2-го числа сего месяца я, наконец-то, дошла до отправной точки... Неожиданная встреча на Невском... и... - ты понимаешь прошлое и будущее (настоящее я всегда реально осознавала). Вдруг понимаешь, как же тебе хорошо-то, как спокойно. Всё познаётся в сравнении, но задача - увидеть всё это. Я увидела...
Скользнула тень, а вокруг тебя оказалось столько света. И всё правильно: нет света - нет и теней.

Состояние: доброе

О сколько нам открытий чудных готовит жизнь о четырёх стенах....

Сколько можно узнать, находясь дома, у себя в квартире. Не безызвестный Паганель стал учёным.
Много нас, теоретиков...
Дома можно узнать о том, что такое исчезнуть, кануть в небытие, особенно, если одновременно сел аккумулятор на сотовом и если отключить городской телефон. В этом случае тебя никто не побеспокоит. Не принято сейчас людей искать дома. Не дозвонились - позже позвоним!
Дома можно понять, как ты устал и как хорошо сейчас одному.
Дома же можно озвереть от одиночества.
Домой можно никого не приглашать. Можно, конечно, ждать кого-то домой, но обычно это переходит все допустимые рамки времени ожидания и флажок падает.
Домой можно торопиться, но это можно понять только ВНЕ дома, а так... из дома хочется уйти или, хотя бы, выйти.
Дома не хочется быть, дома хочется жить!!!
Дом всегда хочет быть именно твоим,такая у него наивная черта характера.
Дом из прямоугольника имеет свойство превращаться в круг, обычно замкнутый, и чаще это происходит у женщин. Тогда остаётся одно средство передвижения домой - ракета типа "земля-земля", то есть усовершенствованный и доработанный тип "дом-работа" (он же в другую сторону - "работа-дом").
Дом - это сильный наркотик. Быстро его становится мало, в нём чего-то всегда мало, кого-то в нём мало, особенно себя самого.
И отпускает он от себя долго.

Сгущались тучи над моей головой,сгущались...Потом грянул гром...Я вся промокла...Сняла с себя всю одежду...Сушую её...
Ощущаю себя беззащитной.

Не умею я жить! Однозначно! Выросла в тепличных условиях,потом прошла за полгода огонь,воду и медные трубы. Но всё это ничего во мне не изменило,я знаю,что я и в дальнейшем я буду поступать также,потому что считаю для себя это верным,даже если всё это мне самой портит собственную жизнь.

Всё измеряю эмоциями,не важно какими,хорошо бы сильными.Наговорю то,что считаю искренним на данный момент,сделаю что-то,потом успокаиваюсь,для меня всё становится совсем по-другому,а окружающие помнят мои слова,принуждают отвечать за свои слова...
Родные мои! Как объяснить вам,что всё это только меня касается,и слова все я говорю громко,но ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ.
Ну эмоциональный я человек!

Тяжелее от того,что всё время во всё замешиваются третьи стороны.Они,как назло,всегда всё помнят! А для меня это уже прошло и не вспоминается!
Хочу вернуться - не пускают,мол,иди дальше по жизни,не оглядывайся! А если я потеряла что-то по дороге и знаю это? Мне НУЖНО вернуться,чтобы исправить собственную ошибку для себя же самой!

Как жить хочется,до жути хочется! Свободы хочется,безусловной свободы! Но как этого добиться? Отшельничество мне не подходит...

Хочется выбрать что-то и определиться насовсем уж! Не маяться больше!

Не так давно выбрала...Получила за всё хорошее по полной программе...Потом забыла всё плохое. Назад дороги нет: не пускают,вперёд дороги нет: не хочу её видеть!

Всё было и ничего не было...Никто не забыт,ничто не забыто...

Мечтаю о стирателе памяти! Машинку бы такую,как в фильме "Люди в чёрном".Только она поможет! Панацея...

Как может быть так,чтобы в жизни было одновременно всё хорошо и всё плохо?
Это единственное,что я никак не могу понять...

Всё продолжается!
Столько мыслей,столько планов!
Сейчас встретила человека,который мне осенью делал предложение.Узнал,что я со своим рассталась,и засмущался.Позабавил...Осенью я их познакомила,случайно получилось и не красиво.Я-то искренне,а они...Теперь всё это кажется очень смешным,потому что далеко всё это!
Чувствую прилив сил! Хотя,как точно жить дальше,не знаю...
Очень сильная уверенность в себе и в том,что я сделала и делаю.
Флаг в руках!

За новогодние и посленовогодние праздники пересмотрела кучу мультфильмов, наших и американских, вот бы такие школьные каникулы, когда я училась в школе!

Вчера, наконец, вернули диск "Pulse" Pink Floyd. Ещё купили концерт Гилмора 2002-го года.

Мне подарили все версии моей любимой компьютерной игрушки.

Ещё я читаю книжку о волшебстве, буду волшебницей!

Дома теперь два оперных певца: один распевается в ванной, другая - на кухне. Спорят на профессиональные темы, когда хозяев квартиры нет дома.

Позавчера съели на двоих огромную пиццу в "Пицца-Хат". Я в шоке!

Осталось отдыхать два дня, через два дня я буду отдыхать по-другому, точнее,в других временных рамках (постарею на год)... Не напрягает, скоро эти цифры вообще из головы вылетят!

Сейчас слышен французский шансон - это радио, я бы Гинзбурга поставила...

Я похожа на красную птицу. Говорят, на жадного пингвина. :-) На самом деле просто у меня на моём красном пуховике мех у шеи классно красный и пушисто-перьевой.

За окнами светится небо, очень красивое весеннее утро!

Состояние: хорошее

Сходила я всё-таки вниз,выпила,хорошенько пообщалась,но,видно,у меня депрессия,так не свойственная мне.
Моя жизнь от меня не зависит...Я жду завтрашнего (уже сегодняшнего )дня,что скажет и как поведёт себя человек,который мне дорог.
Сегодня мне наговорили много очень приятных слов о том,как меня любят и ценят на работе и в дружбе.Очень приятно было...Но вода всё это...Дружба есть,а незаменимых людей НЕТ.
Я хочу сейчас признаться в любви нескольким людям.
Я очень вас люблю,вы не прочитаете этих слов,я вам это говорю иногда.
Мне радостно от того,что вы у меня есть.Я забочусь о вас,как умею,вы обо мне заботитесь,как можете.
Я достаточно выпила вина,чтобы в Интернете написать о том,о чём до сегодняшнего дня никогда бы не написала.
Я люблю в своей жизни трёх людей: мою маму,моего мужчину и моего друга.Кроме них существуют лишь тени и потёмки.Мама навсегда,двое других могут поменяться,как это ни прискорбно.Я не хочу этого! Господи,пусть этого НИКОГДА не случится!
Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ вас люблю,родные мои!

Настроения нет никакого.Оно попросту отсуствует,погулять вышло и не вернулось.
Приближения любимейшего праздника не ощущаю.Чувствую,что все подарки я сделаю себе сама с мизерной помощью со стороны.
Сижу на работе,чуть ниже гуляют мои сотрудники.Я сижу одна в тереме.Не хочу к ним.Вся эта тусовка,в которой много людей,которых я люблю и уважаю меня не прельщает. Стесняюсь я...Хоть друг мой меня туда и звал,но меня ведь надо насильно привести.Я ж не знала о банкете,не участвовала в подготовке.Да,честно говоря,мне и правда не хочется сейчас слышать тостов.И работать надо тоже,такая уж у меня работа...
Шампанское я пила вчера,после этого вышел конфликт,до 4-х часов утра куковала одна перед компьютером,смотрела фильмы,выкурила за ночь пачку сигарет,переживала,не выспалась,естественно.
Всю ночь думала над тем,что почему после очень хорошего сразу же наступает очень плохое.Думала над тем правильно ли я живу,этого ли я хотела,к тому ли я стремилась.
"Бойся своих желаний - они могут осуществиться!.."

Current music: Bonnie Tyler "Holding out for a hero"
Состояние: никакое

Всё,чего я хочу под угрозой.Просто потому что НЕ ВРЕМЯ.Но я ведь готова.
Получается,что нужно быть готовой и к поражению.Обидно лишь то,что поражение меня настигло от человека,с которым я даже не знакома.Совпадение случайностей - и всё полетело в тартарары...
Больше ничего нет.Очень душно на этой выжженой земле.Никого рядом нет,потому что я никого не вижу и никого не слышу.Не могу я больше слушать советов.Другие люди все чужые.Но кто-то их видит и слышит,он внимает им,строит свою жизнь по канону, избранному в горячке.
Я ничем не могу помочь...Меня больше нет.
Вчера родился другой человек,но он помнит что-то о том,что умеет болеть и тосковать.Он создан по образу и подобию бога,жившего очень давно на неизвестной земле.Мрачного бога мироздания,поглощающего,как губка.Бога в маске с дежурной улыбкой номер 8.
Этого бога никто уже и не помнил.Как он мог возродиться на пустынном месте после пожарища?Кто это знает?
Но его любят,он любим.А за что его любить?Ведь любви больше нет: "Лица стёрты,маски тусклы..."И очень резкий запах нафталина...

Состояние: плохое

41. Всё что я делаю - неосознанно.
42. Многие меня считают нормальной.
43. Часто пью, но алкоголичкой себя не считаю.
44. Уверена, что частая смена сексуальных партнёров - исключительно полезно для всех.
45. Оральный секс - моя стихия.
46. Сила моего обояния не знает границ.
47. Я всегда права. (см. п. 46)
48. Страдаю приступами ипохондрии и ненависти ко всем.
49. Бездарно, но самозабвенно играю на варгане.
50. Курю наркотики, веники и чай.

11.Компроментирую себя очень часто.Мне это нравится.Пусть завидуют.

12.Мазохистка.

13.Считаю,что мир вертится вокруг меня.

14.Падка на похвалу.

15.Ревнива до жути.

16.Художественно вру,хотя врать не люблю и не умею,но иногда получается,когда выкрутиться надо.Оправдаюсь всегда,придам своим словам,на которых меня поймали ,совсем другой смысл или откажусь от своих слов.Виноватой быть очень не люблю.Но в последнее время понимаю,что бываю не права.

17.Напрасно обнадёживаю мужчин и не считаю это таковым,но факты остаются фактами.

18.Если я плохо себя чувствую,то впадаю в депрессию: "Люди! Я умираю!"

19.Гружу людей своими эмоциональными проблемами.

20.В последнее время мне нравится быть психованной.Остальным надо с этим мириться.

21.Циклюсь на цифре "3".

22.Верю в сны.

23.Лень родилась прежде меня.

24.Сплю много и долго.

25.Лажу по порносайтам.

26.Считаю,что я должна нравиться всем мужчинам.

27.Рассеяна.

28.Гордиться ничем,кроме того,что я очень хороший человек,мне нечем.

29.Занимаюсь сексом прямо на рабочем месте.Мне это нравится.
Постель как таковая меня не интересует.Гораздо лучше заниматься сексом,по моему мнению,в любом другом месте.

30.Терпеть не могу указания.

31.Хочу быть знаменитой.Тщеславна.

32.Не люблю женщин,особенно тех,которые хотя бы стоят рядом с моим мужчиной.

33.Не разбираюсь в живописи.

34.Маме не помогаю.

35.С родственниками стараюсь дел не иметь.

36.Не хочу замуж.

37.Меркантильна и прагматична.

38.Имею дар переубеждения.

39.Хочу жить долго всем врагам на зло.Хотя...врагов у меня нет.

40.Считаю,что мужчина должен содержать женщину.Или я сама по себе,так даже проще.