Суббота, 5 Февраля 2005 г.
13:41
Я чувствую... незнаю что это но это страшно...
Что-то страшное должно произойти в ближайшее время.
предчувствие меня никогда не обманывало
конечно, может это всего лишь депрессия, но незнаю...
это ощущение не покидает меня уже много дней...
ощущение как будто что-то кончается... нет никакого смысла в жизни никакой цели все вокруг - вранье, все врут нигде нет правды , человечество врет само себе по любому поводу, и без повода
сколько раз в день вы отвечаете на вопрос как у вас дела?... наверно много
а не задались ли вы вопросом, зачем об этом спрашивают?...а незачем просто так... так принято
и нет никому никакого дела до того как у вас дела. Всем плевать и на ваши дела и на вас самих...
даже тем, кто набрался храбрости назваться вашим другом...
надоело все... я устал от вранья...
я не знаю, что дальше делать, когда тебе начинает врать тот человек, которого с гордостью называют своей второй половинкой...
половинкой чего? меня? но я Ноль... так же как и любой из нас... гордо называющих себя людьми...
нули, пустышки, эгоисты, прикрывающиеся масками добрых дел...
Но каждый из нас эгоист хотите верьте хотите нет, но так и есть и каждый живет лишь для себя...
и он живет только для себя...
тогда почему я должена быть другим почему я должена растрачивать свою жизнь на других людей решать их проблемы?
я не знаю...
нет предчувствие меня не обманывает... это страшное предчувствие... наверно это конец...
конец всему... все равно жизнь это сплошное вранье... да и не жизнь это а лишь выживание...
в результате которого не будет ничего лишь смерть...человечество само себя убивает я не могу на это смотреть...
сори знаю что это надо держать в себе но больше не могу надоело... нет больше сил... простите...
Очень хочется поделиться с кем-нибудь своими мыслями... но я не могу... просто напросто из за того что никто никогда меня не поймет... я не такая как все… тогда зачем я нужена на этом свете… где все живут по законам джунглей «кто сильный тот и прав». Нет звери они лучше они лучше людей они не пожирают себе подобных они не убивают ради развлечения, мы люди единственный вид на земле способный разумно думать… но мы обречены мы обречены на вымирание, нет не на вымирание на Суицидальную смерть на истребление самих себя. Как же все это глупо… а попробуйте подумать из за чего все это… ответ прост как и все гениальное… амбиции, жажда наживы – вонючих никому не нужных бумажек, ЭГОИЗМ. Все проблемы из за него … или нет… может все так и должно быть? Может это я ненормальная? Может это меня надо уничтожить чтоб я не нарушала так хорошо закрепившихся устоев? Как бы я хотела узнать ответ на вопрос «Зачем я живу? для чего?»
Казалось я нашела ответ на вопрос…для него, но но и еще раз но… но я чувствую что я ему не нужена… он отталкивает меня при любой возможности… он не рад меня видеть… как же это больно нет не физически… морально как бы мне хотелось чтоб он хоть раз сам позвонил и просто… просто без лишних слов сказала что любит меня… и все … разве это много разве я много прошу? … друзья – я им не верю так же как и всем остальным, может смысл в жизни нести простым людям радость? Нет не хочу я ненавижу всех людей они лживые подлые живущие лишь для себя и я не хочу и не буду тратить время на помощь эгоистам… я запуталась… не могу найти цель в жизни… А МОЖЕТ И НЕТ ЕЁ? в таком случае этот мир не для меня.

Состояние: плохое
13:40
ФАНТАЗИЯ НА ТЕМУ ЛЮБВИ
Однажды я оставила свою любовь на подоконнике, где она обычно грелась в лучах солнца. В это время по улице прогуливался ветер. Он был молод, свободен, красив, беззаботен и радовался этому. Увидев на подоконнике что-то яркое и красивое, ветер лихо подхватил его и унес с собой. Конечно, он не узнал Любовь, потому что вообще не знал, что это такое, как, впрочем, не знает любой ветер. Он просто весело играл со своей находкой, то подбрасывая, то роняя и снова подхватывая, до тех пор пока это ему не надоело и он не увлекся игрой с грозовыми облаками.
А моя любовь упала прямо на мокрый асфальт, но не разбилась, потому что была не только красивая, но и крепкая. И вот появился ты. Ты шел такой грустный, когда у самых твоих что-то сверкнуло. Ты наклонился и сразу узнал Любовь.
Забыв все свои печали, ты смахнул с нее капли дождя и поспешил отнести ее домой и обогреть. Весь вечер ты не мог налюбоваться своей находкой и грелся в ее лучах, а за окном шел холодный дождь и вместе с ним бродил злой ветер.
К хорошему быстро привыкаешь, к тому же ты не знал толком, что делать с Любовью. Прошло немного времени, и ты забросил ее пылиться на полку. Там она и валялась, никому не нужная. Однажды ее увидела твоя подружка и решила выбросить. Она даже не поняла, что это серое блеклое стеклышко было когда-то яркой Любовью.
Где теперь моя Любовь? Она очень нужна мне. Верни ее! У тебя ее нет? Тогда отдай взамен свою. Ведь если у меня не будет любви, я не смогу подарить ее тому, для кого она станет не игрушкой, а счастьем.

Состояние: доброе
13:39
Был прекрасный день!
Она сидела дома, и вот зазвонил телефон. Кто же это мог бы быть, задалась она вопросом?! Конечно же лучшая подруга. Кто же еще мог ей звонить. Только она. В этом мире она нужна была только лучшим подругам. А может быть и еще одному человеку. Она сама не понимала что этот человек хочет от неё. Может быть ему просто не хочется быть одному, а может просто он её любит. Хотя что такое любовь. Любовь- это когда двоя не могут жить друг без друга ни секунды!А это была совсем не любовь. Ей хорошо с ним, ему тоже. Это наверное привычка. Не больше!

Состояние: злое
Пятница, 4 Февраля 2005 г.
12:00
Трудно жить с безответной любовью. Я познакомилась с ним ровно пол года назад! И я никогда не могла бы подумать, что на свете есть еще такие же умные прекрасные, добрые, отзывчивые парни! Я думала, что они уже все давно вымерли. А оказалось,что это совсем не так! Они еще есть. И один из них он. Любимый мной Айдарка. Ровно пол года я живу к нему одному своей любовью, и мне не хочется убивать эту любовь. Увидев его все бы спросили меня, «что ты в нем нашла?» А я бы стояла и молчала. Потому что сама не могу понять, что такого в нем есть.Он ведь такой же как эти тысячи! Только ведь в нем что то есть, я незнаю! Я просто очень люблю его! Мне больно понимать, что эта любовь безответна! Послушай меня,прелесть ты моя! Жила пол года, проживу сколько надо! Я сильная! Я очень тебя люблю! И может быть кто-то скажет, что это глупо жить одной любовью. А мне все равно, я тебя люблю! И не боюсь сказать это слово. И думаю, что ты когда нибудь поимешь! И поверишь, что это настоящая любовь! И еще прошу тебя больше никогда не шути, хотя может быть ты не шутил! Но если ты даже и шутил, в каждой шутке есть доля правды!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Состояние: доброе
Понедельник, 24 Января 2005 г.
18:23
Трудно жить с безответной любовью. Я познакомилась с ним ровно пол года назад! И я никогда не могла бы подумать, что на свете есть еще такие же умные прекрасные, доьрые, отзывчивые парни! Я думала, что они уже все давно вымерлию. А оказалось что это совсем не так! Они еще есть. И один из них он. Любимый мной Айдарка. Ровно пол года я живу к нему одному своей любовью, и мне не хочется убивать эту любовь. Увидев его все бы спросили меня, «что ты в нем нашла?» А я бы стояла и молчала. Потому что сама не могу понять, что такого в нем есть.Он ведь такой же как эти тысячи! Только ведь в нем что то есть, я незнаю! Я просто очень люблю его! Мне больно понимать, что эта любовь безответна! Послушай меня прелесть ты моя! Жила пол года, проживу сколько надо! Я сильная! Я очень тебя люблю! И может быть кто то скажет, что это глупо жить одной любовью. А мне все равно, я тебя люблю! И не боюсь сказать это слово.И думаю, что ты когда нибудь поимешь! И поверишь, что это настоящая любовь! И еще прошу тебя больше никогда не шути, хотя может быть ты не шутил! Но если ты даже и шутил, в каждой шутке есть доля правды!!!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Состояние: разорвал бы всех на части
14:33
Все могло бы быть лучше... Я жила просто для себя, своих родителей, которые меня воспитывают! Все было хорошо, пока я не познакомилась с Лешой! Иногда я думаю лучше бы мы никогда не знакомились!! Но раз судьба так распорядилась значит так должно было быть! И 22 декабря была его судьба покинуть наш мир!! Мы гуляли и три года было все просто замечательно, пока он не признался мне в том,что любит меня все эти три года!Мне было тяжело все это переносить! Как так,мои лучший друг, меня любит!Я наверное тоже его любила, но любила по дружески, не больше... Лешка, больно все это рассказывать, но мне надо кому то,ведь никто так и не знает,что это все из-за меня!!! 18 декабря он зашел за мной и начал говорить какую-то чушь! Я сначала думала,что он пьян,что шутит...А оказалось,что он трезвый...Но я все равно не поверила ни одному его слову!19 декабря произошло тоже самое, что и тогда... И это продолжалось до того самого дня, 22 декабря!22 декабря он сново зашел за мной, и начал говорить мне: «Куколка,я тебя люблю! Уедим со мной навсегда из этого поганного города, и будем жить там где ты хочешь!Только вдвоем, никто не сможет нам с тобой помешать,это наша стобой судьба!Поедим?» Я сначала ничего не могла понять, так же как и не понимала эти последние дни!Но потом я ему начала, что-то говорить.Помоему,что то такое: «Лешенька,я люблю тебя,как лучшего друга,но не больше!!! Пойми это!Нам не быть вместе!Никогда!Я не смогу бросить родителей,школу,родных,друзей!Мне нужно доучиться до конца,поступить туда куда я мечтала с самого детства!Нет,Леша,нет!Прости,поезжай домой.Успокоися, у тебя все еще будет хорошо!Послушай меня если ты меня так сильно любишь!Закончи учебу,найди работу!И я думаю у тебя все получиться,ты найдешь,ту которая тебя полюбит! Я НЕ ДОСТОИНА ТЕБЯ!!!Лешенька...» Затем я слышала слова в ответ: «Мне кроме тебя никто не нужен,и я могу тебя обеспечить,если ты сейчас сомной не поедишь, то ты никогда больше меня не увидишь!» Я стояла и плакала... Я незнала,что мне делать...Я понимала,что немогу с ним уехать,поэтому сказала «НЕТ»! Это наверное для него и было самое ужасное... Но к сожалению, я ничего не могла сделать...Я просто увидела его спину,уходящую от меня...Он нисказал ни слова...Исчез...Я кричала,я встала на колени,он наверное слышал меня,но не подошел...Правильно наверное он сделал... Я немного успокоилась... Затем вошла в дом... Минут через 30-35 звонит мобильник... Вижу на экране имя «ЛЕША»! Толи радость,толи боль,я тогда почувствовала,сама до сих пор не могу понять...Беру трубку, и он говорит мне: «Куколка,едим?! Понимаю,что ему плохо!» Я говорю: «Приезжай ко мне поговорим!» Он мне сново: «Или едим или нет?!» Я отвечаю: «Я тебе все сказала,Лешенька,прости!» Затем слышу тормоза машины,крик,и мобильник видемо выпал из рук! Обо всех событиях я узнала ночью,часа в три.Оказалось,что он направлялся на дачу,туда где мы познакрмились,и просто на резком повороте не смог справиться с управлением!И именно 22 декабря Леши не стало... Винить ли в этом себя,или такая судьба,я незнаю...Я просто сейчас каждую минуту,секунду думаю о нем!Хотя я его не люблю!Наверное,во всем этом виновата Я!Но ничего уже не поделаешь!Леша,был достоин лучше чем я!Тем более, у нас с ним разница в возрасте...Хотя это не имело значения...Я просто любила его, но как друга! Жалко,что из-за меня сейчас этот человек там на небесах,но я думаю он меня простит! Это все было на самом деле, и я думаю вы мне поможете советом! Я незнаю,что мне теперь делать,незнаю,как смотреть в глаза его сестры,родителей!Но они,как мне кажется,незнают,что это все из-за меня...

Состояние: истерика
Воскресенье, 16 Января 2005 г.
16:29
Все могло бы быть лучше... Я жила просто для себя, своих родителей, которые меня воспитывают! Все было хорошо, пока я не познакомилась с Лешой! Иногда я думаю лучше бы мы никогда не знакомились!! Но раз судьба так распорядилась значит так должно было быть! И 22 декабря была его судьба покинуть наш мир!! Мы гуляли и три года было все просто замечательно, пока он не признался мне в том,что любит меня все эти три года!Мне было тяжело все это переносить! Как так,мои лучший друг, меня любит!Я наверное тоже его любила, но любила по дружески, не больше... Лешка, больно все это рассказывать, но мне надо кому то,ведь никто так и не знает,что это все из-за меня!!! 18 декабря он зашел за мной и начал говорить какую-то чушь! Я сначала думала,что он пьян,что шутит...А оказалось,что он трезвый...Но я все равно не поверила ни одному его слову!19 декабря произошло тоже самое, что и тогда... И это продолжалось до того самого дня, 22 декабря!22 декабря он сново зашел за мной, и начал говорить мне: «Куколка,я тебя люблю! Уедим со мной навсегда из этого поганного города, и будем жить там где ты хочешь!Только вдвоем, никто не сможет нам с тобой помешать,это наша стобой судьба!Поедим?» Я сначала ничего не могла понять, так же как и не понимала эти последние дни!Но потом я ему начала, что-то говорить.Помоему,что то такое: «Лешенька,я люблю тебя,как лучшего друга,но не больше!!! Пойми это!Нам не быть вместе!Никогда!Я не смогу бросить родителей,школу,родных,друзей!Мне нужно доучиться до конца,поступить туда куда я мечтала с самого детства!Нет,Леша,нет!Прости,поезжай домой.Успокоися, у тебя все еще будет хорошо!Послушай меня если ты меня так сильно любишь!Закончи учебу,найди работу!И я думаю у тебя все получиться,ты найдешь,ту которая тебя полюбит! Я НЕ ДОСТОИНА ТЕБЯ!!!Лешенька...» Затем я слышала слова в ответ: «Мне кроме тебя никто не нужен,и я могу тебя обеспечить,если ты сейчас сомной не поедишь, то ты никогда больше меня не увидишь!» Я стояла и плакала... Я незнала,что мне делать...Я понимала,что немогу с ним уехать,поэтому сказала «НЕТ»! Это наверное для него и было самое ужасное... Но к сожалению, я ничего не могла сделать...Я просто увидела его спину,уходящую от меня...Он нисказал ни слова...Исчез...Я кричала,я встала на колени,он наверное слышал меня,но не подошел...Правильно наверное он сделал... Я немного успокоилась... Затем вошла в дом... Минут через 30-35 звонит мобильник... Вижу на экране имя «ЛЕША»! Толи радость,толи боль,я тогда почувствовала,сама до сих пор не могу понять...Беру трубку, и он говорит мне: «Куколка,едим?! Понимаю,что ему плохо!» Я говорю: «Приезжай ко мне поговорим!» Он мне сново: «Или едим или нет?!» Я отвечаю: «Я тебе все сказала,Лешенька,прости!» Затем слышу тормоза машины,крик,и мобильник видемо выпал из рук! Обо всех событиях я узнала ночью,часа в три.Оказалось,что он направлялся на дачу,туда где мы познакрмились,и просто на резком повороте не смог справиться с управлением!И именно 22 декабря Леши не стало... Винить ли в этом себя,или такая судьба,я незнаю...Я просто сейчас каждую минуту,секунду думаю о нем!Хотя я его не люблю!Наверное,во всем этом виновата Я!Но ничего уже не поделаешь!Леша,был достоин лучше чем я!Тем более, у нас с ним разница в возрасте...Хотя это не имело значения...Я просто любила его, но как друга! Жалко,что из-за меня сейчас этот человек там на небесах,но я думаю он меня простит! Это все было на самом деле, и я думаю вы мне поможете советом! Я незнаю,что мне теперь делать,незнаю,как смотреть в глаза его сестры,родителей!Но они,как мне кажется,незнают,что это все из-за меня...

Состояние: хреновое
Понедельник, 10 Января 2005 г.
16:19
привет у меня хорошее настроение! я иду гулять! позже расскажу! всем пока!

Состояние: веселое
Суббота, 8 Января 2005 г.
10:11
Прости меня за то, что я хочу быть твоей.
Мы только что расстались до завтра, и ты ещё не знаешь о моих слезах.
Смотрю на нашу фотографию - плачу, а губы шепчут - прости:
- Прости меня за то, что я хотела быть с тобой. Прости за то, что желала сделать счастливым. Прости за пустоту в мыслях, но за блеск страсти в глазах. Прости за то, что я хотела быть лучшей для тебя и забыла, что я не та, которую ты видишь, но та, которую ты чувствуешь. Прости, что не раскрыла свою душу. Прости, что вера и любовь к Нему иногда сильнее желания жить для любимых и земных, родных и жизненно важных для меня людей. Прости что теперь ты моя любовь. Прости за то, что, не смотря на это, я бессильна, но по-прежнему улыбаюсь страху в лицо. Прости, что я всего лишь я… Прости.
Этот наш разговор, час назад! Ненужный разговор, лучше б его не было… не было!!! Не могу выкинуть из головы свои слова. Как я могла это произнести?
Не могу не слышать твоего голоса в моей голове, не могу видеть твоих, наполненных слезами, глаз. И ведь теперь просто не смогу уснуть.
Я, и только я виновата в своём страдании за твою боль.
Сейчас я пью чай и живо помню, как ты лежал на кровати, поджав ноги, уткнувшись в подушку. Ты думал о том, что виноват, что не понимаешь, а ведь и сам не знаешь, что хочешь понять.
Меня как будто не было. Я, как тень без тела, лишь наблюдала. Просто не знала что сделать. В душе всё разрывалось, казалось, что если сейчас пошевелюсь, то оденусь и умчусь как сумасшедшая буря. Я боялась произнести хоть что-нибудь, и не хотелось услышать, то, что убьет, что опять заденет за обновлённые старые раны. Я больше не хочу терять любовь…. Уж слишком это больно.
За окном ветер, а ты, наверное, спишь крепким, и может мучительным сном. А может, переживаешь и в очередной раз воспроизводишь мои слова, забывая трактовку, но ещё ясно ощущаешь боль от « глубоких царапин острых когтей».
Я боюсь, что ты меня воспринимаешь не той, которую любишь. Несколько часов назад мы не поссорились..
…нет… я просто поняла, что ты меня не знаешь. Это и понятно, ведь мы редко говорили о вере…
Я не раскрылась… мне всегда было сложно говорить о себе, тем более о своих внутренних принципах, мыслях, эмоциях. Может, я просто привыкла быть и стремиться быть лучшей. По-моему любой человек хочет быть луче, при этом на словах принижает себя. Моё отношение (улыбки, смех, веселье - умение скрывать свою боль и слёзы) к людям стало привычкой. А отношение к Богу (если Его можно так назвать) - это не привычка, не навязчивая устарелая идея, которой фактически придерживаются, нет. Говоря, с одной стороны, сама с собой, с другом стороны с Ним, я всегда плачу. Невозможно удержать слёз, когда любишь и не можешь быть рядом с Ним. Моя любовь к Нему необыкновенно искренняя, необычайно сильна, это вырывается из сердца. И до тебя только Он был всем, и только Он мог дать мне любовь в сердце, только Он мог выбрать для меня того молодого человека, которого можно и нужно любить также сильно, как и Его.
Несмотря на то, что в наших отношениях много не понятного, мы толком не знаем и не понимаем друг друга, но ведь наши чувства говорят о любви, и только это самое важное. И я люблю тебя и поэтому воспринимаю тебя таким какой ты есть, но та ли я в твоих глазах, какая я в своих, какая я перед Богом - искренняя и спокойная? Боюсь что нет…Но уверена, ты любишь только меня. И я хочу быть только твоей, только для тебя улыбаться, только для тебя быть любящей, нежной, ласковой СОБОЙ!

Состояние: истерика
10:10
Был прекрасный день!
Она сидела дома, и вот зазвонил телефон. Кто же это мог бы быть, задалась она вопросом?! Конечно же лучшая подруга. Кто же еще мог ей звонить. Только она. В этом мире она нужна была только лучшим подругам. А может быть и еще одному человеку. Она сама не понимала что этот человек хочет от неё. Может быть ему просто не хочется быть одному, а может просто он её любит. Хотя что такое любовь. Любовь- это когда двоя не могут жить друг без друга ни секунды!А это была совсем не любовь. Ей хорошо с ним, ему тоже. Это наверное привычка. Не больше!

Состояние: хреновое
10:09
Темная ночь. Вокруг тишина.
Еще один день прошел без тебя
На душе у меня опять пустота
И снова по щеке бежит слеза
Как долго тянется эта разлука
Но ничего изменить нам нельзя
И в сердце моём лишь тоска и скука
Мне трудно быть вдали от тебя
Но что же делать такая судьба
Придется мне еще побыть без тебя
Придется еще мне чуть-чуть подождать
И о встрече нашей остается мечтать
Забыть тебя я никак не могу
И понимаю, что тебя я люблю!

Состояние: плохое
10:08
“Сколько же раз можно терять…”
Сколько же раз можно терять
губы твои, русую прядь,
ласку твою, душу твою…
Как от разлуки я устаю!
Холодно мне без твоей руки,
живу я без солнца и без огня…
Катятся воды лесной реки
мимо меня… мимо меня…
Старые ели в лесу кряхтят,
к осени тише птичья возня…
Дни твои медленные летят
мимо меня… мимо меня…
С желтых берез листья летят,
и за море птицы летят,
и от костра листья летят
мимо меня… мимо меня…
Скоро ли кончится - мимо меня?
Будет, ах будет лесная река,
кряканье утки, треск сушняка,
стены тесовые, в окна луна,
и тишина, тишина, тишина…
Буду я гладить русую прядь,
Сердце твое целовать, отворять,
будут все горести пролетать
мимо меня… мимо меня…

Состояние: истерика
Понедельник, 3 Января 2005 г.
17:42
ФАНТАЗИЯ НА ТЕМУ ЛЮБВИ
Однажды я оставила свою любовь на подоконнике, где она обычно грелась в лучах солнца. В это время по улице прогуливался ветер. Он был молод, свободен, красив, беззаботен и радовался этому. Увидев на подоконнике что-то яркое и красивое, ветер лихо подхватил его и унес с собой. Конечно, он не узнал Любовь, потому что вообще не знал, что это такое, как, впрочем, не знает любой ветер. Он просто весело играл со своей находкой, то подбрасывая, то роняя и снова подхватывая, до тех пор пока это ему не надоело и он не увлекся игрой с грозовыми облаками.
А моя любовь упала прямо на мокрый асфальт, но не разбилась, потому что была не только красивая, но и крепкая. И вот появился ты. Ты шел такой грустный, когда у самых твоих что-то сверкнуло. Ты наклонился и сразу узнал Любовь.
Забыв все свои печали, ты смахнул с нее капли дождя и поспешил отнести ее домой и обогреть. Весь вечер ты не мог налюбоваться своей находкой и грелся в ее лучах, а за окном шел холодный дождь и вместе с ним бродил злой ветер.
К хорошему быстро привыкаешь, к тому же ты не знал толком, что делать с Любовью. Прошло немного времени, и ты забросил ее пылиться на полку. Там она и валялась, никому не нужная. Однажды ее увидела твоя подружка и решила выбросить. Она даже не поняла, что это серое блеклое стеклышко было когда-то яркой Любовью.
Где теперь моя Любовь? Она очень нужна мне. Верни ее! У тебя ее нет? Тогда отдай взамен свою. Ведь если у меня не будет любви, я не смогу подарить ее тому, для кого она станет не игрушкой, а счастьем.

Состояние: истерика
17:12
Был прекрасный день!
Она сидела дома, и вот зазвонил телефон. Кто же это мог бы быть, задалась она вопросом?! Конечно же лучшая подруга. Кто же еще мог ей звонить. Только она. В этом мире она нужна была только лучшим подругам. А может быть и еще одному человеку. Она сама не понимала что этот человек хочет от неё. Может быть ему просто не хочется быть одному, а может просто он её любит. Хотя что такое любовь. Любовь- это когда двоя не могут жить друг без друга ни секунды!А это была совсем не любовь. Ей хорошо с ним, ему тоже. Это наверное привычка. Не больше!

Состояние: плохое
Пятница, 17 Декабря 2004 г.
13:08 Не издевайтесь вот так!
Виновен в самоубийстве?
Почему так получилось, что Олеси больше нет на свете? До сих пор не знаю, винить ли в этом себя, или просто этот мир так жесток. Может это моя жестокость, а может, так поступил бы любой… Вы, наверное, меня осудите, только мне уже наплевать на это.
Воспоминания о том дне.
Мне было немного жаль с ней расстоваться. Когда я все таки решил это сделать, то так прямо Олеси и сообщил. Она сразу не поняла, что это конец, но посмотрела в мои глаза и начала плакать. Видимо, я был слишком уверен в своей правоте. Я вышел от Олески и решил поехать домой. Сам не знаю почему домой, а не к кому- нибудь из друзей. Видимо , я тоже был не совсем в себе. Вышел на платформу электрички. Стою и жду поезда. На улице не холодно, но как-то промозгло, противно и сыро. Олеся, видимо, выбежала из дому вслед за мной. На нее было жалко смотреть. Спутанные волосы чуть ниже плеч то и дело падали, закрывая ей лицо. Глаза были чуть припухшие и красные – она плакала несколько часов подряд, пока мы выесняли отношения. Она и сейчас плакала. По щекам бежали слезы. Изредка она проводила лодонью под глазами, чтобы их вытереть. Губы чуть подрагивали. Я видел, как ее трясет от холода. На ней тонкий свитер- видимо, первое, что она накинула на себя перед тем, как побежать за мной на станцию.
Осталось четыре минуты.
Мы стояли на разных платформах, между нами рельсы. И она боялась пойти к переходу, потому что думала, что я уйду. Я все время смотрел на часы, считая минуты до электрички на Москву. Осталось четыре минуты до свободы.Больше мне не надо будет смотреть в её глаза, полны тоски, мольбы и слез. Даже странно, что Олеся стояла и молчала. Раньше, когда я говорил что хочу расстаться, начинались упреки, угрозы, мольбы, обещания, заверение в любви. Олеся почему то всегда говорила, что она мне, что я люблю ее только ее. И что жизнь без нее будет такой тоскливой, и что я не смогу без неё. И каждый раз она меня уговаривала.Каждый раз я ей верил. Одним словом, каждый раз я врал себе! Я никогда ее не любил, и толком вообще не понимаю, что это слово значит.Наверное это была привязанность но не любовь! Жаль, что она любила меня до безпамятства. Жаль,что все так получилось. Ужасно жаль, что я понял это так поздно.
Ну наконец-то вот он, спасительный экспресс. От ужаса у неё расширяются глаза. Она начинает мне что- то громко кричать. Я почти ничего не слышу за гулом приближающегося поезда, потом понемеогу начинаю разбирать отдельные слова. Слышу свое имя, слышу «пожалуйста», слышу «не надо», слышу отчаяние в голосе. Слышу,как она снова и снова повторяет, что любит меня, что не может без меня. Когда мольбы не возымели должного действия, в ход пошли уже привычные мне угрозы. Сначала еле уловимые, затем все более и более явные. Наконец, она просто крикнула: «Я брошусь под поезд, под этот самый поезд, на котором ты поедешь! Ты уедишь отсюда только через мой труп!»
Последний крик!
Краем уха я услышал по громкой связи, что поезд здесь не остановитьс, но через пятнадцать минут подойдет еще один.
Олеська торжествующе мне улыбнулась и протянула руки, как бы говоря: « Вот видишь, сама судьба хочет, чтобы ты остался со мной, здесь». –Вот уже не знаю чего там хочет судьба, но если я хочу уехать, то….»- подумал я и говорил в слух:
- Я уеду. Все, Олеся прощай….
Она замерла на миг, а потом рванулась ко мне. Так утопающие стремятся схватить за тростиночку. Рванулась и, конечно упала на рельсы. Уж слишком это большое расстояние, чтобы его можно было перепрыгнуть. Упала плашмя, как будто не видела, куда падала….
Относительную вокзальную тишину разорвали сначало крик Олеси, затем гудок подходящего состава из Москвы, кажется крик машениста, визг тормозов и еще с десяток визгов и вскриков мужчин и женщин, видевших, как девушка в голубом свитере бросилась под поезд.
Я не видел, что случилось конкретно, вернее- не хотел на это смотреть. Когда раздался гудок поезда, я чуть поднял глаза вверх. На меня налетел порыв холодного ветра.
Спустя несколько минут начали сбегаться люди… Возгласы, вопросы, предположения. Начяалась такая суматоха. А я? А что я?.. Я даже не жалел, что больше не увижу этих зеленых глаз. Я ведь сам хотел расстаться. Просто мне было жаль, что так вышло…

Состояние: разорвал бы всех на части
Четверг, 9 Декабря 2004 г.
20:44
Я СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Четверг, 25 Ноября 2004 г.
20:19 Мне плохо на этой земле!
Солнышко светило с самого утра!Было хорошее настроение. Я встала рано, почувствовала холодный ветерок.Мне былопросто хорошо.Чуть погодя я пошла в школу, провела в ней тупой день.Но самое ужасное было то,что мне надо было в холодную погоду идти гулять!Вечером мне надо было ехать к сестре. Но это было лучше чем идти гулять! Время уже подходит к часу. Пишу какую то глупость. Сама не могу понять зачем я это делаю.Хорошо ли мне, плохо ли мне!Я сама незнаю. Я не могу разобраться. Всё!... Нет!....
Мне больно.Хочу улыбаться, но немогу! Хочу жить, но не могу! Мне очень тяжело без него! Сейчас мы даже уже не созваниваемся! От этого мне еще хуже! Хочется плакать, слезы не льются.Вот так всегда, когда надо их нет, когда не надо сколько хочешь!
Солнышко,ты моё.Ну скажи как же мне теперь жить?! Ты вошёл в мою жизнь, и вышел! Как будто в какойто магазин. Ты зашёл туда, тебе не понравилось и ты вышел! А мне хотелось бы чтобы ты там остался! Оставшись в нем ты бы остался в моей жизни!!!
А что сейчас??? Ты всего лишь в моём сердце и в моих мыслях!!!
Солнышко ты моё,тебе никогда не понять моей боли, ну и не надо.
Люди говорят живи!!! А как? Как жить когда с тобой рядом нет любимого человека!? Нет, любимый человек есть, но он не совсем любим мной! Находясь с ним я не чувствую тепла! Мне наверное просто с ним хорошо! И всё! Но не больше, я не люблю его! А это хуже всего, то что я немогу забыть своего любимого человека!
Крик!-Что?
Боль! – Нет?
Любовь?-да!
Жить?-Нехочу!
Боже, именно с того дня как мы познакомились, я не хочу жить! Я не хочубез него. А с ним, с ним хочу! Очень хочу! Боже дай мне надежду, и я её не упущу!
Дай!...
Я люблю его по настояшему! Чистой любовью! И может быть, когда набудь, там на небесах мы будем с ним счастливы!...Но и на это надеяться не стоит! Это моя первая настоящая любовь. Но безответная! Очень жаль, что первая любовь всегда бывает такой! А ведь всё моглг бы быть лучше! Во всем виноват- он!!!!

Состояние: плохое
Среда, 24 Ноября 2004 г.
16:30
Я не могла поверить, в то, что мне рассказала сестра!Но она продолжала этот разговор, ни на минуту не умолкая, рассказывая всё новые подробности, о том, как он не сможет быть со мной! И после каждого слова, мне становилось всё хуже и хуже. Непонятная обида и боль сжигала из нутрии, было обидно, и даже страшно, Наконец-то она замолчала, я не знаю, что со мной произошло, но стало не хватать воздуха! Я не плакала, со мной творилось что – то непонятное, в те минуты для меня всё было как в тумане, в голове была путаница, я не знала, что мне делать. Он был частью меня, моей верой, и когда я узнала правду, то во мне образовалась пустота, она-то и мешала мне дышать. Несколько дней я сходила с ума, меня ломала без него, в те дни я понимала, что такое настоящая боль, та боль, от которой нет спасенья, которая будет возникать каждый раз, когда я буду его видеть. Я понимала, что лучше всё забыть. Вот только не могу. Не могу я этого забыть, первый раз я так полюбила и первый раз так больно. Но мне не было жалко себя, возможно, я сама была виновата, нельзя так верить, но ведь я любила его, разве не принято верить и доверять человеку, которого любишь!!!!! Время расставит всё на свои места, что случилось, то случилось и в этом не кого винить, разве, что саму себя, но как-то оно да будет, придётся жить дальше, ведь мне надо заполнить ту пустоту, что сейчас во мне и я буду жить. На зло ему. Буду жить и не вспоминать… забуду всё…
Жизнь продолжается… Разобраться-не разобраться - какая теперь разница? Вообще, советовать все умны, я бы вот на вас посмотрела в подобной ситуации!!

Солнышко, я люблю тебя!


Понедельник, 22 Ноября 2004 г.
14:15
У меня все просто супер!!!1
Понедельник, 15 Ноября 2004 г.
20:19 Не вернуть!
Ну вот наверное и всё! Теперь точно всё! Тебя мне не вернуть! Нехочу понимать,не сейчас не потом! Сообщенья твой прошлой недели. Только захлопнулась дверь и ушел ты навсегда!!! Сейчас для меня самое трудное то,что я немогу тебя вернуть назад! А как хотелось бы прикоснуться к твоим сладким губам,ощутить запах твоих волос,почувствовать твое дыхание на моем плече! Но нет! Этого уже небудет НИКОГДА! Жаль,очень жаль! Слезы капют и мне не больно! Просто потому что у меня уже нет СЕРДЦА! Оно ушло с тобой НАВСЕГДА! «ВЕРНИ МНЕ ЕГО!»-могла бы я сказать тебе! Но небуду! Оно наверное привыкло к тебе! ДА БУДЕТ ТАК ТОЛЬКО БЕРЕГИ ЕГО!!! Оно у меня одно!