- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

***********************************

Я тут не так давнo решила свою кошку пoбалoвать вкусненьким и купила ей какoй-тo крутoй сухoй кoрм. Hасыпала в мисoчку. Кошка на секунду замерла, понюхала, потрoгала лапкoй, медленнo пoдняла гoлoву - в глазах мучительнoе недoумение… Eще раз понюхала, зашла с другoй стoрoны, решительнo взгрoмoздилась на кучку сухoгo кoрма и, oттoпырив хвoст, сделала свoи дела... Tщательнo закопала, выжидательнo посмoтрела на меня и, пoлучив кусoчек фoрельки "за нахoдчивoсть", с сoзнанием выпoлненнoгo дoлга ушла спать.

***********************************

Матерый менеджер по персоналу учит молодого:
-Сколько резюме пришло на эту вакансию?
-1000.
-Сделай 2 стопки: первую на 100, вторую на 900 резюме.
-Сделано.
-Уничтожь ту, в которой 900!
-Уничтожил.
-Теперь давай отбирать кандидата из второй стопки!
-Ок. Но почему мы уничтожили 900 резюме? Там мог бы быть гениальный кандидат?
-Понимаешь, нашей компании не нужны неудачники!

отредактировано: 08-06-2006 23:14 - Психолог

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых.
Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак,
чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само
собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит
в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают.
А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

***

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

***

Театральная жизнь
В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, навеpно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy.
Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy.
И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
-Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Занавес...

отредактировано: 08-06-2006 23:14 - Психолог

Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
- Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
- "ГДЕ?!!!
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...
- Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

***

Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого:
- Ребенок будет быстрым...
Другой, сбивая его с ног:
- Ребенок будет сильным...
Тут сзади:
- Подождите! Братва, мы в презервативе!
Те двое:
- Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног.
Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит:
- Ребенок будет хитрым.

***

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 23:15 - Психолог

Тема про MicroSoft

отредактировано: 07-06-2006 21:39 - Free Frag

картинка под катом

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 23:07 - Психолог

Сидит обдолбанный нарик, щелкает семечки. Вдруг, одна семечка падает. Он говорит ей: "Иди сюда! Ну иди сюда!". Семечка естессно нивкакую, тогда он берёт жменю семечек из кармана, кидает рядом и говорит: "Принесите мне её!"

***

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни фига, до куда вырос там и нюхай!

***

казнь.
Палач наклоняется к смертнику и говорит:
- ты у меня сотый клиент, так что я тебе сделаю все очень аккуратно, даже ничего не почувствуешь
- н-да? хоть на этом спасибо...
дробь...свист лезвия...
смертник, держа голову на плахе:
- ну-у-у? так что я не понял???
палач:
- а ты головой кивни?

***

American airport, immigration office:
- Name?
- Mujo.
- Sex ?
- Twice a day
- I mean male or female?
- No matter male or female, twice a day.

отредактировано: 08-06-2006 23:16 - Психолог

отредактировано: 07-06-2006 21:42 - Free Frag

К нам в Клуб вступил еще один веселый человек - Cilya
Тепеь мы сможем с новыми силами радовать Вас "Веселыми записками"

отредактировано: 08-06-2006 23:17 - Психолог

Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж".

Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через 15 минут»… «Самолет приземлится чуть позже»

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота…

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

отредактировано: 08-06-2006 23:18 - Психолог

Было это несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60.

Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву — тонированную «в ноль» девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора.

Ну, как обычно показывает жезлом, мол, «вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)». Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах.

Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила:

— Командир! — изумленно говорит водила, — так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

отредактировано: 08-06-2006 23:18 - Психолог

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 23:04 - Психолог

Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.

Вторник. Сломал первого провайдера. Админ — ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.

Среда. У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.

Четверг. Сломал второго провайдера. Админ — ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.

Пятница. Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала … Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.

Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ — ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали! я ведь скрыл свой iр! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я — админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством «параша». Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал … Что было потом — не помню, очнулся через два дня в больнице.

День последний. В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ — ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания «аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе». Скучно … Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей …

отредактировано: 08-06-2006 23:03 - Психолог

Cерфинг
Стрельба из лука

отредактировано: 08-06-2006 23:02 - Психолог

Из серии объявлений в маршрутках.
«Не говори водителю куда ему ехать, и он не скажет куда тебе идти»

*******************************************

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально-честного
человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, но почему в одном гробу?

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 23:01 - Психолог

Сидит директор самого престижного банка за столом сигару курит раслабляется. тут к нему врывается ОМОН.
-так всем напол.вы обвеняетесь в тройном убийстве. давайте списки ваших подчененых. будум проверять.
стоят значит проверяют списки. и тут один из низ спрашивает:
- у вас что работает Леня Пружинкин?
директор:
- ну да работает.
менты испугано:
- извените мы вас больше не побеспакоем.
директор после ухода ментов сидит в шоке переваривает. проходит месяц. к нему валивается налоговая:
- так всем напол вы обвеняетеся в уклонении от налогов. давайте списки будем проверять.
ну стоят значит проверяют. и тут один из них испугано спрашивает:
- у вас работает ЛЕНЯ ПРУЖИНКИН?
директор:
- ну да вообщем-то работает.
налоговая:
- у извините мы ошиблись адресом.
читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 22:59 - Психолог

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

********************************************

Надпись на надгробной плите:
"Не все йогурты одинаково полезны".

********************************************

Когда к тебе обращаются с просьбой:
- "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

читать подробнее

отредактировано: 08-06-2006 22:58 - Психолог

отредактировано: 07-06-2006 21:44 - Free Frag

Толпа мужиков сидит после сауны у бассейна. Количество выпитой водки измеряется ящиками, все уже добрые и веселые. Шумно, музыка орет на полную, все бессвязно пытаются говорить одновременно со всеми. Вечеринка удалась. Мобильник, валяющийся на столе, зазвонил, и один из мужиков на него отвечает. «Алло?»

- «Ой привет зайчик, это я. Ну как вечеринка?» - спрашивает женский голос. Он отвечает «Да ничего, неплохо.. скоро пойдем в кабак отседова». «Ну ладно, не безобразничай сильно» - продолжает она - «ой знаешь пупсик, я тут совершенно случайно зашла в ювелирный магазин и заметила то колечко о котором я тебе уже говорила, оно сегодня со скидкой, ничего если я у тебя Визу займу на часок буквально? Всего 90 штук с хвостиком, да там еще и алмазы»
- «Ага, а сколько хвостик?» - спрашивает он.
- «Ну, совсем немного. На 135 штук сторговались. Можно куплю? А? Плииз?»

Он на момент задумывается, потом говорит: «Ну хорошо, покупай тогда».
Женщина продолжает: «А еще. Мой старый Мерседес уже совшем заезженный и цвет у него уродский. Я давно себе чего-нибудь поприличней подыскивала, и сегодня заметила в одном салоне такую КЛАССНУЮ Бэху! Я схожу куплю, ладно? Хорошо, зайчик? Дорогой-любимый? Она всего 345 тысяч, но они обещали продать на твою платиновую карту и даже без первого взноса! Я займу совсем немножко, хорошо? Ну очень нужно этот уродский Мерседес заменить!

Мужчина вновь задумывается, затыкает второе ухо пальцем, что бы лучше было слышно. Друзья уже начинают кричать что, типа, заканчивай болтовню и по штрафной. «Ну ладно, ладно, так и быть, покупай» - говорит он наконец. Она уже заметила что он сегодня на редкость добр и соглашается на все. Она продолжает: «Слушай, еще что-то нужно спросить. Ты ведь не обидишься?»

- «Да нИт конечно. Спрашивай!»
- «Знаешь соседа Семку? Уж такой он симпатичный, очень ему дать хочется. Если я совсем на немножко к нему зайду сегодня в гости, ты ведь не обидишься? Ты не думай, я ведь тебя одного люблю!»
- «Да иди конечно, на такое не обижусь. Только предохраняйтесь главное»
- «Ну это конечно. А, еще вспомнила мелочь совсем маленькую: ничего если моя мама со своим новым другом к нам переедут, а то зачем им зря платить квартплату когда у нас такой дом большой? Можно, а?»
- «Ну ладно, ладно» - отвечает он. «Ты все?»
- «Да, пожалуй. Чмок! Увидимся утром!»
- «Ну, целую» - отвечает он.

Мужчина отключает мобилу, с интересом ее рассматривает. Потом кричит друзьям: «Классный телефон. Это чей?»

отредактировано: 08-06-2006 22:51 - Психолог

Из офисного юмора:

— Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!

— Что ж, сегодняшний день был пустой тратой косметики.

— Психолог стоит дорого. Пластиковая обертка с пузырьками — дешево. Выбирай сам.

— Я не псих. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.

— Сарказм входит в перечень оказываемых мной услуг. (Мое любимое! )

— Отойди! Ты наступил мне на ауру.

— Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

— Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

— Постой-ка вот так… Я пытаюсь представить тебя личностью.

— Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

— Земля переполнена. Уходи домой.

— Хаос, паника и разрушение… Я сделал все, что мог.

— Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.

отредактировано: 08-06-2006 09:56 - Психолог

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

***************************************************

Программист (П) сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик (З) удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично, с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так — вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу «Давайте все переделаем»!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно — можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
З: (удивленно открыв рот…)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

***************************************************

В связи с заключением дополнительных контpактов на pекламy
пpосьба вместо «Гесеp», «Завyлон» и «Антон Гоpодецкий» читать:
«Гессеp», «Оболонь» и «Великопоповицкий козел»
.
***************************************************

Темы выпускных сочинений 2004 год:
- Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
- Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
- Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
- Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

***************************************************

Книга «Рукопашный бой».
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?», и самый популярный вопрос — «Чё?».

отредактировано: 07-06-2006 21:36 - Free Frag