Дневник Assol
дневник заведен 30-09-2004
постоянные читатели [1]
нарком Каганович
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Москва
интересы [7]
психология, любовь, философия жизни

в комментариях
Вторник, 9 Ноября 2004 г.
14:41
Сегодня день вроде бы начался неплохо, думаю, что и закончиться так же хорошо!у меня только что был открытый урок! и он удался на славу!!! правда несколько мальчишек переговаривались... но все-таки меня все слушали, и записывали и не переговаривались... а Елена Аркадьевна сказала, что все просто замечательно!!! отдельное спасибо моему Андрюшику за поддержку меня... он волновался за меня... и тем самым оказывал огромную поддержку... а вчера мы с бабусей смотрели кино "Изгой!"... я вспоминала про С...как же наверно ему тяжело... он пишет, звонит... а я все никак не решусь... что я ему скажу? лишь бы Андрюшик защитился... и все тогда, Бог даст наладиться... как же мне поступить...
только что говорила с Левиным... Интресно, это от магнитной бури меня тошнит, или просто от него?на нем сегодня была синяя рубашка в полоску... и все вроде как обычно, но воррот рубашки был немного расстегнут... а там видлнелась его волосатая грудь... в какой-то момент у меня потемнело в глазах... я вспомнила наши с ним встречи, его ласки... а потом... усилием воли я отогнала эти воспоминания... хватит мне и того что сейчас в моей жизни... он меня не достоин... права моя гороскопша... надо как можно реже с ним встречаться... и как можно меньше с ним общаться...мне хорошо когда я его не вижу... и иногда даже кажется, что все что было-это сон, дурной сон... а на самом деле ничего и не было...
а еще у Юлбки С. мам блоеет раком, сейчас при смерти... нехорошо, конечно, так говорить, но я вот что пожумала... а Бог -то все видит... не надо было про меня сплетни распускать... а то как сядут с В.И. и Г.И. и давай про меня, про Левина... теперь и про Андрюшика, наверно говорят... это все от безделья... арботали бы как м-преподаватели... и не было бы у них времени на всякую ерунду...
прочитала Федины записи...Хороший он парень... но влияние мамы... мне кажется,он теперь на всю жизнь так и останется в своем придуманном мире...как же его вытянуть от туда? как показатьь и доказать, что любовь и скес понятия неразхделимые, что секс это прекрасно... а не на 1 раз... если детей хочешь... Это потрясающе, когда любимый человек ласкает твое тело, целует тебя, обнимет.... когда вы в одном ритме улетаете на волнах неземного блаженства! это здорово... и никакое хобби и мама не заменит этого чувства...любовь духовная и физическая могут существовать только в комплексе... а никак по отдельности... иначе это лишь платоническое чувство и банальный перетрах...как же мне показать ему эту сторону жизни...
ну вот, уже пора бежать...Левину журналы отдать...
Понедельник, 1 Ноября 2004 г.
14:19
Прочитала записи одного человека.. о себе... правда он там меня по имени не называет... но чувствую, что это обо мне... Ну как объяснить человеку, что мы просто друзья и все... не надо проверять меня на вшивость. и не надо думать о том, почему я выбрала другого... я никого не выбирала.. просто он-это он, а ты-это ты...мы все разные и вся наша жизнь основана на словах знаменитой песенки... мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает...ну не сложилось у нас... Надо это понять...и принять... ты хороший, замечательный парень... и я ОЧЕНЬ, слышишь ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! но тебе надо чуть-измениться, посмотреть на жизнь по другому!!! жизнь это не только паравозики.. это еще и любовь, и интересы твоих любимых... это встречи каждый день, это походы в кино, и общие друзья, это любовь... Да, да та самая любовь, о которой пишут в ненавистной тебе газете спид-инфо... это не просто секс, а удовольствие, которое можно получить только вдвоем...это дышать в униссон...да, он помог забыть мне Левина, и благодаря ему и только ему я теперь спокойно говорю с ним и колени не дрожат, и плакать не хочется... и как будто и не было тех безумных 5 месяцев в моей жизни...он не помг забыть мне тебя, и не изменилось мое отношение к тебе... я всегда тебя любила, как друга... почти как Настю...как Любу...Как Стаса.. но чуть больше... просто потому, что ты не такой как все.. ты-особенный...правда ты не всегда слышишь собеседника...но ты все равно мой друг... И не он стал причиной нашего разрыва... да что говорить про разрыв, когда и отношений то не было??? разве можно назвать отношениями встречи 1 раз в 3 месяца и разговоры по телефону 1 ращз в неделю????
12:12 мы вместе...
Как же я устала! от обязательств, которые надо выполнять, от всего... и вроде бы закончился месяц октябрь. а все равно... столько планов было... столько мыслей...как же теперь??? плакать хочется... но будет ли толк от моих слез? ведь от них ничего хорошего, пожалуй, не выйдет...Надо брать все в свои руки...и делать, работать, работать... и все получиться, обязательно, получиться... и все о чем мечталось, сбудется, ведь уже сбывается... Рядом человек, о котором мечтала... и пусть иногда мы не понимаем друг друга. но с каждым днем он становиться мне все ближе и ближе...и его проблемы, уже воспринимаются почти также как и мои, да и он обо мне думает. волнутеся, спрашивает о здоровье...надо стремиться к своей цели... надо... не складывать руки, а жить... и идти дальше...как в том моем расказе.. идти. вопреки всему.. просто идти... мы сильные, мы вместе и мы спрвимся. обязательно справимся...вопроки всем и всему...

Состояние: злое
Четверг, 28 Октября 2004 г.
13:10
почему в нашу жизнь вмешиваются совершенно посторонние люди? чего они хотят от нас? кому какое дело кто и с кем встречается? но даже не это обидно, это жизнь и с ней приходиться смириться.. такие низкие людишки, у которых ничего кроме как обсуждения личной жизни других людей нет, были и будут всегда.... ну,приблизительно как какашки собачек по весне, зиме, лету и осени... ну никуда не денешься... обидно не это, обидно другое... а именно отношение дорогого и близкого тебе человека к событиям... я вот одного не могу понять: если ты любишь, то почему позволяещь какой-то уборщице хамит твоей девушке? да, у тебя врожденная интеллегентность и бесконфликтность.... но... ты же говоришь, что любишь, что я тебе дорога!!! какого черта ты тогда так себя ведешь? а с этим "другом" уродским крысенышем, тоже ведь пытаешься все спустить на тормозах... мне противно...гадко и мерзко...что же это за любовь такая????ах, какие мы нежные, она же тебя на прямую не оскорбила? по морде не ударила, так проглоти и иди дальше! Дурак, она не меня, она тебя унизила при мне, да еще и при Светке...и не надо мне руки подавать, я сама выйду из автобуса, и дорогу сама перейду!!! я все могу сделать сама!!!! абсолютно все! и деньги заработать, и за себя постоять...Просто я опять ошиблась... наверно нет такого мужчины, который бы смог заставить меня рядом с собой почувствовать настоящей женщиной! ЖЕНЩИНОЙ! а не рабочей лошадкой,не уборщицей и домохозяйкой, а настоящей ЖЕНЩИНОЙ!
Понедельник, 25 Октября 2004 г.
12:11
А вот я сегодня забыла мобильник дома... без него как без рук!!! так и тянуться ручки к нему.. а его нету...но ничего, вот сейчас, Бог даст контракт подпишу.... и домой - обедать. а потом к вечерникам!!! как же я люблю вечерников!!! такие внимательные, слушают так, что хочется говорить и говорить....Правда, надо отадать должное,сегодня тоже ребятки хорошие...а сейчас так вообще сплошные расчеты будут!!! как же мне это нравиться! и жизнь вроде бы как налаживается! А все почему??? да потому, что октябрь скоро закончиться!!!! дожить бы без проблем до его завершения!!! хотя самые грустные дни октября уже позали!!! УРА!!!!
Четверг, 21 Октября 2004 г.
18:25
Хорошо,когда есть друзья!!! а у них дни рождения!!! как же хорошо иногда бывает выпить в теплой компании!!!!
Среда, 20 Октября 2004 г.
12:05
Ну наконец-то я сюда добрела!!! а читателей у меня прибавилось и это приятно... но Любаша... наверно не может такое быть в жизни, чтобы все было хорошо!!! вроде с личной жизнью почти все нормально, так нет, Любочка... Она с чего то взяла, что я хочу ее переделать... Глупость какая-то!!!я люблю ее такую, какая она есть... вопрос только в том, что она перестала ко мне относиться хорошо... просто перестала меня замечать... и я задала себе такой вопрос: а может быть я сама придумала себе эту дружбу??? как бы сознание ее не изменилось, но если человек был тебе дорог, он так и будет дорог тебе... а раз она так быстро забыла про наши отношения, может и не было этой дружбы? не было задушевных разговоров, о парнях, сексе, любви, о смысле жизни? не было песен, танцев??? просто все это приснилось...Кто я такая, чтобы объяснять ей что хорошо и что плохо??? как говорит нивеЛ есть твоя правда, есть моя правда, а есть истина!!! если ей трудно перейти дорогу, чтобы поговорить со мной? если она избегает меня и говорит 1 слово на мои 3-е смс...я такая какая есть... и она тоже есть... не надо никого менять, может быть просто принять????я ее приняла! кто я такая чтобы ее менять??? и ей хорошо с ее правдой! но при этом не надо эту СВОЮ правду навязывать мне!!!!!!!!! я ее люблю... но терепение мое не вечно... не надо плевать в колодец!!! за то время, что мы дружим я ни разу не сделала ей ничего плохого... а она так...еще не множко и я просто для себя решу, что моя милая и любимая подруга Любочка уехала далеко-далеко, куда не доходят смс, где нет интернета, где вообще ничего нет!!!!!может быть так мне будет легче???и ей тоже...
Четверг, 14 Октября 2004 г.
12:22
Спасибо что есть такие люди, как моя гороскопша... это не гадание.. это просто математика... все по звездам.. и в точку...мне даже полегчало... Вот если бы не Любаша... мне страшно от того, что с ней происходит!!! это как же надо было засрать ей мозги??? от одной только книжки???какой кошмар...чем же ей помочь? и надо ли????
Вторник, 12 Октября 2004 г.
11:10 иду к Гороскопше
страшновато... а вдруг... вдруг она скажет что-то чего я не хочу знать...но я все равно пойду... мне это просто необходимо.. она всегда говорила мне правду... я и сейчас должна знать... ведь в случае с мынивеЛ она оказалась на 100% права... ух... стремно.. но пойду...

Состояние: паникую
Понедельник, 11 Октября 2004 г.
13:53 выходные
да... такое чувство, что выходные были у всех, кроме меня.. я как папа Карло работала в субботу, а потом еще и в воскресение... чувствую, что начинаю халтурить... что-то недоговариваю, что-то пропускаю... хотя в субботу я с ними(5 курс) даже посмеялась... а в эту субботу. очень хочу встретиься с Айрис... соскучилась. в четверг ходили в кино.. на "Хроники Риддика".. брррр. только деруться, и почти что звездные войны... но масштабно...не страшно, не весело... но масштабно..больше всего меня раздражают слова радио ведущего в начале пятницы: наконец-то выходные!!! так и хочется приемник разбить...а так вроде все по старому...вот только Любаша..ну, да ладно... она не хочет, чтобы к ней приставали, ну я и не буду...завтра пойду к гороскопше... страшно... но надо...самое главное, обойти завтра стороной анивеЛ...и все будет хорошо...наверно..

Состояние: так себе
Пятница, 8 Октября 2004 г.
15:14
ну вот, добрела до интренета... а дневники-то затягивают... права была Винера...как же надоело работать!!!!голова от этих студентов кругом идет просто хотя... ведь мне же нравиться работать с ними... вот только часов много... на друзей времени совсем не хватает..но тут уж приходиться выбирать:или друзья или деньги... пока идет выбор в пользу работу, а соответственно и вознаграждения... а еще.. была у меня замечательная подруга... чудесная милая девчонка, добрая и отзывчивая... близкая и открытая миру и всем людям... а тепреь ее нет... нет, физически с ней все нормально... жива, здорова.. но что-то случилось с ней... говорит сквозь губы или вообще не говрит... старается уйти от беседы... ничего не рассказывает.. что с ней? я сначала думала, может это только со мной она такая, так ведь нет... мы в четвером дружим..и она с каждой из нас такая... что же с тобой, Любашенька??? я ведь тебя по-прежнему люблю... и не за то, что мы вместе работаем, живем в одном городе и пытаемся наладить личную жизнь... Я ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... А ты ...как мне вернуть ту жизнерадостную девчонку, с которой мы зажигательно пели и плясали у меня на террсаке под Верку Сердючку??? что мне надо сделать, чтобы ты вернулась? тебя как будто заколдовали... отзовись...мы все тебя любим.. да что это я... она не услышит, не прочитает...ей на нас плевать...вот сейчас зашла, буркнула привет, взяла долг, и ушла... даже до свидания не сказала... ну нельзя так!!!
Понедельник, 4 Октября 2004 г.
14:43
Да, хорошая мысль, завести дневник... вот только я все равно не очень хорошо понимаю, что со мной происходит...а что-то происходит и это точно... я тут стала замечать, что на работе после того, как проговоришь около часа меня начинает мутить... голова кружится...иногда чувствую, что теряю сознание... что со мной? ведь раньше такого НИКОГДА не было...завтра увижу анивеЛ..что и как я ему буду говорить? что я хочу от него? наше общение со стороны выглядит наверно нормально... я ничего, абсолютно ничего не чувствую к нему... не хочу, не люблю... ничего... безразличие... и капелька раздражения... он стал напрягать меня как человек... тогда почему я усиленно строю ему глазки???чего я хочу добиться?ведь мне от него ничегошеньки не надо...и сердце при встрече с ним уже не стучит как прежде... а еще я боюсь стать такой же как он... иногда ловлю себя на мысле, что отношусь к А также, как и нивеЛ относился ко мне...поступки почти такие же... что же со мной????? если честно. то мне с каждым днем становиться все страшнее...
Пятница, 1 Октября 2004 г.
12:15
сегодня мне чуть-чуть веселее... хотя и наступил этот ужасный месяц... ОКТЯБРЬ!!!
ненавижу...задолбало все... и все... голова кружится.. но.. хоть кто-то радует
Четверг, 30 Сентября 2004 г.
12:55 я решила зарегистрироваться в девниках
даже не знаю, почему, но я решила завести себе дневник в интернете... может быть потому что настроение ни к черту, а может потому что время есть, а заняться нечем... кликнув в яндексе дневники я попала на этот сайт...надеюсь, что хоть кто-нибудь ответит мне... у меня есть друзья, хорошие друзья в реале... у меня есть любимые... кажется целых три штуки... или 2... а может быть он все-таки один...наверно поэтому и написала...запуталась я... не знаю чего же мне хочется... вроде все есть... а ощущение ни к черту... кто-нибудь, наверно, скажет, ну чего тебе не хватает??? с жиру бесишься!!! Друзья есть... есть человек который тебя безумно любит, и с которым тебе хорошо...родители слава Богу, живы и здоровы... работа есть... Больше того она тебе нравиться... ТАК ЧЕГО ТЕБЕ НЕ ХВАТАЕТ??? а я не знаю... в последнее время мои детские мечты с ужасной скоростью стали превращаться в реальность... может быть это пугает?? грустно... а может быть осень и поэтому мне грустно... а еще я ужасно боюсь прихода октября.. ненавижу этот месяц!!!

Состояние: так себе