Вторник, 14 Июня 2005 г.
17:40 Я хочу умереть.
Я хочу умереть. Убежать. Спрятаться. Хочу уехать. Мечтаю, чтобы прошли две недели и я наконец рассталась со всеми. Низкие, подлые.
Я устала от него. Похоже, всё умерло. Нет любви, теперь я это точно знаю. Не хочу ничего, мне очень очень плохо.
В пятницу ездили за тряпками, ничего не нашли. Не виделись. В субботу я была на дискотеке, они уехали сосиски жарить. Оказывается, Товарищ обиделся, что я не поехала. Он просто плохо звал. А дискотека была херовой. Я танцевала, прыгала, скакала, всё клёво было. Но нарвалась на уродов. Я , конечно понимаю, что я красивая, привлекательная( ужасные слова). Но не выношу, когда на меня пялятся, когда пытаются прикоснуться. Конец вечера был просто ужасен. Не буду говорить. Теперь я знаю, кто мне нужен. Защитник. Чтобы охранял меня, чтобы никто не посмел больше обидеть меня. И чтобы любил безумно. И не важно, что я не буду любить его. Мне это не нужно. Нужна его любовь. Главное, чтобы человек был хороший. Самой противно от таких мыслей, но это так. А он мне не нужен. Это просто привычка. Только привычка. Всего лишь глупая привычка...
Вика не сказала ничего Товарищу, а я просила передать, чтобы забрали меня. Всё было бы иначе. Меня снова ломают эти люди, эта жизнь. Но ничего, ничего. Я только немного отдохну и снова встану, чтобы бороться и жить дальше. А Вика это специально сделала. Она пытается меня выгнать из компании, остаться одной девушкой. Я же и не пытаюсь остаться там. Ничего от них не надо. Хочу покоя.
Хочу моего любимого Денисика. Так нужен! Я вся в нём. Представляю, что с ним, что мы разговариваем и всё хорошо. Где ты, милый!?!
Ходили в поход с ночёвкой. Ночью приехали Саша с Товарищем. Я его весь вечер ждала, а он приехал на пару часов. Мы звали их к нам в палатку, они не шли, сидели у костра вдвоём. Потом уехали. Я была обижена, растоптана. Он вообще своим поведением давит на меня, ломает, топчет. И не замечает этого. Он, оказывается, тоже был обижен. Тем, что я не с ним была( хотя он не звал). Я не умею понимать намёков.
Вчера разговаривали. Он сказал, что я грубая. Нарываюсь всё время. Что это не характер, понты. Он же ничего не знает, какая я, какой я была, как меня ломали. Он же не знает ничего! И никогда не узнает. Я грубая. А они все низкие. Хочу, чтобы все умерли, исчезли. Хочу, чтобы был конец света и все плохие исчезли. Остались бы только избранные. Такая мечта. Ненавижу людей.
От него противно. Подлые твари. Чтоб вы все.... Шшшшшшшшшшш.
Всё хорошо. Всё хорошо. Пусть плохо. Всё будет хорошо.
Я одиночка. Волчица. А вы люди. А я уже старая волчица. Но у меня ещё крепкие зубы. Вы глупые и слабые. Я же старая волчица, я вас всех знаю... Я одиночка. Волчица...
ШИЗА.
Состояние: Я хочу умереть.
Четверг, 9 Июня 2005 г.
13:51
Как-то всё не хорошо. Сказывается долбаная усталость. С Товарищем плохо всё. Он хочет ехать в Питер (не потому ли, что там его подруги любимые?), но есть ещё я. Он-то тоже слишком сильно привык ко мне ( плюс он, дурак, меня ещё и любит). На первом месте будущее, на втором я. Это мне вчера Сашка рассказал. И ещё он хочет лтдалиться. чтобы легче оборвать. А я недавно ещё раз убедилась. что я оборвать смогу. Почти не тяжело и не больно. Просто порвать, отрубить прошлое, спокойно жить дальше. Боже, как это трудно! Я сильная, я выдержу.
Вчера он меня очень обидел. Весь вечер общался с Викой, а я скучала. Всю ночь плохо спала, да вообще не спала почти. Сегодня с ним поговорю, наверное. Скажу, что он обидел своим невниманием. Поиграем? Попробую привязать его, чтобы оборвать всё было для него сложно. Только как это сделать? Мне нужна помощь, совет.
Решила сесть на диету, подтянуть себя к выпускному. Пора бы уже меняться, всё равно скоро придётся ломать себя, выстраивать всё заново. Почему бы не начать сейчас, хотя бы понемногу двигаться к цели? Осталось только цель наметить. Ага, сделано. Теперь поэтапно. Диета, внешний вид. Убрать слабости. Точно, это самое главное. Наверное, никто меня не понял, но это не ваше дело.
Я злая стала, не боюсь терять людей. Злая я стала....
И экзамены почти все сдала. В 10-м классе сложнее было... Хотя результатов ЕГЭ ещё не знаем...
Пойду я, грушу замочу, позавтракаю немного.
Состояние: непонятное..
Вторник, 31 Мая 2005 г.
18:44
Оооо... Плохо мне... Нет,это не похмелье, это тяжёлая пора экзаменов началась. Нервы у всех на пределе, времени ни на что нет. Я вот пустая какая-то, чувствую себя вещью. Тяжко. Ни одного экзамена ещё не сдали, а уже в таком состоянии. Сейчас усиленно поглощаю шоколад, потому что всё, что в доме было поглотимого, я поглотила уже давно.
Вчера поорались с Викой. очень сильно. Сегодня почти не разговаривали. Вчера же подрались с сестрой. Два раза. Ей больнее, а мне не стыдно. Сама виновата. Вчера же поссорились с Товарищем. Я разозлилась и он, как всегда, оказался виноватым. Отп..дела грушу, выплеснула всю свою злость, пол ночи слонялась по дому, не спалось мне. Потом собрала вещи и, как вор, сбежала к Товарищу. Разбудила его, а он снова заснул. Я пошаталась по квартире, села и заплакала. Он проснулся, сгрёб меня в охапку... Так и лежали. Потом я успокоилась, просто лежала, кайф ловила. Он так сильно начал меня обнимать! Иногда дышать даже трудно. Мой самый лучший Товарищ...
Когда домой заходила, собака затявкала. Мама встала, я сказала, что ходила встречать рассвет. Она, кажется, даже поверила.
Сегодня с Машкой ещё поругались. Завтра экзамен. А мне даже дневник лень писать, не то что 8 страниц сочинения... Пойду я. Пока, милый.
Четверг, 19 Мая 2005 г.
14:11 Добро пожаловать нна представление!!!
Прикольно. Забухали мы. загуляли. В воскресенье пили пиво, пели песни, сидели у школы. Товарищ мне губу разбил, жестокий человек. Да играли мы типа в мячик, только бутылкой, и мне прилетело от него. Потом руку обожгла, потом порвала джинсы, пока на велосипеде каталась. А так неплохо посидели.
Вчера ходили на митинг. Попозже собрались в поход. Душевно отдохнули. Как пришли, сразу развели костёр и начали есть. И ели часа 4 подряд. Я смотрела на небо, качающиеся от лёгкого ветерка берёзы, на пролетающих мимо птиц. И так спокойно. хорошо. Именно то, чего я ждала. Вечером бычила на Товарища, пиво пили. бесились, придурялись, болтали, пели песни. Гуляли. Целовались. Я вечером у Товарища трезвела, и нашла клёвый способ быстрого трезвения. только не скажу. Сашке грубила весь вечер, подкалывала. Козёл он. Нажрался вчера, придурок. Да и мы не лучше были. Правда в школе тяжеловато было... Хе-хе-хе...
Ну, это я ещё 10 мая писала, только не отправила.
Ну наконец появилась карточка! Все деньги потратила на противозачаточные. Жаль, что я не работаю...
Я закончила художку. Красный диплом. А собака наша стала наконец чемпионом России, ездили нелавно на выставку. Скоро к кобелю повезём.
Только я всё ещё не определилась, куда поступать.
А ещё творится цирк, все подлят. Сказали мне, что Товарищ изменил со своей бывшей девушкой. Я сначала не поверила, потом узнала подробности, Маша позвонила. Я в трубку плакала, чуть чуть. Трясло всю, внутри сжалось. Получается, что я уехала на выставку, а он на дискотеке был. Ирина попросила его её проводить, а Товарищ позвал её в гости. Сказал, что голова болит, повёл в спальню, лёг, она рядом. Он первый приставать начал. Ирина сказала. что он ей не нужен, Товарищ ни с чем остался. Так противно было. Плакала Маше в трубку, а потом дошло. Он в спальне не спит, там родители и брат. Причём мама его в отпуске, и ещё сестра двоюродная приезжала. И он никогда так не делает, типа голова болит. Я-то знаю, как он пытается подлизаться, когда мы в ссоре. Глупая, не продуманная сказка. Вечером же с Товарищем поговорили, он объяснил ситуацию. Она на что-то надеется ещё, тупица. Сплетни распускает, падлит. Теперь со мной поговорить на дискотеке хочет, если не побоится подойти.
А Света, которая рассказала всё Маше, просто хотела мне нападлить. Она прошлой осенью мечтала его у меня увести. Жирная гнида, как её Дэнис называет. Идиотка. Маша ей записку написала, а Света, идиотка, расписала в ней всё в подробностях, какая я тупица, какие у меня рога огромные. А я "случайно" нашла записку в Машином дневнике. Это план такой был, Маша же не должна была мне это рассказывать. Чтобы её не подставлять, а Свету на место поставить. И я скандал Свете устроила. Я : голову потрогай, что-нибудь есть? Она:нет. Я:Лучше потрогай, здесь ещё. точно нет ничего? Она: нет. Я: Так где же ты рога увидела?!!!? Потом она написала, что не она с Товарищем спала, не надо на неё гнать. Идиотка. И мы с Зайцем посреди урока в полнейшей тишине стали дико ржать, даже стыдно было. Ну цирк капитальный. Теперь Света осталась ни с чем. Не стоит со мной дело иметь. Вика против неё, ольга за меня, Маша поддерживает видимость отношений, ссорится она совсем не умеет. А мы с Товарищем жирному пончику на выпускном подарим банку с тушёнкой вместо медали. Такие мы...
По поводу выпускного паримся, не знаем, что, как, где и с кем. Все разбредаются потихоньку. И ещё нас с Зайцем люди боятся. Не могут ничего в лицо сказать, если мы наезжеть начинаем, сразу отнекиваются. затыкаются. Хотя я дралась пару раз в жизни и абсолютно слабенькая девочка. А Заяц дрался разочек и сразу за крышей бежит. Просто вид у нас грозный. Это я к теме о Светке(которая реально зассала), и о выпускном(когда народ чё-то мутит за спиной). Господи, как трудно жить!
Current music: Все мы бабы-стервы...
Состояние: И сейчас смеюсь
Воскресенье, 8 Мая 2005 г.
17:02 Вспоминая бурный вечер...
Бля... Бляяаа... Слов нет. Хуйня голимая. Вечерок, бля, выдался, отстой полнейший.
Начнём с того, что позавчера я обиделась на Товарища. Причём не разобравшись в ситуации. И опять моя необаснованная ревность, дичайшее чувство собственности, взяли верх над здравым умом. И вот поругались. Вчера пиехал Саша, друг Товарища и парень Вики. И мы договорились с Сашей, что будем ждать их. Девчонки мои ушли на дискотеку, а мне пришлось с Зайцем остаться. Прождали их три часа, устрадались, сидели злые-презлые. Потом пошли их искать. Они у дискотеки стояли, уже еле на ногах держались! Причём Товарища не было. Мы с Викой давай на Сашку орать, типа, ты мудак натуральный, как так можно, мы же ждали вас. И прочее, прочее... Саша сказал, что это Товарищ ни в какую не хотел идти за нами. Он пришёл и мы давай на Товарища орать. Я: не хочешь со мной общаться, хоть бы Вику забрали. И давай орать. Оказалось, что Сашка ему даже не сказал ничего, что мы договорились. Я в слёзы, ну никак от Сашки такого не ожидала. Мудак. Давай на него орать, потом с Товарищем разбирались, кричали, всё одно и то же в течении 2 часов. Краткие выводы: ему нужно больше свободы и доверия, причём сам он мне не доеряет и тоже, оказывается, ревнует. Я капризная и глупая, а он не может быть настоящим мужиком( и нахера я это ему сказала?). Не надо обижаться, не разобравшись. Сразу лучше скандалы закатывать(опять ирония). Я не понимаю его и его принципы, он не понимает моих. И вообще разговор ни к чему не привёл, каждый остался при своём мнении, так и не поняв другого. И ещё лучше поговорить, чем писать все эти глупые и ненужные письма. Вот и всё, что я смогла запомнить. Теперь только нужно найти способ эти знания применить на практике. Свободы ему, видите ли, мало. А Саша полное чмо, я его не выношу теперь абсолютно. Ну и скандал...
Вечер окончился тем. что отвела я этого придурка домой, уложила спать, посидела с ним немного, синяя яма. Прикольно, когда он такой пьяный, забавно. Мы, кстати, помирились. Сегодня утром смеялись вместе над его вчерашнем состоянием.
А Вика с Сашей помирились. Дурочка она, любит его.
Состояние: Сама не поняла ещё.
Пятница, 6 Мая 2005 г.
12:43 Приехала вот...
Наконец купила карточку и могу рассказать тебе, что было.
Проходим долбаный медосмотр. Затаскались по болльницам, насмотрелись на уродов, погавкались с больными. Ходили к гинекологу, а это ж целая история. Подсечёт - не подсечёт, правду говорить или спирать всё на гимнастику. И настучит ли родителям. У нас же нет такого понятия как врачебная тайна. В прошлый раз сразу после такого мероприятия маман побежала к врачихе выспрашивать результаты осмотра. А вчера я даже про таблетки потивозачаточные спросила. Теперь только денег накопить нужно.
Ездили мы с Товарищем. Прикольно, мне очень понравилось. Пообщались с новыми людьми, сходили на шашлыки, где я ужасно сильно нажралась. Стыдно. Погуляли по городу. О Товарище узнала много нового. Что не так уж он хорошо сходится с людьми, что он трусливый. И преувеличивает свои отношения с так называемыми друзьями. И несмотря ни на что он стал мне ещё ближе, роднее. Заботился, не обижал, одну не оставлял. А я, оказывается, если захочу, могу пообщаться, подружиться, поболтать. Там в походе была капризная блондинка, с которой мы нашли общий язык, шутили, смеялись. Она мне понравилась даже. Клёвый народ собрался. А вот его приятели мудаки полнейшие. Отвратительные, тупые, надменные люди. Не понравились абсолютно.
А ещё все мужики пялились на нас, на меня. Даже надоело. Зато самооценка повысилась. И вообще, я на 2 кг похудела, чем очень горжусь.
У Товарища приехал самый лучший друг со своей девушкой. Ужас. Он хочет меня с народом этим познакомить. А я так боюсь ужасно. Супер друг и его офигенно умная и красивая девушка. Чувствую себя выстовочным экспонатом, который будут оценивать эксперты. Страшно!
Ещё говорили с Сашкой и с Товарищем о детях. Товарищ сначала говорит, что никаких детей, упаси Господи. Потом сказал, что мальчика хочет, а если двоих, то мальчишку и девчонку. Потом имена придумали- Рома и Варя. Вот придурок, сам себе противоречит. Не хочу расставаться с ним. Эххх....
Спёрла с чьего-то дневника. Окончания, правда, мои.
Если жить, то: … бороться и чувствовать жизнь.
Если пить, то: … воду
Если дружить, то…крепко-крепко
Если есть, то: … самое вкусное
Если считать, то: … на калькуляторе.
Если смотреть, то: …. глубокие грустные фильмы
Если слушать, то: … интересных людей и хорошую музыку.
Если читать, то: …. книги. В переплёте, а не с компа
Если курить, то: … сколько хочется.
Если нюхать то: … приятные запахи.
Если ходить, то: … двигаться к цели.
Если ездить, то: … на поезде
Если спать, то: … крепко и долго
Если хотеть, то: … завоёвывать и брать
Если лечь, то: … не одной
Если впускать, то: …. избранных
Если замуж, то: …. как за кменной стеной.
Если летать, то: … как птица
Если писать, то: … письма.
Если говорить, то: … не пустословить.
Если открывать, то: … погружаться
Если мечтать, то: …о волшебных сказках
Если умирать, то: … чтобы было что терять
Если работать, то: … зарабатывать
Если плевать, то: … на всех и свысока
Если поездка, то: … приключения
Если носить, то: … моё
Если порезать, то: …. чтобы было много крови
Если страдать, то: … сильно, но мало.
Если черный, то: … всепоглощающий
Если принимать, то: …. то, что не можешь не принять
Если обижаться, то: … обидеть в ответ
Если кричать, то: … от боли
Если оставлять жить, то: …. пусть всю жизнь страдает.
Жесковато получилось.
Состояние: Есть хочу.
Пятница, 29 Апреля 2005 г.
17:47 Ээххх....
Привет!
Всё, мне полегчало. Погрустила, отдохнула, ттеперь всё клёво.
С Товарищем едем на праздники к его друзьям, так что я опять пропаду на пару дней.
Мы вроде как помирились, но я ему ещё припомню. кАзёл.
Сегодня прогуляли половину уроков. И очень довольны собой. А ещё тут сидит Заяц и читает эту запись. Заяц- шпион.
Вчера родители скандал нам устроили, но это фигня. Мы с Танькой сидели и думали, что сдадим их в психлечебницу или в дом престарелых. И будем получать пособие по потере кормильцев. Такие мы коварные.
Самое главное, что Денисик мне написал. Только он дурак совсем, ленивый мальчишка. Но я его всё равно люблю. И вообще надо нам как-то встретиться. Уже придумали, куда пойдём первым делом. Но я вам не скажу.
Среда, 27 Апреля 2005 г.
22:32
Что-то как-то грустно. Плохо. Всё болит. Бесит всё. Нет сил. Устала. И т.д. и т.п. Ною сижу тут, как будто делать больше нечего. Спать надо идти. Так вот.
Состояние: Устала я.
Понедельник, 25 Апреля 2005 г.
23:34 Ночь почти.
Шрамом больше, шрамом меньше, какая разница. Лишь бы помогло. Слишком большое напряжение, я не справляюсь с ним. Пол года держалась, как наркоманка, и вот добралась до запретного плода. Всё, всё, хватит, а то места не останется на запястье. Он тут не при чём. Я никогда не делаю этого из-за кого-то. Просто это я. Такая, какая есть.
Не стоит комментировать,
я пишу всё это для себя.
Молчи.
Состояние: Легко, печально.
17:50 Грёбаный Товарищ!!!
Сегодня с Зайцем целый день в школе грустили. Проблемы на личном фронте. Я всё дуюсь. Устала от отношений. Всё это мы уже проходили. Он меня обидел, в итоге я виновата, он несчастный благородный рыцарь. А я подвига хочу! Хочу, чтобы переклинило, чтобы сошли сума вместе, напару. А он спокойный, скрытный. А я и не тоскую почти. Улыбаюсь сама себе, прыгаю. танцую. Радуюсь чему-то. Решила покраситься в чёрный. И пусть все заткнутся в тряпочку. А я буду такая вся тёмная, чёрная.
Ещё узнала, что, когда мы расставались надолго, он спал с другой девушкой. Я и раньше так думала, а теперь подтвердилось. И так противно стало, грязно. Сидела на уроке, думала об этом и казалось, что стошнит, и мелкая дробь по телу. И я в грязном болоте. Как же теперь понимаю тех мужчин, которые ценят девственность. И, пожалуй, в первый раз пожалела о её потере...
Как же он бегал за мной после Нижнего! А теперь почувствовал, что я рядом, что он нужен. Ну сам же напрашивается на грубость и пренебрежение! Не хочу больше быть с ним. Но куда же мне спрятаться от него? Без Товарища скучно. Он же полезная штука, всегда поможет, прибежит. Без любимой игрушки мне будет тоскливо. И как мне себя повести? ТУПИК.
Состояние: Непонятное. Счастье и тоска.
Воскресенье, 24 Апреля 2005 г.
23:18 Возвращение
Милый мой, любимый, я плачу от счастья! Ты снова со мной.
Тупица! Я полнейшая тупица! Я такой урод! Прости засранку, дуру грешную. Родители уже недели две как вернулись. Привезли подчищенный и почти пустоу комп. Сначала пыталась разобраться, потом подключить инет. Пыталась зайти на дневник, но оказалось, что такого ника нет! Разгромила всю хату, вещи ломала и пинала, потом долго и упорно ныла о том, какие все казлы и уроды. Сегодня с горя зарегестрировалась на всех дневниках, но нигде мне не понрвилось. Потом как-то случайно получилось и увидела я, что дневник-то мой на месте, просто , набирая ник, последней буквой ставила не z,а s! Полнейшая тупица! Ну как так можно? Три недели жизни не описаны и не поведаны тебе.
Коротко обо всём. На Колю забила давно. Не верю я в отношения на расстоянии, да и не любовь это никакая, так, полунедельное помешательство. С Товарищем всё клёво было. Жили неделю вместе, душу в душу. Вместе курили, спали, готовили, гуляли. Потом приехали предки. Потом мы друг от друга немного устали, я устала. Вчера я бесилась. а он на меня наорал немного. Я обиделась и ушла. Сегодня они гуляют, я дуюсь. Не, не, никаких примирений. Думать надо было. Я дуюсь и первая не подойду. Всё, решено.
Целыми днями учусь, готовлюсь к экзаменам, рисую на художке. Устаю. Но так клёво мне!
Посиделки у меня дома были просто супер! С Зайцем философствовали целыми днеми. Пиво пили, смеялись. Друзья-подруги. Всё прилично, никто не нажрался. Даже посуду за собой мыли.
И ещё море всего произошло. Опять наплывы счастья. И к чёрту проблемы!
Но, похоже, никто и не заметил моего отсутствия. Досадно однако!...
Надо чаще встречаться. Теперь я от тебя никуда не уйду, мой милый, добрый дневничок.
Состояние: Безгранично, абсолюсно счастлива
Среда, 6 Апреля 2005 г.
16:06 Такая типа вот любовь...
Всё. Ухожу.
В смысле они сматываются. Урааа!!! Свобода! Урра!!!
Жаль, что комп забирают.
А знаешь, он написал. Так глупо. Игра. Каждое слово продумано, фальшь, флирт. Глупо. «Приезжай скорее, мне без тебя одиноко». Но на вопросы мои не ответил, про девушку не сказал. Что ж, поиграем. Я принимаю правила.
С Товарищем явно что-то не так. Ежедневные встречи, звонки. Вчера он меня весь вечер искал, потом пришёл в гости. Сегодня в школу. Всю перемену со иной простоял, вместе домой пошли. Прикольно. Он наверное боится, что потеряет меня, что сбегу. Глупый мальчишка. Я же пользуюсь, мне приятно. И не перестаю удивляться.
Вот так. Всем до встречи, через неделю буду. И обязательно расскажу о Тане, наших посиделках и пьянках. Пока.
Состояние: глубокий тяжкий вздох
Вторник, 5 Апреля 2005 г.
12:06 Ура, мы снова вместе!
Наконец-то я могу поделиться с тобой, узнать о вашей жизни.
Начнём.
Коле написала уже два письма. Он сказал. Что сегодня напишет, наконец, ответ. Любовь потихоньку проходит, Товарищ здорово помогает. Не хочу запариваться на эту тему. Чему быть, того не миновать. Встретимся ещё с ним летом, будет у меня ещё шанс быть с ним. А в любовь на расстоянии я не верю.
Недавно пришло письмо от Дениса. Видели бы вы, как тряслись руки. Пока читала, дрожащими руками держала сигарету, четыре подряд. Еле сдерживала слёзы. Я очень его люблю, мой самый родной друг.
Недавно с удивлением заметила, что оказываю влияние на людей. Даже рассказывать не хочу, чтобы не сглазить. Малолетки дорогу уступают, сегодня смотались из подъезда, где собирались покурить. Конечно. Я их об этом очень так строго попросила. Денис просит совета, чего я ну никак не ожидала. В классе прислушиваются к моему мнению, смеются над шутками. Сама того не очень желая, я настроила весь класс против одной девушки. Моей бывшей подруги. Про моё нынешнее отношение к ней рассказывать можно долго и упорно. Не буду пока. Но с ней общается один лишь человек, он её любит. А остальные опускают и игнорируют, каждый раз проверяя мою реакцию. Ища в моих глазах поддержку. Причём я её ни разу не обозвала, так, лёгкие подколы. Вот так можно топтать людей.
А ещё от Маши не ожидала. Мы последнее время всё с Викой были, и Маше так мягко высказывали, какая она сука безмозглая. А в субботу мы с ней вдвоём сидели, курили. Поговорили даже. Она же человек совсем неглубокий, поверхностный. А поговорили-то неплохо. И курить она стала, как я, дум глотать и долго в себе держать. И пить тоже. Я пью, как мужик, руку согнутую в локте, поднимаю. И девчонки по мне скучали, когда я в Нижнем была. Не ожидала, я уже привыкла чувствовать себя белой вороной в компании. Странно это, не к добру.
Товарищ тут выдал. Я же была вся в любви к Коле. И сама того не замечая обижала и опускала бедного Товарища. А на дискотеке в школе танцевала с одним молодым человеком, очень так откровенно танцевала, не замечая Его. И Вика подбежала, накричала, мы поругались. Потом помирились. Я к нему подошла, обняла, он и не злился особо. Я, кстати, сама была обижена немного, была причина. А Вике он сказал: «Меня трудно достать, расстроить, но то что я увидел». Хотя это просто танец. Потом мы сидели в подъезде, решили поговорить. Он сказал, что ему было очень обидно и больно слышать от меня все те выходки, связанные с временным помешательством. Столько всего сказал, я от него такого потока слов никогда ещё не слышала. Оказывается, он любит меня, даже больше. Любовью даже его чувства назвать нельзя. А я не могу поверить. За что меня любить? За холодное сердце? Особой красотой или талантами не блещу. Не могу понять, почему людям нужна. Я ещё немного про Колю рассказала Товарищу. Так мы теперь видимся каждый день, он караулит, охраняет чувства, приучает меня к нему. Но я-то знаю, что будет…
Дискотека прикольной была в субботу. Коляна обидела, он с другой танцевал.
И 1 апреля тоже клёвым был. Мы вели уроки у 5-6 классов. Так знаете, чем мы занимались? Ставили сказки, сценки, старые сказки на новый лад переделывали, в оставшееся время играли в сифу, ляпки и обкидывались тряпками. И я тоже с мелкими наравне. Замечательно день прошёл, дети наши все в восторге были. Потом орали, чтобы мы у них все уроки вели.
Такие вот дела!
Да, ещё, в среду родители наши уезжают с компом. Писать не смогу. Мы будем у меня зависать, ещё и Таня-подруга приедет.
Состояние: непонятное
Среда, 30 Марта 2005 г.
22:30 Ля мур мур мур...
Ну вот и я. Вернулась, блудная дочь. Была я в Нижнем. Можно много рассказывать о наших походах, приколах, знакомствах, прогулках…. Всё перечеркнёт одно лишь слово, имя которому Любовь. Влюбилась, дождалась, поплыла, растаяла. Больно. Сладко. Безответно. Отчего испытываю наслаждение, горькое моё счастье. Целыми днями плачу от безысходности. Мы, конечно, знакомы, общались. Пишу sms-ки. Получаю ответы. Сухие, сдержанные, но получаю. И так светло и тепло, и сердце бьётся в непривычном, позабытом ритме. Умираю. Живу! Наконец живу! И нет айсберга, я чувствую и…. Снова плачу.
Товарищ…. Мой милый человек так ждал меня, волновался, ожидал звонка. А я и не вспоминала. Не представляю, как буду целовать его, думая о другом. Он не заслуживает нелюбви. Ещё больнее. Это пройдёт, чувства угаснут, он останется. И я со своей привычкой-нелюбовью. Плохо. Так плохо. С трудом набрала его номер, нет дома. Хоть это радует. Я не умею скрывать чувства.
Что же делать?
Состояние: эйфория
Пятница, 25 Марта 2005 г.
22:13
В-общем, тут Товарищ рядом сидит. Говорит, что не подглядывает. Но кто же его знает?
Едем завтра на собачью выставку. Потом в Нижний. Урра!!! Буду выбирать ВУЗ. И от Товарища отдохну немного.
Кто-нибудь занимался сексом в школе? Забавно, кстати. Клёво даже.
Мы просто после дискотеки оставались в школе до часу, типа ночёвка. Прыгали, бесились, мы танцевали и скакали, как дикие дети. Потом с ним уединились. Загадили стены, пол. Хоть как-то отомстили физику и школе в целом. Пива попили, кофе. В туалете. Покурили, снова побесились. Только Заяц грустный был. И сегодня тоже грустила. Сидели в подъезде, обсуждали глубокие темы. Вика спросила, как я из депрессии выхожу. Я рассказала, но предупредила, что способ этот плохой и повторять за мной не надо. Но помогает хорошо. Только шрамы….
Ещё сон клёвый снился, только я его забыла. Вроде всё. А, ещё маман на нервы действует, орёт ходит. Товарищ заждался. Пока, милый.
Вторник, 22 Марта 2005 г.
23:24
Временами я свою маман просто ненавижу! Ну надо же было её испортить такой замечательный вечер!!! Сучка. Терпеть её не могу. Старомодная карга. Ну прямо бесит! Вот уеду отсюда, хер обратно вернусь! Если только за деньгами… Терпеть её не могу. Сука.
Протикная порчилка!
Понедельник, 21 Марта 2005 г.
21:55 Ооо, наговорила я...
А депрессняк не проходит. Хорошо, что он в облегчённом варианте на этот раз. Раньше, чтобы снять его, приходилось вены резать. Так что я пока легко отделываюсь.
Сестрёнка карточку купила, есть возможность поведать моему дневничочку что-нить. А я вот деньги на пиво коплю. Завтра в гости пить идём, послезавтра дискотека, а послепослезавтра снова дискотека и долгожданная ночёвка в школе.
С Товарищем вчера не виделись, зато позавчера провалялись всю ночь в постели. Валялись, болтали, бесились. Я опять ржала, прикалывались друг над другом. Обожаю такие ночи. Тихие, нежные, спокойные, весёлые. И никуда спешить не надо, в смысле, ему домой. Наутро мама опять простыни меняла, искала следы преступления. Забавно.
Скучаю по Дэнису. И, может быть, мы всё же встретимся с Танюшкой. КАНИКУЛЫ ЖЕ СКОРО!!!
Ещё в субботу дискотека была. С Коляном бесились, я его всего избила. Он в долгу не остался. Потом позажигали чуть-чуть. В губы не целовались, значит не измена. И совесть моя чиста. Потом за мной Товарищ пришёл, Колян испугался и убежал. А Товарищ-то не страшный!
В пятницу день выдался жутко трудный, но хороший. После школы была в художке, меня похвалили. Говорят, есть способности. Льстят. Всё равно приятно. Я падка на похвалу и лесть. Смущаюсь, краснею, стыдно даже бывает. Мне когда стыдно, я почему-то плакать начинаю. Глупая.
После художки был факультатив, потом совет старшеклассников. День самоуправления впереди, будем у мелких уроки вести. Вечером гуляли. Поругались с Олькой. Я психанула, домой ушла. Она, правда, потом извинилась и всё нормально, но я всё равно вечером грустила.
Очень не хватает Дениса. Это мой самый лучший друг, только он далеко и не пишет, козявка. Что-то я даже волноваюсь немного.
У Товарища весь оставшийся вечер просидела. Сначала грустила, потом вдруг слёзы потекли. Спряталась в моего мальчишку, накрылась шарфом и плакала. А он так теряется, видя мои слёзы! Даже смешно, особенно если он виноват. Сегодня просто сидел и гладил по голове, по волосам. Потом я успокоилась, развеселилась, опять болтала без умолку, его доставала. Такой вот денёк был в пятницу.
Иногда сама удивляюсь, какой я маленький ребёнок временами. Жуть!
А ещё я хочу на море. Море, море……………
А сегодня на художки из глины лепили. Я её в первый раз в руки-то взяла, какой там лепить! Ходила, ныла, что она грязная и противная. Потом привыкла, понравилось даже. В итоге 5- . Я герой и сама собой горжусь, хотя всё равно уродство.
Уже месяц собираюсь посмотреть «Страсти Христовы». И не могу, боюсь очень. Он же страшный ужасно.
Хочу заплакать. Сегодня надо как-то собраться, посмотреть, может, хоть над фильмом заплачу. Весну хочу, солнышка, счастья немножко. Ууууу…
Вроде всё. Словесный понос закончился. Пардон.
Ещё только что целую плитку шоколада съела. И мне не стыдно!
Состояние: Словеспый понос продолжается. И снова пардон.
Пятница, 18 Марта 2005 г.
12:56
Всё очень даже ничего. Вчера приходил Товарищ, я его дня 3 не видела. Сидела, барагозила, болтала, что на ум взбредёт. Смеялась весь вечер, его достала. Сегодня снова смеялась. На алгебре был открытый урок, наблюдала, как училка перед комиссией гнулась. Сама любезность. Пожалела, что нельзя быть невидимкой. Потом на истории и на общаге ржали, бесились. У меня умные мысли не в тему были. И опять всех развеселила. Иногда прикольно дурочкой прикидываться, но народ к этому быстро привыкает, приколов ждёт. И ещё клёво. Что наш класс, наконец, стал более дружным. Плохо только, что год заканчивается. И вообще у меня со всеми практически отношения хорошие стали, чему я очень рада. Просто я обычно на людях стервозная, злючка, вспыльчивая. А сейчас так всё меняется, моё отношение к людям и их ко мне.
Хорошая. Кстати, штука- такой дневник. На бумаге идёт тупое описание событий и изложение своих мыслей. Здесь то же самое примерно, но только более подробно, с пояснениями. Помогает разобраться в себе. Тем более ожидание комметариев заставляет снова писать, выкладывать всё. Я, кстати, почти ничего не скрываю, почти всё пишу.
А ещё у Вики депрессняк начался. Тоскует, с ума от скуки сходит. Бедненькая… Ну ничё, доживём вот до каникул, потом у меня хата пустая будет, весна начнётся. Настроение мигом поднимется.
Карточки нет, денег пока тоже. Так что не обессудьте, если что. Сейчас на какой- то старой карточке сидим, ждём чуда в виде неожиданного наследства или клада, например.Ой…
Четверг, 17 Марта 2005 г.
15:57 Прощаюсь.
Карточку просрала. Ухожу. Денег достану, появлюсь. А так всё клёво. Делаю тест, информатик задал. Потом пойду на художку. Начала рисовать, даже получается. Плохо, правда, но я стараюсь. И ещё курить хочу. Всем пока. До встречи.
Среда, 16 Марта 2005 г.
18:39 Антиресы.
А вот и мои АНТИРЕСЫ.
ТОВАРИЩ. Вообще-то не хотела его писать. Но в последнее время он сводит меня с ума, бесит и бесит. Меняется, катится под откос, теряет себя, становясь другим, чужим. И только недавно я начала понимать это, а начавшись, моё понимание не может остановиться, находя всё больше отрицательного.
ФАЛЬШЬ. Я против фальши, но я в ней. Всё окружающее фальшиво, поддельно. Друзья, любовь, я сама. Оттого и не люблю фальшь.
БЫЧЬЁ. Это обычно накаченные тупоголовые дебилы, тусующие на наших дискотеках. Они полагаются только на свою силу, ничего из себя не представляя и не добившись в жизни.
НАСЕКОМЫЕ. Ненавижу. Боюсь и брезгую. Летом у меня начинаются истерики по поводу комаров. Даже бабочек не выношу.
ХОЛОД. Не могу на холоде. Летом, прежде чем запрыгнуть в водоём, долго греюсь, собираюсь с духом, как будто прощаюсь с жизнью. Зимой всё время мёрзну. Бесит.
ПОПСА. Особенно самая низкая, дешёвая, голимая, купленная, проплаченная, безголосая. А так, иногда слушаю, редко, на дискотеках, например. Или когда по ящику смотреть больше нечего.
ПОСРЕДСТВЕННОСТЬ. И посредственных людей. Тех, кто ничем не выделяется, ничего собой не представляет, кто стремится скрыться, замышиться. И тем более тех, кто при всём при том считает себя лучше, выше, умнее, достойнее.
ТОЧНЫЕ НАУКИ. Особенно физику, алгебру, геометрию.
НАРКОТИКИ. Надеюсь, что никогда не подсяду, смогу удержаться. Не могу общаться с человеком, принимающим наркотики. И не могу бросить друга, попавшего в зависимость. И ненавижу, когда наркота каким-то образом касается моей жизни.
Наверное, пока всё. Сейчас у меня горят щёки. Может, Товарищ вспоминает. Он меня опять взбесил. Я его уже не выношу, наезжаю всё время. Но это совсем отдельный разговор. Надо будет написать, разобраться. Ещё и Вика припахала. Попросила написать всё о ней. Плюсы и минусы, всю правду. Я согласилась. Буду мудачиться полночи.