Все. Решено. Ухожу. Но куда? К родителям тоже некуда. Думаю в этом направлении усиленно, попробую сегодня встретиться с одним человеком. Думаю, согласится, на мое предложение, если он ликвидировал одно это «но»… Сделка будет на руку обоим.
Завтра будет собеседование на новую работу. Очень надеюсь, что возьмут, и тогда я смогу спокойно снять квартиру где-нибудь на задворках. Пока. Для начала.
Он навсегда для меня останется любимым и единственным. Он уже почти изменился, но я начала делать ошибки. Становиться собой. Да, наверное, это будет правильнее, стану сильной деловой женщиной без личной жизни. Увы, придется менять привычки, вкусы – в первую очередь. И жить с нелюбимым – но надежным и… непьющим. Пока я так не могу. Смогу. Я знаю – у меня получится. У меня получится все, что я захочу. Первый акт окончен. Довольно печально, но весьма поучительно. Начинается второй. Черт, вот только антракта нет, к сожалению – а так хочется передышки! Если, конечно, alexsys мне поможет – антракт будет. Господи! Дай мне сил!

Current music: тишина
Состояние: страх

Боже, как ему плохо! А я ничего сделать не могу... Впрочем, давно уже научилась спокойно реагировать на такие крики и стоны - но все-таки жутко обидно от собственного бессилия. Когда он встанет на ноги - заберет меня с собой в другой город. А институ, диплом? И если я все-таки соглашусь на повышение на работе? Но я уеду... слишком сильно его люблю. Да, действительно люблю, иначе бы не делала того, что делала и делаю... и буду делать. Не изменилась бы сама и не изменила бы его. Точнее, не поняла бы его... очень многое было скрыто в этом человеке. с виду - раздолбай раздолбаем! А на деле оказалось... впрочем, это тоже может быть ошибкой. Время покажет!

Current music: хрень какая-то забугорная
Состояние: скептическое

И вот снова конвейер бешеных дней и бессонных ночей.

Он так и не вернулся... В пять утра у меня в душе еще теплилась надежда, что я просто не услышала дверной звонок, и он уехал в общагу к Сереге бухать воТку. Подремав в общей сложности полчаса, поехала на работу. Вернулась. Его нет. Паника. Апатия. Состояние, которое понятно лишь психиатрам... полная обездвиженность. Очень боялась. Боялась еще и того, что не смогу предпринять нужные меры. Физически не смогу.

Звонок его заместителя вывел меня из ступора. Он же меня и расшевелил. Грубо, по-мужски, но я ему благодарна. Начали трясти людей, которые его подставили, я начала обзванивать дежурившие в эту ночь больницы... Назвала фамилию... мне назвали его имя-отчество... ЕСТЬ!!! Он еще и в сознании!!! господи... опять посмотрела на себя со стороны - вот это да... не может нормальный человек так себя вести! Прыгала по квартире, хлопала в ладоши и рыдала. Запустила пепельницей в шкаф. Метила в окно... на мое счастье - не попала. Выругалась матом в адрес этих двоих идиотов. И, возненавидев весь враждебный мир, позвонила заму... Пока искала, пришлось рассказать всем о наших отношениях. Общественность до сих пор в шоке. Впрочем, многие догадывались. Но не настолько же!

Ну конечно - по той же самой сломанной ноге. По голове. По почкам... еще по Бог знает чему - дубинкой. Весь поломанный-перебитый, но - ЖИВОЙ!!! Даже без сотрясения. и началось... дом-работа-больница... дом-больница-дом-работа... млять, институт в жжжжж......пе. Надо завтра добраться. А капризный, блин!!! Еле сдерживаюсь, чтобы не вякнуть что-нить неласковое - хер ли ты тут лежишь, какого хрена вообще полез??? Не думал обо мне когда уходил, так подумай сейчас!!! Мляяяяя..... нравится ему надо мной издеваться, что ли??</

Операция сегодня была, 3 часа... в общей сложности проторчала я у него прямо рабочий день - с 9.30 до 18.00 примерно. Вызвонила тетку - выдержала основной абстинентный синдром, больше не смогла... не думаю, что там я нужна в бессознательном состоянии. Но он позвонил вечером - плохо... вот хоть срывайся и едь! Я, конечно, понимаю, что это наркоз отходит, что на самом деле все в порядке, и врач говорит, что все прошло замечательно, но мне так тяжело! От того еще, что было бы легче ВСЕМ (!), если бы там лежала я, а не он... впрочем, если бы у бабушки был х@й, она была бы дедушкой. Будь что будет.

Спать уже не хочется, и состояние из заторможенного выходит немного. Кофе снова начала пить - помогает. Только сердце екает как-то... ну, это курить надо меньше, видимо. А еще горло заболело! Ну вот еще не хватало!

Да... мне уже говорят - вечно у тебя что-нить присиренивается! Ну нет жизни спокойной! Больше не могу... Впрочем, чувствовала, что ломаюсь, но уже не чувствую. Будто силы появляются откуда-то! Вроде, неоткуда... значит, не зря молилась в момент паники и безысходности. Господи, как же я его люблю, оказывается... Может быть, не больше жизни, но не меньше - это точно!

Хорош пищать! Утро все решит. Или ночь. Хуже уже не будет! Не, будет... когда меня из института попрут, хех.

Кажется, все должно закончиться. Просто не может не закончиться! Хватит меня уже испытывать, господи!!! Хорошо, не прошу тебя избавить меня от страданий, только дай сил преодолеть и не сломаться, не обозлиться. Береги его любовь, а уж моя при мне останется. Проверена, запечатана и сохранена. До востребования...

Дай ему сил!!! Пережить эту ночь!!! И во сне дай знать, что с ним и как он... больше никак ведь не узнаю до утра...

Current music: Юта - Циферблат
Состояние: разорвал бы всех на части

Мама... скучаю я по ней, а она... тяжело... если бы была далеко, еще ничего, но когда рядом и я не могу ее обнять... да еще и блядью меня называет за то, что я домой вечером собралась к себе... а потом ударила... Я убежала... Больше не смогу простить... Больше нет у меня матери... и любимого больше нет... Я так старалась!
За что?...

Current music: тишина
Состояние: плачу...

Боже, что со мной?! С сердцем все в порядке, завтра, если успею, буду проверять сосуды и голову... И температура не гриппозная, а трясет, будто уже за 39 зашкаливает! и голова тяжелая...И страх. Не дай бог свалиться именно сейчас!!! Кошмар... мамочка, папочка, мишенька, я вас так люблю... Лешенька, спасибо тебе за все, что сделано и будет сделано! Тебе я верю. Только тебе.

Я иду по краю неба,
Обожженная лучами,
И за солнцем знойным следом
Улетаю вдаль ночами.
Мысль случайная искрится
Золотыми куполами
Храмов дальних стран. Мне снится
Мир без горя и обмана.
Легким ветром встрепенувшись,
Он рассеялся с годами
И, мечту мою разрушив,
Скрылся вместе с куполами...

Состояние: паникую

Темнота за окном - как не хочется видеть цифры часов - они так быстро сменяют одна другую, что еще больнее ощущается независимость происходящего от меня. Время не остановить. Но можно остановиться. Самой. Боже, как все ничтожно! Молод. Красив. Здоров. Внезапная смерть. Соболезнования. Шок. И страх... страх смерти. Вполне естественный, но такой леденящий.

В «час пик», средь «пробок» и витрин
Текут ручьи людей-машин.
Крадется ночь неосторожно
В ряды разрозненных картин.
И в этом мире страсти ложной
Покоя нет душе тревожной.

Одна. Это так здорово. Устала от людей. И от любимых людей - особенно. Нет, не получится из меня современного циничного человека - всегда одни и те же чувства, одни и те же грабли. Значит, кому-то это нужно? Кому-то хитрому и большому, наблюдающему за мной. Я чувствую этот взгляд. Насмешливый. Оценивающий. Наблюдающий - а долго ли она продержится? Продержусь, не волнуйся!! Буду держаться до последнего, лишь бы сил хватило. И я прошу у Тебя их. На коленях прошу... не дай сломаться. Не дай потерять веру в себя. Нет, не прошу избавить от неприятностей - я прошу лишь сил, чтобы выдержать их. Пожалуйста...

Слабость душ в исчадье ада
Беспокойными ночами
Снится мне. Своей бравадой
Будит Бог меня во сне.
И зовет в свой рай безгрешный,
В дверь звонит колоколами
И сулит мне громко вечность,
Где так скучно, страшно мне.

Проклиная невесомость,
Льнет душа моя к земле.
Мне не надо рая, бог мой,
Дай пожить подольше мне!

Все будет хорошо. Ты одна. Никого нет. Темно и тихо. Ты любишь свет, но сейчас хочешь темноты. Вязкой и согревающей, дремотной, спокойной и унылой. Да!! Именно унылой. Фонтанирование энергии оставим на завтра. Будет новый день, новая жизнь и новая игра! Как мудра была Скарлетт когда говорила: "Подумаю об этом завтра". никогда не думала, что этому так сложно научиться!

Антрацитовой тьмой одевается дождь,
И слеза на ладони уже не видна.
Землю гладит кошачьими лапками ночь
И желает ей тихо спокойного сна...

Все хорошо...

Current music: him
Состояние: сонное