Что получил ты, зачем так старался,
В поисках правды и вечного счастья?
Мыслям логичным своим улыбался,
Не зная ни радости, ни ненастья.

Но согласись, хорошо тебе было,
Знать, что средь быдла способен ты мыслить,
Что же такое в тебе так вдруг взвыло,
Что невозможно логично исчислить?

Как же ты мог, брат, так вновь ошибиться,
Не догадаться, что все повторится?
Что? Вновь забыться, напиться?
Долой журавля, предпочтешь ты синицу?

Нет, это глупо, и, друг, нелогично,
Ты же не страус, и даже не птица.
Хватит страдать, знаешь ты, что первично,
Логика, чувства, иль сам ты, тупица.

Будет свобода, стремясь в бесконечность,
Ты же так любишь везде эти числа,
Свобода теперь для тебя – это вечность,
Где нет дефицита ни правды, ни смысла.

Хватит. Ты сам говорил, что так мало
Для счастья тебе этой странной любви,
Нужно тебе чтоб она не страдала,
А ты?.. А ты-то причем, брат?.. C'est la vie.

А в совершенно беззвездном небе одиноко, но очень настойчиво мерцает зеленым светом меркурий. И поверх табачного дыма пробивается очень знакомый, объективно приятный, но очень многое восстанавливающий в памяти осенний ночной запах, в котором смешивается запах непролитого еще дождя, начавшей падать листвы и последних запоздало цветущих растений.

Поставить мат жизни, оставшись с одним королем против всех 16 фигур врага.
Можно? Да нет ничего невозможного.

Нет ничего что могло бы приносить удачу. Не четырехлистный клевер делает человека удачливым, просто только очень удачливый человек сможет найти этот самый клевер, вот и все.
Происходят очень странные вещи. В первую очередь, со мной и с теми кто как-либо меня касается. Кто ближе всех. Как раковая клетка, пожирая саму себя, начинает мутировать все соседние.
Я знаю одно совершенно точно - что дальше все поменяется совершенно кардинальным образом. Я чувствую, что отчасти благодаря спиралевидной траектории течения времени я приближаюсь к уже известному мне состоянию, просто на более высоком уровне и будучи уже, как бы субъективно это слово не было, более опытным.
Но я знаю. Я знаю, что было в тот момент. Я помню, что выбило из теории практику для меня. И я знаю как логичнее всего вести себя сейчас.

Я знаю, что уже ничего не будет как было. Что терпение не может продолжаться, уже даже просто физически. Потому что это как инстинкт самосохранения на физическом уровне - я достаточно долго держал руку прижатой к раскаленному лезвию, уже независимо от мозга руку мне придется отдернуть. "И ожидание чуда тянет камнем на дно." ©

И самое страшное, что в этот момент я вспомнил о том, о чем лучше бы не вспоминал. И понял, что созданная мной же проблема, ошибка, ставшая фатальной для одного человека, но не для меня, откликается до сих пор и не решена моим отсутствием. И от этого еще хуже.

Угнетает. Все и всё угнетает. Родители, те редкие люди которых могу назвать друзьями, учебный коллектив. Все. Тяжело быть единственным последователем своей религии. Но это не повод что-либо менять, нет. Это не тот случай когда стоит прислушаться к плывущим по говну жизни идиотам, говорящим что стоит прислушиваться к мнению большинства, что любое мнение может быть ошибочным, что с возрастом это откроется итд итп.
Нет. Не тот.
И хуй я кого послушаю. Докажут логически? Послушаю. Правда проблема, и при этом великое счастье моей религии - в математике (а жизнь - это математика, это точнейшая наука) первичен контрпример а не доказательство. Доказательство должно быть основано на контрпримерах, чтобы быть неопровержимым. Кто-нибудь докажет мне то, что стоит что-то пересмотреть в корне и попытаться решить проблему иным способом, после провала этой 3-месячной кампании? Да нет, не докажет. Не докажет. Можно сделать другое дело, тоже полезное. Доказать кое-кому другому то, что в общем оно того и не стоит. Я доказать пытался. Но должно пройти время, чтобы можно было это доказательство трезво оценить.

есть простое желание - быть непонятым, но чтобы при этом все знали, что тебя не поняли. это очень мегакруто.
есть стадный инстинкт, выражающийся в желании быть-не-как-все и ничего более.

© Надя.

13.08 - 23:40
Встал около 9 утра (притом, что освобождал место на харде и конвертил музыку до 5 ночи), сразу начал собираться. Помылся, посмотрел на 730 мб музыки, из которых предстояло оставить 512 на плеер, порадовался приезду Нади. Надя почти полностью собрала мне сумки, за что ей большое данке. Сумка и пакет (со жратвой) оказались достаточно тяжелыми, но нести приходилось. В итоге Надя отобрала у меня пакет. Приехали на "курскую". Встретили всех, пошли на вокзал. Поезд подали даже больше чем за 40 минут. Сели в наш вагон. У нас у всех боковые места, но так вышло, что у Михи с Серегой - один отсек, у Юльки с Настей - второй, рядом с ними, а потом еще один чужой и только в следующем одно мое верхнее место. Но оказалось, что в том отсеке и подо мной едет одна семья. Поэтому поменял свое верхнее на соседнее верхнее. Сидели с Надей за столиком оставшееся время до отправления. Еле сдерживал слезы. Когда провожающих начали выгонять, Надька вышла к окну с внешней стороны. Вот этот барьер, нет, не стекло, а эти предстоящие 17 дней, сделали свое дело. Расплакался. Пока поезд не тронулся, ради Нади давил улыбку, от чего, правда, слезы особо не останавливались. Когда тронулись, сначала поревел в руку за столом, потом пошел покурить в тамбур и там успокоился.
Возвращаясь из тамбура, с удивлением и ужасом увидел, что Миха с Серегой уже глушат водку. Потом пошла гитара, песни на весь вагон - соседи даже угостили пивом - что хорошо, нормальным. А то даже 1 бутылку этой сраной "охоты" я не осилил до конца. Сожрал все бутерброды, мандаринки - короче почти все запасы. В Орле купил неприлично дорогой "кент", а уже ближе к Курску выпил еще пива. Деньги на мобиле скоропостижно скончались, писал маме с Юлькиного телефона, чтоб она позвонила Наде домой, сказала что все ОК и передала через нее Жирику инфу о платформе куда я приезжаю.
На боковом месте не удобно. Вообще почти весь день сплю.

14.08 - 01:48
Проехали границу, пока только нашу. Скоро - хохляцкий пост. Опять-таки, почти все время сплю. Сейчас пишу в кромешной темноте с банкой пива. Мда.

14.08 - 03:15
Проехали хохляцкий погранпост. Пограничник повыебывался на Юльку и Настю что они несовершеннолетние, но вроде отстал. Выебнулся, что типа хоть и транзит, но типа все равно территория Украины и чото там должно быть. На что я в свою очередь его залошил, заметив, что, во-первых, территория поезда в любой стране - территория страны, откуда поезд идет, тем более, если это транзит, и, во-вторых, что Украине, прежде чем выебываться какими-то там соглашениями, следует сначала у себя порядок навести и перестать клоуничать перед всем миром. Пограничник прихуел, что-то типичным обиженным хохляцким говором пробормотал и ушел. Один мой сосед, толстенький лысый дедок со словами "надо обкурить хохляцкий воздух" удалился в тамбур. Я пошел следом продолжать с ним политические беседы.
А щас иду к Сереге с Михой кушать.

14.08 - 03:47
Сожрал доширак. С КРАЙНЕЙ ЖЕСТОКОСТЬЮ. ©

14.08 - 13:46
В 9 и 11 утра будили пограничники на въезде обратно в Россию. Остальное время по-прежнему спал.

14.08 - 18:55
В полтретьего на платформе "Первомайская" был встречен Вампом и Жириком. Получил от них огромную курицу, купил 3 бутылки пива "дон", и сразу побежал обратно в поезд. После - водка. Потом - пиво. Потом - гитара, опять пиво, потом захотелось скушать мою шоколадку с орехами. В итоге насладился замечательным жидким шоколадом с плавающими в нем орешками. Даже мандарины - и то уже сварились, похоже.
Кончились сигареты. Скучаю по Наде...

14.08 - 19:27
Попутчики у меня все-таки неплохие. Отец того семейства, что рядом со мной на боковушках - бауманец, закончил 20 лет назад Э-4. Купе, что напротив моего места - тот лысый забавный дедок с женой, с ними - девочка лет 15 с мамой - тоже люди неплохие. Девочка симпатичная, похожа чем-то отдаленно на Шарапову.
Напротив Юлькиного отсека - парень с 2 девушками, всем лет по 20, смешно играли в "города", а компания молодых казахов напротив Михи с Серегой - вообще аццкие попутчики. Все время много пива, которым они и с нами делились. И с ними же мы под гитару поем. В общем - неплохо. Но, в целом - все то же.
grustno.

14.08 - 21:44
Когда выходили в Армавире почти на полчаса, на улице оказалось гораздо прохладнее, чем в поезде (тут и даже сейчас +37) - и даже, несмотря на отсутствие всяких бабок, из вагонов вышли почти все. Мы с казахами естественно исполнили наши коронные и всех заебавшие "I've got the feeling" и "Васю". Все очень радовались. Пофоткались, пошли внутрь. Пели песни, никто кроме меня не знал "Смуглянку", пили опять пиво, пролили его и обнаружили, что бутылка водки лежит разбитая под столом. Видели живописно горящие торфяники.
Доедаем остатки жратвы. Через 6 часов Сочи.

15.08 - 00:01
Проезжали столицу бывшей Гипербореи - Белоречье. Купили там 10 бутылок пива, вот уже допиваем. Что-то очень гадко на душе внезапно стало от вполне конкретных мыслей. От вполне конкретных проблем, решение которых с начала лета откладывается до лучших времен.

15.08 - 02:05
Ебучая связь. Пока пытался отправить 1 смс-ку Наде, просрал 2.5 бакса.
"Ваше сообщение не доставлено", а бабки снимают. Едем уже через горы, и часто в окно бьет запах метро, такой знакомый и родной - туннели через горы.
Ехать осталось 2.5 часа. Сколько выпил пива - уже и не знаю. То ли 3.4 то ли 4 литра. А в плеере - "Light of Day, Day of Darkness". Хорошо, что я все-таки 13-го с утра не поддался на уговоры Нади удалить его.

15.08 - 03:20
Собираем вещи. Сожрем еще по дошираку. Из окна видно море.

15.08 - 06:06
Сидим уже полтора часа на вокзале. Купили паленый "парламент", скормили сгнившую колбасу собаке и Сереге, после чего последний побежал искать сок. В итоге вернулся с литром "доброго", купленным за 100 рублей.
После - подошла тетка, явно под какими-то психотропными веществами, предложила такси, жилье и телок. В общем, отдых начался. Ждем Илюху. Еще 2 часа.

15.08 - 06:53
Я беру его в заложники! Требую миллион вертолетов и 1 доллар!" © Серега. Я в истерике.

15.08 - 07:28
Кормили с Юлькой голубей с рук. На самом деле - непередаваемо. Сначала пугаются, потом смелеют и наглеют - клюют весь хлеб прямо с ладони. По прежнему ждем.

15.08 - 08:31
Дождались. Встретили эту волосатую обезьяну, сели на автобус... Скоро будем на месте. Надеюсь.

15.08 - 14:55
Разместились, пошли на море. Вода теплая, приятная, хорошо покупались, пошли пожрали в каком-то сраном кафе. Вернулись. Слушаем музыку, сейчас наконец-то помоюсь. Заебывают одногруппники. Уже.
С умным видом беседуют на философские темы, да так что рядом с ними Туко-Ангинистые Борего-Блангры просто величайшими мудрецами тысячелетия покажутся.

16.08 - 00:45
Играли в дартс, слушали музыку, мучили скрипку, которую я в итоге сломал-таки. Играли в баскетбол на площадке. Спину жестоко сжег. Вечером набрали бухла. Достали сраного абсентоподобного коктейля, пошли на пляж ночью. Там пили, смотрели на дальнюю грозу над горами, слушали "Это замечательно" Носкова. Пришли обратно, разложились.
Смс-ки отправлять нереально. Одна стоит 18 центов, но отправляется раза с 4-5, так что выходит одна смс чуть ли не под 1 доллар. МТС - хуйня сраная.

17.08 - 01:45
Вместо того чтобы встать в 7 утра, встали после 9, все кроме Пети, меня и девушек пошли на море. Петя ушел куда-то, мы втроем пошли за завтраком, особо ничего не взяли, но я нашел то, чего не вижу давно уже у нас - "Вагон Виллз". Покушали дома, пошли на вокзал, выяснили, что электричка до Сочи идет аж через 4 часа. Сели на маршрутку за 30 рублей. Пробки дикие в Сочи - Путин приехал. Доехали, пришли на вокзал, билетов на плацкарт на 25-28 не было вообще. Было только на 28, еще позже, чем должны были ехать. Девушки из-за транзита решили поменять, мне же резона не было. В отчаянии забежал в другую кассу, спросил, есть ли раньше, заранее понимая, что вопрос дурацкий.
Но! 24 вечером, в 23:02 поезд Адлер-Москва, 9 вагон, одно свободное место на весь поезд - нижнее боковое.
Без раздумий поменял. Надя из Болгарии возвращается как раз 25 вечером... Надя... 26 с утра я ее уже увижу.
Все круто.
Встретили Петю с его местным другом весьма пидорских наклонностей. Пошли в местный парк. На аттракционы не ходили, но постреляли в тире. Потом увидели потрясающую палаточку. Подушки-пердушки, пластиковое говно, пояс верности... все это - цветочки. Затычка для ванной, на втором конце которой фаллоимитатор, увеличивающийся в воде - вот это гениально. Потом пришли все остальные - засели в местной охуеннейшей "кружке", наелись и напились. Пошли фоткаться, загадываться везде, где нужно, желания, видели улицу "Навагинская". Кое-как дошли до автовокзала, сели на автобус и прибыли домой. Все пошли на море, я постирал все грязное, скинул дом. телефон Наде, побеседовал с ней, зная, что беседа как всегда ничего не даст. Попросил дать телефон маме. Поговорил с ней, развесил белье.
Бля. Я ее люблю. Я без нее скучаю. А она... А что она. А ей 26 надо к дедушке с бабушкой идти рассказывать о поездке. Вот так вот.
Все вернулись, Илюху чуть не сбила машина - спасла другая, которую правда нехило сплющило. Миха уронил из окна носок и бегал за ним. В итоге чуть не был отпизжен местными. В общем, жизнь как жизнь.
А я скучаю.

17.08 - 13:55
До 3 ночи эти долбоебы опять с видом мегафилософов решали коллективные проблемы нашего отдыха. На самом деле, заебали уже очень сильно. Встали около 9 и сразу на море. Провели там все утро до 12, и пошли жрать в столовку. Вот это - мегаеда для курорта. И всего за 70 рублей полноценный обед. Пришли домой, и слушаем битлов. На самом деле, какие-то пока двойственные ощущения.

17.08 - 22:10
Ходили около 5 опять на море, до этого минут 10 побегав в баскетбол. Хорошо покупались, вернулись около 9. Эти наркоманы все уехали в Сочи, я один сижу - не хотел ехать. Сейчас с мамой поговорил. Щас с Надей буду.

17.08 - 23:30
Всё. Наверное, всё. Наверное, тот из вас, кто этот дневник вздумает открыть на последней странице - считайте меня коммунистом. Маме скажите "попал под лошадь"

18.08 - 02:11
А хуй с ним. "Еще не все погасли краски дня". ©

19.08 - 02:31
Эти ублюдки вернулись вчера около 5 утра бухие и разбудили меня. Суки. Уснули в итоге около 6:30, встали ближе к 12, сидели дома и страдали хуйней. В 4 пошли жрать и на море. Солнце впервые зашло за тучи, и мы даже сыграли в волейбол. Пошли обратно, думали взять нормального абсенту, но его не нашли и в итоге взяли пива и пельменей, которые впоследствии цинично сожрали. Чуть позже пошли гулять. Петя проткнул ногу, перепрыгивая через забор. Серега думал его доблестно спасти, дав ему гандон, чтоб он его натянул на ногу. Но Петя явно еще малой, совсем неопытный в области надевания гандонов (на ноги) - в итоге мне страшно представить моральную травму человека, увидевшего наутро окровавленный растянутый и порванный гандон, лежащий рядом с забором. Пришли, разбудили Юльку, беспочвенная истерика у всех - прямо как в родной Бауманке.

20.08 - 21:17
Вчера после этого беспредела в итоге опять проснулись около часа, в три пошли на море, волны - самые высокие за это время, вода - самая теплая. Вернулись поздно, пожрав в столовке (в 1 раз за день), сидели и страдали фигней с пивом и сосисками. Долго не могли разобраться, кто где спит, Пети не было дома. В итоге двое лежали на кровати и на полу - Серега между двух баб и Миха. Серега вполне серьезно собирался поебаться с пьяной Настей, в итоге творился беспредел. Потом Миха ушел в кафе около 2 ночи. Мы развели разговор про политику. Смешно было. Очень. Там даже Березовского оправдывали. Но я даже немного решил поучаствовать в этой демагогии "устами младенцев". Проснулся Илюха, проматерился, и злой, врубил музыку. Миха вернулся около 4, и они с Юлькой втроем пошли на пляж. Я уже хотел спать, и не знаю когда они вернулись и была ли там на полу ебля. Встать пришлось в 10, и все поехали на шашлыки в горы. Доехали, в горах у речки на природе сделали кострище, сожрали за день 3.5 кило мяса под игры "я", "ассоциации", "правда или действие" и под песни с гитарой.
Водка была паленая, и мы решили порадовать оставшегося дома Миху. Вернулись, Миха на радостях нажрался и перемыл всю посуду, сделал мне пиццу и купил пачку кента. Всем остальным тоже чото такое приятное сделал, да. Пиздец. Завтра на весь день на Красную Поляну.

21.08 - 13:29
Почти сразу как я закончил писать предыдущую запись, в квартиру ввалился Илюха, кинул на пол бутылку воды, купленную в магазе, и полностью окровавленную футболку, и сам рухнул на пол. Нос в крови, ноги тоже. Следом залетает, держась за башку, Серега, падает в другой комнате. Последним заходит Петя, всю лицо в крови, два передних резца явно торчат в сторону. Из неразборчивых фраз выяснили, что они шли из магаза, зашли в лифт, вслед за ними - трое местных лет по 24-25. После закрытия дверей один из них разворачивает, толкает Серегу, дает пощечину и с размаху въебывает в лоб. Потом уже остальные подключились и отпиздили трех совершенно неподготовленных 18-летних студентов достаточно быстро. Стены лифта и ноги тоже были задействованы.
Почти сразу пришли родители Пети с их полуволком-полусобакой по кличке Малыш, забрали нас всех и отвели в их домик, который рядом с общагой, где мы живем. Оттуда все трое в Петиными родаками поехали по больницам и в ментуру. Мы посидели с братом Пети, поиграли на его компе в КС и Ред Алерт 2. Нас покормили и напоили, потом решили в 12 пойти домой и спать.
Проснулись по будильнику в 7:30. Охуел. Горло болит. 4 из 7 отказались ехать на экскурсию. (Все уже успели к утру приехать.) Пошли втроем, договорились с теткой поменять билеты на 23.
Пришел, выпил фервекс, лег и проспал до 12 под одеялом. Чувствую себя ужасно, но температура 36.6. Щас фигней страдаем.

23.08 - 01:20
Вчера (21-го) пошли во второй половине дня под тучками на море. Играли в карты, ибо было холодно из-за туч купаться. Пришли и до ночи резались в покер. Благодаря непроницаемому выражению лица блеф удается мне на ура - в итоге виртуальных денег я собрал столько, что у меня было больше чем у всех вместе взятых и у меня все брали в долг. В итоге мне надоело, и я оставил их играть на равных. Легли спать.
Утром 22-го рано я всех разбудил - пошли впятером на море. Вода была настолько теплая, что мы и сами не заметили, как досидели аж до часу дня, еще иногда засыпая, после того как наплаваемся.
В ахуе, прячась в полотенцах от термоядерного солнца, дошли до столовки. Поели, пришли. Посидели немного дома - приехала мама Илюхи. Если вкратце - это война. С местными заодно вся здешняя ментура и даже здравоохранение. Из поликлиники исчезли медзаключения о побоях. Начальник милиции с перстнем на руке при описании этих ублюдков, познавших улицу, усмехнулся и посоветовал особо не рыпаться. Но Илюхина мама - это такой смачный таран, который снесет всех врагов. Так что тут начинаются серьезные разборки. Мама одного из мудаков, ебать ее, суку, в рот, занервничала первой, и до нашего заявления уже начала говорить, что ее сынишку Сурэна оклеветали. В общем пиздец это. Это целая местная мафия - тут каждый знает каждого, и все делают что хотят. Ибо, суки, улицу познали. Таким блангроподобным выблядышам в детстве вместо сиськи хуй сосать давали, что они такие обозленные на весь свет вырастают.
Пиздец. Петя, мирный Петя, который вообще олицетворяет собой "пис, браза", наутро сидел, уставившись в одну точку с тяжелым дыханием, и потом выдал "я убью его". И я знаю точно, убьет, если этот мудак сам раньше не сдохнет. Не в этом году, может даже не в ближайшие 5 лет. Но убьет. Я его хорошо понимаю - я пожертвовал логикой, и заимел для себя одного врага на всю жизнь, и я прекрасно знаю, что когда у меня будет возможность, я его обязательно убью. Ибо не ебет меня, что рос он не на молоке, а на конче соседа дяди Коли - есть в моей жизни то, что я люблю, и когда это как-либо подвергается надругательству, за это надо убивать. Причем убивать можно только за это. Это единственная причина для этого. Когда человек свою личную жизнь, свои проблемы и комплексы жертвы (можно называть "комплекс блангра" - одно и то же, по сути) использует для создания проблем в чужой жизни. Вот за что убивают.
Для кого-то это моральные травмы - тут мне похуй, броня из логики не пробивается ничем, кроме самой логики. А у такого мудачья она, как правило, отсутствует. У них улица, наебки слева и ярвошки-мондавошки. Для других - физические повреждения. Нет, если мне руку сломают, я особо человека искать не буду. Но когда выбивают два зуба - это посерьезнее. Но главное - главное... А, в прочем, кому надо, знают.
Посидели у Пети, поехали с Михой и девушками в Сочи. Выпили, купили подарок на 5-летие сестре Пети - куклу барби. Пошли пожрали в макдак, где всё рублей на 10-20 дороже чем у нас. Поели и цинично разбросали объедки на столе в знак протеста. Пошли на набережную, выпили Мохито - веселая вещь, но денег потраченных жаль. К 23 доехали на такси за 250 рублей прямо до дома. Эти в покер играют. А я спать буду. Я приблизился к тому, что немного пугало - логическое самоубийство. Своей нитью размышлений обо всем этом я прихожу любыми путями к выводу, что я, в общем-то, не должен жить. Но и самое главное - что я больше не могу быть с ней.

23.08 - 19:29
Вот это день. Проснулся первым, кое-как всех поднял (Илюха правда уже уехал с мамой в Ростов, а Петя поехал к врачу), пошли к месту начала экскурсии. Сели, ехали, стояли в пробке в Сочи часа полтора. Проезжали ресторан "Плакучая Ива" из "Бриллиантовой руки". Кое-как выбрались из пробки, выехали в горы, уже подъезжали к Красной Поляне. Проехали через новый 2-километровый тоннель, доехали до пасеки. Там какие-то местные уникальные мирные серые пчелы, правда, их много и они надоедают. Пожрали меда. Выпили кучу медовых алкогольных напитков. Сбитень - Ъ. Сели на джип УАЗ, поехали на гору. Дорога была потрясающая - мегаэкстрим + потрясающий водитель. Лет 50, полуэстонец, татуировка "ПВ", один стеклянный глаз и вставные зубы. И армейский юмор. И две бутылки медового 35-градусного бальзама в машине.
Вид - потрясающий. Поднялись на 2238 метро. Воздух, кстати, чистейший в мире по каким-то там таблицам. Мы стояли В ОБЛАКЕ. То есть облака - вокруг, как на концертах Пугачевой. В общем - охуеть. Выпили пива на вершине горы. На обратном пути в двух источниках набрали минералки с серебром, а потом - с железом. С нами, кстати, ехали москвичи, и к тому же живущие в Дагомысе в той же общаге что и мы. Договорились выпить вместе. К 7 вечера доехали, пришли в дом, надули 10 шариков, взяли барби и щас пойдем к сестре Пети.

23.08 - 23:08
Пришли, посидели до 22:30, выпили домашнего вина, съели тортик с чаем, забрали Петю, я поговорил с Серегой о жизни - ибо он из всей этой толпы один оставляет впечатление человека с несильно затуманенной современностью головой на плечах. Щас пришли домой. Завтра - домой. Надо уже собираться.

24.08 - 23:27
С утра встал в 7:30, но были тучи. Решил подождать и в итоге проспал до 12:30. Встали, пострадали хуйней, покушали. Сходил в магаз, купил провиант, около 3 вышли. Автобус было ловить глупо - они забитые, да и пробки там в Сочи. Взяли такси "волгу" за 300 рублей. Водила был какой-то злой и нервный, сказал, что если пробка, то другим путем и придется доплачивать до 500. Мы его послали нахуй, но мне было так лень чото еще ловить, что я его уломал на 350. Приехали, сдали вещи в камеру хранения, поехали в дендрарий. Погуляли, заблудились, вышли на каких-то якобы злых, но охуевших от жары собак. Пошли на набережную. Купил всякого сувенирного говнеца. Дошли до макдака, поели, пришли на вокзал около 22:00. Пролилось одно пиво в сумке, все залило, но вроде живое все. Сел на поезд, проводница мне, когда я брал постель, сказала: "43 место? А, так это вас так бурно провожали...". В общем - вот. Еду. Постараюсь щас поспать.

25.08 - 22:59
Ночью храпели. Ужас. Врубил музыку, но уснул около 4 только. Встал в 8. Выпил чаю, второе купленное пиво. Познакомился с парнем из вагона - 28 лет, из Татарстана, имя - Роберт. Соседи по купе - так себе. Особо не говорил. Полный вагон охуеннейших девушек. Правда среди них затесались какие-то 11-12-летние малявочки, одна из которых, как мне кажется, года через 2-3 будет очень даже ничего (чем-то, кстати, на Надю похожа), постоянно пыталась привлечь мое внимание - смешно это было очень, как я ей понравился, и она вот так неумело это показывала. Вамп меня вроде должен был встретить, но не встретил. Купил три банки трешки, одну сразу же выпил. Около двух уснул, встал в 7 вечера. Допил второе и третье уже горячее пиво с купленным уже холодным пирожком.
Поиграл с Робертом в дурака, щас ложусь спать.

-------------------------------------------

Щас уже 19:54, 26.08, я приехал и сижу за компом, перепечатывая эту тетрадку. Уснуть опять не удавалось. Опять уснул около 4, встал в 7. Поезд уже шел с часовым опозданием, в итоге приехали вместо 11:15 где-то в 12:10. Встретил Надю.
Внутри все бушевало. Я очень сильно надеялся. Надеялся, что она поймет, что другого выхода, кроме как все кончить, нет только в том случае, если она сама не убьет в себе все то, что так красочно описано все в той же песенке "Sad but true".
Надеялся. Но уже в метро понял, что нет, нет, все.
Приехали, разложились, отдал Наде купленное для нее ожерелье и браслетик из ракушек. Объяснил все в последний раз и предложил забрать книжки. На что услышал в ответ то, чего если честно не ожидал услышать. Я каждый раз в тайне надеюсь, что она все поймет. Нет, она ответила "когда тебе отдать твои?" и что понимает что другого выхода нет.
Вот тут я просто расклеился и развалился на множество кусочков. Через пару минут она объясняет, что это она так показать что-то хотела, а на самом деле она ничего не хочет, и не будет рвать.
Я не знаю. Я не знаю, что дальше. Не будет дальше хорошо.
Things would never be the same again. ©

CURMUS~1: Melanie C - Never Be The Same Again
CURMUD~1: Уставшее.

Перечитывая вчера дневник, наткнулся на пару интересных постов:

http://journals.ru/journals_comments.php?id=1411253
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1416489

Вот. Нет, я сейчас ничего подобного первому посту писать не собираюсь, наверное, по причине того, что риторическим вопросам из второго я за осень, зиму и начало весны я нашел ответы. Вернее как бы не конкретно на эти вопросы, а вообще просто сделал то, чего так нахватает каждому человеку, и о чем так настойчиво напоминает та фраза на латыни, которая в английском эквиваленте "Know Thyself".

В общем, это всего лишь еще "+1", разве что по конституции РФ 18-летие дает небольшую прибавку в правах, например, ярлык "совершеннолетний", право покупать спиртные напитки официально итд итп. В общем если говорить объективно - ничем 18-летие от любого другого -летия не отличается.

Нравится мне, кстати, такая возможность подводить "итоги" два раза в год - на новый год и на день рождения.

Я знаю совершенно четко то, что этот год мне дал очень много. Гораздо больше, чем все остальные, причем не по каким-то там банальным причинам вроде первого курса или там еще чего - нет. Просто так сложилась жизненная ситуация. С тех пор как Надя сказала мне, что любит, а это по сути 30 июля, и, по сути, с того момента и прошел мой 18-ый год жизни. В августе особенно сильно стали из хаоса юношеского максимализма в немного извращенной нестандартной форме формироваться достаточно четки выводы и жизненные принципы. Другой вопрос, они очень хорошо начали формироваться в теории, на практике же, как правило, часто сводилось к тому, что я перечил сам собственным принципам, имел какие-то позиции по разным вещам заранее, что мешало подходить к разным вещам объективно. Даже музыку я слушал тогда еще даже, несмотря на то, что разную, но вот послушал сепультуру - сразу начинаю искать трэш метал. По сути - предвзятость и субъективизм. Но это так - пример.
И, несмотря на все это, я был, наверное, достаточно мелочным человекам. Было много слов, но мало дела, и гораздо чаще вместо споров и доказательств получались демагогия и пустая риторика. И все это было, было, накапливалось, накапливалось. А при этом не один я был с гнилью внутри, у Нади было и похлеще. Я думаю, пока она сама до конца не разберется, сама пускай и не рассказывает. Но, тем не менее - то, что копилось в ней и во мне вылилось в то, что произошло в октябре-ноябре.
Моя шоковая реакция была невообразимой. По сути, рухнул целый мир, рухнули все воздушные замки, построенные на риторике, на описании жизни вне общественного мейнстрима и отсутствия каких-либо предвзятостей, все это сразу мгновенно исчезло.

И сразу стало пусто. Сразу остались приятели, которые только что и есть приятели, которые только посмеются над удачной шуткой или посочувствуют тройке по экзамену, и которые никогда не попытаются понять твою точку зрения и не выберутся из своего восприятия мира. Люди, на которых мне в принципе срать, но которым я улыбаюсь, пожимаю руки и говорю "привет" - потому что я их знаю и они меня знают и есть или было что-то, что нас, так или иначе, связывает.
И все это угнетало, когда рядом не было человека, который, даже будучи нахуй не согласным со мной, кивал головой со словами "я понимаю и согласна, правда, честно!". Не было, исчез. Была только злость, примитивная ничтожная злость, неизвестно на кого. Было желание отомстить, было желание показать, что проживу и так. И вот так появилась в моей жизни Лиза. В декабре я почти не страдал. Другой вопрос, от расстояния между Нижневартовском и Москвой и временного промежутка между зимой и маем, я все больше погружался в свои собственные мысли и в ту теорию, которую так прекрасно и идеально строил всю жизнь до этого, добавляя в нее все новое и стремясь к какому-то одному решению. И потихонечку, по ходу этой зимы, из жизни моей по очереди с увеличивающейся скоростью улетали разные люди, "приятели", исчезали те самые связи, которые мне в принципы не особо то и в радость. Исчезало желание кому-либо доказывать что-то, исчезало подсознательное стремление хоть как-то считаться с чужим мнением.
И зимой, в январе, это достигло критической точки. И я могу сказать с твердым и ясным осознанием, что тогда я по сути разобрался в себе. Я избавился от самого себя, того, что описан в песне Sad But True Металлики. Я просто стал собой. Я просто сумел отгородиться от всего остального. Я сумел приблизить субъективизм своего мировосприятия к нулю. Мы как-то с Жириком говорили, и я тогда сравнил абсолютную объективность с какой-то плоскостью. Плоскостью в пространстве. А мировосприятие каждого человека - тоже плоскость, только пересекающая плоскость объективизма под углом. И этот угол есть субъективизм человека, какие-то его устоявшиеся жизненные ценности, какие-то шаблоны и стандарты, как можно, как нельзя, как стоит, как не стоит, как поступить в этой ситуации, где довериться опыту старших, где спросить совета более опытных. Это все - угол, который при проекции объективности на восприятие все очень сильно искажает. Вот именно зимой я приблизил, не уравнял, нет, это невозможно, приблизил этот угол к нулю. Максимально возможно, так, что "в условиях данной задачи можно пренебречь". И, хоть я не люблю чего-либо решать прецедентами, я не боюсь встретиться с такой задачей, в условиях которой оставшейся субъективностью пренебречь будет нельзя. Я сделаю все, чтобы эту найденную субъективность тоже уничтожить.

Такое небольшое лирическое отступление тем, кто готовится написать что-нибудь несогласное: поверьте, мне похуй. Это же можно понять даже из текста - я пишу это как итог. Для себя, в общем. Так что право, оставьте эту затею.

Итак, в январе я узнал себя. И остался один. Остался один в этой холодной жизни, перестав улыбаться тем, кто вызывает раздражение, перестав ставить возраст, опыт и положение в какую-то ценность, я остался один. И мне было очень плохо. Я думал о Наде. Я думал о том, что именно сейчас мне нужен такой человек как она. Я это прекрасно понимал и осознавал. И мне было ужасно плохо. Я не мог спать ночами, некоторые песни радиохеда и чтение старых писем вызывали даже не просто слезы, а часовые рыдания от невозможности что-либо сделать.
И в один день, когда было совсем хреново, как я уже когда-то описывал, написала она. В тот день, когда я и сам чувствовал что как-нибудь выйду на связь. Спросила "простишь?". Простил. Не за что было прощать. Eternal sunshine of the spotless mind, each prayer's accepted and each wish resigned. ©
Встретились. Обменялись книжками, лежавшими с осени друг у друга. Надеялся, что все. Так, без книжек, смогу забыть. Уже через неделю началось то же что было в январе. Это была уже середина февраля, ибо встретились мы в начале февраля. И еще через две недели мы снова встретились.
И мы гуляли долго, хорошо, где вообще не было людей, по заснеженному по пояс коломенскому, почти не говорили, и, в общем, были счастливы просто наличием друг друга рядом. С совершенно отсутствующими мыслями по поводу того, что дальше. Когда подходили к ее подъезду, я уже знал что дальше.
А еще я знал, что нет субъективизма. И тогда началась пытка пострашнее октября. Потому что была Лиза. Потому что было все то, что я обещал и говорил. Все это было. И все это необходимо было как-то убирать.
А дальше все... Все вышло, так как вышло. И мы жили и живем. И с июня месяца я пытаюсь после пары особенно жестоко долбоебских выходок от Нади вдолбить ей в голову это Know Thyself, эти тезисы, про то, кто ее враг, и кто виноват во всех ее проблемах. Sad but true, да. И тяжело, и ссоримся, каждый день все жестче, и миримся еще крепче, и люблю все сильнее.
И, по крайней мере, теперь в своих исканиях я пришел к какому-то стационарному состоянию. Я нашел не "свою правду", я нашел объективность, какой бы она для разных людей не выглядела. Я нашел свою религию - логику, и основал на ней и на объективности во всем свои заповеди.
Конечно, помогать другому человеку в его исканиях, особенно когда это тот человек, которого любишь, и особенно когда сам этот человек этого не хочет, а говорит что хочет лишь чтобы было так как хочу я, то это, наверное, даже тяжелее чем разбираться самому.

Но, в общем, это не беда. Не беда. Справлюсь, в 19-ом, точно справлюсь.

Нравится мне манера Нади мне что-то советовать, из литературы, из кина, откуда угодно, очень так прямо капитально рассоветывать, не особенно вдаваясь в мотивацию того, что в этом такого ценного. Как правило, за редкими исключениями, это оказывалось отборнейшим говном (Кафка, Оруэлл, Воннегут), но всегда получалось так, что когда она советует, будь то книга, будь то фильм, у нее какого-то понимания того почему она это советует. То есть если фильм/книга не претендует на какую-то шаблонность - это уже шедевр. А при попытке пояснить например о чем - слушать можно и ухохатываться. Помню как рассказывала она мне про уебищный рассказ "долгая прогулка - навсегда" воннегута, и вот тут только что посмотрел наконец "американского психопата", и смутно вспомнил пост у морбида и каменты к нему, среди которых был и ее. Да, я так и думал, советовала она мне его долго, хотя даже самых элементарных моментов идеи фильма не вкуривает:

как мне все-таки показалось, помимо того, что ебнулся, там были еще другие мотивы. в том смысле, что убивал не просто так, потому что ему кровяки хотелось, а потому что ему казалось, что он понимает гораздо больше своего окружения, которые все тупые и разожравшиеся. там же даже в конце он говорит, что он хотел чтобы они почувстввовали его боль, но даже если они умрут - они не станут чище (это не точная цитата, но смысл кажется такой).

А кстати фильм-то на самом деле неплохой. Хотя мне больше из этой тематики понравились "игры разума", хотя общего у этих фильмов не очень-то и много, но в корне - одно и то же.

З.Ы. Да и вообще. Очень это бесит, очень бесит, когда куча знания, но отсутствующее мышление. Надя, ты думаешь, знать как зовут актера игравшего Калигулу у Тинто Брасса, и все фильмы где он играл, знать фамилию каждого чуть ли не рекламного актера, перечитать все книги всех писателей самых разных жанров только из-за того что они чем-то отличаются от всех остальных - этого достаточно для того чтобы считать себя образованным и умным человеком? Очень хорошая аллегория с тасканием с помоек всяких проволочек и прочей блестящей ненужной хуеты. Гораздо лучше читать только то, что посоветовали и с чем согласился, либо того автора, который будет близок по духу по предыдущим прочитанным вещам либо по информации о самом авторе. Лучше посмотреть только стоящие фильмы, зная хотя бы приблизительно о чем они, либо по советам.
И не хранить в башке всё посмотренное и прочитанное, и не применять к себе все просмотренное и прочитанное, даже не понимая, о чем оно. Не в количестве счастье, а в качестве.
И уж тем более другим людям не советовать то, что объективно является говном собачьим, не заслуживающим траты времени.

Посмотрев в ночь с четверга на пятницу "от заката до рассвета", в неоднозначном настроении лег спатеньки. Проснуться пришлось уже через 3-4 часа, одеть костюм и встречать гостей. Сначала пришли родители и дедушка с бабушкой Олега, его двоюродные сестры Лена и Оля со своими родителями и их подругой, чуть позже - бывшие одногруппники Олега в количестве трех штук, поименно к сожалению не запомнил. Еще через некоторое время - одногруппницы моей сестры Лены, в количестве двух штук - Вика и Даша. Я почему-то перепутал Вику с другой одногруппницой сестры - Лолой. Внешний вид, как уже заметила Надя, очень и очень соответствовал бы такому имени.
Пришлось всех развлекать, ибо папа о чем-то разговаривал с папой Олега, мама в закрытой комнате полчаса сестре одевала платье, Олег же внизу что-то там обмозговывал с водителем лимузина.
Пообщался с одногруппниками Олега - они, к слову, кончили бауманку, факультет СМ. Как ни странно, в отличии от современных ушлепков с СМ, эти ребята оказались очень и очень положительными. Поговорили о том какая жопа мне предстоит в ближайшие пять лет, выпили по первой - это было, к счастью, а может и сожалению, пока только вино. Потом общался с сестрами Олега - одна, Оля, учится на юрфаке, и еще у нее какая-то травма с глазом, что, как показалось Наде, придает ей шарму. Другая, Лена, сначала мне показалась моего возраста, и я уже начал строить планы касательно возможного развития вечера но на самом деле ей 23 года и она закончила мехмат МГУ. В общем удивительно, ничего не скажешь.
Покушали на дорожку, я наконец-то завязал галстук, пошли вниз, разкидали все. Взрослые товарищи уселись в микроавтобус, молодежь - в лимузин. Я вызвался ехать на переднем месте, и мне сзади из салона все время протягивали бокалы с шампанским.

Вот честно, я не думал, что возможно настолько окосеть с одного только шампанского. Другой вопрос, СКОЛЬКО я выпил шампанского, но все равно.

Приехали к загсу, зашли, долго ждали своей очереди, таки прошли. Все гости на стульчиках, Лена и Олег торжественно под Мендельсона входят в зал, у Лены трясутся руки. Торжественная речь ужасной тетеньки, одевание друг другу колец на пальцы, чуть не сломанный при этом палец Олега... Короче забавно все это, но не более. Все это сняли, продали нам за 900+2000 рублей кассету+двд с записью, потом все гости выбежали, взяли лепестки роз и мелочь, и перед выходящими молодоженами все это дело кинули. Кто-то очень веселый кидал мелочью не перед ними, а прямо в них.
Еще выжрали шампанского, молодожены разбили бокалы об асфальт - все как у всех.

Сели на лимузин, поехали на красную площадь. Впереди таким авангардом шла элита технической молодежи России - 4 бауманца. Эти трое мне все рассказывали, я все спрашивал, тоже рассказывая что и как изменилось, у всех четверых в руке по бутылке шампанского. Где-то рядом шли Олег с Леной, остальные далеко позади. Лена, которая сестра Олега, пыталась флиртовать с одним из одногруппников, ну трудно сказать, насколько это у нее получалось.
Шли, ели конфеты, остановились у скамеечек и дружно на всю компанию буквально минуты за 3 углохали еще 3 бутылки шампанского и пакет конфет. Походили, пошли обратно. Спорили про царизм, советчину и нынешнюю дерьмократию.
Сели на лимузин, опять пили шампанское. Подъезжали к пролетарке, тут звонит мне на мобилу мама Нади. Надя не берет трубку ни ту ни другую. После кое-чего, о чем говорили в четверг, стало страшно. Сам позвонить не мог с мобилы - не хватало на счету. Пришли в ресторан, он прямо недалеко от моего дома, мы с папой помчались в дом - в туалет, за подарками и за минералкой. Тут позвонил Наде - не берет. Слава богу, была в аське и сказала что телефон не работает. Все-таки позвонил, попросил приехать. Сказала, что приедет. Сделал все дела, взял что нужно, отправился обратно в ресторан.

В зале ресторана все время отклеивались разные свадебные плакаты и приходилось вставать и приклеивать их.
Жратвы на столе было много разной и вкусной. Питья было тоже немало, как спиртного, так и не очень. Соки, морсы, минералка, водка, вино красное, белое, шампанское, даже коньяк.
Слева от меня сидела Лена-сестра-Олега. Я за ней кое-как ухаживал, но когда увидел как она глушит коньяк, понял - сама разберется. Попросил официантку налить мне вина, выпил с тостом чьим-то, начал кушать. отвернулся куда-то, смотрю - опять полный бокал. Ну, выпил, опять овтернулся - то же самое. Пока не выпил - позвонила Надя. Сбегал, встретил, пришли, посадил ее справа от себя. Допил вино, поймал официантку, пытавшуюся налить мне еще, попросил водки. Ошибка резидента. С водкой повторилась та же история что и с вином. Стопке на 3-4 все-таки поймал и остановил. Что дальше она мне наливала - помню хуже. Были танцы, прочая фигня, были медляки, танцевали с Надей. Хорошая вообще в целом музыка была.

Когда лег спать, а это было чуть раньше полуночи, отрубился почти сразу. В полпятого утра четкий и интересный сон (не помню правда уже о чем) как-то резко начал обрываться - и как часто под утро бывает, сознание может контролировать свое положение во сне, и пыталось как-то сон задержать. Но тут явственно сбили сон какие-то голоса. Понял, что Надька с кем-то разговаривает. Нихера не понял, отрубился. Встал в 12, спросил у Надьки, втф - она ничего не помнит и говорит что ни с кем не говорила. Мда.

После этого разворошили полквартиры, особенно ее комнату, сделали проводку телефонного провода и протянули поудобнее провод от розетки до сетевого фильтра. Комнату прибрали, пошли на улицу, доехали с Надиной мамой и ее подругой на автобусе до моего дома, где мы-таки пошли своей дорогой, а именно - ко мне. Пришли, пострадали фигней, я переоделся из костюма в нормальную одежду, пошли гулять на прудик. Погуляли, поехали к Надьке обратно. Сидел донастраивал ноут - так и не закончил. А потом домой поехал.

Вот такие вот у нас пироги. А свадьба - как новый год. Прошло уже несколько дней, а я до сих пор доедаю бело-шоколадного лебедя со свадебного торта.

CURMUS~1: Hans Zimmer - The Kraken

И все-таки что бы не говорили, Вачовски сделали не просто охуенный файтинг с компьютерными эффектами. Они создали целую философскую проблему "матрицы". И в общем их описание всего я наблюдаю каждый день, и в общем я чувствую что красную таблетку я выпил, не поперхнувшись где-то этой зимой. А до этого просто боролся, бежал неизвестно куда, бился головой и кирпичные стены, силился улететь в небо. А надо было просто проснуться, не прилагать каких-то усилий, пытаясь себе по очереди внушить, что мясо - оно не мясо, оно только вкус, созданный мне матрицей, и прочие вещи такого же духа. Нет. Такие вопросы не прецедентами решаются, это только иллюзия.
И еще большая иллюзия - внушать себе, что понимаешь проблему. Причем внушать очень серьезно, почти что поклявшись своей жизнью что понимаешь.
Да, Вачовски однозначно молодцы. Вспоминаю я того лысого бородатого чувачка из первой части, который сидя с агентом в ресторане рассуждал, что даже несмотря на то, что он все понимает, он осознает, знает, и опробовал, что в матрице все ненастоящее - он бы предпочел жрать эту непонятную субстанцию и получать сигнал из матрицы, что это сочное нежное мясо, предпочел бы это тому чтобы жить в правде и естественности, но с проблемами реальной жизни, где когда ты кретин, матрица не создаст для тебя условий, чтобы тебя не считали кретином, где если ты жрешь говно, то и во рту у тебя будет вкус говна.

Как жаль, что никто в это не вдумывается без доли скептецизма.
Пересмотреть чтоли матрицу?...

P.S. А еще я вспоминаю ту то ли басню, то ли притчу, про какого-то пастуха, который решил пошутить и крикнуть всем, что на него напали волки. Тогда прибежало все село, и все увидели, что он просто пошутил. На следующий день на него на самом деле напали волки, он вопил что есть сил, но никто из села не пришел, пока волки его доедали.

А я уже даже в детстве в страшных снах никогда не бежал, пытаясь найти выход - я сразу просыпался. Уже тогда понимал, как избавляются от надуманных проблем.

Даже несмотря на то что мы можем думать, если смерть окажется лицом к лицу с нами, нам будет страшно. Что бы мы не говорили.
Вчера с вечера я в один момент, даже когда еще как бы и не со всеми с кем говорил попрощался, абсолютно отключился. Я смотрел в одну точку в окно, совершенно уйдя мыслями от жизни земной. Сидел и смотрел. Иногда выходил на балкон курить. Возвращался и продолжал смотреть. Я не спал с 4 часов, сидел и смотрел часов до 12. В 12 отключился, в 14 мне позвонлии разбудили, и я пошел встречаться с бывшим одноклассником. Вернулся и по-прежнему не знаю, что с собой делать.

Я знаю, что встреть меня сейчас моя смерть, я бы смотрел ей в глаза почти что со счастьем.

CURMUS~1: ДДТ - Это всё

А лучше было бы все-таки если б я еще и на кораблик смог тоже сесть.

Ну да ладно, все равно выпускной запомнится нам обоим. Может быть скоро выложу пару фоток.

Еще тут думал, до того переломного момента в моем сознании, который происходил почти все время с октября по февраль-март, когда я в общем добился того, чего хотел, и чего сейчас добиваюсь от единственного человека который мне дорог. Избавился от того, что в общем гадило всю жизнь до этого момента - независящая от моего мнения и желания невольная зависимость от окружающего духа и окружающих людей. А раньше помню даже на людей на которых было похуй, я всегда старался хоть даже такими ругательными циничными методами но донести их тупость и в конечном счете доказать что они мудаки а я им в общем все достаточно по полочкам излагаю.

А щас, знаете, похуй. Ну пускай думают что я ущербный дурак, малолетний неотвечающий за слова имбецил и ничего не смыслящий в жизни позер.
Ну меня ебет? Да нет, в общем. Свой путь я определил, свел на нет весь субъективизм в общении с людьми и темплейт "отношений" с новым человеком поменял с положительного на нейтральное. И безо всяких предрассудков и каких бы то ни было условностей вроде "ну так же нельзя" или "так не говорят" и прочее и прочее, строя логические цепочки на основании того что делает и говорит человек, определяю свое отношение. Хотя "отношения" этого нет. Есть совершенно отдельный объективный подход с нуля к каждому слову и действию человека. Нет этой накопительной системы "друг/враг", "авторитет/неудачник".
Как и тот диалог про хамство с надиной мамой. Так было, так есть и так будет всегда ©

К чему это? Хз. Видимо к пьянке. Кстати да, еду на дачу праздновать др Дашки, которую можно было лицезреть на фотках с похода моей старой школы 179. Буду завтра. Фотки будут на след. неделе.

CURMUS~1: Radiohead - I might be wrong

Fallen, 14.06.2006 13:27:41:
Проспал ровно 12 часов о_О
Fallen, 13:27:48:
Сон снился какой-то мегагениальный
Надя, 13:28:59:
а чиво чиво чиво было?
Fallen, 13:29:13:
Да я и сам нихера не понял
Надя, 13:30:35:
и печатать перестал
Надя, 13:30:36:
а нет
Надя, 13:30:38:
печатает
Fallen, 13:32:37:
Поляна какая-то, потом почему-то бродили (я, мама и сестра) бродиловка эта была как квест какой-то, потом набрели на какую-то поляну, там почему-то был Якубович и какие-то лесные звери, с которыми мы играли в поле чудес, выиграли, потом увидели какой-то книжный магазин, я хотел там купить Желязны, не нашел, зато купил "детскую энциклопедию" про технику (???), потом на обратном выходе, пока мама и сестра ушли покупать донцову (!!!), зашел в какое-то подсобное помещение, которое перешло в какой-то подземный туннель-пещеру, там была какая-то комната и рядом с ней стояла шахидка, она у меня потребовала денег, потом рассказала про то что русские уроды и про трагедию чеченского народа, потом потащила к себе в комнату на постель, а потом папа вошел ко мне в комнату и сказал что ему надо выйти на балкон и нехер до часу спать.
Надя, 13:33:27:
>:O так вот оно что!
Надя, 13:33:37:
твоя тайная эротическая мечта - шахидка?
Надя, 13:33:38:
о ужас
Fallen, 13:33:42:
хз
Fallen, 13:33:45:
Да нет вообще-то
Fallen, 13:33:57:
Я честно говоря вообще не понял при чем тут магазин, шахидка и главное - якубович
Надя, 13:34:10:
ну) ну ты что) якубович - кумир миллионов
Надя, 13:34:27:
хотя все-таки лучше увидеть познера во сне, чем якубовича

CURMUS~1: The Prodigy - Poison
CURMUD~1:

А: ...только давайте договоримся, что вы больше не будете хамить.
Б: Угу, и вы тоже не будете хамить.
А: Ну вот, вы опять хамите.

:)

CURMUS~1: SoaD - Psycho

Вот тут-то и вошел священник. При виде его я слегка вздрогнул. Он это заметил и сказал — не надо бояться. Я сказал — обычно он приходит в другой час. Он ответил, что пришел просто по-дружески меня навестить, просьба о помиловании тут ни при чем, он про нее ничего не знает. Он присел на мою койку и предложил мне сесть рядом. Я отказался. Впрочем, лицо у него было очень доброе.
Некоторое время он сидел, понурясь, облокотясь на колени, и разглядывал свои руки. Они были тонкие и мускулистые, точно два проворных зверька. Он медленно потер их. И застыл с опущенной головой, и не шевелился так долго, что я о нем чуть не забыл.
Но вдруг он вскинул голову и посмотрел на меня в упор.
— Почему вы всегда отказываетесь меня видеть?
Я ответил, что не верю в бога. Он спросил, вполне ли я в этом уверен, и я сказал — мне незачем себя проверять, ведь это совершенно неважно. Тогда он откинулся назад, прислонился к стене, опустив руки на колени. И словно про себя заметил, что иногда людям кажется, будто они в чем-то уверены, а на самом деле это не так. Я промолчал. Он посмотрел на меня и спросил: — А как по-вашему?
Я сказал — всяко бывает. Может, я и не знаю наверняка, что меня по-настоящему занимает. Но уж что мне совсем неинтересно — это я знаю твердо. Так вот, то, о чем он говорит, меня ничуть не интересует.
Он отвел глаза и, не меняя позы, спросил — должно быть, я так говорю от крайнего отчаяния? Я объяснил, что вовсе не отчаиваюсь. Только боюсь — а это вполне естественно.
— Господь вам поможет, — заметил он. — В вашем положении все, кого я знал, обращались к господу.
Я сказал — что ж, это их право. Кроме того, очевидно, у них хватало на это времени. Ну а я не хочу, чтобы мне помогали, и у меня нет времени заниматься тем, что мне неинтересно.
Тут он было с досадой всплеснул руками; но сдержался и начал расправлять складки сутаны. Потом опять заговорил, называя меня «друг мой». Он, мол, так со мной говорит не потому, что я осужден на смерть, — ведь, в сущности, все мы осуждены на смерть. Я перебил его и сказал: это не одно и то же и, уж во всяком случае, это не утешает.
— Да, конечно, — согласился он. — Но если вы не умрете в скором времени, так умрете позже. И тогда перед вами. встанет тот же самый вопрос. Как встретите вы это страшное испытание?
Я ответил: — Точно так же, как встречаю сейчас.
Он поднялся и посмотрел мне прямо в глаза. Эта игра мне знакома. Я часто забавлялся ею с Эмманюелем и Селестом, и, как правило, первыми глаза отводили они. Я сразу же понял, что и священник тоже хорошо знает эту игру: его взгляд не дрогнул. И голос тоже не дрогнул, когда он сказал: — Неужели у вас нет никакой надежды? Неужели вы живете с мыслью, что умрете совершенно и ничего от вас не останется?
— Да, — ответил я.
Он опустил голову и опять сел. И сказал, что ему меня жаль. Ему кажется — такое невозможно вынести человеку. А я чувствовал одно: он начинает мне надоедать. Я тоже отвернулся и подошел к окошку. И прислонился плечом к стене. Краем уха я слышал, что он опять задает мне вопросы. В голосе его звучала тревога и настойчивость. Я понял, что он взволнован, и стал слушать внимательней.
Он уверен, говорил он, что мою просьбу о помиловании удовлетворят, но на мне тяготеет грех — и от этого груза надо освободиться. У него выходило, что людской суд ничего не значит, важен только суд божий. Я сказал: меня-то осудили люди. Он возразил, однако этим не омыт мой грех. Я сказал: а мне неизвестно, что такое грех, мне объявили только, что я виновен. Я виновен и расплачиваюсь по счету, а больше с меня нечего спрашивать. Он снова поднялся, и я подумал — когда хочешь шевельнуться, в этой тесной камере нет выбора, только и можно встать или сесть.
Я смотрел в пол. Он шагнул ко мне и остановился, как будто не смел подойти ближе. Через решетку он посмотрел на небо.
— Вы заблуждаетесь, сын мой, — сказал он. — С вас могли бы спросить больше. А возможно, и спросят.
— Что спросят?
— Чтобы вы увидели.
— А что надо видеть?
Священник огляделся по сторонам, и голос его вдруг показался мне очень усталым: — Я знаю, здесь каждый камень насквозь пропитан страданием. Не могу без скорби смотреть на эти стены. Но в глубине души знаю: самые несчастные из вас порой видели, как сквозь эти мрачные стены проступал божественный лик. Вот его-то вы и должны увидеть.
Я немного оживился. И сказал, что уже много месяцев смотрю на эти стены. Я их изучил, как ни одну стену и ни одного человека на свете. Может быть, когда-то я и старался увидеть на них лицо. Но в том лице горят краски солнца и пламя желания — это лицо Мари. И я искал его понапрасну. А теперь с этим покончено. Во всяком случае, ничего я не видел и ничего сквозь эти камни не проступает.
Кажется, он посмотрел на меня с грустью. Теперь я прислонился к стене спиной, свет падал мне на лоб. Священник сказал несколько слов, которых я не расслышал, потом торопливо спросил: можно ему меня обнять?
— Нет, — сказал я.
Он отвернулся, шагнул к стене и провел по ней ладонью.
— Неужели вам так дорого все земное? — тихо спросил он.
Я ничего не ответил.
Он довольно долго стоял отвернувшись. Меня это злило, он был мне в тягость. Я уже хотел сказать — пускай уйдет и оставит меня в покое, как вдруг он обернулся ко мне и закричал с жаром: — Нет, я не могу вам поверить! Я убежден, вам тоже случалось желать иной жизни.
Я ответил, да, конечно, но это бессмысленно — все равно как если хочешь разбогатеть, или плавать быстрей всех, или чтобы у тебя рот стал красивый. Совершенно одно и то же — пустые мечты. Тут он меня перебил и спросил, а как я себе представляю ту, иную жизнь? И я закричал: — Так, чтобы вспоминать вот эту жизнь, земную! И сейчас же прибавил — хватит с меня, надоело! Он хотел еще говорить о боге, но я подступил к нему ближе и постарался в последний раз объяснить, что у меня осталось слишком мало времени. И я не желаю тратить его на бога. Он попробовал переменить разговор и спросил, почему я называю его «господин священник», а не «отец мой». Я вспылил и ответил, что он мне не отец: он заодно с теми, кто против меня.
— Нет, сын мой, — сказал он и положил руку мне на плечо. — Я с вами. Но вы не в силах это понять, потому что сердце ваше слепо. Я буду за вас молиться.
Тут, не знаю почему, во мне что-то прорвалось. Я стал орать во все горло и выругал его и сказал — нечего за меня молиться. Я схватил его за воротник сутаны. От гнева и радости меня била дрожь, и я излил на него все, что скопилось в душе, до самого дна. Он с виду такой уверенный и ни в чем не сомневается? Так вот, вся его уверенность не стоит единого женского волоска. Напрасно он уверен, что жив, ведь он живет как мертвец. Вот я с виду нищий и обездоленный. Но я уверен в себе и во всем, куда уверенней, чем он, я уверен, что жив и что скоро умру. Да, кроме этой уверенности, у меня ничего нет. Но по крайней мере этой истины у меня никто не отнимет. Как и меня у нее не отнять. Я прав и теперь и прежде, всегда был прав. Я жил вот так, а мог бы жить по-другому. Делал то и не делал этого. Поступил так, а не эдак. Ну и что? Как бы там ни было, а выходит — я всегда ждал вот этой минуты, этого рассвета, тут-то и подтвердится моя правота. Все — все равно, все не имеет значения, и я прекрасно знаю почему. И он тоже знает. На протяжении всей моей нелепой жизни, через еще не наступившие годы, из глубины будущего неслось мне навстречу сумрачное дуновение и равняло все на своем пути, и от этого все, что мне сулили и навязывали, становилось столь же призрачным, как те. годы, что я прожил на самом деле. Что мне смерть других людей, любовь матери, что мне его бог, другие пути, которые можно бы предпочесть в жизни, другие судьбы, которые можно избрать, — ведь мне предназначена одна-единственная судьба, мне и еще миллиардам избранных, всем, кто, как и он, называют себя моими братьями. Понятно ли ему, понятно ли наконец? Все люди на свете — избранные. Других не существует. Рано или поздно всех осудят и приговорят. И его тоже. Не все ли равно, если обвиненного в убийстве казнят за то, что он не плакал на похоронах матери? Псу старика Саламано цена не больше и не меньше, чем его жене. Маленькая женщина-автомат столь же виновна, как парижанка, на которой женился Масон, и как Мари, которая хотела стать моей женой. Не все ли равно, если моим приятелем был и Раймон, а не только Селест, который куда лучше Раймона? И не все ли равно, если Мари сегодня подставит губы какому-нибудь другому Мерсо? Так понимает ли он, приговоренный, что из глубины моего будущего... Я выкрикивал все это и задыхался от крика. Но священника уже вырвали у меня из рук, и надзиратели накинулись на меня с угрозами. Однако он их успокоил и минуту молча смотрел на меня. В глазах у него стояли слезы. Он повернулся и исчез.
Как только он вышел, я успокоился. Почувствовал, что очень устал, и бросился на койку. Наверно, я уснул, потому что, когда очнулся, в лицо мне смотрели звезды. До меня доносились звуки с полей. Прохладный запах ночи, земли и моря освежал виски. Чудесное спокойствие спящего лета вливалось в меня, как прибой. Вдруг где-то на краю ночи взвыли пароходные гудки. Они возвещали отплытия и разлуки миру, который стал мне навсегда безразличен. В первый раз за долгий-долгий срок я подумал о маме. Кажется, я понял, почему в конце жизни она нашла себе «жениха», почему затеяла эту игру, будто все начинается сначала. И там, вокруг дома призрения, где угасали человеческие жизни, там тоже вечер был как раздумчивое затишье. Перед самой смертью мама, должно быть, почувствовала себя освобожденной, готовой все пережить заново. Никто, никто не имел права ее оплакивать. Вот и я — я тоже готов все пережить заново. Как будто неистовый порыв гнева очистил меня от боли, избавил от надежды, и перед этой ночью, полной загадочных знаков и звезд, я впервые раскрываюсь навстречу тихому равнодушию мира. Он так на меня похож, он мне как брат, и от этого я чувствую — я был счастлив, я счастлив и сейчас. Чтобы все завершилось, чтобы не было мне так одиноко, остается только пожелать, чтобы в день моей казни собралось побольше зрителей — и пусть они встретят меня криками ненависти.


Нет. Низачто. Никогда.
Неправильно. НЕПРАВИЛЬНО.

Ебись конем это общество, ебись конем эти устои и понятия.
Лучше быть посторонним.

Никогда не надо притворяться.

CURMUD~1: Подавленное. Посторонних казнят за их отчужденность. Не притворишься - будет поздно.

Одна из вещей, за которые я ненавижу Орэулла - за то, что он на протяжении всей книги пытается доказать читателю антиутопичность следующих утверждений:

война - это мир
свобода - это рабство
незнание - сила

А ведь вот она, суть современной жизни. В этих трех строчках.

Вспоминая какой-то период в своей жизни, последовательно выделяя места каким-то людям, событиям, случайно, выстраивая эти логическо-временные цепочки, натыкаешься на какого-то человека, о котором как-то до этого не сильно вспоминал. Натыкаешься, и вдруг, как ошпаренный, осознаешь, что с этим человеком у тебя связано, например, все детство, связаны те времена, когда тебе было хорошо и счастливо, или по крайней мере так казалось. А в памяти это хоть и есть, но оно не выходит на поверхность, когда ты думаешь о прошлом. Только копаясь в этом, ты можешь понять, что хоть тебе и казалось, что тебе было хорошо - это прошло, сгорело, и пепел остался под слоем новых дров. Не взлетел в воздух, чтобы когда-нибудь снова тихо и незаметно положить след на твою жизнь в будующем, а остался там, как пройденный этап, не оставивший после себя ничего стоящего.
И глядя на прожитое совсем недавно, месяц, год, три года, мы любим судить, что было "стоящим", а что - нет.
А ведь еще не догорели угли этих месяцев и лет. Еще неизвестно сейчас, что из этого вспомнится через десятилетие. Еще неизвестно, будут ли нынешние или недавние "лучшие друзья" вспоминаться сразу при воспоминании, например, об 11 классе и первом курсе. И неизвестно, о чем можно будет жалеть, а чем быть довольным.

Можно назвать это непостоянством, душевными исканиями - неважно. Я предпочитаю это называть жизнью.

CURMUS~1: Depeche Mode - Dream On

Признаюсь, сейчас, уже стукая по клавишам, точно не могу сказать, что же в большей степени побудило написать нижеследующий текст - желание самому все это разложить по полочкам для себя, для тех, кого это касается, либо же просто желание пояснить тем людям, которым я хотел бы пояснить, все, произошедшее за последнее время.
Начать, наверное, все-таки стоит где-нибудь со времени 11 класса. Тогда все уже давно дружной компанией, сформировавшейся в курилке детха, хоть и называющейся "брушники", перекочевали на ЖРу и жили здесь бурной жизнью, у каждого почти было свое мнение о другом человеке, какие-либо претензии, короче говоря, это были не какие-то абстрактные ники, это были вполне конкретные представления о людях, за ними скрывающихся, не всегда, далеко не всегда правильные, но мнения, сформировавшиеся и непоколебимые. По-хорошему, никаких проблем серьезного уровня не было - были редкие бстрозабывающиеся срачи, которые быстро абывались. Однако стоит отметить факт: это было самое настоящее коммьюнити, люди, которые между собой делились почти всеми своими дорогами в интернете - все жили вот этим вот духом Брушников.
Иногда происходили казусы на самом БРу, но это все было как такие интриги и минивойны.
На фоне всего этого я еще тусовался на форуме своего лицея, где в общем-то отдыхал, при этом видя в детишках, на самом-то деле мыслящих очень узколобо и примитивно, по любым меркам, даже по меркам современной молодежи в целом, достаточно хорошие цели для забавы. Если меня в ком-то что-то смешило и раздражало, я вполне так открыто смеялся над этим человеком, метко и не очень его подкалывая, задевая больные места.
Потом разочаровался окончательно в тех людях, в которых как-то был немного уверен, но все оказалось как-то более низко. Еще перед этим случайно на этом форуме познакомился с некоей Дю, которая у меня попросила записать ей Форреста Гампа. Потом она с марта месяца долго не могла их забрать, в итоге я их отдал на последний звонок, то есть в конце мая. Это время как-то немного общались по аське, достаточно интересно и как мне тогда казалось обоюдовыгодно. То бишь, оба получали такое удовольствие от удовлетворения собственных душевно-моральных запросов. То есть все, что было интересно, о том всем можно было поговорить. Причем как для меня, так и для нее, людей, с которыми обо всем этом можно было говорить так свободно, не было. Кроме вроде бы как друг друга. Вот когда заебал меня форум, я с него очень позерски ушол, Дю тогда ушла тоже, хотя по-хорошему она через некотрое время после этого уезжала в Англию. Когда уехала было скушно. Реально скушно. Хотя тогда у меня был такой характер, что любые чувства и ощущения, претендующие на человеколюбие, умение видеть в других таких же как я сам всего лишь людей - напрочь отсутствовали. Я это тогда называл цинизмом, да. Тогда же, интереса ради, решил понаблюдать что же из себя представляет наше сборище падонков. По-началу затягивало, потом, когда понял, что все это снаружи покрашено, а внутри гнилое, тогда вынудил Сосущего-Пучковский-Хуй-Вовы в очередной раз прилюдно себя самослить, хотя конечно сливочную читают больше те люди, которые даже если он говно жрать будет, поддержут. Ибо лижут. Ну да не буду от хронологии уходить, вот. Послал нахуй я это дело позже, поэтому потом об этом.
Когда Надя была в Англии, она мне в какой-то день прислала смс-ку с.. ну как бы это пафосно не звучало, признанием в любви. Я, несмотря на осознание того, что она для меня по сути такой soulmate, был немного шокирован, но тем не менее ответил взаимностью. В августе было хорошо. В августе меня наверное еще можно было терпеть.
В сентябре было очень часто, когда мое отношение к окружающему меня миру становилось настолько невыносимым, что случались ссоры, а Надя такой человек, что извинится всегда, даже когда знает что не виновата.
А потом, 1 октября, что-то произошло. Произошло что-то очень серьезное и глобальное, я так и не смог понять если честно до конца. Она тогда охарактеризовывала это как "глобальную усталость", другой вопрос - с чего ей взяться, он все-таки комплексный, и точного ответа я естественно до сих пор не могу дать. Но она тогда изменилась. Очень сильно. А мне было очень больно. Это был удар, наверное по самолюбию, бившему в то время ключом.
Тогда все было вверх дном. Я страдал, долго и сильно, я приблизительно знал, как она стала жить, мне от этого становилось жутко и страшно от непонимания, что же проихошло, как ТАКОЕ было возможно. Потом все начало стихать, просто приближалась сессия и все равно жизнь продолжалась.
Тогда я сделал то, за что я себя сейчас очень сильно виню. Я начал пытаться видеть во всех знакомых женского пола что-то такое, за что я мог бы полюбить. Вот сильно полюбить, как любил в августе Надю.
Тогда я почему-то вполне искренне и без преднамеренного умысла увидел в Лизе, которая на жру (была) известна как Бзиза, что-то такое, что мне нравилось. Жизнерадостность и пофигизм, то, чего мне самому всегда не хватало. Я думал, что этого для любви достаточно.
Так и жил. К январю сделал очень много для раздела Диаблы на БРу и меня потихоньку протолкнули в модераторы, сначала полу-, потом полноценные.
К этому моменту начало что-то меняться. Очень сильно меняться. Октябрь так сильно встряхнул мне мозги, что в них что-то резко переклинило. Появилось уважительное отношение к чужому мнению, уменьшилась жажда высказать свое. До этого момента всем выдвигал принцип вроде "не нравится - не ешь", но никогда не пробовал применить его относительно самого себя.
А тут стал понимать, что когда мне не нравится, я есть не буду. Тогда же те мелкие и не очень детали в большинстве людей этого коммьюнити, что иногда раздражали, что являлись поводом для обсуждений с другими же членами этого коммьюнити, вот все это стало переходить границы того, что мне было легко терпеть и с чем легко было уживаться. Мне было достаточно октября, и того, что я потерял то, чем жил.
С Лизой я тоже ссорился, но как-то без повода. И говорить было не о чем, кроме как о всяких банальностях и пошлостях.
Тогда уже успел поссориться с Илюфусом, с некоторыми еще камрадами, но тогда те, чьей дружбой я и не дорожил, все равно удостаивались от меня потока выливаемого негатива, смешанного с иронией, и подаваемое как циничные подъебки. Это кстати было во многом и на БРу, но тогда Джайк, админ форума, начал ебать мне мозги по поводу того, что мое поведение очень неподобает модератору. Когда я указывал на людей вроде зассера, винта или даже бывшего админа какодемона, он как-то переводил тему на что-нибудь, что опять как-то критиковало меня. Это немного раздражало. А как-то раз в чистилище блангр очень смешно как последний мудак пытался доказать что он не виноват, хотя он в разделе "храм" за ночь напостил столько хуйни, что там на вечный бан выходило, не то что на +1 варнинг. Тогда я вдоволь понаслаждался тем, чем привыкли наслаждаться настоящие представители КК (а не всякие псевдопадонги вроде того же ярвоха), а именно смешной и предсказуемой реакцией пациента на то, что ему говорят. После этого, несмотря на то что один модер в чистилище чувака просто послал нахуй (а у меня ни мата, ни чего либо еще не было там), Джайк мне выебал мозг особенно жестоко, предложив такой вариант что он поставит мне полумодерство на месяц, хотя через некоторое время сразу же и до супермодера поднимет, но тем не менее высказано это было в ультимативной форме.
Несмотря на то, что у меня "сгладились углы" (об этом - позже), такого отношения я терпеть не мог, сказал Джайку спасибо за все, ибо было на самом деле за что, и послал нахуй этот форум, удалив несколько своих собственных статей, на которые я потратил свое время и свой опыт, не перевел буржуйские сайты промтом, а написал сам, с нуля. Я нигде это не сохранил, я это забрал, и я имел на это право. Ибо это ©, и авторские права принадлежат мне.
Тогда же начал конкретно и по очереди разрывать контакты с разными людьми. Не сраться, а именно разрывать контакты. Эти люди очень смешно бесились и у себя в дневнике постили гневные посты про то какой же я мудак урод и прочее и прочее - короче всем видом показывали, что это неприятно, когда коммьюнити нарушает свою целостность. Это просто непривычно. Проще всего сделать как делает главный мудак среди этой кампании (появившийся поздно, и сразу всем показавший что он мудак - где-то в апреле 2004 года), высказать как истниу в конечной инстанции свои додумки по этому поводу, предположить что скраелос - позер и ничего не добьется, что он вообще всеми своими действиями доказывает свою ущербность и далее по списку (ну чего я буду все говорить, надо будет - сами почитаете каменты к некоторым записям и посмеетесь).
А я медленно но верно, даже без особой целенаправленности, избавлялся от того, что очень тяготило.
Тогда, в феврале, Дю написала мне письмо... Письмо. Тогда мы встретились и обменялись книгами, и тогда почему-то мне казалось что это точка. Хотя я этого на самом деле не хотел. Тогда я себе забивал голову тем, что я успел наобещать и порешить с Лизой, и это больнее всего терзало душу.
А потом стало очень хреново. Когда слушал радиохед, когда оказывался у Коломенского, когда хоть немного вспоминал лето, хотелось рыдать от того что все это так тупо изчезло.
Тогда я, кажется, сам постучался в аську. Тогда встретились, гуляли, как ни в чем не бывало говорили. Я уже писал об этом, да.
Оба чувствовали себя виноватыми. У Нади это еще и хроническое, но тут было что-то особенно сильное.
Она мне чуть позже как раз сказала, что вот "смягчились углы", я даже наверное догадываюсь, что все-таки в целостности это означает. И знаю, отчего это произошло.
И знаю, что образ того скраелоса, который был в то время, около октября 2005 и раньше, этот образ живет в этом прогнившем коммьюнити. В каждом из его участников есть представление обо мне, как о том вот. О Скраелосе. А когда все вокруг видят в вас негра, рано или поздно у вас и кожа почернеет. Поэтому мне надо было это дело окончательно закончить. Потому что не хватает время ни на Надю, ни на учебу, ни на что. Я уже не могу без интернета. Не мог вернее, щас уже прогресс появился.
Есть люди на том же ЖРу, знакомством с которыми я рад, и я рад что знаком с ними не с БРу. И только наличие таких людей сдерживает меня от закрытия (нет, удалять - слишком пафосно и глупо) дневника и полного забития на постинг. Хотя и в рид-онли тут нечего делать без этих людей, если честно.
Еще я был вынужден сказать Лизе "всё кончено". Иначе было никак. Я не могу врать и лицемерить, лучше сказать всё как есть. Мне очень стыдно, но судьба каждого из нас бьет очень больно именно руками тех людей, от которых мы этого меньше всего ждем. Жаль, что для Лизы таким орудием стал я.

Но жизнь продолжается. Мне хорошо с Надей, я живу так как хочу жить, я готов выслушивать мнение другого человека, если он не выставляет его как единственно верное, и тем более не приписывает какие-то слова мне. А я прекрасно знаю, что все люди с этого коммьюнити - как раз принадлежат ко вторым.
Пара-тройка человек для меня существует по аське, где нет намеков на присутствие комммьюнити, и я если честно по-своему дорожу тем, что с ними контакт еще не разорван.
Но тем не менее, я повторю еще раз. Я стал уже совсем другим человеком, и принять это мало кто из этого коммьюнити сможет.
Поэтому для общего блага. Скраелоса, живущего духом БРушников, переносящего в ненасыщенный реал все из инета, веб-маньяка больше не существует, есть я, Игорь Юрьевич Клеопов, студент МГТУ, живущий активной жизнью, имеющий любовь, и иногда заглядывающий ради отдыха в интернет.

Всё, вопросов, надеюсь, ни у кого не будет. Если нечего сказать по делу - не говорите. Пожалуйста. Либо если с чем-то не согласны. Лучше молчите, если это будет в духе разки, я это нахер сотру. Мне этот пост еще пригодится, я в него не раз загляну. Так что...
Всем спасибо, что осилили (если осилили).

Таки да. Начать жизнь c чистого листа можно лишь выведя все, написанное на этом листе до этого, чем-нибудь вроде ацетона. А ведь ацетон этот лист ох как разъедает... Да и писать по такому потом очень трудно.

Но ничего. Осталось немного ацетончику подлить и тогда точно заживу так, как мне хочется, по крайней мере на данный момент.


CURMUS~1: Metallica - Undorgiven II
CURMUD~1: ...you're unforgiven too

Таки кое-как сумел выбраться в инет. Отключили вчера еще.

Что я хотел сказать, вообще много чего, но как-то когда в голове рождается каждая следующая мысль, каждая предыдущая теряет очертания уже готовой строчки для набора на клаве - а мысль назад отмотать можно только тогда когда что-то анализируешь и размышляешь так сказать приземленно. А вот при полете мысли это очень важно, что назад, к тому что думал минуты три до этого, вернуться бывает очень трудно.

Вот я даже сейчас уже не помню, зачем вообще начал писать этот пост.

Ну, начнем с того, что вчера я страдал по большому счету фигней, а когда отключили нет, занимался очень непривычным занятием - убирался в комнате. Как всегда, все из всех ящиков убрал, а когда пришел черед все это заново распределять по комнате, я уже достаточно устал. И забил, оставил лежать все прямо на полу. Сел смотреть третий непосмотренный спектакль Гришковца, сидел, вдумывался, понимал, насколько простые но при этом гениальные вещи он говорит. Понимал, что обо всем этом и сам не раз думал, но вот так вот четко и ясно выразить словами, буквами, именно выразить для окружающих, не в собственной голове - не мог. Чего одна фраза "там где нет людей, там не может быть одиночества" стоит.
А рассуждения.. Насколько это все близко мне, сидел и думал паралельно ходу спектакля. А потом еще долго сидел просто перед монитором и думал о своей жизни, прошедшей, настоящей и очень размытой на данный момент будующей. Пошел мыться, в ванной всегда мысли в голову ужасно лезут, продолжал думать, хотел написать в блокнот пост, чтоб потом выложить, но слишком хотел спать. Да и пока мылся, все мысли одна за другой теряли между собой связь, и как бы я ни постарался, я бы ничего толкового не написал.

Сейчас конечно помню, о чем хотел написать, о любви хотел, о жизни, о целях и о мыслях. Ну и о счастье. Все это связано. Больше всего было мыслей, которые правда уже улетучились, про то что Гришковец описывал, летнее время, когда уже не день, не жарко, но все еще отчетливо видно, очень ясно и четко, и мысли в этот момент четкие и ясные.
В моей голове этот образ как-то дополнился еще потрясающей тишиной и каким-то очень глобальным таким вселенским пейзажем. Либо просто природным. Вот первое что пришло в голову - тот самый Бердянск, Азовское море, Азовская Коса, как раз то самое время суток и слившиеся на горизонте небо и море. Еще почему-то была четкая ассоциация с железнодорожной платформой. Возможно, это воспоминания с лета, когда часто встречал отца из Москвы с работы в 9-10 вечера на платформе, там всегда было тихо и под вечер гремели сверчки, и вот эта глупая, банальная обстановка она при этом настолько глобальная и обвалакивающа, что она вызывает такое же состояние души, когда любая мысль усиливается эхом в сотни раз, когда в голове непонятно откуда появляются и сразу сливаются счастье и грусть, умиротворение и отчаяние. Ну откуда бы им взяться летом, в 9 вечера, на платформе Опалиха? Да просто, от осознания того что ты есть, и что весь этот вселенский масштаб, все это разнообразие принимаемых окружающим миром, природой, форм ты имеешь право и возможность видеть. И даже понимать, не факт что правильно, но иметь на это свою точку зрения.
Вот я уже не знаю, как то что я сейчас написал, свзяано с тем что было до, и о чем хочу писать сейчас. И не знаю, стоит ли писать.
Нет, наверное не стоит, не сейчас, по крайней мере, хотя одна и та же мысль дважды наверное не приходит...

К чему это все?..

CURMUS~1: Radiohead - No surprises