Он сказал,что знает того,кто написал это письмо...Да черт с ним...К таким людям их злодеяния возвращаются в троекратном размере.
Страшно было другое: я стояла над пропастью и на волоске держала счастье. И сейчас мне кажется,что оно лишь чуть-чуть подтянулось ко мне. Я не думала,что терять так страшно. Я сама наделала столько всего,за что мне надо лететь в пропасть! А не этому маленькому счастливому комочку самого лучшего,что было в моей жизни. Самому лучшему,несмотря ни на что.
И что будет,если этот маленький комочек вдруг окажется в совершенно чужих, посторонних руках? Они будут его гладить, а мое сердце будет рваться на мелкие части, уже не поддающиеся восстановлению.Мне кажется,что я сама разлетаюсь на миллионы частиц. Он может не знать, не понимать и не осознавать, какое для меня это горе и чего мне это стоит. И пойдешь за ним босиком по снегу, по ледяной воде, по темному лесу и на край свет, через огонь и ветер. И ты не боишься. Потому что женщина. Потому что любишь. Потому что такая любовь бывает раз в жизни, и то не у всех...Оторвать часть тебя и оставить пустоту...Не проще ли просто взять и убить, чтобы не было этих мук, когда просто слово "Касёк" - это целый мир...Ведь никто,никто больше так не назовет!
И простишь все. И все поймешь!И это не жертва. Это само. Потому что любишь крепче и больше всего на свете. И эта любовь - она ведь тоже целый прекрасный мир! Разве стоит она того,чтобы бросать на нее ядерную бомбу?
Я люблю. Чисто. Искренее. Сильно. Как никогда раньше. Я даже не думала о том,что он столько для меня значит.
Неужели в нашем мире это уже никому не нужно? Неужели самую чистую и преданную, самую нежную любовь можно просто так отпустить и бросить в пропасть за ненадобностью.
Господи, пусть тогда умру и я вместе с ней.

Я его люблю очень. Он просто не представляет себе этого. Я слвершенно не могу жить без него. И у меня подкашиваются ноги, каждый раз, когда он не отвечает на мои звонки и смски.

А слабо в МГИМО?

Дневник закрыт за неимением автора

Решила не стирать ничего, а просто поменять цветовую гамму.
Сижу дома целыми днями, потому что у меня жуткая аллергия. Чихаю каждые 10 секунд) Занимаю себя английским, чтением книг (никогда в жизни так быстро не читала) и играми на компе...Тоска! Но, с другой стороны, надо устроить себе relaxation . Нервы должны отдыхать) Жаль, что нельзя сладости есть(((

Я больше не буду его уговаривать. Это глупо и унизительно. И очень обидно. Придет, когда захочет. На фиг все. Любовь - вещь односторонняя. И нужны мы только самим себе. Один в поле воин.
Нет, любви вообще нет. Есть страсть. Когда, простите, тебя поимели и ты не против. И больше никому и ничего не надо. А ты все равно веришь в то, что любовь есть...Веришь и сидишь в одиночестве.

Current music: Гости из Будущего "РАзбить души твоей окна"

Все-таки пишу здесь. Пишу потому, что это какой-то замкнутый круг, что 13 августа ни для кого, кроме меня, ничего не значит. И 13-ое июня, наверное, тоже. Почему я всегда должна уметь прощать? И не должна уметь злиться, обижаться, дуться??Почему?? Сидишь и ждешь, а про тебя просто не помнят! Потому что если помнят, то ждут, то звонят, то пишут и ждут-не дождутся встречи!А не откладывают "поговорим" в долгий ящик! Черт возьми, почему когда стараешься быть хорошей, стараешься не дуться и не обижаться, делать приятное, почему сразу же тебя меняют на кого-то или на что-то. Как будто твои письма закрывают, не прочитав, как будто это какой-то спам!!! Неужели вам было бы не больно???
Я просто хочу знать,за что и почему.

Current music: Sweet Home Alabama
Состояние: Все равно одна.

Ближайшие три дня будут роковыми....УЖАС!!!!

Что делать, если к тебе клеится сразу два симпатичных парня? Что делать, если один зовет на коцерт Scorpions, а второй - в кино??Или еще куда-нибудь, но суть дела не меняется, так как в последние три недели у меня выходных , как факта, не предвидится??Кошмар...Очень хочу найти на них время. А еще найти время на одного друга, который торжественно пообещал мне передать бывшему то, что у меня завалялось. Совершенно не хочу, чтобы у бывшего был хотя бы малейший повод связаться со мной..!

Это не отпускает. Это тихо замирает внутри. И началось - 1 июля... Как когда-то - 5 сентября 2003-го года.
Эти сумерки и эта осенняя прохлада посреди лета!И вдруг снова это странное ощущение, тепло, вдруг пробегающее по всему телу, как после чашки горячего кофе, и нарастающая уверенность в том, что скоро что-то произойдет, что грядут перемены, что очень скоро что-то важное придет в твою жизнь, окончательно и бесповоротно. Совсем близко! За тем поворотом дороги, который уже виден отсюда...
Теперь это ощущение со мной. Оно не проходит. Наверное, пройдет лишь тогда, когда перемены действительно произойдут, и я встречу кого-то очень важного для моей жизни.
Открыла свой дневник № 9, который писала осенью 2003-го года и нашла то пятое сентября, когда мы с Асей ездили в IKEA: "Когда мы вышли на улицу из метро, я что-то почувствовала. Сработала интуиция, может быть...Я не знаю, как это назвать. Я ощутила нечто вроде уюта и приятного предчувствия чего-то хорошего...<...> ....Я брела по улице, глядя на светящиеся окна домов родного, любимого и знакомого Царицыно. Я брела и думала о том, что во мне что-то происходит. Какие-то перемены в мироощущении, в моей душе, в моем сердце, в моем ego. Я пока еще не разобралась толком...".
Я помню, как сказала тогда Асе, что мне кажется, что мой парень будет жить в Ясенево. 28 сентября я познакомилась с человеком, который действительно и по сей день живет в Ясенево...Впрочем, про него было достаточно много сказано в этом дневнике. И предчувствие сбылось не только поэтому. Он был таким, каким я хотела, чтобы он был. Просто потом что-то изменилась и идеалы поменялись...Или что-то еще...Но о том ли теперь речь, если та история уже зачитана и перечитана?
И что же будет теперь, если это предчувствие в сто раз сильнее, чем тогда? Как это произойдет?)) И тоже ли через 23 дня?))) Мне кажется, что я сойду с ума за этот месяц! Но это такое счастье - жить в предчувствии самого главного...

Current music: Take my love...
Состояние: в предчувствии