А уж тем более, если это долгожданный друг в виде собаки. Духом собирались давно, откладывалось всё по 100 раз и списывалось на "нет места", "кто будет гулять" и т.д. Когда родители переехали загород в Домодедово, где кругом травы-леса-русское поле и более ничего, отмазываться стало нечем. Звонок мамы на прошлой неделе мне на работу подразумевал, что в голове у неё зреет авантюра. Причём зреет эта авантюра в сторону папы. В трубку мама ехидно прохихикала, что у папы ДР 26 августа. Мол, не забыл ли я?) Я понял, что папу ожидает теоритически, поэтому мысленно сразу представил его лицо. В трубке продолжилось хихиканье. " Мама?"- поинтересовался я. Торжествующее хихиканье прекратилось и трубка выпалила: " Покупаем папе цвергшнауцера, потому тебе задание найти адреса всех московских питомников. Конец связи. Да! и не забудь: предательство карается "

Объясню, что есть такое цвергшнауцер. Или шнауцер вообще. Сразу прошу прощение за корявое написание и русскую кальку немецкого, но Витача меня поправит и простит.)
Отличительные черты: борода, брови, короткий хвост.
Бывает 3-х видов-размеров: цверг (маленький), миттель (средний) и ризен (большой).
Окрас: соль с перцем и чёрный. Цверги, как выяснилось сегодня с утра, бывают и абсолютно белые.

Миттельшнауцер в нашей семье уже был-Гектор. Жил с нами 9 лет. Потеря собаки далась более чем тяжело, поэтому, дабы не травмировать друг друга, о собаках молчали вообще. А вот сейчас мама решилась на копию Гектора, только уменьшенную. Сегодня с утра ездили с ней в питомник "Снежное Чудо"- белые цверги. Если одного пацана там не заберут, то он наш. Если заберут, наш- соль с перцем.

А выглядит это вот так:

Солнце больное на этой неделе . Причём в степени белой горячки, когда бред, реальность и вода цепляются друг за друга, образуя липкий отпаренный комок. Комком в пинг-понг играют асфальт и небесный смог, не отпуская в космос. Можно по этому поводу долго растекаться по древу тем, что осталось в голове, но эффект очевиден. Поведение людей вокруг меня ( да и моё в том же числе, будучи до конца откровенным) настолько не вписывается во все изученные повороты, что просто мама не горюй. На территории моего телеканала это состояние обрело звучное научное название "звездос" или "шиza".

Моя физическая усталость дошла до ручки. То есть до того самого состояния, когда открывается второе дыхание вперемешку с истерическим ржачем и свинским восторгом по любому поводу. Поэтому не думайте, что я жалуюсь или ною. Возбуждён и по-свински радостен. )

Звездос № 1 начался в начале недели, когда ко мне в офисе на соседний стул подсел человек. Человек говорил монологами, сам с собой и обозревал внаглую меня. Текст монологов:
- девушка с волосами. и две ноги. бывает. нога -бугага.
- деревянная балка на потолке. потолок пополз.
- сидит девушка. а могла же и не сидеть.
- я на Ленинском. наверху. не факт, что внизу не Ленинградский. Караганда. да.

Я повернулся. Человек продолжал в том же духе с абсолютно серьёзным лицом. То есть, каждая мысль стабильно озвучивалась. Вне зависимости от её длины. Человека этого я вспомнил. Денис из первого реалити-шоу "За стеклом" ТВ-6. Далее был вопрос в лоб: "А вы пи-ар, потому что менеджер, или менеджер, потому что пи-ар?"
В голову пришёл абсолютно адекватный вопрос взамен: " А вы сидите, потому что на попе, или на попе, потому что сидите?" . "Скорее первое" - сказал серьёзно Денис. " "Эстет фигов" - произнёс я почему-то.
Тут подошёл охранник и вывел Дениса из офиса.

Звездос № 2. Толчковый.
Чтобы достигнуть "Ме и Жё" на телеканале, надо пересечь весь концертный зал, бар, гримёрку и комнату рабочих-киргизов. Первая необходимость меня посетила в середине дня. Нормально прошёл зал. В баре бегал ребёнок лет 10 с водяным пистолетом. Ну бегал и бегал себе. Опишу туалет: две кабинки, раковина и сушилка.
Я достиг назначенной цели и защёлкнул замок. Сразу же за дверью кабинки возник ребёнок, который сначала просто вежливо стучался в кабинку с криком "Выходи, собака нью-йоркская", а потом лёг на пол туалета и , просунув водяной пистолет под дверь туалета, начал обливать мои кеды водой. Надо сказать, что после "собаки нью-йоркской" тот процесс, за которым я, собственно говоря, пришёл в туалет, перестал меня волновать вообще. Я даже не успел ничего растегнуть, извиняюсь за интимную подробность.Тем временем вода в пистолете закончилась. Мальчик не растерялся и набрал из крана вторую порцию. Так повторилось раз 6. Снайпер понял, что фиг 2 меня возьмёшь водой, потому он начал ломать дверь. Надо сказать, что всё происходящее повергло меня в состояние такого ступора, что я просто стоял и с интересом наблюдал за развитием ситуации. Дверь мальчику не подчинилась. Послышалось сопенье, шорох сандаликов. Через секунд 5 стало понятно, что мальчик взобрался на унитаз соседней кабинки и пытается продолбить дырку в замурованной стене между двумя кабинками. Видимо, у мальчика в гороскопе на этот день была непруха, ибо бетон тоже не подчинился. Опять послышалось сопенье. Слез. Тишина. "Ушёл" - подумал я. Только подумал, о дверь кабинки со всей дури *банулась 10-летняя тушка с воплем " ААААААГЛООФАК" . Пока мы с сотрясаемой дверью в тандеме думали над семантикой этого замечательного слова, мальчика покинули силы. "На этот раз ушёл точно" - подумал я, решив всё-таки использовать туалет по его прямому назначению. Угу, хрен тебе. За дверью послышались шаги взрослых людей и сопенье мальчика. По той силе, с которой три лба принялись выламывать дверь, я понял, что мальчик пообещал им как миниму трупешник 15-дневной выдержки за дверью.
Тут я вышел из себя и гаркнул во всё горло: " НЕ, *ля, ну может быть, хватит?!!"
Моментально и мужчин, и мальчика сдуло. Выйдя из обороны, я не нашёл ни одного, ни вторых.

Показательно, что вечером меня дёрнуло пройтись по тому же маршруту. Замок защёлкнулся. Слышу, что из второй кабинки кто-то выходит. Ну выходит и выходит. Ещё улыбнулся про себя, вспомнив дневной случай. И тут та же горемычная дверь начинает опять сотрясаться . Киргизка, вышедшая из кабинки, почему-то решила искать своего мужа в соседней. С криком " Гука!!!!!!!гука!!" женщина тарабанила в дверь. На какое-то время мне показалось, что головой тарабанила. Я озверел и прошипел : "Ну всё, *ля....". Женщина тут же успокоилась и ретировалась.

У меня не было сил даже смеяться. В голове вертелась только одна фраза:
" Как страшно жить! (с)

Поздравляю тебя, мой взрослый.
Количество боли перевалило за массу тела. Если Фемида будет трезва, она обязательно плюнет в столь милую тебе сторону.
читать подробнее

Посвящается тем людям, которые очень хотят выйти.

p/s: ну а завтра уже начнём писать.

Current music: Аквариум "Северный Цвет"

Постель. Простыни.
1. Люди имеют обыкновение скользить и перемещаться на более безопасную плоскость: пол. Падают, проще говоря. Так вот нелепо, звонко и неожиданно. Офигевшие . Потому что никто не думал, что удержаться будет сложно. Должно было само удержать имхо. Вопрос: а ей оно надо?
Есть такие люди, которые держатся сами. Потому что кожа мокрая и запотевшая. Цепляет она простыню, и та становится бессильной и выбрасывает белый флаг. Люди, у которых внутри водоросли, и пахнут они морской сыростью. Если в одной комнате с таким, так дышишь солёным воздухом. Подойдёшь близко - хлебнёшь, промоет нос, выйдет из горла, разъест солью же все спиралевидные "нет" . Закашляло, заслезилось, занесло.
-Жив?
-Это так называется?
-Теперь да.
- Жив. теперь.

Простыни не смеют отпустить такого.

2. Плечи - наждак. Как будто знакомят разновозрастных на коде февраля, попрекая сочностью августа. На смену пришла цедра: горечь и поры цитруса. Прикажете по канонам гармонии налить Вам чаю с мёдом, барышня? Если следующим шагом будет корица, вынудите принять обличие яблока, видимо. А там и до сухофрукта недалеко.

Цедру на температуру? Меняю. Не глядя.

3. Даже если на 15 мм от, всё равно забавная ситуёвина: выколоть себе глаза твоими же ресницами. Угу. А потом обвинять в том, что ты внезапно ослабел и позволил шлёпнуться векам.
Интересно, сколько людей с врущим глазомером в минуту слепнут таким замечательным способом? Не округляйте, мне, пжл.

4. Глаза. Два треугольника с углами по 20 градусов и одним 140-каградусным. И брови абсолютными лучами. Тебе по линейке чертили?
Не повышай градус. Я сам умею.

5. Пальцы. Опасная вещь, чёрт возьми. Знаешь, зачем окольцовывают? Дабы снизить уровень риска. Но кольца имеют привычку скользить. Поэтому берут на себя смелость лгать и теряться в определённые моменты. Гротеск-определение, гротеск-определение.

У меня их три. Одно постоянно слетает.

6. Телевизор:
- Сэр, ну Вы же, безусловно, порядочный человек в делах с женщинами?
- Генри, покажите мне хоть одного джентельмена, который помнил бы о порядочности, когда дело касается женщин.

7. Пришёл декабрь. Сел на угол кровати.
- Ты опять спёр серебряные ложки?
- Шлялся где-то 11 месяцев, пришёл в 4 утра и вопрошаешь меня о серебре? дай сделать вид, что сплю.
- Ты, конечно. Не сержусь. Просто хотелось начать разговор. И не надо поворачиваться к стенке. Здесь их всё равно нет. Я поставил кровать на середину комнаты.
- Очень предусмотрительно с твоей стороны.
- Кто он?
- Ты сам всё знаешь, прекрати.
- А можно его пальцем потыкать?
- Он спит. Не смей.
- Он на несколько тонов светлее, или это просто так тень падает? изменяешь привычной палитре?
- Ты невыносим.
- О, комплименты пошли.
- Клоун.
- Но-но. Я бы попросил.
- Молоко на подоконнике. Ещё холодное. На дне масло, мешай. Сними обувь, он чувствует шаги чужого рефлекторно. Оберегает меня.
- Ты всё ещё помнишь, что ты мой ребёнок?
- Глупый вопрос. Иначе я бы не смог.
- А он чей?
- Сам по себе.
- Врёшь.
- Пошёл вон. Но возвращайся.
- Масла мало.


8. Кто-то сегодня попытался получить по моему имени жёлтую карточку на доступ к человеку.
А меня нет в городе. Да и имя своё я потерял. Странные отношения: он зовёт, говорит, протягивает, а ты не знаешь, обернуться или проигнорировать.
Теперь откликаюсь только на три буквы. Дабы не путали с другими по ночам.

9. В шею сквозным под утро. Об идентификации личности активного никто следующий и не посмеет заикнуться.

10. Помоги придвинуть кровать к стенке. Март слишком отчётливо пахнет древесиной.
Я ещё три минуты, и пойду скользить горячим лбом по ледяному стеклу, обещаю.
Просто так ещё никто не уходил.

11. Абсолютно неспокоен.

Не дожить, не допеть не дает этот город уснуть,
И забыть те мечты, чью помаду не стер на щеке.
В эту белую ночь твои люди, шаги, как враги,
В обнаженную ночь, твоя медная речь - острый меч.
В эту белую ночь, да в темные времена...

Как ты там, за чертой, где ты там в тишине.
Заболел я душой, что вернулась ко мне.
Эта белая ночь без одежд ждет и просит любви.
Эта голая ночь, пропаду я в объятьях ее, не зови
В эту белую ночь, да в темные времена...
(с)

P.s/ особенное моё Доце за кашель и хлопанье дверями шкафа.

*Африка вернулся в Москву*

Нижеизложенный обещанный пост был спровоцирован двумя людьми:
1) Любимой 0 ( тебе в продолжение темы о выходках )
2) Светловолосым взрослым человеком

Мы тут неделю с человеком одним общались, вследствие чего на день третий-четвёртый я окрестил этого самого человечка светловолосым капризным ребёнком. Вероятнее всего, человечек воспринял это как обиду. Я же вкладывал в эти слова исключительно добрый и нежный посыл. Так вот не далее как вчера этот человечек в один из очередных эмоциональных апогеев нашей беседы вернул мне моё крещение следующим образом :" сама ты ребёнка". На что я с радостью ответил : "Да, никогда и не отрицал"
И вот подумал я: почему люди считают обидным слово "ребёнок", сказанное в их адрес? Точнее, принимают его в негативном значении, спешат сразу же откреститься и отыскать ближайшее же указание на то, что они взрослые? Причём так отчаянно воюют за эту свою "взрослость", чёрт возьми.
Сдаю секретные материалы Африкёнка:

1)Из записей бабушки, 3 года:
" Громко поёт "Солнечный круг, небо вокруг". Заканчивает, осматривается вокруг. Если хоть кто-то не хлопает, подходит и даёт хорошего пинка"

" Ребёнок застал меня за вывешиванием её постиранного платья. Комментарии: " Бабушка постирала моё платье. Ну что тут сказать: ма-ла-дец. Продолжай в том же духе"

2) В эти же самые 3 года увидел программу по телевизору , где мужчина растирал себя какой-то жидкостью из бутылки, дабы быть здоровым . Вспомнил, что на кухне в нижнем ящике стоит подобная бутылка. Поэтому каждый день, сидя на полу, выливал на себя содержимое данной бутылки и усиленно втирал.
Через три дня наконец-то выяснилось, какая собака и на что израсходовала целых два литра специально привезённого по заказу, отборного украинского подсолнечного масла за 5 дней.

3) В 4 года сочинил свою первую песню. Состояла она всего лишь из одной фразы: " Нам с Антоном не повезло" . Говорят, песня была написана под впечатлением: на улице неожиданно пошёл дождь, и променад с соседом моего же возраста с верхнего этажа отменился. К вечеру хит дня ненавидела вся семья.
Мелодию совершенно отчётливо помню до сих пор и могу воспроизвести при первой же необходимости при защите авторских прав.

4) Вторая (она же последняя ) песня была написана в 5 лет. Помню, что сидел в спальне у бабушки и дедушки на кровати и пялился на верхушку дерева, качающегося за балконом. Текст песни был таков (кусками):

Куплет:
Только белые берёзы,
Осыпают листья белые, ( ну вполне логично, согласитесь, если берёзы белые)
Смотрят на листву опавшую,
Вспоминая годы вешние.

Припев:
Любила берёза,
Любила осина
Годы вешние мои.
Любила берёза,
Любил и ясень, (опаньки.... почему я приплёл туда мужика-ясеня в итоге- понятия не имею. Песня, вообще-то, о женщинах была...)
Только я уж всё давно позабыл. ( ну ясен пень, чего помнить "голубые" факты своей биографии)

Мелодия была жутко ностальгически-плаксивая. В 5 лет о "вешних годах" по-другому не пишется, знаете ли.
Помню, абсолютно точно решил, что песню будет исполнять только Лев Лещенко.
После этого песен больше никогда в жизни не писал. Только стихи.

5) С 2 лет любимой привычкой стало сидеть в позе лотоса и биться головой о диван или кресло. Понимаю, что представить трудно. Но всё же. Бился, естественно, не просто так, а в такт музыке.
Родители как-то ехали в одном купе с профессором по детской психологии, и тот просто так в разговоре им ляпнул, что первый признак даунизма- это когда ребёнок сидит и без повода бьётся головой о плоскость мягкой мебели. Мама кое-как сдержалась, а папа убежал громко ржать в курилку. В то время мне было 5 лет, и я был зачислен в первый класс английской гимназии как одарённый ребёнок. Привычка была и тогда.
Самое странное, что привычка осталась до сих пор.


6) Практически всё детство прошло в мотаниях между Севером и Москвой, так как папа был военным, а я часто болел. Поэтому меня переправляли в Москву самолётами к бабушкам и дедушкам. В очередной такой раз меня устроили в садик на Домодедовской логопедический, недалеко от дома. Утром с бабушкой пришёл, посмотрел на группу и вцепился в бабушку: одни мальчишки, 15 штук. Я и , значит, одна штука, девка. Слёз и крика было море. Как-то отцепили и отправили-таки бабушку на работу. Что было в течение дня-понятия не имею. Но когда тётя вечером пришла меня забирать, картина развернулась такая: 15 пацанов сидят на скамейке, перед ними стоит Африка и орёт командным тоном: " Таааак!!! А сейчас мы будеим играть в куклы! (вся скамейка пацанов срывалась и неслась к куклам)
1,2,3,4,5 (шёл быстрый счёт) -закончили играть в куклы!!!!! Дима, я сказала, ЗАКОНЧИЛИ играть в куклы!!! (у бедного мальчика расстегнулась босоножка по дороге , и он на секунду задержался). " Таааак!!! Я сейчас мы будем играть в машинки!! 1,2,3,4,5...Закончили играть в машинки!!!....."
Тётя сказала, что домой я шёл с наглой физиономией между Элвисом Пресли и Жанной Д*Арк.

7) В г. Мирном же (Архангельская обл., космодром "Плесецк" ) в садике у меня была другая фишка. У каждого шкафчика свой рисунок был, соответственно, и на каждом крючке, где висели полотенца в умывальной, тоже были такие же картинки. Поэтому идентифицировать личность ребёнка можно было легко. Ну так вот. Белые вафельные накрахмаленные полотенца. Я мыл руки, вытирал руки же, а потом белым полотенцем вытирал обязательно подошву сандаликов. Ну как-то верхом чистоплотности мне это казалось. Когда няня в очередной раз застала меня за этим занятием, то посадила перед собой и спросила: " Ну что ж ты творишь-то, а???" На что я ей спокойно ответил: " Я даю тебе конфету , и ты ничего не видела" Няня офигела.

8)
Терпеть не мог, когда при мне разговаривали по телефону. Стоял рядом, грыз провод и шипел с надрывом : " Брось трубку"


9) Пункт а-ля " Привет Марыськиной и Птице Счастья Завтрашнего Дня"
Логопедов я перепахал всех в детстве. Поэтому говорил не просто непонятно в 3 года, а крайне непонятно. Первое стихотворение, выученное и записанное мамой на кассету, было "Мишка Косолапый".
Воспроизвожу как есть:
"Мыська косоапый по есу ебёт,
Сиськи собиает, пеенку поёт.
Вдлуг упала сиська пямо Мыське в ёб,
Мыська асселдился и огою топ"

И ёжику понятно, что на детсадовских утренниках стих о местном маньяке по кликухе Мыська из элементарных соображений цензуры не прокатывал никак.

10) Ну и для округления. Когда только-только появилась реклама гигиенических средств для женщин, поразила детское сознание она крепко. Я был уверен, что теперь ни у одного советского человека ноги точно не промокнут, потому что новые стельки впитывали влагу прекрасно, как показывала реклама.
Разочарование пришло значительно позже. И в стельках, и в рекламе.

Так, стоп. Зесь конец географии. Увлёкся.
Если будут заявки, продолжу повествование потом.

Да, я ребёнок. Во мне есть бешеный кусок детства, и не дай бог мне его сдать в утиль.

Пы_Сы:Взрослый светловолосый человек, я безоружен и спокоен. С самыми добрыми эмоциями к твоему существованию. В 5ниццу сделаешь всё на отлично и даже лучше. Всё получится, я верю.

Всё-таки совершенно замечательно посреди ночи неожиданно осознать, насколько отточенно ты стал ограничен движением вперёд-назад, и расхохотаться во весь голос перебуженным прошлонастоящим в свои же карие глаза.

Закончил тексты только что.

Сегодня ДР моего [B]Родного [/B]
Проулыбаю по телефону тебя непременно. Марыськин, не трясите сильно коробку, ибо она техниконачинённая и хрупкая

Одна отличная женщина сказала мне, что надо меньше думать. Как-то стабильно не получается не думать. Может , именно этим и отличается стра-а-ашная женщина от отличной?)

В Москве живёт светловолосый капризный ребёнок, диггеры , музыканты и нечто громыхающее железом в 5 утра за окном. Наблюдения юного натуралиста.)

В Москве также есть люди, которые работают и работают, ну и , конечно, работают.
Двух человек вижу в обозрении: кошечку и собачку)

Мои дела в Москве исчерпали себя, поэтому, если всё-таки хватит смелости, сегодня уеду.
Тем, кому буду нужен, найдут, конечно.) ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны те, кто нужен.

И., моё заявление о том, что есть у люди, у кого между ног - Брюс Ли, абсолютно серьёзно и смеха вызывать не должно. Покажу потом пальцем
"депресперспективнячок" (с)

Пост добрый очень, просто я не спал ночь.

Пы_Сы: Малковы подарили мне совершенно охрененный, пардон, мр3 диск Радзинского. Диалоги Сенеки и Цезаря голосом Юрского... Ребят, у меня слов нет. Это надо слышать.

Пы_сы-2: напомните, мне, пжл, забрать у Или рубашку Дианы Сергеевны до 6-7-хх чисел февраля. Иначе меня грохнут.

Current music: Аквариум " 2-12-85-06"
Состояние: доброе

Итоги подводятся, собираются по частям события последних 12-ти, делаются выводы, топчутся сомнения, кусаются ёлки, люди улыбаются.
Я крайне редко говорю вам важные мелочи. Время:

мама, папа: за то, что заставляет плакать без повода и сжиматься изнутри в тёплую ноющую боль.

Кирюха (брат): за искренние ночные просьбы спеть под гитару песню "Про желе и собак " (прим. авт. "Сенбернары" Ночные Снайперы) и за прочную связь.

Кот Комарова: за то, что "КакиЯ" всё-таки оказалась с большим "сердцем", за не имеющих шанса выжить апельсины и мужчин под 2 места ростом с большим опытом прыжков со шкафа.

Витача: за школу злословия , за бытие овсяного печения, за метание букетов в Сурганову и обретённого близнеца.

Марыськина:за обеспечение на квартире любимых мужчин Тео по её же требованию, за валерьянку после езды в одном лифте с Пашей Кашиным и за рекламу "Плейбоя" в Центре Казанцева.

Лёша: за умение быть универсальным мужем по ситуации .

Алла: за "родной мой".

Язычница (Юльча): за просьбу исполнить"Заткнитесь все!" (прим. авт. "Давайте делать паузы в словах" Макаревич), за "Оте" и за скрытую камеру около памятников культуры Питера.

Красная: за цвет как катализатор.

Иннес: за скрытые комментарии Питера в каждой надписи, за запах октября у меня на шее и за теорию "заполнения пустоты"

Заяц: "сама догадаешься?" (с)

Мелкая: за радость носкам с пальцами и за нежность.

Юля Конторова: за всё то хорошее, что осталось со мной, за подтверждение теории "мы используем друг друга, чтобы заполнить пустые места", за то, что не прощено, и за то, что ты большая умница.

Диана Арбенина: за то, что всё проходит, за " чистую субстанцию" , за твоё здоровье.

Лариса Пальцева: за то, как не надо.

Диана Аветисян: за то, как надо.

Светлана Сурганова: за вкусный мат и умение так любить.

Митя: за разбитые зеркала, за невинные стены Б2, за цитирование Винни-Пуха, за ночные всероссийские смс, за частоту в 4 месяца, за ДДТ, за умершую ревность, за зелёный чай, за бег по Невскому в 3 ночи, за "катю-жур", за алкоголь, за взросление и мудрость, за Высоцкого, за панков. за то, что любишь.

кошшша: за сочетание несочетаемого.


nevermindman (Санька): за случай, за провокацию, за ночные звонки, за радиоэфиры вне микрофона, за нежность и за то, что я пока не осознал.

Анна (Анька): за "хорошая, маленькая, нежная, мягкая", за интерес к тому, как я машу руками в центре Москвы, за 10 баллов и за то, что всё гораздо проще и ближе.

Питер: за то, что не отпускаешь.

Москва: за то, что отпускаешь к Питеру.

провокация: за то, что ненаказуема.

Конечно, людей гораздо больше.
Здоровья, человечности, доброты , гармонии и детства.

Current music: тишина

"И он был похоронен в КЗОТе
Среди мужчин, но в женском роде,
В рябом пальто на синтипоне,
Весь мокрый, но в сухом законе,
С карманами навырост к лету,
С запиской : "Жора, съешь котлету!",
С двумя билетами до МХАТа
Сопел немного хамовато"

даже и не знаю, как комментировать...

Current music: спЛин "Человек, проглотивший дерево, превращается в дерево, проглотившее человека"