The Day That Never Comes - День, который никогда не настанет
дневник заведен 16-02-2008
постоянные читатели [16]
AKIB, Chiyuko, Ely, EvolutionError, Inside, katya_krevetka, k_enia, Moonlight Dancer, my ra, Seele, sky_unltd, Wilvarin, Глупый скворец, Гостьяизнастоящего, Фаза Луны, Шобон
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Екатеринбург, Россия
[1] 26-01-2015 22:18
Put your lights on

[Print]
злостная_вредина
Четверг, 21 Февраля 2008 г.
21:43 Бред, конечно, как и почти весь сегодняшний день...хотя поездка в ГУ все-таки мне понравилась...
A у меня в голове – одна лишняя дырка!

Ствол к башке. Ледяное дуло холодит висок… забавное ощущение. Опасное ощущение. Незабываемое! Напор на голову усиливается, голова клонится к плечу. Ага, нервничаешь, дружище? Оно того не стоит… нажать на крючок легко. И совесть тебя потом не будет мучить особо. Не будет ведь? Да, там откуда ты пришел редко o ней вспоминают. Да и заслужила моя башка эту пулю…наверное. Много нехорошего я сделал. Когда-то. Кому-то. Зачем-то. Впрочем, тебе-то я не успел ведь насолить? Ну это и правильно… круг зла замыкается. Когда-нибудь и тебе кто-нибудь воткнет свинцовую пчелку куда-нибудь. Да хотя бы и в грудь. A лучше в живот. Тогда это меееееееедленно. Незабываемые ощущения, судя по тому, что я видел. Ладно уж, хватит думать. Хватит ругаться на меня! Что ты сам себя накручи…

Чпок!

Минус первый. Интересно… город. Большой город! Если это “другой свет”, то я, кажется, все-таки попал не в Ад. Хотя и на Рай непохоже… Надо бы осмотреться. Перейти на ту сторону улицы, прогуляться, поговорить c прохожими, зайти в какой-нибудь магазин поглазеть. Забавно, но глядя на фасады, я не могу определить что это за страна. Ладно пойдем осмотримся. O, вот этот магазинчик подойдет. Вроде люди как люди, только улыбаются уж больно часто. A, ладно, черт c ними… В магазине тоже ничего интересного какие-то сувенирчики c непонятными названиями, никаких намеков на страну. Постойте! Товарищ продавец! Что за страна? Что за место? Не понимаешь ты меня, дорогой… Жаааалко. Ладно, выходим. A все-таки хорошо тут. Где тут? A шут его знает. Солнышко… небо… облака опять же. Кажется, кто-то выдал мне неверный билет на другой свет. Уж явно не это я заслужил своей жизнью. Ох, фонтан. Надо бы поближе к водичке… да и пить хочется. Перейду по светофору улицу и попью. Шаг, эй, куда ты едешь?!? Урод долбанный… Даже здесь они не умеют водить. Вон, автобусы не останавливаются на красный свет. И бабы какие-то непонятные гоняют на спортивных машинах. Что примечательно, ни одной знакомой марки. Куда прешь, дура?!? Эй, ты не видишь чтоли, что я иду зде….

Хрясь!

Минус второй. Хм… как-то это… печально перебираться c “другого света” на “совсем другой свет” так быстро. И не понял ничего еще даже…и не увидел, собственно, тоже… Брррр, холодно так… И зубы стучат. Зуб на зуб не попадают. O, это что-то новенькое. Кажется, горнолыжный комплекс. У меня и лыжи есть… Интересно. Что же со мной все-таки происходит? Или это персональный Ад такой? Умирать раз за разом… не хочется верить. Ладно, будем играть по правилам. По чьим правилам? Какая уж тут разница… В конце концов, умирать, как выяснилось не так уж и больно. Понеслась? Понеслась вниз… Эгееееей, людишки!! Брысь c дороги! Я еду!!! Хуууух…вот это спуск. В жизни так не катался. Что дальше? Меня собьет снегоход? Голодный йети оторвет мне голову? Сход лавины? Нет, пока вроде тихо… Тут хоть люди не улыбаются так назойливо. Еще разок? Наверх? Ну поехали, коли делать больше нечего пока. Подъемник… бугельный. Терпеть не могу! Ладно уж, деваться некуда. Вверх! Птички, природа, елки, снег. Хороший набор. При жизни редко удавалось любоваться. Интересно, a что теперь со мной? Нежизнь? Забавно… Впрочем, не будем дразнить судьбу излишними размышлениями. Вниз? A может c трамплина? A давай! Вперед!!! Ну тоже неплохо, конечно… Не птица, но пролетел здорово. Может тут c гравитацией лучше, чем в нашем мире? Или что? Что за назойливый звук? Не могу понять… Куда вы все бежите? Чего кричите?!? Что? Да не понимаю я вас!!! Наверх показывают… ЧЕРТ ВАС ДЕРИ!!! Самолет пада…

Бум!

Минус третий. Достойный меня Ад. Ну что, поиграем?
Среда, 20 Февраля 2008 г.
21:10
День получился из разряда дешевых нон-стопов. Съездить в универ, чтобы в десятый раз выучить азы английского (ну не виноватый я, что потратил пять лет на изучение английского в сторонних образовательных учреждениях....не без результата, что самое главное!), почитать "Forbes" на математике и грязно ругаться себе под нос на скучнейшей социологии у "Почвы" (Уже не помню чья идея была превратить фамилию Грунт в почву...впрочем, какая теперь разница, если это прижилось?), потом полтара часов пробок от Чапаева до Сулимова и сеанс кино. Смотрели "Телепорт"... Никак. Вроде бы все на месте для обычного боевичка, но... совсем не цепляет. Ни эффектами, ни сторилайном, ни чем-нибудь еще... Наоборот даже. Что за дерьмовая мода на такие завершения фильмов? Ради чего все? ЧТо в итоге? Ни-че-го... Пустота. Зрелище и потраченные деньги. Этот фильм забывается через пару дней. Остается лишь невнятная запись в сознании "посмотрено". Потом сорок минут стеба в трамвае над всем, что движется и не движется. Быстрый залет домой на пятнадцать минут, много шума, собранная сумка для тренажерного зала. Потом занятия и расслабленно-ностальгичный треп со школьным товарищем. А потом домой... приятное тепло ванны, холодный душ, ужин (он же обед, кстати...), а потом бухнуться в любимое огромное кресло и впитать в себя еще пару мегабайт текста. Пусть и бесполезного по большей части.
Что примечательно, для того, чтобы сгладить ощущения от "Телепорта" решил скачать поновой в хорошем качестве фильм "Престиж"... Ооо, это отдельный разговор... Пожалуй, это лучшее кино прошлого года по моему собственному рейтингу. Это сказка! Блестящая, жизненная, с неизменным сказочным концом, жутковатая и красивая... Про мир иллюзий, фокусов, хитрых комбинаций, соперничества. Это чертовски увлекательно и зрелищно.
Еще стянул штук семь альбомов "Смысловых галлюцинаий" с файлового сервера. Я не знаю зачем. Никогда не был фанатом, знаю от силы пару песен. Просто захотелось.
Завтра волевым решением было постановлено самому себе съездить в гуманитарный универ на дискуссию по поводу национально-расовых стереотипов. Две истории - не смертельно, отработка по физ-ре будет исключена благодаря соответствующей бумаге. На историю философии попробую успеть, но...не факт, собственно. Да, впрочем...мне пожалуй надо бы высказаться или хотя бы послушать в свете все еще бурлящих эмоций от "Списка Шиндлера", общения с товарищами экс-скинхедами (или тем, что у нас принято называть этим словом) и некоторой заинтересованностью последнее время в "Кавказском вопросе".
Я люблю такие вечера. Усталость вытесняет из головы лишние мысли. Не выключает голову, как длительный серфинг интернета или просмотр дурацкого кино, но именно вытесняет лишнее. Оставляя не творческий, но рабочий вариант сознания... И говорить особо не хочется ни с кем, если, конечно, это не какой-нибудь умный или любимый собеседник...с которым можно просто позволить себе несколько больше открытости, чем в повседневной жизни.
Все думаю над курсовой... И как-то получается и так не хорошо и эдак тоже... С одной стороны - есть две замечательные наработки, почти готовы, требующие лишь минимальной корректеровки. Одна - "Влияние личности главы государства на политику страны" (выпускной реферат...не самый обычный. Примерно 40/60 компиляции чужих трудов и своих, но объем в районе 80-100 страниц), вторая - "Терроризм" (также рефератная работа, но в рамках якобы научной работы в школе...). С другой стороны - это мертвые темы. Схитрив, немного переработв их можно адаптировать в курсач. Но стоит ли? ... Ведь это мертвые темы, которые никогда никому не будут особо интересны, которые вряд ли могут лечь в основу дальнеших курсовых/дипломных работ. С другой стороны...если браться за что-то другое с нуля... Время... Хотя нет, вру. Система. Систематическая работа без внезапного творческого порыва, необходимость заниматься одной и той же идеей на протяжении длительного периода времени - вот что меня пугает. Вернее, выворачивает наизнанку. Хотя... пожалуй... Надо еще подумать. Немного. Дальше думать уже будет просто нельзя.
Впереди праздники... Хм... Опущу свое отношение к ним. Если забыть, что 23 февраля я не считаю своим праздником в силу того, что никогда не сделал еще ничего для защиты Родины, то мне вообще нечего сказать. Но народ требует хлеба и зрелищ. Любимый формат таких вещей - поездка на базу... Гмм, не проблема организовать. Я даже возьмусь снова собрать деньги, отвезти туда, утрясти списки, заказать автобус... Только вот... Хотя, наверное, не помешает все-таки какая-нибудь пьянка... Наверное...?
Я пишу в никуда. Мне так нравится. Я удалил свой дневник здесь с примерно сотней постоянных читателей именно потому, что мне стало тесно в этом обществе. Появились какие-то нравственно-моральные ограничения, т.к сюда просачивались люди из близкого круга, которым не все можно было говорить. А теперь снова пустота. Минимум на год - особо никого вокруг....ну, конечно, если я вдруг не стану дико популярен. В это я не верю. Мало кому интересно читать чужую...какое там умное слово? "Рефлексию"? Хотя...будем проще - чужие бредни и выворачивание сознания наизнанку.
Хе-хе...толи еще будет...еще ведь художественные тексты, наверняка, скоро снова начну писать...
Новый виток?

Music now Шум компьютерного железа
Я такой? Мы все давно живем в Аду за то, что совершили в прошлой жизни. Что дальше, если мы не остановились?
Вторник, 19 Февраля 2008 г.
18:52
С каждым днем мне все труднее возвращаться домой. В свой маленький, уютный, обустроенный мирок. В свое окно в информационный поток. Меня все меньше тянет в эту комнату, к этим вещам. Все реже хочется к чему-нибудь прикоснуться здесь. Интересное ощущение. Для меня. Всю жизнь я считал, что моя комната, мой дом - не крепость, но отражение меня. Забавно, конечно. Здесь есть почти все, что может понадобится человеку и много того, что ему никогда не понадобится при нормальных условиях жизни. Показательно, кстати. Также и внутри есть все и много очень специфических вещей, которые к черту не нужны при том, что называется "стандарт". Забавно, мне доставляет удовольствие думать над тем, что когда-нибудь я и вовсе могу не вернуться сюда. Видимо, еще нескоро, очень... Но не вернуться. Пожалуй, это подарило бы мне что-то нужное...?
Кино. Посмотрел сегодня "Idiocracy" - "Идиократия". Самая тошнотная комедия из тех, что попадались мне за последние года четыри. Над этим хочется плакать, но не смеяться. И выть от того, что все-таки досмотрел до конца... Не знаю, возможно, удастся убить это мерзкое ощущение просмотром еще какого-нибудь фильма... Благо, у меня их есть последнее время в известном количестве. Но где гарантия, что не нарвусь на такой же хлам? Хотя... у меня "13 друзей Оушена" еще не посмотрены... хуже чем нормально это не должно быть.
Ненавижу "Мельницу"...ненавидел. До этого момента. А сейчас - вполне ничего. Меня все больше тянет на какой-то красивый инструментал, в том числе на испано-латинские мотивы, лаунж и что-то вроде мягкого лирического рока. Души не чаю в хитах 80-90х годов. Все эти Deep Purple, Aerosmith, Metallica, Guns'n'Roses, U2 и так далее... А еще нашел для себя "Пикник". Раньше был равнодушен. Впрочем, я раньше был равнодушен ко многому, что сейчас приобретает какой-то новый смысл... "И запах сирени" - так и хочется добавить. Наверное, и в этом есть какой-то смысл.
Хочу в театр... в муз.комедию или в драму. Или наконец-то оценить Коляду. В конце концов, что я за животное, если живу на Урале и не был в Коляде?
У меня ужасное чувство юмора. Просто омерзительное, пошлое, грязное. И оно заставляет всех смеяться. Помимо моей воли. Я начинаю смеяться над собой, потом злюсь и начинаю смеяться над всеми окружающими. И если им смешно, то мне грустно и мерзко. И стыдно - за самого себя. Стыдно за то, что на место так ценимой мной тонкой иронии, циничного, но остужающего сарказма и нахальной дерзости приходит эта куча... куча вы сами знаете чего. Впрочем, очевидно, что и это пройдет... Но так трудно простить самому себе эти дерьмовые шуточки сегодняшней серии из разряда ФПС - Факультет Похотливых Сучек (в оригинале - Факультет Политологии и Социологии).
А еще меня бесит... меня постоянно кто-то пытается использовать, кто-то пытается утвердиться за мой счет. Друзья вспоминают все чаще только тогда, когда им что-то от меня нужно. Для многих - любимое развлечение испытывать мои нервы, благо я все реже отвечаю кому-то... но уж если отвечаю, то это отборный яд. Круче чем у королевской кобры. В этом плане очень жалко, что в эту же проблему входит и лучший друг... Который все чаще раздражает. Мне некем его заменить, но то, как мы теперь общаемся - увольте... Впрочем, каждому пароходу - свои льды.
Я откровенно смеялся сегодня. Пожалуй, единственный раз искренне за этот день - девушка, которая по пьяному делу недавно непонятно за что передо мной извинялась и хотела, чтобы все было "как раньше" - сегодня просто сделала вид, что меня игнорирует... Ааа...впрочем, черт с ним. Не хочу уже об этом думать.
Если задуматься, то продолжают радовать и давать хоть какую-то (ох, черт побери, сколь же далекую...) надежду всего два человека. Это как цветы в теплице... Неземное удовольствие наблюдать за ними. Надеюсь, что они приживутся в нашем...холодном климате...
Надо бы браться за курсач...но я не знаю. Единственная тема, которая была бы мне интересна - она у преподавателя, с которым я испортил отношения. Своей дерзостью и глупостью, видимо... недальновидно, но... Развлечения? Ах, да... Я бы хотел вникуть в GR - но идти сейчас на поклон к Евгении Владимировне с извинениями... Не знаю - дело не в том, что я не хочу. Дело в том, что лично я бы такое не простил. А мне кажется, что в этом плане наше мышление несколько схоже... Впрочем, кто я такой судить?

Music now Мельница - какой-то старый альбом
Понедельник, 18 Февраля 2008 г.
21:54
Да-да, fuck you, детишки. Я умнее. И я выбрал то, что мне интересно. И нефиг злобно сверкать на меня глазками, если я делаю что-то лучше и оказываюсь прав. И полузначимые, полуслышимые фразы, брошенные случайно - я тоже их слышу. А еще я умею огрызаться. И показывать зубы. Большие. Кто-то уже в курсе, кому-то лишь предстоит.
Но...дело не в этом. Я не злой. Черт побери, я десять раз не злой!!! И я устал это объяснять. Вчера. Позавчера. Полжизни. С тех пор как что-то пошло не так... не так как мне хотелось бы. Я даже не знаю когда это было. Мне все-таки кажется, что это началось с забавной девушки Кати. По фамилии Стародубцева. Милой, умненькой, симпатичной, миниатюрной и с такими красивыми большими глазами. И с тем... Как он назвал ее? "Фарфоровая кукла"... возможно. Но я-то знал, что это не так!!! Первый из двух раз, когда чужое мнение действительно перевесило мое, забило его напрочь и перечеркнуло все, что возможно. Давно это было. Нынче уже получается, что чуть ли не три года назад. А до сих пор перед глазами во внутреннем сознании так и стоит тот дешевый, глупый и жалкий бред:"Знаешь, мне кажется, что я начинаю любить тебя. Мне очень страшно, потому что со мной так никогда не бывало... мне нужно чуть-чуть подумать и потом я обязательно тебя найду". Красиво? Бред! Идиотизм! Глупппость! А второй раз... к черту. Слишком много.
Руки болят. Полностью. Но, черт побери, как желанна эта боль. Я чувствую, как в них возвращается сила. Я чувствую себя хозяином своего тела. Снова. Наконец-то. Осталось вернуть себе чувство того, что я хозяин еще и своего разума - возможно тогда я снова почувствую тот странный вид гармонии, который меня иногда посещает. Или нет... Я догадываюсь, что все равно буду искать непонятно что. Но пусть у меня будет хоть какая-то мечта и надежда.
Краем глаза зацепил сегодня сериал "Грозовые ворота" по ОРТ. Дааа... оно того стоит. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоит. И чем-то знакомым внутри отозвался парень, ушедший в армию от того, что его ни во что не ставили богатые отчим и мать. Доказать...не кому-то. Но себе прежде всего. К черту... не сейчас во всяком случае... А потом. ПОтом будет уже поздно.
А еще есть они. Не одна и не две. И с каждой из них связано что-то, от чего хочется зажмуриться и лизать до посинения розетку. Это бывает даже забавно. Но я пока не готов рассказать об этом. Наверное? Наверное...
Холодно. Чертовски холодно. Не люблю такую погоду. По мне так лучшего климата, чем, скажем, в Лондоне придумать сложно. От -10 до +25 - мой идеал. К сожалению, для Урала _пока_ недостижимый. А посчастливится ли мне увидеть, когда станет достижимым? Как знать... трудно загадывать.
А еще меня как-то коребет собственное отношение к своему факультету. Такое впечатление, что... что это факультет неудачников. Разбитых надежд. Сведенный практически на нет престиж, малая активность, неизвестность, пошарканный, разрушенный, откровенно нищий внешний вид. Нет-нет, есть, конечно, те кто стремится все исправить (например Д,Е или Грунт),но... в атмосфере всеобщего пофигизма - как-то слабо получается. И студенты. Возможно, неглупые ребята. Но мы все мечтали либо о других местах и возможностях, либо о том, чтобы хоть куда-нибудь поступить... Тяжкая мысль, если честно. Но с другой стороны она вбивает раскаленный гвоздь уверенности в мое сознание касательно необходимости второго высшего образования. Есть мысли насчет Экономического, Рекламного и Административного. Но, пожалуй, приоритет будет на первый вариант. Если удастся... с моим громадьем планов и желаний - трудно предсказывать на три-четыри года вперед.
Смешно и по-детски, но я, кажется, начинаю грезить о долбанных машинах. На улице или дома... Еще один фрик-пик-поинт, как кто-то выразился. Если все пойдет нормально, то к лету или в его начале будут уже и права и машина... Расчитываю на субару импрезу вагон года 2000-2001 с акпп и правым рулем = в районе 110 лошадок.
А еще - я дерьмовый бордер, который так ниразу и не выехал за этот сезон на гору. Ужасно, правда?
Эххх..вот опять я не посмотрел кино вечером. Печально...

Music now Пикник: Твое сердце вернет мне весну
Воскресенье, 17 Февраля 2008 г.
18:11
Список Шиндлера. Ночь плавно перетекшая в утро. Три с лишним часа...открытой души. Такое впечатление, что мне вернули давно заложенную душу на время просмотра этого фильма. Я не знаю ниодного актера по имени. Я знаю только имя режисера. И я готов плакать и валяться на земле с криками "ВЕРЮ!!!". Задело. За живое. Сильно-сильно. Я... признаться, я всегда недолюбливал евреев. Самую малость, но ровно настолько, чтобы криво ухмыляться проходя мимо местной еврейской школы. Впрочем... впрочем это было раньше. Я кажется понял одну важную вещь, касающуюся этого народа - нельзя ненавидеть людей только за то, что они умеют работать, выживать и быть успешными. Нельзя. Ими можно только восхищаться. Да и...признаться, корни мои уходят куда-то в сторону Украины, а оттуда в сторону Восточной Европы. А где хохлы там и евреи. Вполне возможно, что я тоже на какую-то часть... Возвращаясь к фильму - наиболее великолепно, что логично, выписаны персонажи коменданта и самого Оскара Шиндлера. Они люди, люди, которых задевает и меняет война. И они похожи, хоть и оказываются в итоге по разные стороны нравственных баррикад.
А теперь еще чуточку откровений - что касается третьего рейха и SS в частности... При всех их злодеяниях, при всем великом горе, при всем... у этих явлений прошлого есть некий специфический аромат, чувство... притягательности. Что-то необъяснимое. Я, наверное, никогда не смогу ненавидеть их как целое, как идею. Как отдельных глупых и злых людей - возможно. Но не как систему. Пожалуй, будь у меня возможность и время, я бы с удовольствием окунулся в эту историю с головой. С разъездами по Европе, с работой в архивах, посещением различных памятных мест... Но...не сейчас. Явно не сейчас.
А впереди меня ждет Фуко. Целый вечер Фуко и проблемы взаимодействия власти и интеллектуалов. Вопрос ранее уже рассматривался в контексте взаимодействия современной элиты и власти на основе книги Крыштановской (могу наврать с букавками), вот теперь во глубину веков.
Изучил программу грантов, которой предполагает заняться ДЕ...какое-то не то чувство по этому поводу. Нет, оно, конечно, стоит поучаствовать. Но какая-то мысль зудит на краю сознания. Из серии:"Черт побери, да нахрена американцам в это вкладываться? Черт побери, а мы-то что в этом забыли?". Да и не те это деньги на мой взгляд, за которые стоило бы кусаться - в районе 7 тысяч долларов. Впрочем...впрочем, любой опыт бесценен. Да и нужно мне хоть какое-то дело. Какое-то дело, чтобы хоть как-то реализовывать свои способности и нарабатывать знакомства, навыки на будущее.
Так надоело играть в мальчика "душа компании - всем рад". Никуда не деться... если позволить себе быть высокомерным букой, что уж очень хочется, то внешнее одиночество загрызет меня насмерть. В конце концов, я из тех типов, которые вряд ли проживут без толпы.
Ну и...удачи, доброго пути. Думаю, она заслужила этого...тем, что мучалась раньше. Я ведь считаю, что все получат по заслугам. Вот и ей пора получить сколько-то счастья. Меня ведь это не должно волновать, верно...? Нет, не должно. Меня вообще не должна волновать ниодна кроме двух. Пока что.

Music now Chris Rea - Road to hell
Суббота, 16 Февраля 2008 г.
19:42
Сегодня самый лучший день -
Пусть веют флаги над полками.
Сегодня самый лучший день -
Сегодня битва с дураками...

Битва с дураками проиграна нашим обществом. Вернее наше общество - это общество дураков. И вести с ним бой невозможно. Раз за разом, шаг за шагом идиоты, глупцы, дураки, окружающие нас, идут вперед. Наступление по всем фронтам! И другие идиоты, которые, может быть, не от рождения таковы, восхищаются ими, подыгрывают, следуют за ними. Шаг за шагом все, что имеет смысл уходит куда-то прочь, куда-то в дымку промозглой зимы, которая всем надоела. День за днем люди вокруг методично и педантично уничтожают Ценности с большой буквы. Жажда красивой и легкой жизни, жажда безопасности, жажда "крутости" - вперед! Жажда любви, чтобы не выделяться из других людей, жажда любви в том смысле, чтобы ну хоть кого-то найти, кто бы тебя любил - это вообще смертельно. Это убивает одним мощным, сильным ударом одновременно в сердце, голову и душу. Дураки правят миром, дураки живут в мире. И нет силы, которая может им сопротивляться. Кто не дураки? Кто не идиоты? Никто. Ни ты, ни я, ни какой-нибудь другой Дима, Миша, Вася. Мы все в этом живем, все пытаемся с этим бороться. _Пытаемся_ - ну что же... "Мы все давно живем в Аду за то, что сделали в прошлой жизни. Что же будет после смерти, если мы до сих пор ничего не поняли и не остановились?". Мой лучший друг - дурак. Моя лушая подруга дура. Мой учитель - идиот. Я, пожалуй, самый большой глупец, дурак и идиот из них всех. Потому что они вместе, они в системе, которая жизнеспособна. А я смотрю на систему и понимаю, что мне туда не хочется, но большей частью я уже там. Система дураков.
Сегодня я имел "удовольствие" пообщаться с теми, кто называет себя интеллектуалами. Странное чувство. Много правильных и интересных слов. Животрепещущая (ага?) тема брендирования регионов России и самого русского государства. Но что-то не то. И мне кажется,что я знаю что именно. Все два или три человека, которые отнеслись к этому как к чему-то важному. Остальные пришли тешить свое самолюбие, пришли дать себе выговориться. По любому поводу. По любому звуку. Жаль. Честно. Но это хоть что-то. Хоть кто-то вернее. С этим можно пытаться жить.
Впереди много еще чего интересного. Впереди еще много дураков, с которыми стоит сразиться, чтобы доказать, что я еще больший дурак. Конечно.
А о личном...слишком мало у меня личного. Все _"личное"_ у меня внутри. И делиться им... Хотя, почему бы и нет?
Неделя учебы не вымотала. Она прошла... просто прошла. Никакого смысла в ней не было. Ввод, наставления, план... попытка отсрочить неизбежное. Расписание составлял явно идиот или равнодушный человек. Также как и тот, кто утверждал набор дисциплин. Простите, нахрена политологу медицинская подготовка на целый день с изучением состава крови и прочей херней? Зачем практически дублирующий предмет "история философии" при том, что наш преподаватель философии все это и много больше нам уже дала? Зачем нам психология, направленная внутрь нас, но не на объект нашей работы - людей? Впрочем...я молод и могу чего-то не понимать...Ха, ну конечно. Я просто не понимаю _настолько_ идиотов.
Девочки и мальчики? Ну да. День Святого Валентина. Не было. У меня. И слава Богу, наверное. Никому его не испортил. Влюбленности - ни следа. Разумеется, как любому здоровому молодому человеку нравятся девушки. Одна из двора, одна из подъезда, одна из школы, одна из стрип-бара, одна с рынка, две из группы, три из универа... Ну да. Только стоит ли переводить это в нечто большее? Да-да, стоит, конечно... но если размышлять в том ключе, который напрашивается - не заморачиваясь, то как-то...не так. Не могу я больше играть в эти игры a-la "покрутил, попудрил мозги и исчез". Слишком много пустоты остается после этого внутри, которую нечем заполнить.
Деятельность? Ну да. Я пожалуй втянулся в авантюризм и какой-то...гм...идиотизм в хорошем смысле слова, если это возможно. Это никому не нужно. Из тех для кого это делается. Это, возможно (далеко не факт, кстати), нужно мне - будущие связи, занятое время, общее развитие. Пока слабо верится в перспективы СМО РАПН (Свердловского Молодежного Отделения Российской Академии Политической Науки) или МИКа (Молодежный Интеллектуальный Клуб), не слишком верится в проекты Д.Е., связанные со всем этим... Хотя, чем черт не шутит. С моей удачей и отношением к жизни хоть что-то может выгореть.
Срываюсь. Да, бывает, что и срываюсь. И говорю дуракам, что они дураки. Ну и что? Да-да, я боюсь оказаться в изоляции, в одиночестве. Но, если честно... если честно, то я скорее всего уже там. Поэтому не собираюсь я ничего менять. Я высокомерен, но это только до тех пор, пока конкретный человек не доказал, что он хоть чего-то стоит. Идиоты... идиотам трудно это доказать.
Был в муз.комедии. На замечательной постановке "Бабий бунт". Раньше недооценивал это место. Но это... феерично. Забавно. И красиво, чего уж греха таить. Мое сердце принадлежит этому театру, несмотря на то, что оттенок у этого типа искусства явно слегка плебейский. Хочется сходить на "Силиконовую дуру" - отзывы настолько искрятся противоречиями, что я даже через них что-то уловаливаю. Каламбур. И надо бы наконец-то добраться до Коляда-театра, который сегодня тоже обозвали одним из брендов Урала. Наверное, скандальным...Наравне с самим городом. Мне вот интересно, почему никто не сказал о двух чертовски важных брендах нашего города? О бессмертном Борисе Николаевиче Ельцине? И о нашей фирменной уральской грязи. Которая давно уже стала чуть ли не нашим основным брендом наравне с Букиными. Пойду, кстати, посмотрю значение слова "гудвил", которым народ сегодня успешно пользовался, а я в этой жизни еще не встречался. Идиот, что тут скажешь.
Спорт...ну да. Как-то резко. В планах подогнать свое расписание под 4-5 разовое посещение тренажерного зала в неделю. Вполне возможный вариант, кстати. Понедельник и четверг - зал в универе на физ-ре, во вторник, среду и пятницу - ФОКовский зал рядом с домом. Тяжеловато, конечно, но выделить час в день на это и приливы хорошего настроения станут привычным делом, а физическая форма к лету не будет вызывать вопросов.
Я, кстати, чувствую острую необходимость извиниться перед одной девушкой. Пожалуй, она стала жертвой моего идиотского отношения к себе и своим поступкам. Прости, Алиска. Хотя, вряд ли ты дочитаешь до сюда, если вообще будешь это читать. Не так уж важно в конечном итоге, но все равно...
А у меня еще кино. Да, кино. Много кино. "1612" и просто "12". Потом "Список Шиндлера", потом еще что-то... много чего. Вчера было "Я - Легенда" и свежая серия "Lost" Эдакое бегство из мира идиотов в мир, созданный идиотами.
Читаю... Минаева "Медиасапиенс" - не впечатлил, не задел. Нет того ушата грязи, из-за которого виднеется искренне сожаление и истинные ценности, которые вертелись в Духless'е и в какой-то мере в "Телках". Надо на что-нибудь другое переключиться...
Как-то затянул, наверное, да? Впрочем, какая разница... Идиотам неинтересно.
Закрыть