Просто обнять кого-то близкого... Не могу спать... Бессонница совсем замучила меня... Слишком одиноко... Слишком устал...

Светло! Тепло... Скоро лето!

устал от холода... от болота рутинного этого... и от осознания, что я никогда не обрету тут ничего, чем я смог бы дорожить.... ни родного человека... не раскрытия творческого.... страшно немного? а может быть даже и не страшно... и уже ничего не жалко здесь.... нужно быть увереннее... менять свою жизнь....
---
пишу мало в последнее время.... попробую уложить все в один пост....

учебу я забросил... понял, что не тяну... и не хочу мучиться уже в свои годы.... не 20 лет все же.... устал.....и потерял смысл... ради кого это делать... одному мне особо ничего не нужно... был бы хотя бы кто-то о ком мне хотелось бы заботиться, тогда был бы стимул идти к цели... а так я только истощил все свои последние ресурсы, и моральные, и физические... посмотрим, что дальше будет... возможно я к этому вернусь... пока буду заниматься самообучением, постепенно, в своем темпе.... в принципе, университет ничего другого и не предлагал... единственное, все платно, и бешенный темп обучения... самостоятельно... это слишком тяжело оказалось для меня.... пока перерыв.

на работе был кошмарный завал... то конференции, то конкурсы, то концерты, фестиваль, зачеты, боже мой....... в итоге я заболел.... до сих пор не могу избавиться от насморка.... болезнь естественно пришлось переносить на ногах.... антибиотики, жаропонижающие, иммуностимуляторы, обезбол.... таблетки горстями... укольчики.... короче по полной программе.... ну... мы это пережили....

спина до сих пор не прошла... ноет немного.... страшно начинать заниматься опять... думаю пойти в зал к тренеру... чтобы опять не поколеть себя ненароком.... самоуверенно это все же главное зло.... тренажер сломался опять... денег на новый пока нема.... так что, зал или бассейн.... прогулки пешком.... но тут вообще негде пройтись даже... устал жить в таком месте... из-за этого в том числе задумываюсь о переезде.... думаю куда...

в последнее время вообще не общаюсь ни с кем.... установил по этой причине очередную мморпг игру.... уже две недели играю, хотя бы есть с кем поговорить.... как-то стало легче.... странно, но не надоедает как раньше... и времени почему-то не жалко... какой-то пофигизм.... на пользу наверное потому что... загрузить мозги и нервы....

расхлябанность.... моральная усталость... не выполняю обещания... ничего не делаю.... хочу чтобы меня подобрал кто-то добрый, просто обнял и сказал что все наладится... оно бы на самом деле и наладилось... я точно знаю...

буду искать тебя....

музыка https://www.youtube.com/watch?v=MVeeRCRw5kM

Проснулся в 8.49, выпил 2 стакана воды, принял душ, привёл в порядке вопросы, позавтракал, выпил чая, собрался на работу, дошел до остановки, и уже устал... Еду в автобусе и просто засыпаю от изнеможения, как будто побежал марафон.... А ещё работать до 20 вечера сегодня.... Сидя ехать не могу... Спина ещё ноет... Хочу просто отдохнуть... Можно?

Мне легче, правда долго сидеть или наклоняться я все ещё пока не могу.... Нужно было видеть как я сегодня надевал носки и джинсы.... Тот ещё квест был.... Это что, старость пришла? Жесть.... Так вот оказывается зачем люди создают семьи... Чтобы в случае если прихватило спину, кто-то помог натянуть труселя? На меня снизошло изменение... Пора спать, старикашка..

состояние старость не радость

Сегодня немного лучше...по крайней мере я могу встать и ходить.... Правда с трудно... Поясница все равно ноет, болит, не получается наклониться... Словно кол проглотил... Ноги сегодня не трясутся.... Попробую пережить 6 часов на работе...

Декабристы расцвели буйно... Почуяли весне...

Капец.. снова свалила резкая боль в пояснице... Левая нога онемела и ватная..не могу на нее наступать... Не могу встать... Еле дошагал сегодня до туалета...и стоять долго не могу.... Пролежал пол дня... Лучше не стало нихрена... Как я не хочу брать больничный.... Сейчас совсем не время.... б......

Хоть мне и не нравится тут заниматься садоводством... Пока нет других вариантов...

Весна все никак не приходит... Хотя мне иногда кажется в последнее время, что лучше бы она пока и не приходила... Что мне даже комфортнее в этом ходе... Комфортнее от того что все замёрзло вокруг, вросло в лёд и снег и не движется... Ничего не меняется... Каждый день происходит одно и то же... Хочется чтобы и время так же застыло вместе со мной, хотя бы на какой-то период... Чтобы я мог разобраться в себе...в том чего я хочу... Что мне делать дальше... Кажется, что если сейчас придет весна, и все начнет таять, время побежит быстрее, и я опять ничего не успею... Весна и лето мимолётно пройдут мимо, а я не успею сделать и одного шага... Страшно...я боюсь перемен... Боюсь времени... Боюсь всего... Кажется я слишком сильно устал...и никак не могу из этого выбраться...

Хочу каждое утро просыпаться и слушать мирную рассветную тишину...

Почему я не могу быть тем кем хочу... :'( это изматывает....

Сегодня странный день... Эмоции мешают здраво мыслить... Плохое предчувствие у меня от этих длинных выходных... Главное держаться и не впасть в уныние...

Решил сделать за питанием... Иначе нет сил никаких что-то... Возраст наверное...

Устал ждать что однажды стану нужен тебе... Я все время пытались стать лучше... Стать совершенным во всём.... Но это не делает счастливым... Это не избавляет от одиночества.... Мне просто нужно чтобы кто-то кто принимал меня целиком...я просто сильно устал... Я тоже могу устать... Обними меня ......

В жизни бывает множество моментов, казалось бы, не важных... Моментов которые просто промелькнули и ушли тут же в прошлое... Но почему-то, не хочется их отпускать...

А мне так больно

Быть психом вроде меня

Но не с кем....

И очередной год пролетел незаметно... Много было в этом году сделано... Много всего было пережито...
Читал замечать что старею... Что много времени уже прошло... Но... Мало что в жизни сделано... Вернее, сделано очень много... Но не сделано ничего, о чем можно было бы сказать: вот это останется после того как меня не станет! Может быть это не так уж важно, но, мне всегда кажется что я сделал недостаточно... Что я мог сделать намного больше... Но почему-то не сделал... Наверное я снова распыляюсь... И так слов не туда, а нужно сосредоточиться на чем-то одном...
Не нужно ныть главное... Не ныть...

Как я теперь буду опять из этого выбираться...