Ну по крайней мере один человек дает мне волю к нормальному существованию Спасибо, Анечка... Хотя я и знаю, что никогда не покажу тебе этого дневника. Я учусь на своих ошибках.

Еще один тотем рассыпался в прах. В который раз я убеждаюсь, что мое высокомерие - это необходимый инструмент для того, чтобы не впасть в маразм. Впрочем, у меня теперь не будет никаких мучений совести по поводу того маленького предательства-приключения, которое я замыслил. Это должно быть интересно.
Здравствуй, мой Ад, я пришел к тебе!

У меня постоянно такое впечатление, что я дошел до ручки и из собственных качеств характера, личости мне больше нечего терять... И каждый раз я-таки ошибаюсь, от чего становится еще сложнее, еще больнее...
Я не знаю какое дерьмо должно случиться, чтобы это закончилось. Факт, что самому мне из него не вылезти...кажется...
Впрочем, во всем можно найти что-нибудь хорошее...по крайне мере попытаться.

После прошлых подобных двух недель и проклинал себя полгода.
После нынешних... что будет? Все тоже самое? Впрочем... это может быть интересным. Не потерять бы только уважение к себе %)

Глупые нарисованные человечки... идут по листу бумаги.
Я знаю, что я стал глупее- это объективно. Но чтобы опуститься до этого уровня - мне потребуется гораздо больше, чем жизнь. Впрочем, не думаю, что это возможно...
Глупые дурочки. Ну не любите меня. Ну пожалуйста. Это не доставляет мне особого удовольствия...ничего кроме подпитки моего голодного самолюбия. Но я могу прожить и без этого - куча других способов для самоутверждения. Мне же тоже больно видеть, как вам плохо.

Посчитал тут. За последние три-четыри года в меня было влюблено порядка 12 девушек (те, о которых я знаю и в которых я уверен). Из них 1.5 взаимно. Странная какая-то арифметика...

Шикарно... я остаюсь. Даже эта дорога для меня закрыта.
Впрочем, "о плохом не жалей, если не было другого"

Скоро я уйду. Надеюсь, что навсегда... Я ведь могу надеяться, правда?

Каждый такой период в жизни делает меня все большим моральным уродом. О каких нормальных человеческих отношениях можно говорить, если... если это я вижу с самого детства, каждый год по несколько раз? Если это сжегает меня огнем ненависти и ярости сильнее всех недругов и всего остального? И из этого нет выхода, это замкнутый круг... даже когда я смогу наконец-то уйти от этого, я вынужден буду возвращаться, потому что не могу бросить...ни за что и никогда.
Меня успокаивает быстрая езда - я смертник.

Нет...долгожданного облегчения не принесла осень. Успокоитсья смог только в обществе одной девушки, но, черт побери, совсем не надолго... А потом снова - дурацкая поездка на большой скорости в неизвестность. Четыри человека в машине и никто не знает, куда ехать. Ладно... все нормально. Только нервы сдавать стали...
Я всего лишь хочу немного внутреннего спокойствия...чуть-чуть. Ощущения занятости нужным и важным делом. Ощущения того, что я не просто так, а кусочек какого-то механизма...
Впрочем, какая к черту разница - завтра снова вставать в семь утра, снова стоять в пробках и снова видеть в зеркало заднего вида сонные, недовольные морды неблагодарных друзей, которые все чаще меня бесят.
В конечном итоге - все получают ровно то, что они заслуживают. И ровно столько, сколько они заслужили. Если это расплата за то, как я иногда поступаю с людьми... мне жаль, право, но я не откажусь от своих поступков и от того, что за них нужно отвечать.
Я есть.
Вот как-то так...

P.S
А у меня новое название дневника... "День, который никогда не наступит". День нашего с ней счастья...ВпрочеМ, день моего счастья... Да к черту все это счастье... Спокойствия бы...

Music now Metallica - The Day That Never Comes
Я такой? Устал, чертовски устал...

Это не игра... Я чувствую себя самым большим идиотом среди идиотов, которые не понимают, что они идиоты...

Ну...я снова в игре

Updated:
Боже, как чудесно мне сегодня под Металлику... как чудесно ее слушать, а в частности "Unforgiven" и "Nothing else matters", чтобы не проваливаться в безнадежность, как обычно, а чтобы просто успокоить уставшую...душу? Не... сознание!

Вот shit... Надо же было непременно так сильно устать накануне учебы? %) Впрочем, какая разница...
Я теперь инструктор-стажер Академии Приключений г.Екатеринбурга.

Сколько раз за день я послушал The Unforgiven III ? Оооочень много раз. Еще одна "моя" песня. Без сомнений.

Забавно...лег вечером поспать и...проснулся с мыслями о том, какое же клевое место - Пермь. Начал копаться, почему же я так думаю, так в итоге выяснилось, что половина ощущений, если задуматься - прямиком из сна, в половине мест я не был, хотя и кажется, что был, а центральное здание, которое у меня ассоциируется с Пермью - так того и вове не существует. Забавные вещи творят с нами сны...
А потом вспомнил это чувство...заплаканные глаза, гладкая кожа под рукой, собственная не понять улыбка или ухмылка.
Я люблю свои сны и то, каким они меня делают.

Совсем не жалею о том, что вчера завел этот разговор. Спустя полтара-два года я наконец-то знаю в чем была проблема. По сути - я был слишком сильным, слишком уверенным в себе, слишком жестким и резким - ее я любил в продолжение к созданному мной имиджу и порой забывал ей говорить об этом. Так это виделось ей. Вот не знаю - радоваться или огорчаться. С одной стороны - скажи она мне это тогда, то все было бы совсем иначе, т.к я уверен, что смог бы измениться. С другой стороны - из-за того, что было потом...из всех этий событий, исканий, изменений - вырос я теперешний...не самый плохой человек на свете.
А, впрочем, как-то полегчало. Спустя пару лет. Хоть и ничего по сути не изменилось, но этот утренний разговор тет-а-тет пошел мне на пользу...
Хотя, все уже неважно. С понедельника - совсем другое кино, с другими актерами и событиями, где свою роль нужно не только играть, но и придумывать, а также защищать.
Гребаный театр.
Хех...живем?

Music now В жопу музыку
Я такой? Don't fuck my brain!!!

Был ли я с ней сегодня излишне откровенен? Да. Стоило ли? Нет. Ничего давно уже не изменить. Все равно она теперь уже не поймет, что я тогда был прав...А если и поймет, то это даст ей только горечь и трещинку в сердце, которая потом когда-нибудь вместе с тысячей других развалит ее нынешнее счастье. Мог ли я надеяться на большее? Да, бросьте - я об этом даже не задумывался. Просто все получилось так, как получилось. Фатализм.

Раньше я определенно был мудрее... Обозвал свой несуществующий на ЖЖ дневник так "Не ищите здесь правды". Хех, какое меткое определение для посещающих меня порой мыслей.
Мне хорошо - мне есть чем заняться. И не беспокоят лишние мысли...пока не беспокоят и пока есть. Впрочем, есть подозрение, что это надолго.
Осень...и вернулась меланхолия. Невозможно любить осень так, чтобы не чувствовать ее меланхолии.
Хотя я не знаю что лучше и практичнее - меланхолия или флегматизм.
Впрочем, какая теперь разница?
Есть задумка сделать "Нечто" в формате универа. Стеб, пародия, подначка - назовите как угодно. Не уверен, что идея догорит в том виде, какой она имеет сейчас, но что-то из нее как минимум лично для меня должно получиться. Плюнуть в толпу и обсмеять ее, не позабыв и про себя - кажется, это будет забавно.

Снова вечер...загнул машину в гараж, забодяжил растворимого порошка против болезни и вперед - к голубому экрану монитора, смотреть фильм... Сегодня "Ограбление по-итальянски" с кем, как вы думаете?