Live №6 (Press enter)
White shadoW
дневник заведен 02-09-2004
постоянные читатели [6]
закладки:
цитатник:
дневник:

в комментариях
[3] 06-08-2010 11:26
J!

[Print]
White shadoW
[8] 11-05-2009 17:25
...

[Print]
White shadoW
Поплавок
...
Вторник, 1 Ноября 2011 г.
22:36
Не дождёшься. Я всё-еще жив.
Вторник, 26 Апреля 2011 г.
22:47
На днях..

Current music: The Prodigy - Omen (Mt Eden Dub Step Remix)
Состояние: выжимаю сцепление.
Суббота, 9 Января 2010 г.
18:28
J!
wtf? come back..


Current music: Enya-only time
Четверг, 17 Декабря 2009 г.
21:59 Екатерине И. (пока-что.."И")
Печальные взоры, угрюмы слова.
Каждый день, как дистанция с бегом.
А может быть всё это- просто игра!
И закончится- мы не заметим.


У веры- огромны запасы добра.
Горизонты надежд- безграничны.
Для совести- тоже найдутся слова.
А на время- забьём, как обычно
..


И будет финальной, той грани черта.,
Когда встречу тебя у перрона.
Задора и страсти была ты полна,
Всё то время, что были знакомы.


Лукавые мысли, в словах- седина.
Мы умели довольствовать крохи.
Но ведь жизнь нам одна, не для того дана
Чтоб увидеть конец эпохи
...

Мы просто должны- не пытаться бежать.
Перспективных ходов- не жалеть, не искать!
Должны мы любить! Не рыдать, не страдать!
Не боятся себя потерять...


Прости! Я хотел дотерпеть до весны..
Не хотел я вести тебе ветер.
Но если упустим.. не Я и не Ты.
Перед временем.. Не ответим!

Состояние: Аккорд второй струны
Суббота, 12 Декабря 2009 г.
03:55 Зоотропоморфные галлюциногены, высшего порядка. (10 ночей)
Извиваясь, Уж медленно полз по граням раскалённого мозга. Ошпаривая то жёлтенькие бока, то намазоленное пузо, он конвульсивно подёргиваясь, медленно, но верно, огибал рельеф впадин и возвышенностей. Бредя по лабиринту извилин, думал, что выход уже совсем рядом.. что вот вот, он наткнётся на какоето волшебное пространство, где ему станет уютно и не больно. Где не будет вечного ощущения тревоги, где не придётся ошпаривать кончик хвоста, на каждом повороте, задевая стенки. Он изнемогал. Впитывая каждую выпавшую на его страдальческую гримассу росу "нежных слов", он благодушно скалил свой зубастый рот, блаженно потряхивая язычком. Однажды он даже нашёл пристанище, где-то в совсем уж углублённом районе мозга и даже смог переночевать там, забравшись всем длинным, гибким, ошпаренным телом на выступ "Я должна говорить приятное, ведь он мне важен". Но сидеть там было так тоскливо и одиноко. Уж прекрасно понимал, что это не тот пункт назначения, к которому он так долго и упорно стремился, переживая эти кошмары, ужасы и лишения странствия по чужим извилинам ума. Его тщетные попытки остаться, лишь позволили ему однажды соскользнуть в мрачное и такое неприятное углубление, "Ну вот, я говорю тебе, и что, тебе стало лучше?". Однажды, делая очередной круг, вокруг стеночек "как бы отмазаться от спокойной ночи" и "блин, да когда же он прекратит требовать?!", он наткнулся на ещё одну, давно знакомую, дорожку. Он помнил её. Помнил даже ту неприятную шероховатость "он опять бросил носки возле дивана" в середине пути, ту прилипающую к нежной коже, гладкую, но отвратительную равнинку "Ну вот, вроде бы мы и живём вместе, но что-то скучно" и содрагался при мысли и воспоминании, о том ужасном по своей природе звере "Мм.. ну муж всё-равно не узнает", что живёт в конце и никак не даёт проползти мимо. Он вспоминал, содрагался.. отползал назад к своей возвышенности на плато "интернет", проливал слёзы, шипящим звуком испаряющиеся на поверхности её мозга, но никак не мог решиться вползти на притягивающий путь вновь.. Пыль надежды и веры, давно уже скопилась облачками грязной мути на краях входа, а он всё обдумывал, прикидывал, пытался принять решение..
Однажды, как всегда прижёгши сползший с холмика хвост, он понял, что если он и дальше будет тут сидеть, он просто превратится в деликатесное блюдо японской кухни. Превратится в облюбованное и такое необходимое наслаждение для гурманов и гурманок здешних мест. Зажарится.. иссохнет.. уйдёт в небытие.. и страшно было, что даже обвинить станет некого. Ведь сам сидел. И сам боялся трудностей пути.
В слепящий солнцем день, он сделает зарядку, размяв всю тысячу косточек бредогенератора, сполоснёт мордочку накопленной за долгое время, росой нежности, зажмурится и рванёт по старой, давно исползанной, сложной и трудной дороге семейной жизни, не думая о пугающих несчастьях, что подстерегают за каждой кочкой, каждым бугорком. Он не будет шипеть на невзгоды, мужественно стискивая клыки. Он не будет оглядываться в уютную полутень прошлого, где нет обязательств. Он перестанет надеятся на свою хитрость, изворотливость и проворство. Он пройдёт этот путь, чтобы увидеть, что в конце, его ждёт седое, ветхое, ненадёжное, но жизненно необходимое своей хрупкостью и колкостью, слово "Счастье"...


Current music: Аукцион- Я сам себе и небо и луна.
Состояние: Радуюсь неизбежности и определённости. (четверть пути)
Понедельник, 7 Декабря 2009 г.
23:27 Слова разные слова прекрасные. Ах. Ну почему твои губы сжимают рвущуюся из них поэзию, чтобы произнести "Нахуй"?!..
Вот такой я неудобный, чокнутый долбодятел, который не позволяет матерится, даже своей любимой девушке.
Что?.. лучшебы я поддержал?
Я пытался. И готов был бы пытаться дальше, если бы ты своими матами не проявляла ко мне неуважение и pohuizm к моим словам.

Current music: Звуки сливного бачка. Красотааа..
Состояние: Мороз трещит меж стёкол рамных и в голове моей тупой.
02:03 Недосказанное..
А я не могу!

-Нет! Ты что, правда припрёшься с веником-букетом и будешь тыкать им мне в морду?
-Да.
-Ахаха Ты серьёзно?! Быть таким-же как все- не твоё аплуа!
-Да. Но я соберу его своими руками.
-Хм. Ты меня удивляешь.. я то думала ты можешь придумать что-то более экстравагантное и не скатываться к этим показательным танцам коровы на льду, чтобы сделать момент "правильным".
-Да. Но я хочу чтобы этот букет отражал хотябы каплю того океана чувств, что я испытываю к тебе.
-Ну ты же знаешь да, что я не люблю всякие обертки, бума...
-Да. Я знаю. Но я сделаю так, как считаю нужным! И Соберу такой букет, в котором найдутся и капли любви и песчинки интриги, и ароматы страсти, и дымка чувственности, и снежинки настойчивости, и угольки робости, и взгляды нежности, и лучи важности, и... Я сделаю так, как считаю нужным, правильным, любимым, интригующим, страстным, чувственным, настойчивым, робким, нежным и важным.
Потому-что всё это- мой стиль. Всё-это моя душа и именно её я готов подарить тебе. И никакого отношения к этим веткам, стручкам, листьям и фольге с рюшками, отношения не имеет. Это мой вкус.. это мой стайл.. А как говорила Коко Шанель- У кого нет вкуса, у того нет и совести. Конечно проще притворится другим и выдумать экспрессивный перфоманс.. ведь совесть нынче- совсем не выгодное чувство, но..

А я не могу!

Current music: Vanessa Mae - Classical Gas (Mason Williams)
Состояние: Завуалированная совесть.
Четверг, 3 Декабря 2009 г.
04:41 Я прост как стринги!

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing


Current music: Внутри, снаружи, повсюду. Одна и таже.
Состояние: Завязло в голове.. крутится, мешает спать..
04:31 Спим замерев.
Чтож я за сумеречный человек такой, в кепке невидимке?!
Привычка ночами "Не спать" так тесно вплелась мне в сознание, что я уже не могу воспринимать адекватно сам факт того, что это Не нормально!
Ну да, пожалуй я никогда небыл приверженцем той эпохи классической морали, что была сломленна хиппарями в районе острова Америка. Но я же умею мыслить довольно здраво и могу принять тот постулат, глясящий во все среднестатистические умы: "Чтобы быть бодреньким днём,- будь вяленьким ночью."
День был отдан на откуп делам вынужденным.
Ночь подарена себе, для дел душевных.
Здоровый сон, для полноценной активности- заменён на пару банок Бёрна с коньяком.
Цели и устремления всей жизни были спрятаны в шёлковый белый мешок, на котором золотыми буквами, вышито стразами непривычное глазу слово "Харьков".
Помыслы относящиеся любым краем к девочкам/девушкам/женщинам, были заменены Одной единственной, черноглазой ведьмочкой, с ежедневно-упрямо-интересным мозгом и губками цвета закатного неба, оттенка ванильного горизонта на закате.
Сменил даже бег трусцой по берегу моря, на редкое чтение книги по интернету.
Глинтвейн забыт, кофейные прелести простирая руки к небу, пляшут по моим сосудам и венам, чтобы не дать скатится в сновидения, где опять и опять и опять я буду видеть эти глаза..
И весь этот коктейль гоголь-моголь, перемешанный в блендере до состояния яичного бизе, так удачно скомпоновался, что хочется дёрнуть себя за несуществующую косичку и крикнуть себе в ухо: ТЕБЯ ЗАНОСИТ ВАЙТЯ!

Ах этот дивный дивный мир окрепшего в неистовстве всепоглощения разума. Как дорог он мне. Как пугает он меня. Как мешает он мне. Как уважаю я его. Как непостижим он.

Я всё поменяю. Даже ещё более кардинально, чем делал всё в течении своей быстрозаканчивающейся жизни.
Взмахну хвостом и ветер в попу, подгоняя, приведёт меня к золотым буквам. И буду смотреть в небо.. и оно не будет холодным и безжизненным как раньше. Не будет, потому-что это моя дорога, это мой путь, мой выбор! (как пафосно бле).

Не существует пути к счастью. Счастье- и есть путь.

Всего несколько песчинок, упадёт в нижнюю колбу песочных часов и я, взяв за пыльные бока их переверну.
Ради нас троих.

Хочу сказать наша жизнь. Люблю r'nb.

Current music: B Complex - Beautiful Lies
Состояние: Vesper
Среда, 2 Декабря 2009 г.
15:13
Aerosmith - I Dont Want To Miss A Thing
Воскресенье, 29 Ноября 2009 г.
21:14 Руки, ноги... главное- хвост!
А я говорил, что это не важно.. "плохо ли ты делаешь, хорошо ли- главное результат!"
А я говорил и говоря - был не прав.
Ночь упала снежно-грязным комком на город, воздух приобрёл температуру давнего жильца морга, а я стоял в центре этой темноты, грязи и холода и смотрел, как на ладонь опускаются чистые, блестящие снежинки 2009 года выпуска.
Мысль приходила плавно, с каждым снежинковым покалыванием руки, укрепляя во мне знание: Всё-же очень важно, как ты ведёшь себя именно в этот момент!
Снежинка тоже упадёт в эту грязь, растает на моей ладони, скатившись искристой каплей в смрадный мрак канализационных ходов. Но сейчас.. именно сейчас, когда она у меня на руке, когда я любуюсь её чистотой, её правильностью форм и тем ощущением что она мне даёт, я- счастлив.
Да, может быть кпд тех разговоров, что ты имеешь обыкновение толкать своим новоиспечённым дружкам/подружкам не так высок, как должен был бы быть. И было бы куда правильней вставить каждому стропон потолще, чтобы уже научились использовать 3 кг серого паштета в голове- по назначению.. Но именно в тот момент, когда ты проявляешь соучастие, соболезнование, сопереживание, ты- делаешь этих людей счастливыми! Их проблемы становятся куда легче и куда как менее болезненными, когда ты рядом.
И снежинки... Они напоминают, что ко мне то.. никто и никогда, никакого сопереживания не проявлял. И если уж быть честным перед самим собой.. то я могу признаться: "Да! Если бы и меня взял кто-то за руку и сказал- я так тебя понимаю Вайтя! Всё будет хорошо! Я был бы куда добрей.. и смог бы приносить в жизнь больше тепла, больше света, больше ответного соучастия, а не какого-то.. никому по правде то и не нужного и не важного КПД."
А снег летит..
и календарь беспощаден..
и я тороплюсь.

Спасибо, что ты не забываешь о тепле. Спасибо что делишься им с другими. Спасибо, что делаешь это, за меня...

Current music: Камас(Comme-il-faut) - Тают... 3:07
Состояние: Не потому-что обещал..
00:36
Пятница, 27 Ноября 2009 г.
03:57 Вайту
Посмотри на это фото и познай, что случается, если не спать больше двух суток! Не делай так. Хватит!

Current music: вой ветра за окном.
Состояние: больше 2 суток
03:52 Katrine
Сидел и долго думал о тебе. Я знаю что нам стоит сделать.. Мы должны купить аквариум и наполнить его заного. Светящийся неоном, искрящийся бриллиантами росинок, с безупречно белой поверхностью дна и цвета голубой бездны дальней стенкой. Новый, безупречный измеритель времени. И мы будем жульничать, подливая украдкой воду по ночам из ковшика. Чтобы наше время.. время этой безупречности- никогда не закончилось. Он должен быть. Мы должны быть. Навсегда.
Понедельник, 23 Ноября 2009 г.
22:17 Я сейчас не улыбаюсь, но это не значит, что мне плохо.
В общем то все не правы. И нет во мне ничего идеального.

Да, я не храплю по ночам, зато я могу посреди ночи пристать к тебе с сексом. И ты врядли уже придёшь на работу выспавшейся. (хотя и довольной и с улыбкой от уха до уха, с дрожащими коленками)

Да, я не смотрю футбол/хоккей/бейсбол, заливаясь литрами пиво и рыгая во всю квартиру. Но каждый раз, когда я прыгаю с 12-14 метрового биг-эира на сноуборде, твоё сердечко пытается превратиться в точку, поменьше атома.

Да, я не изменяю своей девушке никогда. Но я могу по несколько суток не ночевать дома, потому-что у меня работы выше крыши и мне не до домашнего ужина. (хотя конечно мне будет за это до одури стыдно)

Да, я не читаю мандельштама и знать не знаю кто такая елена беркова. Но зато мне не интересны эти ваши клубы/выпивки/драки/караоке.

Да, я умею слушать. Но я умею и много, монотонно и нудно говорить и быть полнейшей занудой.

Да, я больше всего на свете люблю детей. Но ещё я люблю бёрн, сидеть на стройке под дождём и гномок из lineage2, что явно не добавляет мне взрослости и мужественного шарма.

Да, я не пытаюсь быть тем, кем не являюсь. Но я и не могу никому рассказать, какой я на самом деле. Мне черезвычайно ссыкотно по-настоящему открываться кому-бы то небыло.

Да, я не дерусь по пьяни в баре. Но я не дерусь, потому-что мне нельзя. Потому-что меня очень сложно остановить. Да и как минимум это для пытающихся опасно.

Да, я могу быть и твёрдым и гибким и знаю каким быть нужно в данный момент, чтобы внушать трепетное уважение к своему поведению. Но во мне столько детских и неоправданных ничем желаний и поступков, что диву даюсь сам, как вообще ещё в комнату с мягкими стенами не посадили.

Да, со мной не скучно. Но скучно обычно мне.

Да, я готов ехать на другой край планеты, потому-что люблю. Но я сделаю это как всегда быстро. Приму решение, закрою срочно дела и рвану без оглядки. Что тоже ведь взрослому человеку делать не пристало.

Да, нет у меня страшного вида пуза или дурно пахнущих ног. Но и чего-то особенного в моей внешности тоже нет. Вообще.. ни одной изюминки.

Да, я могу быть своим в любой твоей компании, но если выбор действительно за мной, то вероятно я выберу книгу или прогулку, вместо твоих друзей.

Да, я не употребляю практически нецензурных выражений, но при этом в принципе то и не хочу ни с кем разговаривать. Мне скучно со всеми и это ужасно. (исключения конечно же есть)

Да, мне хватает эрудиции и словарного запаса, чтобы поддержать любую тему/дискуссию/софистику. Но при этом я просто бешено боюсь общаться с детьми. И не знаю как это делается.

Да, я всегда выполняю данные мной обещания. Но я могу вместо большого букета цветов, подарить сшитую своими корявыми лапами мягкую игрушку.

Да, я могу забить на всё и всех, если тебе это нужно. Но у меня нет даже одного единственного друга.

Да, мой не поддающийся измерению жизненный опыт позволяет тебе чувствовать себя рядом со мной- уверенно и надёжно. Но я слишком привык принимать глобальные решения за сотни людей. Брать на себя любую моральную/материальную/жизненно-важную ответственность и не всегда могу заметить что-то что считаю мелким и незначительным, чем постоянно буду обежать тебя.

Да, я не могу предать и строить какие-то заговоры и плести интрижки. Но из-за этого я уже 3 раза опускался на дно финансового неблагополучия. И мне очень тяжело даётся путь вверх.

Да, я поперепробывал всё на свете и у меня есть ответы на все вопросы. Но я не могу ответить, почему я не заканчиваю некоторые начинания и бросаю всё на пол пути.

Много ещё есть вот таких "Да..но..". Не буду я никогда прогнувшимся перед кем-то жополизом. но и никогда не смогу принять какие-то авторитеты. И со мной поверь, гораздо сложней, чем с пьющим пиво, дурно пахнущим, мешком мяса, смотрящим телевизор, вместо того, чтобы ползать по полу с ребёнком и собирать какие-то конструкторы. Потому-что ты не знаешь как на меня влиять. Потому-что тебе кажется, что если я не улыбаюсь, то мне плохо. Потому-что тебе чудится, что мне не интересно ничего из того, что ты можешь предложить мне. Потому-что я другой. Не лучше и может даже и не хуже.. просто другой. Я сомневаюсь, что кто-то может меня выдержать.. и тащу этот крест за собой на верёвочке.. а называется он "Вайт".

Current music: Лиsа-нет слов.mp4
Состояние: Страшилка.
Среда, 18 Ноября 2009 г.
21:27 Не смирится.
Этот миг помнишь? Мы загнали зверя к обрыву, махая расщиплёнными кусками с большого дерева. За две темноты до этого ты принесла к нам в овраг яркий цветок, обжигающий руки, порождённый светом метнувшимся к нам с небес. Мы боялись, а ты кормила его древесными останками из под наших босых ног и жухлыми листьями уже потерявшими жизнь. Он слепил нам глаза, обжигал руки, мешал дышать, но ночью был союзником, завораживающе выплясывая танцы луны на стенах пещер и оврагов. Мы тогда были рядом и равнина во весь взгляд была необъятной. Весь мир, такой огромный, непостижимый, для нас. Я помню этот миг, когда стоя на краю пропасти, ещё секунду назад чувствовал тепло твоих пальцев в своей руке.. а теперь там воет ветер и пустота. Судьба забрала наши шансы. Забрала тебя.

Этот миг помнишь? Меня небыло одинадцать долгих лет. Из персидских земель я вёз тебе меха, что сорвали мы со стен храмов приспешников чужих богов. Я возвращался к тебе, к своей женщине, своему ребёнку, которого не видел ни разу после рождения, к своей земле. Я заслужил отдых. И отбивая там, на подступах к глиняным домам, копья странного вида, своим щитом, я ронял твоё имя со своих уст. Ничто тогда не могло остановить меня. Лишь время, беспощадно текло для нас обоих. Лишь путь был слишком далёк. Я чувствовал, что не успеваю. Я видел сны о чуме, пробирающейся по нашей земле. Твоё лицо в тени нашего сада. Я понял, что не успею, ещё когда купола таких любиых нами городов, не появились на горизонте. Я мог прийти раньше. Мог вырвать тебя из звериных лап болезни. Но опоздал и судьба забрала наши шансы. Забрала тебя.

Этот миг помнишь? Ты подходила на пароходе "Тихуана" к пристани. Я сжимал, комкал в руках, свои белые кожанные перчатки, пытаясь сдержать слёзы радости. Не пристало офицерам рыдать барышней у перил встречающих. В голове были тысячи слов и я так боялся, что не найду нужных. Ты тянула руки за борт, махала мне тем самым бледно розовым платком, что был мной торжественно вручен тебе в нашем маленьком портовом магазинчике по сквайер стрит, и не смущаясь плакала с улыбкой. Гул самолёта пришёл в сознание позже, чем тот миг, когда я видел, как смешиваются в воздухе щепки твоего парохода и моих надежд. Я что-то кричал, но не мог сдвинутся с места. Все бежали. Толчки людей вокруг становились всё реже. А я кричал в уже успокоившуюся воду. Кричал тебе, которой уже нет. И судьбе, что забрала наши шансы.

Этот миг помнишь? Когда императорские гвардейцы шумно топтали наше рисовое поле, подступая к стенам деревни. Когда мой единственный друг бросился к засову на воротах, но тонкая чуаньская стрела, нашла щель в стенах деревни и остановила его. Когда мы сидели в раскисшей от грязи ямы, я сжимал твои плечи, чувствуя, как нарастает в них дрожь от холода и страха. И мужчин уводили по двое-трое.. и ты каждый раз вздрагивала, когда открывали решётки, ведь никто не возвращался обратно. И твои слова, завязнувшие в моих ушах, когда меня вытаскивали на свет и дождь. Ах. Как давно мы ждали этот дождь. Ведь мы почти отчаились получить хотябы часть урожая в том году. Мы беспокились за своих детей. И мы так ждали его, а он пришёл к нам обрадовав, но скрыв в пологе тумана серые треуголки гвардейцев, на подступах к деревне. И ни дождь, ни звуки шуршащих и свистящих в воздухе стрел, не смогли заглушить завязнувшие слова, что ты говорила мне на прощание. Дождь и боль прошли быстро, унеся с собой свет и судьбу, что забрала наши шансы.

Этот миг помнишь? Когда семейка психопатов Кабальяччи, после их нашумевшего ограбления почтового поезда под Чикаго, возомнила себя праведным кланом. И дон Сантиа устроил им выволочку на третьем портовом складе, вывесив их разжиревшие тушки на перилах входных дверей. Тогда мы громко смеялись.. У нас было по 2 жизни.. для кинотеатров, ресторанов, дома.. и для работы, в ночных узких переулках чикаго, где мы небыли хозяевами, даже самим себе. Мелкие деньги, крупные неприятности. Ничего тогда не пугало наши маленькие горячие сердца. Мы знали, что у нас всегда остаётся вторая жизнь. Тихая, спокойная, с недавно купленным лисьим манто на твоих тонких руках, с нашим стареньким, но таким надраиным до блеска фордом в пригородном доме, оставшемся нам от первых дней нашей бандитской жизни. Но нелепая ошибка, пробравшаяся через ухо навесного телефона, расставила точки над i. Подставили нас красиво, никак я не ожидал от Барта и его команды таких красивых ходов. Всегда считал их неотёсанными дегенератами, что только и могут выколачивать мелочь по должникам, на посылках у Дона Сантиа. Я понял, что не увижу тебя больше никогда. Мои уши успели привыкнуть к перестукам колёс этапирующих поездов. К пыли безкрайних пустынь, просачивающейся сквозь решётки моей утхлой камеры. Ты осталась в злом городе совершенно одна и это единственное, что волновало меня ещё 43 года, что смог я протянуть в заточении, среди таких-же уставших как я ребят. Пока солнце на очередной прогулке не перестало давать мне надежду на спасение, пока солнце с судьбой, не забрали наши шансы.

Этот миг помнишь? Я входил в свою комнату, не успев раздется и снять ботинки, подошёл к компу, где на экране моргая светилось сообщение, которое я так ждал "вайтя..я доехала..". И стягивая с себя эту грубую неповоротливую куртку, всё что я смог сказать тебе- это нарисовать смайлик. Раоблачившись повернулся к экрану снова, ожидая как обычно хорошей шутки или милого смайлика в ответ, но увидел лишь "Ушла..". И улыбка сползла с лица.. и укатилась куда-то в сторону водосборной дыры на соседней улице в асфальте. И я сидел, и смотрел в окно, до горечи выкуривая сигареты одну за одной. Кашлял, смотрел, печатал, снова смотрел и снова курил, прячась в дыму от судьбы, что так настойчиво, каждый день пытается отнять всё снова.

Сколько жизней, сколько неудач. сколько боли и сколько надежд уже укатилось в тот водосток в соседнем дворе. Наверное всё было не зря и однажды я всё-таки убью злую судьбу, поцеловав тебя в старости наших дней.

Current music: Пропеллер куллера и мигание лампочек. дым и комок в горле.
Состояние: Курить, курить..
Пятница, 23 Октября 2009 г.
23:07 Скучка... какая буква лишняя?!
Я поменял день на ночь.
Иногда мне кажется, что я себя за это ненавижу. (вон слышишь?.. даже нарциссизм в моей душе, обнялся с эгоизмом и молча всхлипывают, сидя в углу, не имея возражений)


Когда ты выезжаешь из "зоны доступа", у меня в голове загорается лампочка "скучать".
От нечего делать, думая о тебе, придумал новое слово "скучка".. теперь пытаюсь понять какая буква там лишняя.. потому-что мне уж точно, не просто скучно.. но и ты вообще молодец.

Подозрительная штука. Как не крути. :/

Current music: Edward Maya - Stereo Love (Electro Mix)5:21
Состояние: Пол литра глинтвейна в одну харю, на пирсе, у замерзающей воды, посреди ночи. Какое настроение ещё?!
Четверг, 8 Октября 2009 г.
21:05 Птицы улетают, а я остаюсь..
Где-то далеко, за несколько кварталов, прошумела машина. Ярослав
приоткрыл глаза, словно надеясь поймать на потолке блик света. В детстве
он провожал так каждую ночную машину - окна его комнаты выходили прямо на
оживленную трассу. Какая таинственность была в этом отсвете чужой жизни -
людях, не спящих ночами, людях, имеющих машины.
Теперь он не мечтал об автомобиле. Это осталось в детстве, вместе с
желанием иметь собаку и твердой уверенностью, что мороженное вкуснее
котлет. А вот ночь... ночь и шорох чужих судеб остались с ним навсегда.


Current music: Krec - Осень
Состояние: Ну или так, или плохо.. Уж лучше так..
Среда, 7 Октября 2009 г.
19:57
"Я против"(с)Jz



Спасибо..


Current music: Klaas - The Way To Go (At Night Electro Mix)
Состояние: Няяя.. )
Вторник, 6 Октября 2009 г.
09:02 Пыхтящий кукурузник.
Сидишь, размышляешь, понять ничего не можешь. Так и бывает, когда тебя это касается, но ответов- нет.
Я ведь не псих.. нет, ну псих конечно, ещё какой, но всё-же вот так взглянув и не скажешь. Я живу обычной жизнью, с обычной работой, с обычными намерениями, с обычными девчёнками вокруг своей оси. А тем временем.. каждый день, я просыпаюсь с мыслью о тебе. Я засыпаю с мыслью о тебе. Я живу мыслью о тебе. Звучит нелепо конечно, принимая во внимание обстоятельства нас окружающие. Но иногда хочется сказать правду. Привычка скрывать свои чувства выработана давно и вбита шурупом в голову.. Не потому-что так лучше. Потому-что так- проще. И ты лучше меня это знаешь. Куда легче и проще относится, к противоположному полу, как к куску мяса. Сказал комплимент- и пофигу, что он не настоящий. Обидел- и посрать, что человек там мучается в лучших чувствах к тебе. Потрахался- и плевать, что у неё семья. Тебе хорошо- и это хорошо.. и совершенно неважно, что окружающим- плохо. Этот эгоцентризм.. порой чтобы выжить, выехать можно только на нём. Но жить так.. уж лучше никак не жить. Я это говорю с колокольни, человека всё в мире повидавшего. Мои выводы тебя врятли тронут, но.. промолчать было бы не правильным. Ты не я.. и у тебя всё было гораздо проще а потому тебе и гораздо легче (очень надеюсь на это). А я.. я слишком категорирчен в действиях. Если менять, то всё.. если ломать, то в пыль, если делать, то до победного конца. Ну.. Я всех из-за тебя бросил. Перестал вообще общатся. Даже в интернете. Такие глупые все. Тупенькие кроманьонцы, по сравнению с нынешними девочками- верх цивилизованности. А если девчёнки пьют- то и опрятности. Не интересные. Не цепляют. Не удивляют, не притягивают. Готовы на всё, но.. Ты-калейдоскоп из витражей. Ничего не знающий, но так много значащий. Уникальность. Ты смёшься, над моим спермотоксикозом и не знаешь. Не знаешь, что ты- причина. Что меня не тянет на общение с другими. Вообще. Я даже сексом заниматься спокойно не могу! Мне стыдно! Возомнил в общем себе всякого.. Это как болезнь. Как зараза.. вошла через зрение, прошлась, по нервам и теперь завязла в мозгу и сердце. И я даже не знаю что хуже.. если бы только по сердцу ударило.. я бы сказал сам себе- “эй! Хватит распускать слюни! Хватит уже маятся ерундой!». Если бы просто по мозгу- я бы сказал “Эй! Ты же понимаешь, что какой бы она прелестью не была- тебе ничего не светит, ведь ты ничего не чувствуешь!» Так обычно и случается.. со всеми.. но не с тобой. Этот коктейль из знаний и чувств.. не позволяет мне остановится. Решение опять сменить город, страну, связано не только и не столько с моим желанием жить на море. Ты- причина. А всё остальное- лишь следствие. Прими это как обычно за шутку. И не ломай себе голову. Я разберусь. Вот только боюсь, что для меня, локомотив уже успел набрать ту скорость, при которой торможение- черевато последствиями.
Да, конечно.. ты как всегда права- это глупо. Это-детство. Это- не имеет места в мире под луной.
Но я не умею теперь по другому. И возможно, мы будем сожалеть, о том что сделали и о том, что сделаем. Но если не попытаться что-то сделать.. если не идти вперёд. Если не слушать сердце. Тогда вообще- зачем оно? Я уже сожалею, что написал это. Да, это немножко походит на признание. Но я же не умею отступать.. я буду идти вперёд и всё-таки отправлю это безмозглое письмо. Ну а тебе… тебе остаётся как всегда испугаться откровений. Это ничего.. все пугаются… пугаются и говорят: «куй, тебе, а не…”. Ну ты в курсе..

Может быть всё напрасно. Может быть это ошибка. Может будет не легко. Может, может.. быть может так и есть..ведь в этом мире всё быть может, а может и не быть!
Вот такая драмматиность шизофрении Наверное 5 бутылка пива, была лишней, что подтверждается этим текстом и моим мочевым пузырём. (Да.. это я умею.. испортить)

Пс: “Осторожно ступай, ведь ты идёшь по моим мечтам»(с)Китс

Current music: Камас(Comme-il-faut) - Тают..
Состояние: Зря я..
123...8