие», например.
Во-вторых, еще неопробованный новичок - «эстафета». Берутся два подноса и на каждый из них в равном количестве ставятся стаканы с водой и водкой. Все участники делятся на 2 команды и по сигналу начинается самая обычная эстафета, т.е. надо сначала пробежать некоторое расстояние потом выпить первый попавшейся стакан (а там может быть с равной вероятностью и вода и водка) и вернуться к команде, чтобы передать эстафетную палочку. В качестве палочки можно использовать соленые огурчики. Выигрывает команда, первая опустошившая свой поднос.
В-третьих, театрализованные представления. Тут все еще сложнее, т.к. требуется реквизит, костюмы и организатор с шилом в заднице. Да и остроумные решения не помешают. Вот например, одеть кого-нибудь одного в костюм черта, а всех остальных в поповские рясы и наклеит длиннющее бороды. А потом бегать по всему городу: сначала черт, а за ним попы бегут, подбирают рясы, машут огромными картонными крестами и кадилами, и орут: «изыди, демон!»
Вот такой кратенький план НГ.

P.S. Люди, если кто-то знает всякие прикольные игры, конкурсы или просто есть хорошие идеи – поделитесь, не жадничайте.

Интересно, если бы у вас была возможномть вернуться в какой-нибудь период своего детства, при этом сохранив свое нынешнее сознание, вы бы вернулись? И в какой период? И зачем? И что бы стали делать?

Похоже, стоит мне посмотреть еще хоть один фильм, в котором люди превращаются в каких-нибудь очередных кровожадных монстров, и я сам превращусь в кого-нибудь. Последней каплей стал отвратительнейший набор самых затертых штампов вселенной, называемый для краткости «миссия Сераните».
Но не о нем сейчас речь, этот фильмец не достоин даже осуждения.
Суть в том, что, посмотрев его на ночь, мне приснился какой-то совершенно дикий сон. Надо сказать, что мне вообще в последнее время сны снятся все как на подбор один ярче и бредовей другого, но этот по реалистичности побил все рекорды. И кто сказал, что цветные сны снятся только психам и наркоманам? Мне вот тоже…
Итак, сон состоит как бы из двух разрозненных частей (тоже большая редкость!). В первой части, я - простой рубаха-парень спасаю кучу своих реальных знакомых и заодно весь мир от какой-то мелкой человекообразной пакости. Она (пакость) размером примерно с годовалого ребенка, но с совершенно изуродованными чертами лица и морально-этическими устоями. Проще говоря, норовит съесть все что можно и нельзя и иногда даже добивается в этом некоторых успехов. Все свои приключения описывать не буду, т.к. сам их точно не помню, да и смысла они особого не имеет.
Во второй части я вообще отсутствую. Зато присутствуют три каких-то бородатых мужика на скамейке (явно очень умные профессора). Эти интеллигенты пьют пиво на скамеечки (зимой) и заедают ее вареной колбасой. И вот один из них берет толстый кружочек вареной колбасы, плотно обтянутой пестрой полиэтиленовой пленкой и начинает рассказывать своим собутыльникам:
- Смотрите: вся вареная колбаса в норме имеет один и тот же вкус, а вот упаковок и названий ее десятки тысяч. Также и люди, у всех людей в норме внутри находится одно и тоже, а вот внешняя оболочка уникальна и неповторима. И, использовав новейшие достижения генной инженерии, мы можем подарить надежду миллионам бездетных семей, дав им несвоих детей, но похожих на них как родные дети похожи на родителей. Т.е. просто сменим колбасе упаковку.

О как! Думаю сопоставить две части между собой ни у кого труда не вызовет. Но вот к чему это, интересно?

Похоже кто-то в небесной канцелярии меня таки услышал. Снег шел два дня почти не переставая, а сейчас реально похолодало. Как-то даже непривычно.

Ну что же, произошло практически эпохальное событие! Дизай, не менявшийся с самого первого дня существования сего жизнеописания подвергся тотальному обновлению. Я попытался сохранить, общий желто-черный стиль, но при этом внести побольше света в свой дневник. Кстати, о желто-черности: в последнее время, начал подазревать Билайн в том, что они нагло украли мое цветовое решение, свойсвтенное людям склонным к суициду. В суд на них что ли подать?

Current music: И Ленин тааакой молодой, и юный октябрь впереди!
Состояние: революционное

Как вы думаете чем можно заниматься на предмете с веселым названием "Уход"? Конечно же, веселыми вещами. Как вам идея тренировать внутримышечные инъекции на фантомной модели. Красивое название, если не знать что за ним скрывается... а скрываетя за ним искусственная жопа с кожей, сделанной то ли из глины, то ли из папье-маше, а "мякоть" из резины. Веселое занятие - тыкать в нее шприцами, можете мне поверить. Жаль, что с жизней ничего общего не имеет.

Видал я такой отдых. Кошмар. Все тело ноет, руки не поднимаются, ноги не ходят, пресс болит так, что больно смеяться и глубоко дышать. Еще башка чугунная и как будто какая-то сволочь иногда по ней очень метко бьет. И подташнивает все время. Ели ползаю по квартире.
И какому уроду вчера после третьей бутылки водки на четверых захотелось еще и пива? И какому уроду после еще и пива захотелось поиграть в армрестлинг. А потом еще и поотжиматься... лесенкой. Если кто не знает объянсяю - первый отжимается 1 раз, второй-2, третий-3, потом снова первый, но уже 4 и т.д. Получается, что с каждым разом все тяжелее и тяжелее, но попьяне же усталость почти не чувствуешь. Вот и играли мы, пока буквально падать не начали.

Состояние: оооэ