силок для птицелова
Птиц
дневник заведен 15-12-2004
постоянные читатели [138]
91einj, A, Alex Licht, Alexvn, Amaeth, Amaranth, Ambra, AnyOne, AsukaLangley, Azarni, Bambook, Basilicum, bezzz_dna, Cler, Coccinelle, Cymepku, Demoniacal, DesteN, Dirly-Doo, Djastina, dyn_dyn, Endless, esse, eternity_freedom, Ewige, genij_v_trusikah, Good_evil, hedekel, Indigo girl, irade, isk, jmot, Jonn, Juliamouse, j_black, kidkid, Kukushka, LEG, Leonid_Dickman, Liberta, lilitu, Mad Gautier, mama_puma, Marjerri, mashka-murashka, Maxa, mevdv, MISTIK, mopushville, Nipen, Noliko, ocean city, Paint It Black, princesik, Ptenchik, RammZamZam, rrrazbeg, safonova, Seele, shamora, sida, Sonoko, Stamina, Tejoas, tentation, The House Of Rock, toskun_i_blyaka, tureen, VicTusia, Vitaniii, vvol, Wildberry, yuyuyu13, Zach, Zanozka, zeromy, Алекс Лочер, Амурка, Ануца, безыменфамилий, Букля_, Ватрушка, вдохотворение, Вин-дит, Вишневая, Глупый скворец, Гора Ада, Грустина, достало, Дурёха, Женщина цвета танго, злостная_вредина, Змия_Безочковая, Красный Лис, КраткЖизнеизложение, кусок неба, Кьянти, Лилит, Лост, лу, ЛюЯ, Мартина, маша грин, мисс Джейн, мичломоп, Ми_ла_Я, Николь Дей, нолик, Оветгана, Осень, осень бессонница, ОслепленныйЖеланием, Пани Паприка, питерсская, Подорожник, Политклуб, Порядковый номер, Призрак джедая, Простор, Пьяный Эльф, Ронхул Маггот, Светлый, Случайность, Снежный рассвет, Сойка, Старший кладовщик, стикер, ТАРЗАНКА, Тейя, Тенко, Утреннее Солнце, утро, Фелли, Фрогги-Тревелер, фэмочка, Хамелеон, хемуль_, Януш
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Екатеринбург, Россия, Санкт-Петербург, Челябинск
интересы [16]
осень
антиресы [1]
любовь
Яндекс.Метрика
...
2024
повторяю хорошую-помогающую штуку - закреплять планы на год, в скрытых комментах отчитываться по прогрессу, под конец года проходиться по пунктам, подводя итоги.
в прошлом году такое не писала, не ставила себе планов - в результате почти ничего и не сделала. мне не понравилось. просто не хотелось стараться.
сейчас же разбила по категориям и расписала подробно пунктами по мелочам. чуть-чуть уже даже выполнила за прошедший месяц, молодец.

в текущей реальности, конечно, планы строить - самонадеянное занятие. но другой реальности пока не предлагается.
так что немножко посмешу богов.

ПИСАТЕЛЬСКОЕ

показать
дописать гранат

дописать холод

написать пёс

написать мост

дописать еще коротко до 11 штук

выложить рассказы

дописать музыку

дописать танцы

пройти нанораймо с установленным заранее лимитом

выстроить всю основную схему города (регулярно заниматься этим в разной обстановке, например, в новых кафейнях)

написать примерно треть города

заказать обложку гранат

заказать обложку холод

заняться наконец телегой


РАБОЧЕЕ

показать
завершить курс по таргету

пройти новый-небольшой курс по таргету

завершить основной интерьерный курс

возобновить работу с полными проектами в Петербурге

довести основную группу вк до 9к

сделать группу по чертёжке

возобновить ведение личной рабочей страницы

возобновить ведение рабочей инсты

доработать сайт

снять с другом мастерскую

английский с репетитором

заработать в этом году на 30% больше, чем в прошлом


СОЦИАЛИЗАЦИЯ

показать
составить список организаций

пойти на волонтёрство

познакомиться-пообщаться с 30 новыми людьми

с марта/апреля десять встреч-свиданий по одной в месяц (не для какого-то результата, а чтобы не терять навык)

поездка в Челябинск и Екатеринбург

попробовать организовать приезд родителей


ВНЕШНЕЕ

показать
похудеть до 52 и удерживать вес

найти своего бровиста

научиться делать устраивающий маникюр самостоятельно (ибо задолбало!)

найти своего парикмахера

начать лазерную эпиляцию

сделать наконец тату (если будет настрой)

сходить на чистку лица


СТИЛЬ

показать
перебрать гардероб, поухаживать за вещами, отфоткать в заметки все вещи

подобрать несколько образов на доработку

составить список одежды и обуви, которую нужно докупить

составить список аксессуаров, которые нужно докупить

купить непрактичное шикарное платье

купить туфли на высоком каблуке

выгулять шикарное платье и туфли (и не убиться)

потратить по итогам года на докупку одежды, обуви и аксессуаров 100к


ЗДОРОВЬЕ

показать
найти своего стоматолога

найти своего гинеколога

150 дней тренировок

психиатр, лечение тревожности, пора-пора уже пробовать колёсики


ДОМ

показать
вернуться в Петербург

в квартире доделать мелкие ремонтные работы

в квартиру докупить крупные вещи по списку

в квартиру докупить мелочи по списку

полностью, от и до доделать всё в квартире

решить с ипотекой и новой квартирой


МАТЕРИАЛЬНОЕ

показать
закрыть кредит

помочь родителям с их кредитом

обновить айфон
Суббота, 23 Марта 2024 г.
00:07
шла сейчас по Петроградке, а там девушка стояла с телефоном в руках и плакала. "хоть бы несчастная любовь", - подумала я.
Воскресенье, 17 Марта 2024 г.
21:25
пов: регистрируешься в приложении для знакомств (ну, вы тут понимаете, какого типа приложения я использую, не буду уточнять и скрывать запись), где разрешены фото в переписке
ожидание: нюдсы
реальность: 5 человек прислали за вечер своих котиков (ПЯТЬ). и ни одну фотку я не просила!!

(хотя кого я обманываю - за нюдсы сходу я б кидала в чс)
Пятница, 1 Марта 2024 г.
20:12
в старшем классе школы наша учительница географии (она же наша классная) рассказала: "в путешествиях по джунглям ты чувствуешь неимоверное счастье дважды. в первый раз - когда попадаешь во всю эту невероятную красоту и буйность природы джунглей. второй раз - когда, наконец, оттуда выходишь".
этот рассказ мне так остро-крепко тогда влип в память. и в последние годы стало понятно, отчего: я ровно то же самое теперь испытываю от отношений.

невероятную эйфорию влюблённости, когда отношения только начинаются, когда эндорфины и гормоны фигачут без остановки.
и второй раз, когда - наконец - отношения заканчиваются, и я остаюсь одна.
это невероятное чувство. стою на кухне, режу себе салат к ужину, и вдруг ни с того ни с сего накрывает оглушающей, ослепляющей волной счастья. "я одна! я могу сама всё решать! я независима! я делаю то, что сама хочу, ни на кого не оглядываясь!". физически чувствую этот безумный эйфорический прилив, словно дозу каких-то запрещённых веществ впрыснули прямо в мозг, а потом дальше - к кончику каждого пальца.
и так происходит, порой, несколько раз на дню.

сложно самой себе объяснить этот феномен. вряд ли я из тех, кто готов всю жизнь прожить без партнёра. раньше вообще считала, что не умею быть вне отношений. а сейчас не могу себя заставить даже просто приложения скачать и попереписываться с кем-нибудь хоть по-дружески для начала. такая странность.
и вот эти уколы счастья очень диссонируют сейчас с остальным чувствами общей потерянности и темноты мира. от этого быть собой ощущается особенно странно и даже как-то... нелепо, что ли.
Четверг, 29 Февраля 2024 г.
01:06
подумалось тут, что я цель, которую телефонные мошенники ну никак не смогут взять.
не потому что я умная-проницательная и ни на что не поведусь.
просто совершенно не выношу хоть сколько-нибудь длительную телефонную коммуникацию с существами мне не знакомыми (да и с известными, в принципе, тоже).
а с этими бесконечными каждодневными дизайнерскими и другими рекламными обзвонами вообще не помню, чтобы я в последнее время слушала голос с неопределённого номера дольше 5 секунд (ровно то время, которого хватает, дабы понять, что это не близкий попавший в неприятность и не доставка, заплутавшая в трех домах).
способность некоторых людей часами разговаривать по телефону с любым представителем банка, стоматологией, участковым, соседкой, собакой соседки вызывает у меня настороженное удивление. и даже в некоторой степени восхищение.
Воскресенье, 18 Февраля 2024 г.
13:10
итак, психолог подозревает, что у меня может быть некоторая степень сдвг. в детстве мне, конечно, ничего такого не ставили, хотя не сказать, что я была адекватным ребёнком.
посмотрела всякие видосы. это всё, конечно, объяснило бы мои проблемы с концентрацией-прокрастинацией, постоянное дерганье ногой, довольно типичные траблы в отношениях и, наконец, гиперфиксацию (новый для меня термин, который очень хорошо, как оказалось, описывает тех "тараканов", которых я у себя давно заметила).
надо, конечно, идти к психиатру и подтверждать. вот только надо ли?.. я же уже максимально себя адаптировала, привыкла жить сквозь трудности и проблемы остались только в организации рабочих процессов, но я и там почти справляюсь (с переменным успехом, конечно).
а вот тревожность свою, конечно, нужно до специалиста донести. ибо в текущей обстановке она кушает меня всё активнее и злее, работа с психологом процесс чуть тормозит, но не останавливает.

вообще, от этого всего испытываю на саму себя острое раздражение. словно я как снежинка поддалась трендам и такая - о, а эта фигня у меня тоже есть, и эту чур беру-беру! а то как же я без модных болячек, я же тонкая душевная организация! что там у нас ещё в меню?
Суббота, 17 Февраля 2024 г.
00:34
весь день лежу и реву. не могу даже вспомнить, когда в последний раз так плакала. 2 года назад?.. вряд ли, тогда совсем иначе всё как-то ощущалось, тогда был резкий шок, а сейчас плавный, закономерный.
может, во время расставаний с великими моими любовями лет тыщу назад подобные рыдания и были (боги, какие же глупости).
и даже не понимаю, почему меня настолько сильно зацепило. я прислушиваюсь к другим политикам, к деятельности организации были вопросы, за новостями оттуда особо не следила.
но это всё так чертовски несправедливо, так ужасно жалко.
и все мои, кто мог рядом со мной полежать-порыдать, а потом цветочки куда-нибудь отнесть - все разъехались по миру, все далеко. сердечки в инстаграме - хорошо, но в такие моменты моя новая железная самодостаточность превращается в жалкую хлюпающую одиноковость.
как же это всё несправедливо. опять.
Пятница, 16 Февраля 2024 г.
15:38
уроды. очень жалко человека, очень
Четверг, 15 Февраля 2024 г.
12:51
открыла для себя новую бездну на ютубе и совсем залипла - это оказалось адское гилти плеже. называется этот инфернальный ютубный провал - "система денежных конвертов", "распределение денег по конвертам" и тд.
нет, я, конечно, о такой методике знаю уже лет 10-12, в юности даже пыталась практиковать. но что на эту штуку массово снимают видео, и что это дико залипательно - и подумать не могла.
девочки в часовых видео расписывают свой бюджет на неделю и раскладывают деньги по конвертам - и мне таааак нравится на это смотреть (извращенка! хотя судя по популярности каждого такого видео - не я одна).
хорошо хоть скорость увеличиваю х2 и работаю параллельно.
ну, и конечно же, заказала себе тоже планер для бюджета, чтобы также, чтобы также! (обезьяна-повторюха)
/хотя, может, это и будет полезно. с ведением бюджета у меня всё идеально, а вот с планированием и эмоциональными покупками - близко к провалу/

***
мне так хорошо дома. я в такой благости и комфорте. вспоминаю прошлые 1,5 года как нечто жуткое, липкое, усталое.
всё жду отката, когда уже наконец нагнёт меня дикая тоска, когда уже тревожность зашкалит до верхнего предела. но пока нет этого. осторожно к себе прислушиваюсь, не делаю резких движений, чтобы благость не спугнуть.
посмотрим. посмотрим.
Понедельник, 5 Февраля 2024 г.
19:00
пройтись по всей своей жизни здесь (57 страниц, почти 20 лет! и это я еще в своё время большую часть поудаляла), чтобы закрыть все посты определенного содержания - титанический был труд. вчитываться во всё, что случилось за два десятилетия - мрак (разумеется, без мыслей "какая-же-я-была-тупенькая" не обошлось).
и, с одной стороны - ну кому я вообще сдалась, чтобы тут что-то копать)) с другой - ну нахрен, пусть моя гипер-тревожность хоть в этом побудет спокойной.

мне кажется, я именно в процессе закрытия записей очень четко прочувствовала все эти пресловутые-заезженные 5 стадий принятия. особенно сильно меня захватил гнев, конечно.
но теперь я максимально близка к "всё равно". ну, вот такая новая реальность. поживём пока. это ненадолго.
13:29
это было архисложно, но я дома, ура!
Среда, 3 Января 2024 г.
00:37
не очень хорошо, что всё это произошло в самом начале года - в то единственное время, когда могу выдохнуть, отдохнуть, вывесить свой трудоголизм на недельку проветриться, а самой побыть свободным человеком - но что уж: я приняла решение остаться в России и вернуться в Петербург.
странное я для этого выбрала время - когда эмигрировали даже те из окружающих, кто твёрдо стоял на этой земле, обещая остаться.
ощущаю себя глупой рыбёхой, которая одна плывёт против направления косяка рыб. и нет при этом в оном ничего героического или мудрого - глупое упрямое нерациональное решение.
почти два года сбора вещей и подготовки документов в раз 5 меняющиеся направления (Италия - Португалия - Аргентина - Кипр - Аргентина). и всего один небольшой шаг, который в 2023 отделял от эмиграции. когда несколько раз казалось: вот ещё неделя - и бежим покупать билеты. но всё время срывалось. а теперь билеты будут покупаться уже без меня.
впрочем, где-то в запасе план с родами в Аргентине я буду для себя держать на будущее, в перспективе пары лет (не зря же я так обстоятельно запаслась информацией и знакомствами). но это, конечно, если вообще получится потянуть одной такой непростой процесс.

а пока - время собираться домой. плачу от счастья.
Вторник, 19 Декабря 2023 г.
20:37
лежу в тишине в любимом Петербурге на моей самой охренительной за всю историю икеи кровати под обожаемой гирляндой из звёздочек, жру песочное печенье, безнаказанно раскидывая крошки в радиусе метра, и буду сейчас кайфовать от разборов классным редактором (вот бы добыть его контакты) очередного плохого ромфанта.
наверное, в первый раз за год я по-настоящему в моменте счастлива, а не просто от чего-то условно довольна.
как же я себя загнала, зачем же я это всё с собой делала, для чего нужно было терять столько времени... никакого понимания нет.
Среда, 6 Декабря 2023 г.
20:17
прошу прощения у всех, с кем я прервала ветки комментариев - просто пока не вывожу никакие сетевые обсуждения.
сейчас пытаюсь перейти к новому сезону в своей жизни (так себе сериал, не рекомендую, режиссёру я бы поставила ноль, а главная актриса явно не тянет весь тот бред, что с ней пытается происходить).

и - бесит, не думала, что до такого докачусь - буду пока тут часть уже написанных записей скрывать и дальше некоторые сюжеты повествования вести закрытыми. те, что про личную жизнь. уверена, что это временно, нооо (бесит!). остальное-нейтральное будет открыто (щас, ещё я днев не закрывала, да конечно!).
это надо всех из списка пч в список избранных добавить, да?.. или "избранные" - и есть пч?.. почти 20 лет тут, а только сейчас задалась этим вопросом.

(если кому-то из пч не надо видеть моих записей про личную жизнь или - наоборот - не из пчей сильно вдруг надо - отметьтесь здесь, пожалуйста)
Четверг, 30 Ноября 2023 г.
16:14
вечер в хату!.. или как мне теперь здороваться?.. надо подтянуть слэнг, а то ни сегодня-завтра теория пригодится 😂
мир бредовее с каждым днём. но это уже даже кое-где смешно .)
Воскресенье, 19 Ноября 2023 г.
01:54
как прошла моя суббота:
показать
в первые за неделю проспав больше 6 часов, проснулась от звуков писающего на диван пса, с руганью подскочила, вымыла, почистила диван, закидала его содой, поставила стирку, погуляла с собаками, покормила собак и кота, вычистила кошачий горшок, вынесла гору мусора, сходила забрала заказ, поигралась с этикетками, потом перемыла новые банки для хранения, рассортировала по ним шкаф с продуктами, наклеила этикеточки, перебрала морозилку, наклеила этикеточки, продумала меню на пару дней, заказала продукты, разобрала доставку, приготовила еду, разобрала посудомойку, запустила посудомойку, пропылесосила, вычистила соду с дивана, погуляла с собаками, покормила собак и кота, помыла пол, помыла сантехнику, помыла кухню, разобрала сушилку, разобрала раскиданные везде вещи, поменяла постельное. между делами работала - выполнила треть от стандартной рабочей нормы, постоянно переписывалась с заказчицами.
сейчас полвторого ночи, сидела, закинув ноги на стул, листала инстаграм и грустно думала: "пипец стыдно, так мало поработала сегодня, но что поделать, зато отдохнула, отдыхать-то тоже надо... так, стоп".
краткая инструкция о том, как заработать панические атаки: несколько лет подряд пахать без отпусков и почти без выходных. и потом - вуа-ля! - если впереди день, в который не запланировано никаких рабочих, домашних или других важных дел, то начинаешь задыхаться, не можешь ни сидеть, ни лежать, а мозг посылает сигналы о кончине, которая вот прям щас наступит. и всё - отныне ты супер-продуктивный человек, потому что даже малейшая мысль о выходных, в которых совсем ничего не надо делать, вызывает животный ужас. и вот ты уже даже в свой день рождения сидишь за проектами. а любой день, где ты работал меньше, чем обычно воспринимается как релакс (который ты, впрочем, не заслужил).
и работа с психологом пока что-то не помогает.
Суббота, 18 Ноября 2023 г.
14:40
принтер для печати наклеек и этикеток - офигительное изобретение человечества! 💜 я в восторге! (собака - нет)
Вторник, 14 Ноября 2023 г.
12:37
я: надо прекратить покупать барахло, чтобы копить деньги и не захламляться, тк не понятно, куда и как придется переезжать в следующем году
принтер для печати этикеток на баночки, мультипекарь и столик-полка на ванну: просто смотрят на меня из корзины озона
ненавижу маркетплейсы, аааа
Суббота, 11 Ноября 2023 г.
00:08
загадывать желание на день рождения и расписывать планы на следующий год в двадцать третьем кажется уже совершеннейшим безумием (чем-то средним между невменяемостью шляпника и сумасшествием старухи шапокляк). не оттого, конечно, что желаний нет (их-то всё больше). а потому что сбыться хотелки в современном мире могут неожиданно чудовищным каким-нибудь способом. так что - нет, спасибо, свечки задувать нынче не буду.
ну, и обойдусь в этот раз без фантазий "как я стану неимоверно прекрасна в следующем году, раз уж в этом не получилось". пора уже от себя отъебаться. саморазвитие, самосовершенствование и прочее бла-бла-бла хорошо забивают мысли, концентрация на них не даёт кукушечке уехать по-английски, не попрощавшись. но к реальности текущей это всё отношения нынче не имеет.
пора бы уже понять, что два главных жизненных пункта, которые вообще стоит сейчас перед собой ставить (даже находясь в отдалении от горячих точек планеты):
- оставаться человеком
- оставаться в живых (по возможности)

привет, число 36
Закрыть