дневник заведен 13-12-2005
постоянные читатели [125]
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
AleXX, Amata, arbuzik, ASA, Asderg, Astoroshi, Biggest, BlueEyed Wildness, Brig, chilli, Dandelion, Dara_2, DeadMorozz, Die Flora, Droll, DZeta, Elhaz, Empress, Ferrrari, fidelio, Gisselle, hanami, Hilushka, Htotam, Iron, joujou, kroshka, Kurlumka, K_Altos, LA3APb, Lavazza, Lemieux, Maciest, mamMock, Martin Riggs, Mikki Okkolo, Morticia Addams, myrules, Nadezda, Nana Nickless, Nastasya, NatalieG, NataPT, nedo, Nessy, NeuTrino, Night Lynx, Nikolavna, nut, Outsider, pauluss, Piccolo_fiore, Pray, Princessen, RayZ, Ra_au, Roxana, Run, Samum, Scorpio, Seattle, SharoWar, Silvia, Simon, Sirin, Sleeping Sun, SnowTiger, Sunflower_Seed, Super Bubba, Tara, Tataro-Mongol, terR0Q, the_Dark_One, trogvar, Unno, Vine, VMcS, Volna, volume, Vovi Lomas, vvol, wellis, William Wolos, willtravel, Wohltat, Wyva4, XFile, yell, Yellow Rorqual, Zabudka, z_g, Алекс Лочер, Андрейка, Арина, Вишенка, Вук Мрнявчевич, Джей, Духовные происки, Дядя Федор, ежить, ежонок, КАТ, киля, Корней, Котеночка, крохх, Лохматая, Морья, Ненормальный Утк, Ниноко, Ромм, Свет рассвета, Скорпио, Скромняга, Странная женщина, ТАРЗАНКА, Тигрра, тук-тук, Фелли, Фрекен Снорк, Штурман, Штучка, Энея, Януш, _Небо_
цитатник:
- • лента
дневник:
- • список
- • календарь записей
- • группы записей
- • rss
Четверг, 28 Июня 2007 г.
21:30 Балтимор и Вашингтон.
Прошлые выходные были насыщены событиями.
Всем табором отправились в Балтимор, который находится
рядом с Вашингтоном.
Остановились у одной знакомой дамочки в доме.
Дамочка, 50 лет отроду, американка, сейчас находится
в Японии, преподаёт там английский. Она типичный представитель
либеральных американских феминисток - богатая, незамужняя, живёт
с котом, удовлетворяет себя вибратором. До этого жила год в Индии,
проподовала там английский. Дом большой, в районе где живут все
сенаторы и конгрессмены, в доме 5 комат, 3 туалета, джакузи.
Она нам его дала в пользование на выходные. Мы сломали один туалет,
раскрошили печенье по кухне, загнали кота в подвал, выпили всё вино,
сломали дверь в другой туалет. (Подтвердили её теорию что надо
жить одной, без мужиков, хотя среди нас были и бабки и мамки и няньки).
В Воскресенье утром ездили кататься на яхте по заливу.
Отлично!!! Я рулил яхтой пол-пути. Очарованье! Морской ветер дует в лицо,
солёные брызги, крутанёшь рулём, яхта накренится - все визжат.
Особенно здорово когда мимо пролетает какая-нибудь крутая ракета-лодка,
на скорости 60 км в час, нос её задран под 45 градусов и волну
она генерирует отменно. Я ставил нашу яхту боком чтобы больше качало,
все опять визжали. На носу у ракеты-лодки лежат типичные две блондинки
в купальниках из двух верёвочек (пришлось детям глаза закрывать),
а за штурвалом два мускулистых голых парня.
Причём наш капитан знал всех этих молодых людей и лодки - на одной лодке
дети такого-то сенатора, на другой дети такого-то конгрессмена.
Были с нами кой-какие русские знаменитости, но вы их не знаете,
знаменитости средней руки, не то как в прошлом году.
Поэтому с Клинтoншей встретиться не удалось.
После поездки на яхте пошли гулять по городу.
Балтимор - город-побратим с Одессой. Поэтому везде упоминания
об Украине и Одессе, вклучая огромный памятник Тарасу Шевченко
в Вашингтоне. Везде украинские церкви.
Днём прилетели наши родственники - бальные танцоры с международного
конкурса по бальным танцам в Маями, заняли второе место (приз $25,000).
Они уже второй раз занимают второе место в Америке, обошли опять все
пары из Аргентины с их танго. Первое место заняла пара из Канады,
выходцы из Житомира. Мои родственники - это те самые которые я расскызавал
раньше, помните, из Новосибирска? Заняли первое место на всесоюзном конкурсе
бальных танцев в начале 90-ых. Когда они приехали в Америку, то муж
работал программистиком 5 лет, а потом они открыли самую большую в
Бруклине студию танцев, которая и сейчас процветает.
Мы всей гурьбой завалились справлять их выйгрыш в русский кабак и дискотеку.
Поели устриц и кальмаров под водку Белведере и Столичную, мидии в чесночном
соусе, крабы и раки варёные и красные, бараний шашлык, котлеты по-киевски.
Началась дискотека. А наши родственники-танцоры никогда не танцевали при нас,
никогда мы их не видели живьём. Мы все, остальные, вышли на танцплощадку и стали
немножко дёргаться и вилять попой, других людей в рестаране было битком так же.
И тут, наверно после выйгрыша и после водки, наши танцоры вдруг выходят на
танцплощадку...
Через пару секунд все ушли с танцплощадки и встали в круг.
А наши танцоры так зажгли, что такого я живьём никогда не видел.
Танцевали 30 минут, и танго, и самбу, и румбу и всё остальное.
Все спрашивали: "Кто это такие?" А мы гордо отвечали "Наши родственники -
чемпионы мира по бальным танцам!"
Потом их разорвали на куски - мужа женщины танцевать, а жену - мужчины.
А что касается русских знаменитостей, вот пара зарисовок из прошлого
и этого года:
Жириновский пришёл на встречу с местным русским населением в этот
же ресторан, но сидел тихо в углу, так ничего и не сказал.
Те кто с ним всё-таки смогли пообщаться потом сказала что он умнейший
человек, и совершенно не строил из себя клоуна как по телевизору.
Одни приятные впечатления от него остались в Балтиморе.
Поэт Евтушенко заказал русскую экскурсию по Вашингтону, но сел в машину,
захрапел и спал всю дорогу, причём иногда просыпался и говорил экскурсоводу:
"А вы говорите, говорите...". Его завели в русский магазин, где продаётся колбаса
и сало, дали старую засаленую книгу отзывов, он там написал:
"Чтобы печали в жизни было мало,
Всегда я вспомню ваше сало".
И много, много других интересных случаев с российскими знаменитостями,
в свете в котором вы наверное их не видели.
Всем табором отправились в Балтимор, который находится
рядом с Вашингтоном.
Остановились у одной знакомой дамочки в доме.
Дамочка, 50 лет отроду, американка, сейчас находится
в Японии, преподаёт там английский. Она типичный представитель
либеральных американских феминисток - богатая, незамужняя, живёт
с котом, удовлетворяет себя вибратором. До этого жила год в Индии,
проподовала там английский. Дом большой, в районе где живут все
сенаторы и конгрессмены, в доме 5 комат, 3 туалета, джакузи.
Она нам его дала в пользование на выходные. Мы сломали один туалет,
раскрошили печенье по кухне, загнали кота в подвал, выпили всё вино,
сломали дверь в другой туалет. (Подтвердили её теорию что надо
жить одной, без мужиков, хотя среди нас были и бабки и мамки и няньки).
В Воскресенье утром ездили кататься на яхте по заливу.
Отлично!!! Я рулил яхтой пол-пути. Очарованье! Морской ветер дует в лицо,
солёные брызги, крутанёшь рулём, яхта накренится - все визжат.
Особенно здорово когда мимо пролетает какая-нибудь крутая ракета-лодка,
на скорости 60 км в час, нос её задран под 45 градусов и волну
она генерирует отменно. Я ставил нашу яхту боком чтобы больше качало,
все опять визжали. На носу у ракеты-лодки лежат типичные две блондинки
в купальниках из двух верёвочек (пришлось детям глаза закрывать),
а за штурвалом два мускулистых голых парня.
Причём наш капитан знал всех этих молодых людей и лодки - на одной лодке
дети такого-то сенатора, на другой дети такого-то конгрессмена.
Были с нами кой-какие русские знаменитости, но вы их не знаете,
знаменитости средней руки, не то как в прошлом году.
Поэтому с Клинтoншей встретиться не удалось.
После поездки на яхте пошли гулять по городу.
Балтимор - город-побратим с Одессой. Поэтому везде упоминания
об Украине и Одессе, вклучая огромный памятник Тарасу Шевченко
в Вашингтоне. Везде украинские церкви.
Днём прилетели наши родственники - бальные танцоры с международного
конкурса по бальным танцам в Маями, заняли второе место (приз $25,000).
Они уже второй раз занимают второе место в Америке, обошли опять все
пары из Аргентины с их танго. Первое место заняла пара из Канады,
выходцы из Житомира. Мои родственники - это те самые которые я расскызавал
раньше, помните, из Новосибирска? Заняли первое место на всесоюзном конкурсе
бальных танцев в начале 90-ых. Когда они приехали в Америку, то муж
работал программистиком 5 лет, а потом они открыли самую большую в
Бруклине студию танцев, которая и сейчас процветает.
Мы всей гурьбой завалились справлять их выйгрыш в русский кабак и дискотеку.
Поели устриц и кальмаров под водку Белведере и Столичную, мидии в чесночном
соусе, крабы и раки варёные и красные, бараний шашлык, котлеты по-киевски.
Началась дискотека. А наши родственники-танцоры никогда не танцевали при нас,
никогда мы их не видели живьём. Мы все, остальные, вышли на танцплощадку и стали
немножко дёргаться и вилять попой, других людей в рестаране было битком так же.
И тут, наверно после выйгрыша и после водки, наши танцоры вдруг выходят на
танцплощадку...
Через пару секунд все ушли с танцплощадки и встали в круг.
А наши танцоры так зажгли, что такого я живьём никогда не видел.
Танцевали 30 минут, и танго, и самбу, и румбу и всё остальное.
Все спрашивали: "Кто это такие?" А мы гордо отвечали "Наши родственники -
чемпионы мира по бальным танцам!"
Потом их разорвали на куски - мужа женщины танцевать, а жену - мужчины.
А что касается русских знаменитостей, вот пара зарисовок из прошлого
и этого года:
Жириновский пришёл на встречу с местным русским населением в этот
же ресторан, но сидел тихо в углу, так ничего и не сказал.
Те кто с ним всё-таки смогли пообщаться потом сказала что он умнейший
человек, и совершенно не строил из себя клоуна как по телевизору.
Одни приятные впечатления от него остались в Балтиморе.
Поэт Евтушенко заказал русскую экскурсию по Вашингтону, но сел в машину,
захрапел и спал всю дорогу, причём иногда просыпался и говорил экскурсоводу:
"А вы говорите, говорите...". Его завели в русский магазин, где продаётся колбаса
и сало, дали старую засаленую книгу отзывов, он там написал:
"Чтобы печали в жизни было мало,
Всегда я вспомню ваше сало".
И много, много других интересных случаев с российскими знаменитостями,
в свете в котором вы наверное их не видели.
Комментарии [4]
Среда, 20 Июня 2007 г.
08:49 Балтимор и Вашингтон
Уезжаем всем табором в Балтимор и в Вашингтон.
(Дети-мамки-няньки-бабки).
Как в прошлом году. Но в прошлом году мы не всё посмотрели.
Не помню, рассказывал или нет?
Как Евтушенко заснул в такси и храпел, а Жириновский сидел насупившись в
русском Балтиморском ресторане в углу и смотрел в стенку?
Ладно, в етом году с нами тоже будет много приключений.
Мы едем со знаменитостями кататься на яхте по заливу.
Есть какая-то очень отдалённая заява на горизонте повстречаться
с Клинтоншей. (Что ей передать?)
Так что увижу вас через неделю, друзья мои.
(Дети-мамки-няньки-бабки).
Как в прошлом году. Но в прошлом году мы не всё посмотрели.
Не помню, рассказывал или нет?
Как Евтушенко заснул в такси и храпел, а Жириновский сидел насупившись в
русском Балтиморском ресторане в углу и смотрел в стенку?
Ладно, в етом году с нами тоже будет много приключений.
Мы едем со знаменитостями кататься на яхте по заливу.
Есть какая-то очень отдалённая заява на горизонте повстречаться
с Клинтоншей. (Что ей передать?)
Так что увижу вас через неделю, друзья мои.
Комментарии [9]
Среда, 13 Июня 2007 г.
23:13 Нелегальная Иммиграция в Америке
По многочисленным просьбам из прошлого поста рассказываю
о проблеме нелегальной иммиграции в Америке.
Надо сказать что это одна из наиболее важных проблем
сейчас обсуждаемых в Американском обществе. Этот вопрос
сейчас даже заслонил войну в Ираке.
На Капитолийском холме сейчас идёт война по этому
поводу.
Демократы проталкивают свой проект закона, который очевидно
будет принят. Цена выполнения данного закона - 126 миллирадов долларов
из кармана налогоплательщиков как ДримКетчер.
Сначала опишу существующий закон.
Закон о нелегальной иммиграции довольно строгий. Надо начать с того
что нет сроков отмены преступления. Например, если выяснится
что иммигрант наврал в своей иммиграционной анкете, то его лишат
гражданства и отправят в страну из которой прибыл даже через 40 лет.
Штраф за укрытие нелегального иммигранта, включая принятие его на работу,
а так же предостовления жилья и многое другое - $15,000.
Повторное и злостное укрытие - тюремный срок.
Если нелегальный иммигрант совершает преступление, то его сажают в тюрьму
в Америке на положеный срок, а потом из тюрьмы - самолёт на родину.
Новый закон предлагает:
Дать вид на жительство всем нелегальным иммигрантам находящимся сейчас
в стране - 12 миллионов человек.
Закончить строительство стены протяжённостью 370 миль на границе
с Мексикой.
Введение новой визы: гость-рабочий.
Построить больше тюрем для содержания тех кого всё равно решат
депортировать (отправить на родину).
Ввести Английский язык как единственный государственный, и обязать
всех его учить.
То есть другими словами, законопроект облегчает участь нелегальных
иммигрантов уже находящихся в стране, но осложняет вьезд будущим
нелегальным иммигрантам.
Другой вопрос как законы о нелегальной иммиграции форсируются службами
закона в данный момент.
Большинство нелегальных иммигрантов - мексиканцы.
Их ловят на границах, в городах, в деревнях. Но если мексиканец
всё-таки проник в страну, то здесь сложно что-то предпринять.
Мексиканцы довольно безобидные и полезные, тихие и трудолюбивые.
Рабоатают за копейки, так что американский бизнесс не против их иметь.
Что касается русских нелегальных иммигрантов - то их почти что
никто не ловит. Единственное если русский иммигрант попадается за криминал,
то его после отсидки отправляют в Россию.
Я не советую кому-либо приезжать как нелегал в Америку, слишком
хлопотная жизнь получается.
Так что в Америке нелегальная иммиграция - государственная проблема,
и надобность в сомнительных организациях как ДПНИ отпадает.
Шовинисты и антисeмитики в Америке, слава богу, сидят тихо.
А если вдруг кто высунется, то тут же получает пинок под зад, и не от
полиции или от ОМОНа, а от Шлоймы Нудельмана, простого обывателя,
который под 2 метра ростом, имеет огромный живот и кулаки у него
размером с голову антисемита.
И кстати если антисемитики рыпаются, то Шлойма Нудельман часто даже
не выходит из дому, а звонит Алексею Карпенко, который ведёт кружок
карате в Еврейском Центре на Брайтон Бич.
Алексей Карпенко, в бывшем майор русского спецназа, воевал
в Дагестане, в Афганистане и в Чечне, имеет все высшие военные награды
России, ранен в боях, сейчас преподаёт самооборону для пузатеньких еврейских
детишек на Брайтон Бич.
Когда он только молча выходит на площадь все антисемитики и шовинистики
разбегаются в панике.
о проблеме нелегальной иммиграции в Америке.
Надо сказать что это одна из наиболее важных проблем
сейчас обсуждаемых в Американском обществе. Этот вопрос
сейчас даже заслонил войну в Ираке.
На Капитолийском холме сейчас идёт война по этому
поводу.
Демократы проталкивают свой проект закона, который очевидно
будет принят. Цена выполнения данного закона - 126 миллирадов долларов
из кармана налогоплательщиков как ДримКетчер.
Сначала опишу существующий закон.
Закон о нелегальной иммиграции довольно строгий. Надо начать с того
что нет сроков отмены преступления. Например, если выяснится
что иммигрант наврал в своей иммиграционной анкете, то его лишат
гражданства и отправят в страну из которой прибыл даже через 40 лет.
Штраф за укрытие нелегального иммигранта, включая принятие его на работу,
а так же предостовления жилья и многое другое - $15,000.
Повторное и злостное укрытие - тюремный срок.
Если нелегальный иммигрант совершает преступление, то его сажают в тюрьму
в Америке на положеный срок, а потом из тюрьмы - самолёт на родину.
Новый закон предлагает:
Дать вид на жительство всем нелегальным иммигрантам находящимся сейчас
в стране - 12 миллионов человек.
Закончить строительство стены протяжённостью 370 миль на границе
с Мексикой.
Введение новой визы: гость-рабочий.
Построить больше тюрем для содержания тех кого всё равно решат
депортировать (отправить на родину).
Ввести Английский язык как единственный государственный, и обязать
всех его учить.
То есть другими словами, законопроект облегчает участь нелегальных
иммигрантов уже находящихся в стране, но осложняет вьезд будущим
нелегальным иммигрантам.
Другой вопрос как законы о нелегальной иммиграции форсируются службами
закона в данный момент.
Большинство нелегальных иммигрантов - мексиканцы.
Их ловят на границах, в городах, в деревнях. Но если мексиканец
всё-таки проник в страну, то здесь сложно что-то предпринять.
Мексиканцы довольно безобидные и полезные, тихие и трудолюбивые.
Рабоатают за копейки, так что американский бизнесс не против их иметь.
Что касается русских нелегальных иммигрантов - то их почти что
никто не ловит. Единственное если русский иммигрант попадается за криминал,
то его после отсидки отправляют в Россию.
Я не советую кому-либо приезжать как нелегал в Америку, слишком
хлопотная жизнь получается.
Так что в Америке нелегальная иммиграция - государственная проблема,
и надобность в сомнительных организациях как ДПНИ отпадает.
Шовинисты и антисeмитики в Америке, слава богу, сидят тихо.
А если вдруг кто высунется, то тут же получает пинок под зад, и не от
полиции или от ОМОНа, а от Шлоймы Нудельмана, простого обывателя,
который под 2 метра ростом, имеет огромный живот и кулаки у него
размером с голову антисемита.
И кстати если антисемитики рыпаются, то Шлойма Нудельман часто даже
не выходит из дому, а звонит Алексею Карпенко, который ведёт кружок
карате в Еврейском Центре на Брайтон Бич.
Алексей Карпенко, в бывшем майор русского спецназа, воевал
в Дагестане, в Афганистане и в Чечне, имеет все высшие военные награды
России, ранен в боях, сейчас преподаёт самооборону для пузатеньких еврейских
детишек на Брайтон Бич.
Когда он только молча выходит на площадь все антисемитики и шовинистики
разбегаются в панике.
Вторник, 5 Июня 2007 г.
21:10 "Гой Еси" как предпосылка для Звёздных Войн?
Недавно прочитал пару статей про древнерусское выражение
"Гой еси". Например, как во фразе "Гой ты еси, добрый молодец!"
Перевод этой фразы на современный русский такой:
Гой - жизнь, живительная сила.
Еси - ты есть.
Хммм... то есть, значение "гой еси" будет - "ты есть живая сила".
Или - "Да пребудет с тобой Сила!" (Тихо начинается музыкальное вступление
из Звёздных Войн).
Очень интересно!
И это было неспроста. В старину, да и даже сейчас (Ночной Дозор),
русские люди боялись нечистой силы, мёртвой силы.
И встречая хорошего человека они этой фразой говорили
что приветствуют именно живую силу в нём.
НО! Идём дальше.
Происхождение этого слова даётся как пре-индо-европейское,
то есть до латыни-английского-русского и так далее.
Хммм... какой же язык был тогда? Конечно же иврит, а вернее
древне-еврейский.
А слово "гой" в еврейском одно из самых известных слов!
Обозначает оно - "нееврей", и в современном иврите имеет
немного негативное значение:
"Как ты можешь с ним на свидание ходить?! Он же гой!"
Но происходит "гой" из слова "народ" на древнееврейском,
и поэтому связано со словом "жить", "существовать".
Во как!
Значит все шутки с использованием фразы "гой еси"
в еврейской семинарии имеют под собой основу.
"Гой еси". Например, как во фразе "Гой ты еси, добрый молодец!"
Перевод этой фразы на современный русский такой:
Гой - жизнь, живительная сила.
Еси - ты есть.
Хммм... то есть, значение "гой еси" будет - "ты есть живая сила".
Или - "Да пребудет с тобой Сила!" (Тихо начинается музыкальное вступление
из Звёздных Войн).
Очень интересно!
И это было неспроста. В старину, да и даже сейчас (Ночной Дозор),
русские люди боялись нечистой силы, мёртвой силы.
И встречая хорошего человека они этой фразой говорили
что приветствуют именно живую силу в нём.
НО! Идём дальше.
Происхождение этого слова даётся как пре-индо-европейское,
то есть до латыни-английского-русского и так далее.
Хммм... какой же язык был тогда? Конечно же иврит, а вернее
древне-еврейский.
А слово "гой" в еврейском одно из самых известных слов!
Обозначает оно - "нееврей", и в современном иврите имеет
немного негативное значение:
"Как ты можешь с ним на свидание ходить?! Он же гой!"
Но происходит "гой" из слова "народ" на древнееврейском,
и поэтому связано со словом "жить", "существовать".
Во как!
Значит все шутки с использованием фразы "гой еси"
в еврейской семинарии имеют под собой основу.
Комментарии [4]
Суббота, 2 Июня 2007 г.
00:20 У нас наступила жара!
Очень хорошо можно посидеть на Брайтон Бич, на променаде у взморья.
Там есть такой проминад по которому все прогуливаются с белыми зонтиками.
И София Евсеевна с собачкой, и Аркадий Владимирович с газеткой.
А Полина Абрамовна с Хасей Сергеевной сидят на лавочке и лузгают семечки.
Коля и Петя, суденты из Москвы, работают официантами и разносят холодное
бочковое пиво "Балтика 5".
А Вика и Наташа, студентки из Киева, разносят варёные раки и креветки.
Шамиль из Баку жарит шашлыки на улице и продаёт их $2 за шампур,
посыпая перцем и заливая аджикой, что приводит к новым встречам
с Колей и Петей, студентами из Москвы, и их пивом.
Я томно прохаживаюсь по променaду.
Дует небольшой солёный ветерок с моря. Навстречу идут многочисленые
семьи: Папа с брюшком, мама с пышными формами, их бабушка,
круглая как колобок, упитанные детки Сёма и Фирочка. Детки едят
мороженое крем-брюле.
Я лениво сажусь на веранду ресторана Волна.
Заказываю кружку "Балтики 3", два рака, бутерброд с икрой и 6 устриц.
Заказываю ещё одну кружку Балтики.
Встаю, иду медленно дальше.
Сажусь на веранду ресторана "Татьяна Гриль". Рядом стоит местный
Фима с аккордеоном и играет "Пусть бегут неуклюже..."
Я даю Фиме доллар.
Заказываю кружку пива "Балтика 5", тюлечку в масле с луком,
картошечку жареную с грибочками и одну воблу.
Заказываю ещё две кружки пива.
Хорошо... Холодное пиво затекает в моё горячее горло.
Тюлечка на вкус мягкая и нежно-солёная, каждый кусочек требует
большого глотка холодной терпкой жидкости. Обмакиваю лучок
в масло и в рот, ешё глоток пива.
Встаю, иду медленно дальше. Внутри покой и гармония.
Покупаю мороженое крем-брюле, иду дальше.
Мороженое тает и стекает по руке. Захожу в "Татьяна Ресторан"
помыть руки. (Другой ресторан хозяйкой которого всё таже Татьяна, местная
главная ресторанщица).
Заодно сажусь там на веранду и заказываю кружку пива "Пилзнер",
улитки в масле, 25 грам чёрной икры, два блинчика.
Хорошо...улитки благотворно повстречались с икрой в животе.
Иду медленно дальше...
Вдруг мне звонит жена и срочно направлает меня домой, за хлебом,
делать уроки с детьми, купить картошки и туалетной бумаги.
Там есть такой проминад по которому все прогуливаются с белыми зонтиками.
И София Евсеевна с собачкой, и Аркадий Владимирович с газеткой.
А Полина Абрамовна с Хасей Сергеевной сидят на лавочке и лузгают семечки.
Коля и Петя, суденты из Москвы, работают официантами и разносят холодное
бочковое пиво "Балтика 5".
А Вика и Наташа, студентки из Киева, разносят варёные раки и креветки.
Шамиль из Баку жарит шашлыки на улице и продаёт их $2 за шампур,
посыпая перцем и заливая аджикой, что приводит к новым встречам
с Колей и Петей, студентами из Москвы, и их пивом.
Я томно прохаживаюсь по променaду.
Дует небольшой солёный ветерок с моря. Навстречу идут многочисленые
семьи: Папа с брюшком, мама с пышными формами, их бабушка,
круглая как колобок, упитанные детки Сёма и Фирочка. Детки едят
мороженое крем-брюле.
Я лениво сажусь на веранду ресторана Волна.
Заказываю кружку "Балтики 3", два рака, бутерброд с икрой и 6 устриц.
Заказываю ещё одну кружку Балтики.
Встаю, иду медленно дальше.
Сажусь на веранду ресторана "Татьяна Гриль". Рядом стоит местный
Фима с аккордеоном и играет "Пусть бегут неуклюже..."
Я даю Фиме доллар.
Заказываю кружку пива "Балтика 5", тюлечку в масле с луком,
картошечку жареную с грибочками и одну воблу.
Заказываю ещё две кружки пива.
Хорошо... Холодное пиво затекает в моё горячее горло.
Тюлечка на вкус мягкая и нежно-солёная, каждый кусочек требует
большого глотка холодной терпкой жидкости. Обмакиваю лучок
в масло и в рот, ешё глоток пива.
Встаю, иду медленно дальше. Внутри покой и гармония.
Покупаю мороженое крем-брюле, иду дальше.
Мороженое тает и стекает по руке. Захожу в "Татьяна Ресторан"
помыть руки. (Другой ресторан хозяйкой которого всё таже Татьяна, местная
главная ресторанщица).
Заодно сажусь там на веранду и заказываю кружку пива "Пилзнер",
улитки в масле, 25 грам чёрной икры, два блинчика.
Хорошо...улитки благотворно повстречались с икрой в животе.
Иду медленно дальше...
Вдруг мне звонит жена и срочно направлает меня домой, за хлебом,
делать уроки с детьми, купить картошки и туалетной бумаги.
Суббота, 19 Мая 2007 г.
00:12 Еврейцы в Голливуде
Все еврейцы всегда любят составлять списки знаменитых евреев.
Вот и я решил составить короткий список самых знаменитых
голливудских и музыкальных еврейцев. Всего в Голливуде
из 4000 самых известных личностей - 1500 еврейцы.
(Прямо сразу): Даниел Радклифф (Гари Поттер, да, да - еврейчик, мама - Марша Якобсон)
Харрисон Форд: мама еврейка - Дора Нидельман
Стевен Спилберг
Вуди Аллен
Давид Геффен (Начальник всего Голливуда - администратор)
Адам Сандлер
Бен Стиллер
Джери Сайнфелд
Сара Джессика Паркер (Секс в Большом Городе)
Барбара Страйзанд
Чак Норрис (чистокровный еврей, регулярно ходит в синагогу,
хотел привести в Иудаизм Брюсa Ли, но не получилось)
Саймон и Гарфанкель
Пол Ньюман
Дастин Хофман
Оливер Стоун
Мел Брукс
Лари Кинг
Стивен Сегал
Билли Кристал
Давид Копперфилд
Давид Блайн (тоже фокусник)
Гари Гудини (самый фокусник)
Боб Дилан
Билли Джоел
Джордж Гершвин
Эхуди Менухин
Исаак Перельман
Владимир Горовиц (переехал из Киева в молодости)
Джин Симонс (Дракон из группы KISS)
Майкл Болтон (певец)
Стенли Кубрик
Сам Раими (режиссёр Спайдер-Мена)
Сидни Поллак (режиссёр комедии "Милашка")
Хелен Хант
Кари Фишер (Принцесса Лея - Звёздные Войны)
Кортни Лав (певица)
Майкл Дуглас
Шарон Осборн (Жена певца Оззи Осборна)
Бари Соненфельд (фильм - Люди в Чёрном)
Джефри Катзенберг (мультик Шрек, кстати название "Шрек"
официально взято из идиша, что значит "страшный")
Three Stooges - Три Клоуна - прототип советских Вицина, Моргунова и Никулина.
Мадонна (певица, готовиться сейчас принять Иудаизм)
И помоложе:
Джеф Голдблюм (День Независимости)
Скарлет Джохансен
Натали Портман (Принцесс Амидала - Звёздные Войны).
Джейк Геленхаал (Горбатая Гора)
Саша Барон Коен (Борат)
Орландо Блюм (Пираты Карибского Моря, и Леголас из Властелина Колец).
Гвенет Палтроу
Пиньк (певица)
Давид Духовный (Секретные Материалы)
Дерил Хана (Убить Билла - медсестра)
Шон Пен
Брендон Фрейзер (Мумия)
Майк Маерс (Остин Поуерс)
и много, много других...
Без еврейцев Голливуда не было бы!
Вот и я решил составить короткий список самых знаменитых
голливудских и музыкальных еврейцев. Всего в Голливуде
из 4000 самых известных личностей - 1500 еврейцы.
(Прямо сразу): Даниел Радклифф (Гари Поттер, да, да - еврейчик, мама - Марша Якобсон)
Харрисон Форд: мама еврейка - Дора Нидельман
Стевен Спилберг
Вуди Аллен
Давид Геффен (Начальник всего Голливуда - администратор)
Адам Сандлер
Бен Стиллер
Джери Сайнфелд
Сара Джессика Паркер (Секс в Большом Городе)
Барбара Страйзанд
Чак Норрис (чистокровный еврей, регулярно ходит в синагогу,
хотел привести в Иудаизм Брюсa Ли, но не получилось)
Саймон и Гарфанкель
Пол Ньюман
Дастин Хофман
Оливер Стоун
Мел Брукс
Лари Кинг
Стивен Сегал
Билли Кристал
Давид Копперфилд
Давид Блайн (тоже фокусник)
Гари Гудини (самый фокусник)
Боб Дилан
Билли Джоел
Джордж Гершвин
Эхуди Менухин
Исаак Перельман
Владимир Горовиц (переехал из Киева в молодости)
Джин Симонс (Дракон из группы KISS)
Майкл Болтон (певец)
Стенли Кубрик
Сам Раими (режиссёр Спайдер-Мена)
Сидни Поллак (режиссёр комедии "Милашка")
Хелен Хант
Кари Фишер (Принцесса Лея - Звёздные Войны)
Кортни Лав (певица)
Майкл Дуглас
Шарон Осборн (Жена певца Оззи Осборна)
Бари Соненфельд (фильм - Люди в Чёрном)
Джефри Катзенберг (мультик Шрек, кстати название "Шрек"
официально взято из идиша, что значит "страшный")
Three Stooges - Три Клоуна - прототип советских Вицина, Моргунова и Никулина.
Мадонна (певица, готовиться сейчас принять Иудаизм)
И помоложе:
Джеф Голдблюм (День Независимости)
Скарлет Джохансен
Натали Портман (Принцесс Амидала - Звёздные Войны).
Джейк Геленхаал (Горбатая Гора)
Саша Барон Коен (Борат)
Орландо Блюм (Пираты Карибского Моря, и Леголас из Властелина Колец).
Гвенет Палтроу
Пиньк (певица)
Давид Духовный (Секретные Материалы)
Дерил Хана (Убить Билла - медсестра)
Шон Пен
Брендон Фрейзер (Мумия)
Майк Маерс (Остин Поуерс)
и много, много других...
Без еврейцев Голливуда не было бы!
Четверг, 17 Мая 2007 г.
00:12 Хоррор
Вообще-то меня интересует вот какая тема.
Почему в России не снимают хоррор фильмы (фильмы ужаса).
У нас теперь прокат русских фильмов на каждом углу.
Я много пересмотрел.
А вот хоррор фильмов не встречал, и в рентовках про них не знают.
Начался этот жанр в 50-х годах. ("Война миров" был раньше).
В основном монстрами были инопланетяне.
Но Хичкок, Спилберг и Стевен Кинг расширили его в другие измерения.
Фильмы "Челюсти", "Псих", "Экзорсит", "Молчание Ягнят" - классика мирового кино.
Потом пришли массовые страшилки "Кошмар на улице Вязов" и так далее.
Наш однокласник с Фрекен Снорк, который сейчас работает главным
помощником президента Путина, заимел видеомагнитофон одним из первых
в Москве, в 1984 году. Все вышеперечисленные фильмы мы на нём
посмотрели. (И Фрекен Снорк там была, правда когда она уходила,
мы смотрели настоящие неприличности, их помощник президента прятал
под диваном).
Так вот, новая волна жанра хоррор началась в 90-х, и главными
героями стали молодые студенты которых маньяки разрезают на куски.
Одним из первых был "Проект ведьмы Блейр", заснятый полупрофессиональными
студенатми, они затратили $35,000, а заработали 100 миллионов долларов.
Потом вышла первая серия "Резня бензопилой в Техасе".
Потом "Пила", затратили $12,000, заработали 150 миллионов. Потом "Хостел"
и много других. Кроме "Пилы" все фильмы про окровавленных студентов.
Так вот, почему же в России не снимают этот жанр?
Я думал, какой популярный сюжет можно было бы снять в России.
Ну вот например...
Наташа вышла из душа. Горячую воду в студенческом общежитии Томска
опять отключили. Стоя на холодном полу Наташа растерлась полотенцем.
Из окна сквозило. На улице стояла серая холодная осень Томска.
Наташа обернулась на звук из коридора. Прикрывшись полотенцем тихонько
подошла к двери и выглянула - никого. В конце коридора захлопнулась дверь и
зазвенела цепь. Наташа вернулась в душевую, противный склизлый пол заставлял
идти на цыпочках держась за стенку.
Пронзительная боль прошила наташину шею. Кто-то схватил её сзади, стальные
руки-тиски сжимались всё сильнее. Инстинкт самосохранения
изогнул наташино тело, она вырвалась и побежала по коридору, не позволяя
себе оглянуться. Одежда осталась в душевой.
Добежав до главных дверей, Наташа схватилась за ручку и с силой её дёрнула,
дверь уперлась в стальную цепь на большом ржавом замке.
Когда Наташа заходила в душ главная дверь была раскрыта нараспашку.
Крика не получилось, Наташина грудь была закована в один большой
спазм, ни вдоха, ни выдоха. Наташа стала медленно поворачиваться назад...
Почему в России не снимают хоррор фильмы (фильмы ужаса).
У нас теперь прокат русских фильмов на каждом углу.
Я много пересмотрел.
А вот хоррор фильмов не встречал, и в рентовках про них не знают.
Начался этот жанр в 50-х годах. ("Война миров" был раньше).
В основном монстрами были инопланетяне.
Но Хичкок, Спилберг и Стевен Кинг расширили его в другие измерения.
Фильмы "Челюсти", "Псих", "Экзорсит", "Молчание Ягнят" - классика мирового кино.
Потом пришли массовые страшилки "Кошмар на улице Вязов" и так далее.
Наш однокласник с Фрекен Снорк, который сейчас работает главным
помощником президента Путина, заимел видеомагнитофон одним из первых
в Москве, в 1984 году. Все вышеперечисленные фильмы мы на нём
посмотрели. (И Фрекен Снорк там была, правда когда она уходила,
мы смотрели настоящие неприличности, их помощник президента прятал
под диваном).
Так вот, новая волна жанра хоррор началась в 90-х, и главными
героями стали молодые студенты которых маньяки разрезают на куски.
Одним из первых был "Проект ведьмы Блейр", заснятый полупрофессиональными
студенатми, они затратили $35,000, а заработали 100 миллионов долларов.
Потом вышла первая серия "Резня бензопилой в Техасе".
Потом "Пила", затратили $12,000, заработали 150 миллионов. Потом "Хостел"
и много других. Кроме "Пилы" все фильмы про окровавленных студентов.
Так вот, почему же в России не снимают этот жанр?
Я думал, какой популярный сюжет можно было бы снять в России.
Ну вот например...
Наташа вышла из душа. Горячую воду в студенческом общежитии Томска
опять отключили. Стоя на холодном полу Наташа растерлась полотенцем.
Из окна сквозило. На улице стояла серая холодная осень Томска.
Наташа обернулась на звук из коридора. Прикрывшись полотенцем тихонько
подошла к двери и выглянула - никого. В конце коридора захлопнулась дверь и
зазвенела цепь. Наташа вернулась в душевую, противный склизлый пол заставлял
идти на цыпочках держась за стенку.
Пронзительная боль прошила наташину шею. Кто-то схватил её сзади, стальные
руки-тиски сжимались всё сильнее. Инстинкт самосохранения
изогнул наташино тело, она вырвалась и побежала по коридору, не позволяя
себе оглянуться. Одежда осталась в душевой.
Добежав до главных дверей, Наташа схватилась за ручку и с силой её дёрнула,
дверь уперлась в стальную цепь на большом ржавом замке.
Когда Наташа заходила в душ главная дверь была раскрыта нараспашку.
Крика не получилось, Наташина грудь была закована в один большой
спазм, ни вдоха, ни выдоха. Наташа стала медленно поворачиваться назад...
Понедельник, 14 Мая 2007 г.
06:25 Евровидиние 2007
У нас показывали Евровидиние 2007 - я не видел, но по всем
новостям передают про мужика в бабской одежде с совершенно
непроизносимой фамилией.
"Сердудучка, Сердушучка, Сермучка?"
Народ местный писает кипятком. Все в восторге. Все меня спрашивают
"А он гей?", я говорю - нет.
Все спрашивают "он поёт "Раша Гудбай" или нет?"
(кстати что он поёт?)
Все местные американцы хотят купить его видео с песнями.
Бегают по магазинам, но диски есть только на Брайтон Бич.
Некоторые уже на Ютубе посмотрели "Гоп, Гоп" и "Всё будет хорошо".
Просят меня перевести на английский.
Я перевожу:
"Well... hmm... Gop, Gop, I sing a happy song...
"I'm not going to grief, I'm going to dance,
"Nobody loves me, nobody hugs me,
"Will go to the garden, will eat some nasty worms"
"Gop, gop, gop..."
Уже на свадьбах заказывают этого Сердудучкю.
Я всех спрашиваю про Россию, мне говорят "ничего такие бабенции
выступили, эротичные, только слова-лирика хромала".
новостям передают про мужика в бабской одежде с совершенно
непроизносимой фамилией.
"Сердудучка, Сердушучка, Сермучка?"
Народ местный писает кипятком. Все в восторге. Все меня спрашивают
"А он гей?", я говорю - нет.
Все спрашивают "он поёт "Раша Гудбай" или нет?"
(кстати что он поёт?)
Все местные американцы хотят купить его видео с песнями.
Бегают по магазинам, но диски есть только на Брайтон Бич.
Некоторые уже на Ютубе посмотрели "Гоп, Гоп" и "Всё будет хорошо".
Просят меня перевести на английский.
Я перевожу:
"Well... hmm... Gop, Gop, I sing a happy song...
"I'm not going to grief, I'm going to dance,
"Nobody loves me, nobody hugs me,
"Will go to the garden, will eat some nasty worms"
"Gop, gop, gop..."
Уже на свадьбах заказывают этого Сердудучкю.
Я всех спрашиваю про Россию, мне говорят "ничего такие бабенции
выступили, эротичные, только слова-лирика хромала".
Четверг, 10 Мая 2007 г.
23:54 Сущность ДримКетчера
Я пришёл к выводу что вся сущность ДримКетчера отражена
в фильме "История Мира" режиссёра Мел Брукса.
Если кто-то захочет описать портрет души ДримКетчера,
то это будет этот фильм. Все аспекты души ДримКетчера, земной и астральной,
со всеми её проявлениями, отражены там.
Если хотите узнать кто я - посмотрите этот фильм.
И желательно в оргинале, по английски.
Вот например:
Поймаили Афро-Американца в Древнем Риме, и хотят отправить на сьедение
львам, он кричит:
"Меня нельзя ко львам - я еврей!"
Римские легионеры: "Как так????"
"А я еврей который живёт в Гарлеме!"
Римский легионер подходит к нему и смотрит в трусы.
"Ты же необрезаный!"
"А я записался к раввину на Четверг чтобы сделать чик-чик!"
или
Приходит Мел Брукс к окошку где получают пособие по безработице в Древнем
Риме. (В Америке пособие по безработице выдают если только заявишь что не работал
в последнее время, но искал работу).
Ему: "What is your occupation?" (Какая у вас профессия?)
Он: "Stand-up Philosopher!" (Философ, выступающий со сцены!)
Ему: "A-a! Bullshit Artist!
Он: "r-r-r-r..."
Ему: "So, did you bullshit last week?"
Он: "NO!"
Ему: "Did you try to bullshit last week?"
Он: "YES!"
или
Приходит Граф Де Моне:
"My name is Count De Mone!"
A толпа ему: "Count The Money! Count The Money!" (Считай Деньги).
"My name is Count De Mone! Count De Mone!"
A толпа ему: "Count The Money! Count The Money!"
или
"The Inquisition (what a show)
The Inquisition (here we go)
I was sitting in a temple. I was minding my own business.
I was listening to a lovely Hebrew mass.
Then these Papus persons plungered and they throw me in a dungeon and they shove a
red hot poker up my ass.
Is that considerate? Is that polite?
And not a tube of Preperation H in sight!"
Preperation H - это ass-cream, мазь для геморроя.
в фильме "История Мира" режиссёра Мел Брукса.
Если кто-то захочет описать портрет души ДримКетчера,
то это будет этот фильм. Все аспекты души ДримКетчера, земной и астральной,
со всеми её проявлениями, отражены там.
Если хотите узнать кто я - посмотрите этот фильм.
И желательно в оргинале, по английски.
Вот например:
Поймаили Афро-Американца в Древнем Риме, и хотят отправить на сьедение
львам, он кричит:
"Меня нельзя ко львам - я еврей!"
Римские легионеры: "Как так????"
"А я еврей который живёт в Гарлеме!"
Римский легионер подходит к нему и смотрит в трусы.
"Ты же необрезаный!"
"А я записался к раввину на Четверг чтобы сделать чик-чик!"
или
Приходит Мел Брукс к окошку где получают пособие по безработице в Древнем
Риме. (В Америке пособие по безработице выдают если только заявишь что не работал
в последнее время, но искал работу).
Ему: "What is your occupation?" (Какая у вас профессия?)
Он: "Stand-up Philosopher!" (Философ, выступающий со сцены!)
Ему: "A-a! Bullshit Artist!
Он: "r-r-r-r..."
Ему: "So, did you bullshit last week?"
Он: "NO!"
Ему: "Did you try to bullshit last week?"
Он: "YES!"
или
Приходит Граф Де Моне:
"My name is Count De Mone!"
A толпа ему: "Count The Money! Count The Money!" (Считай Деньги).
"My name is Count De Mone! Count De Mone!"
A толпа ему: "Count The Money! Count The Money!"
или
"The Inquisition (what a show)
The Inquisition (here we go)
I was sitting in a temple. I was minding my own business.
I was listening to a lovely Hebrew mass.
Then these Papus persons plungered and they throw me in a dungeon and they shove a
red hot poker up my ass.
Is that considerate? Is that polite?
And not a tube of Preperation H in sight!"
Preperation H - это ass-cream, мазь для геморроя.
Комментарии [9]
01:32 День Победы
Позвонил поздравил бабушку и дедушку с Днём Победы.
Дед (тот который Народный Учитель СССР) оборонял Москву,
был пулемётчиком, был ранен осколком, пролежал в снегу много
часов - его вынесла санитарка. Но фаланги пальцев на ногах
пришлось ампутировать. Получил медаль "За Отвагу".
Сколько я его в детстве ни просил расскзать про войну -
он не рассказывал.
Бабушка служила в легендарном женском лётном полку по которому
сняли фильм "В Небе Ночные Ведьмы". Прослужила там 4 года
до конца войны. Она была ответсвенная за привинчивание бомб
к самолётам. Самолёты были кукурузники которые летали только
по ночам. Полк был толко женский - ни одного мужчины.
Она и её подруга лётчица, которой она привинчивала бомбы,
сильно сдружились. Две еврейские девушки во всём полку.
Ни одна бомба, привинченная моей бабушкой, не дала сбоя.
Вечером две девушки запирались в блиндаже и делали план
завтрашнего вылета с замысловатыми финтами и обманами немецких
стервятников. В результате одного из таких планов лётчица
разбомбила главный штаб немецкой группы армии Центр -
погибло 10 немецких генералов.
Лётчице присвоили звание Героя Советского Союза,
единственная Герой Советского Союза женщина-еврейка.
Ей потом присвоили за это почётное звание Героя Израиля.
Моей бабушке присвоили Орден Красного знамени, но он потерялся
в дороге и его так и не выдали.
После войны две девушки дружили.
Лётчицу, Героя Советского Союза, везде приглашали, и она
везде брала мою бабушку: в Кремль на встречу с Ельциным, а потом с Путиным,
на парад на Красную Площадь, в Израиль на встречу с премьер-министром Рабином.
Путин лично присылал за лётчицей машину ехать на банкет в Кремль по случаю Дня
Победы, и она заставляла водителя сделать крюк и заехать за моей бабушкой.
Поздравляю Всех Ветеранов!
Дед (тот который Народный Учитель СССР) оборонял Москву,
был пулемётчиком, был ранен осколком, пролежал в снегу много
часов - его вынесла санитарка. Но фаланги пальцев на ногах
пришлось ампутировать. Получил медаль "За Отвагу".
Сколько я его в детстве ни просил расскзать про войну -
он не рассказывал.
Бабушка служила в легендарном женском лётном полку по которому
сняли фильм "В Небе Ночные Ведьмы". Прослужила там 4 года
до конца войны. Она была ответсвенная за привинчивание бомб
к самолётам. Самолёты были кукурузники которые летали только
по ночам. Полк был толко женский - ни одного мужчины.
Она и её подруга лётчица, которой она привинчивала бомбы,
сильно сдружились. Две еврейские девушки во всём полку.
Ни одна бомба, привинченная моей бабушкой, не дала сбоя.
Вечером две девушки запирались в блиндаже и делали план
завтрашнего вылета с замысловатыми финтами и обманами немецких
стервятников. В результате одного из таких планов лётчица
разбомбила главный штаб немецкой группы армии Центр -
погибло 10 немецких генералов.
Лётчице присвоили звание Героя Советского Союза,
единственная Герой Советского Союза женщина-еврейка.
Ей потом присвоили за это почётное звание Героя Израиля.
Моей бабушке присвоили Орден Красного знамени, но он потерялся
в дороге и его так и не выдали.
После войны две девушки дружили.
Лётчицу, Героя Советского Союза, везде приглашали, и она
везде брала мою бабушку: в Кремль на встречу с Ельциным, а потом с Путиным,
на парад на Красную Площадь, в Израиль на встречу с премьер-министром Рабином.
Путин лично присылал за лётчицей машину ехать на банкет в Кремль по случаю Дня
Победы, и она заставляла водителя сделать крюк и заехать за моей бабушкой.
Поздравляю Всех Ветеранов!
Комментарии [6]
Среда, 11 Апреля 2007 г.
22:36 Про Амишей, коров и яйца.
Так вот, после казино (как описывалось в прошлом посте)
мы поехали к Амишам.
Амишы это вот кто. В Европе в 16-17 веке начались разные
протестанства против католической церкви. Появились протестанты
и другие христианские течения. Так же появились баптисты.
Баптисты выступали против крещения младенцев и ратовали
за крещение в зрелом возрасте, в 16 лет. Потому что дитя
безмозглое ничего не понимает и свободы выбора у него нет.
Но за это их стали сжигать на кострах.
Так вот, несколько баптистских селений в Швейцарии, Германии
и Голландии двинули в Америку, и поселились в Пенсильвании.
И с тех пор живут там себе счастливо и безмятежно.
Одежда у них немецко-голландская, и бороды такие же.
Единственно что чем они отличаются от других - еврейцев,
католиков и протестантов, то что они не используют электричество.
Вот такая у них вера.
Население Амишцев Пенсильвании около 100,000.
Но в современном мире это создало уникальную возможность
для туризма, так как дети могут живьём посмотреть как пахали
поле и доили коров 300 лет назад.
Так вот, после казино приехали мы в амишскую гостиницу-ферму.
Сразу поразила полнейшая чистота. Дорожки, цветочки.
Дом большой - 12 комнат, 5 комнат для амишской семьи
и 7 комнат для гостей. Нам дали две комнаты.
Амишская семья такая: муж с женой по 35 лет и семь детей
от года до десяти лет.
Занесли мы вещи, устроились, пошли кушать в общую столовую.
Вот не ожидал от амишей такой вкусноты!
Нам подали: свеже-забитую перед обедом, зажареную хрустящую курочку,
выращенную без пестицидов и химикалий. Курочка была золотистого
цвета и кожица хрустела на зубах. Мясо волокнистое и мягкое.
Подали так же куриный бульён с гренками - отличный!
Маринованые овощи, в сладко-кислом маринаде - фасоли, бобы,
стручки, капуста. Только что утром взбитое масло. Только
что выпеченый хлеб с изюмом.
Собственный квас и пиво, очень хорошие и хорошо перебродившие.
На десерт пирог с кленовым сиропом!
После обеда мужчины вышли посидеть на крыльцо и каждому
выдали трубочку с местным табаком.
После обеда мы поспали часок и пошли осматривать ферму.
Коровник блестел чистотой. Все коровки помыти и счастливы.
Утки-гуси все квохчут довольно. И вся ферма без электричества,
работает на солярке и освещение от керосиновых лампад.
Запрягли для нас кибитку и повезли по соседним фермам.
Смотрим направо - амишец на 4 конях пашет поле плугом.
Смотрим налево - амишская женщина доит корову.
Смотрим прямо - амишская девушка (девственница - так как
секс до свадьбы нельзя) пасёт овечек и на дудочке играет.
Машин нигде нет, вокруг одни кибитки, так как машины
у амишцев - грех.
Приехали обратно, нас плотным ужином покормили.
Мужчины на крылечке уселись курить, а женщины в доме
прясть пряжу. Я естественно с мужчинами, а моя жена
с женщинами. Наши дети пошли с амишскими детьми
кормить кроликов.
Легли спать рано так как с рассветом вставать доить коров,
так как мы изьявили желание в этом поучавствовать.
На рассвете амишский папа к нам стучиться.
Я жену толкаю, иди мол, женщина, доить коров, а я ещё посплю.
Моя жена толкает меня, и совсем с кровати столкнула.
Пришлось одеваться и одевать детей и идти доить коров.
Коровки уже мычали, хотели доиться. Эмишская мама нам
показала как за вымя дёргать и мы стали доить.
Получалось неплохо, надоили один стаканчик. И я тут же его
выпил.
Пришли в курятник, амишцы показали нам как из-под курицы
яйца вынимать. Мы все вынули по яичку, яйца были такие
тёплые, свежие.
Вернулись в дом. Амишцы стали готовить завтрак из нами
надоенного молока и собранных яиц.
На завтрак нам подали:
Яишницу с молоком и с беконом, шипящую на маленьких
сковородочках, свежий сок из апельсинов, домашний хлеб,
смородиновое повидло, брусничное повидло, домашнее масло,
домашнюю сметану и творог, хрустящие гренки.
После завтрака мы поехали осматривать распродажу
одеял и покрывал сделанными вручную амишскими
девушками-девственницами. Каждое одеяло уникально
по дезайну и восхитительно.
И так мы прожили 3 дня в полном спокойствии и тишине,
питаясь наивкуснейшими, натуральными продуктами.
Щёчки у детей и жены налились румянцем. Я пребывал
в благостном настрое духа.
Предложил жене записаться в Амиши.
Она сказала нет, так как любит свои электрические щипцы
для завивания волос, а так же все другие прелести
электрического существовавния. Детям сначaла такая идея
понравилась, но потом вспомнили что они не смогут играть
в Play Station 2 и тоже сказали нет.
Вот фотографии амишцев:
мы поехали к Амишам.
Амишы это вот кто. В Европе в 16-17 веке начались разные
протестанства против католической церкви. Появились протестанты
и другие христианские течения. Так же появились баптисты.
Баптисты выступали против крещения младенцев и ратовали
за крещение в зрелом возрасте, в 16 лет. Потому что дитя
безмозглое ничего не понимает и свободы выбора у него нет.
Но за это их стали сжигать на кострах.
Так вот, несколько баптистских селений в Швейцарии, Германии
и Голландии двинули в Америку, и поселились в Пенсильвании.
И с тех пор живут там себе счастливо и безмятежно.
Одежда у них немецко-голландская, и бороды такие же.
Единственно что чем они отличаются от других - еврейцев,
католиков и протестантов, то что они не используют электричество.
Вот такая у них вера.
Население Амишцев Пенсильвании около 100,000.
Но в современном мире это создало уникальную возможность
для туризма, так как дети могут живьём посмотреть как пахали
поле и доили коров 300 лет назад.
Так вот, после казино приехали мы в амишскую гостиницу-ферму.
Сразу поразила полнейшая чистота. Дорожки, цветочки.
Дом большой - 12 комнат, 5 комнат для амишской семьи
и 7 комнат для гостей. Нам дали две комнаты.
Амишская семья такая: муж с женой по 35 лет и семь детей
от года до десяти лет.
Занесли мы вещи, устроились, пошли кушать в общую столовую.
Вот не ожидал от амишей такой вкусноты!
Нам подали: свеже-забитую перед обедом, зажареную хрустящую курочку,
выращенную без пестицидов и химикалий. Курочка была золотистого
цвета и кожица хрустела на зубах. Мясо волокнистое и мягкое.
Подали так же куриный бульён с гренками - отличный!
Маринованые овощи, в сладко-кислом маринаде - фасоли, бобы,
стручки, капуста. Только что утром взбитое масло. Только
что выпеченый хлеб с изюмом.
Собственный квас и пиво, очень хорошие и хорошо перебродившие.
На десерт пирог с кленовым сиропом!
После обеда мужчины вышли посидеть на крыльцо и каждому
выдали трубочку с местным табаком.
После обеда мы поспали часок и пошли осматривать ферму.
Коровник блестел чистотой. Все коровки помыти и счастливы.
Утки-гуси все квохчут довольно. И вся ферма без электричества,
работает на солярке и освещение от керосиновых лампад.
Запрягли для нас кибитку и повезли по соседним фермам.
Смотрим направо - амишец на 4 конях пашет поле плугом.
Смотрим налево - амишская женщина доит корову.
Смотрим прямо - амишская девушка (девственница - так как
секс до свадьбы нельзя) пасёт овечек и на дудочке играет.
Машин нигде нет, вокруг одни кибитки, так как машины
у амишцев - грех.
Приехали обратно, нас плотным ужином покормили.
Мужчины на крылечке уселись курить, а женщины в доме
прясть пряжу. Я естественно с мужчинами, а моя жена
с женщинами. Наши дети пошли с амишскими детьми
кормить кроликов.
Легли спать рано так как с рассветом вставать доить коров,
так как мы изьявили желание в этом поучавствовать.
На рассвете амишский папа к нам стучиться.
Я жену толкаю, иди мол, женщина, доить коров, а я ещё посплю.
Моя жена толкает меня, и совсем с кровати столкнула.
Пришлось одеваться и одевать детей и идти доить коров.
Коровки уже мычали, хотели доиться. Эмишская мама нам
показала как за вымя дёргать и мы стали доить.
Получалось неплохо, надоили один стаканчик. И я тут же его
выпил.
Пришли в курятник, амишцы показали нам как из-под курицы
яйца вынимать. Мы все вынули по яичку, яйца были такие
тёплые, свежие.
Вернулись в дом. Амишцы стали готовить завтрак из нами
надоенного молока и собранных яиц.
На завтрак нам подали:
Яишницу с молоком и с беконом, шипящую на маленьких
сковородочках, свежий сок из апельсинов, домашний хлеб,
смородиновое повидло, брусничное повидло, домашнее масло,
домашнюю сметану и творог, хрустящие гренки.
После завтрака мы поехали осматривать распродажу
одеял и покрывал сделанными вручную амишскими
девушками-девственницами. Каждое одеяло уникально
по дезайну и восхитительно.
И так мы прожили 3 дня в полном спокойствии и тишине,
питаясь наивкуснейшими, натуральными продуктами.
Щёчки у детей и жены налились румянцем. Я пребывал
в благостном настрое духа.
Предложил жене записаться в Амиши.
Она сказала нет, так как любит свои электрические щипцы
для завивания волос, а так же все другие прелести
электрического существовавния. Детям сначaла такая идея
понравилась, но потом вспомнили что они не смогут играть
в Play Station 2 и тоже сказали нет.
Вот фотографии амишцев:
Вторник, 10 Апреля 2007 г.
18:51 О поездке.
Вот как мы путешествовали.
Сначала мы поехали в штат Коннектикут, что к северу от Нью Йорка.
Там мы остановились в городке Мистик. Чудный такой городок.
Там единственный в мире морской музей на открытом воздухе.
Стоят разнообразные парусные суда и по ним можно лазить
как тебе вздумается - по трюму, по парусам и т.д.
В порту различные строения - музеи. Старинная судеверфь,
почта, банк. Так же имеется зоопарк морских животных.
Потом мы поехали в Казино. Два больших казино находится
в Коннектикуте. Как извинение за гонения на индейцев
америкаснкое правительство разрешило строить казино
индейцам в резервациях, что бы они с этого жили.
Одно из таких казино находится в резервации индейцев
Могикан. (про которых книга).
Совершенно умопомрачительный размах и красота в этом
казино. При казино отель на 1500 шикарных комнат, различные
спа (массажы - макияжи), и 7000 (!!!) игральных автоматов.
300 покерных столов, куча рулеточных столов и куча столов
для игры в Очко.
Поиграли мы в автоматы, жене в автоматы не везло.
Проиграла $30. Но там умно сделано, ты не просто проигриваешь,
а всё время выигрываешь тоже по паре долларов.
То есть на $30 можно играть примерно час.
Детей мы сдали в платную детскую комнату.
А мне в такие игры везёт. Конечно я не Фандорин, но везёт.
Раз тыкнул в однорукого бандита, хлоп $10 выйграл,
другой раз тыкнул, бац, $20 выйграл.
Вот, на обед заработал.
Пошли мы кушать, я всех на эти деньги накормил.
В казино в Америке очень и очень дешёвые столовки.
А все напитки, включая алкогольные, вообще бесплатно.
Ну после проигрыша, жена с горя пошла на шоппинг,
благо что в этом казино было 140 одёжных магазинов,
10 обувных, 15 косметических. И всё Джорджики Армани
да Донны Караны.
А я пошёл играть в Очко, в 21. А я до этого прочитал
книгу про Очко, и неплохо сыграл, ушёл в выйграше
20 долларов.
А потом я пошёл играть в Покер. Вот Покер я люблю.
Прочитал две книги по Покеру. Хорошо сыграл, выйграл
$40 долларов. Это меня на работе пристрастили, мужики
ездят каждый уикенд в казино и выигрывают в Покер
по паре тысяч.
На все выйграные деньги мы пошли на ужин.
У жены настроение после шоппинга улучшилось.
Продолжение про Амишей, яйца и коровье вымя
следует, а так же про посещение шолоданой
фабрики Вилли Вонки, оказывается история
Вилли Вонки списана с Милтона Херши.
Сначала мы поехали в штат Коннектикут, что к северу от Нью Йорка.
Там мы остановились в городке Мистик. Чудный такой городок.
Там единственный в мире морской музей на открытом воздухе.
Стоят разнообразные парусные суда и по ним можно лазить
как тебе вздумается - по трюму, по парусам и т.д.
В порту различные строения - музеи. Старинная судеверфь,
почта, банк. Так же имеется зоопарк морских животных.
Потом мы поехали в Казино. Два больших казино находится
в Коннектикуте. Как извинение за гонения на индейцев
америкаснкое правительство разрешило строить казино
индейцам в резервациях, что бы они с этого жили.
Одно из таких казино находится в резервации индейцев
Могикан. (про которых книга).
Совершенно умопомрачительный размах и красота в этом
казино. При казино отель на 1500 шикарных комнат, различные
спа (массажы - макияжи), и 7000 (!!!) игральных автоматов.
300 покерных столов, куча рулеточных столов и куча столов
для игры в Очко.
Поиграли мы в автоматы, жене в автоматы не везло.
Проиграла $30. Но там умно сделано, ты не просто проигриваешь,
а всё время выигрываешь тоже по паре долларов.
То есть на $30 можно играть примерно час.
Детей мы сдали в платную детскую комнату.
А мне в такие игры везёт. Конечно я не Фандорин, но везёт.
Раз тыкнул в однорукого бандита, хлоп $10 выйграл,
другой раз тыкнул, бац, $20 выйграл.
Вот, на обед заработал.
Пошли мы кушать, я всех на эти деньги накормил.
В казино в Америке очень и очень дешёвые столовки.
А все напитки, включая алкогольные, вообще бесплатно.
Ну после проигрыша, жена с горя пошла на шоппинг,
благо что в этом казино было 140 одёжных магазинов,
10 обувных, 15 косметических. И всё Джорджики Армани
да Донны Караны.
А я пошёл играть в Очко, в 21. А я до этого прочитал
книгу про Очко, и неплохо сыграл, ушёл в выйграше
20 долларов.
А потом я пошёл играть в Покер. Вот Покер я люблю.
Прочитал две книги по Покеру. Хорошо сыграл, выйграл
$40 долларов. Это меня на работе пристрастили, мужики
ездят каждый уикенд в казино и выигрывают в Покер
по паре тысяч.
На все выйграные деньги мы пошли на ужин.
У жены настроение после шоппинга улучшилось.
Продолжение про Амишей, яйца и коровье вымя
следует, а так же про посещение шолоданой
фабрики Вилли Вонки, оказывается история
Вилли Вонки списана с Милтона Херши.
Четверг, 5 Апреля 2007 г.
19:14 Мы на Отдыхе.
Мы укатили всем табором гулять по Америке.
Вчера вернулись из Конектикута, где останавливались в двух казино.
Большие такие казино были - по 7,000 одноруких бандитов в каждом.
200 Покерных столов, 300 столов в Очко-21 в каждом.
150 столов игры в Кости.
Я выйграл $35 в однорукого бандита и $45 в Покер.
(Хе, Хе - свою поездку оплатил). Жена проиграла $30 в однорукого
бандита. (Но сказала что ей везёт в любви).
Завтра уезжаем в Пенсильванию, на Шоколадную Фабрику Вилли Вонки
(Херши Чоколатс). А так же будем жить на ферме Амишей.
Амиши это такое ответвление христианства.
Они не признают электричества.
Мы там будем жить и питаться натуральными продуктами.
Жена будет вставать в 6 утра и идти доить корову и
забирать яйца из под курицы.
Вчера вернулись из Конектикута, где останавливались в двух казино.
Большие такие казино были - по 7,000 одноруких бандитов в каждом.
200 Покерных столов, 300 столов в Очко-21 в каждом.
150 столов игры в Кости.
Я выйграл $35 в однорукого бандита и $45 в Покер.
(Хе, Хе - свою поездку оплатил). Жена проиграла $30 в однорукого
бандита. (Но сказала что ей везёт в любви).
Завтра уезжаем в Пенсильванию, на Шоколадную Фабрику Вилли Вонки
(Херши Чоколатс). А так же будем жить на ферме Амишей.
Амиши это такое ответвление христианства.
Они не признают электричества.
Мы там будем жить и питаться натуральными продуктами.
Жена будет вставать в 6 утра и идти доить корову и
забирать яйца из под курицы.
Комментарии [15]
Вторник, 27 Марта 2007 г.
07:59 Инцидент в ресторане Чинара.
Сейчас я вам опишу совершенно позорный и
неприглядный эпизод из жизни русских эммигрантов
в Америке. Произошёл он в прошлый четверг.
Случай трагичный и нелициприятный. Стыдно за своих
русских собратьев, и, так как это попало во все
американские газеты, то стыдно перед американцами,
у которых мнение о русских испортиться.
Брат одного программистика у нас на работе там был.
В рассказе используется русский мат, так что просьба
детям не читать.
-----------------------------------------------------
Да-с, ну так вот. Есть у нас такой ресторан "Чинара".
Грузинско-Армянская кухня, шашлычок там, сациви
и так далее.
Собралась там одна компания справлять день рождение
своей дочки - 5 лет. Уселись за один длинный стол,
30 человек.
А рядом другая компания, бухарско-горцев справляли
день рождения у своего ребёнка, за соседним длинным
столом.
Бухарско-горскому ребёнку подарили большую куклу.
А 5-летняя дочка, назовём её Наташа, увидела
куклу и стала ножкой топать и требовать такую же.
Её стали уговаривать, так мол и так, мы тебе потом
купим, и то да сё, а она - нет, куклу и всё тут!
Вдруг Наташа, громко говорит, что если мама ей не
принесёт эту куклу то она всем расскажет мамин секрет.
Мама побледнела, а потом покраснела. Пошла к бухарским,
попросила, а они ни в какую. А дочка ревёт всё больше.
Пошла мама к папе, взяла тысячу долларов и пошла предлагать
бухарским. А те:
"Паслушай, женщина! Какой такой кукла! Кукла не продаётся.
Не надо нам твой жалкий деньг!"
Наташу увели, долго успокаивали, а бухарские пошли
навстречу и спрятали куклу. Прошёл весь вечер.
Бухарские собираются уходить и выташили куклу
из под стола. Наташа куклу увидела и опять в рёв.
Кричит: "Мама, если куклу не дашь - расскажу секрет!"
Мама её успокаивает, но ничего не помогает.
Наташа вырывается, подбегает к микрофону и на весь
зал: "А я видела как мама у дяди Гриши писю целовала!"
В зале тишина, официанты замерли, все сидят неподвижно.
Дядя Гриша, гинеколог мамы и бизнес-партнёр папы,
маленький, толстенький, лысый человечек, сидит тут же
за столом, и станивится красный как варёный рак.
Муж встрепенулся, схватил бутылку с шампанским
и как жене по голове Ба-Бац! Бутылка вдребезги,
жена падает без чувств под стол. Дядя Гриша сползает
под стул и пытается спрятаться там. Муж вскакивает
на стол и прыгает на дядю Гришу, и начинет его бить
лицом об пол. Их растаскивают мужики.
Муж вырывается и бежит к бухарско-горским с воплями:
"Вы блять суууки! Из-за вашей ёбаной куклы всё
произошло!" Подбегает к их столу, хватает горячую
супницу и выливает её содержимое на голову старейшины
рода. Бухарские вскакивают с мест и начинают метелить
мужа стульями. Пара из них побежали к стенам где
висели картонные мечи. К мужу на вырочку бегут
русские мужики и началась повальная свалка в ресторане
Чинара.
В этот момент приезжает наряд полиции из двух человек,
которых сразу же вызвали опытные официанты.
Полицейские забежали внутрь и попытались вмешаться,
но им кинули в глаза острой аджикой. Слепые, со слезящимися
глазами они вызвали американский ОМОН.
Через 10 минут приехал ОМОН на БеТеэРе (такой небольшой
танк для пехоты). ОМОН ворвался в ресторан в шлемах, со щитами,
с дубинками. И вот что предстало их взору.
Папа девочки Наташи, за волосы таскал Наташу по полу.
Мама Наташи лежала без чувств под столом, дядя Гриша,
обмокнутый в унитаз, лежал в туалете без чувств.
А в зале шла баталия двух народов - бухарско-горского
и русского. Перевес брали то одни, то другие.
На стороне обоих были бывалые люди, с одной стороны
герои горских войн, с другой герои советской армии.
В ход пошли сковородки из кухни, тарелки, бутылки,
стулья, столы. ОМОН сначала пытался их утихомирить
но когда разбили очередную бутылку об каску ОМОНОвца,
то в дело пошли дубинки. Через минуту все лежали
на полу в наручниках.
В участок увезли 30 человек, мамашу отвезли в больницу,
папашу серьёзно арестовали, а девочку Наташу передали
бабушке.
Ресторан Чинара откроется после ремонта только через
две недели.
неприглядный эпизод из жизни русских эммигрантов
в Америке. Произошёл он в прошлый четверг.
Случай трагичный и нелициприятный. Стыдно за своих
русских собратьев, и, так как это попало во все
американские газеты, то стыдно перед американцами,
у которых мнение о русских испортиться.
Брат одного программистика у нас на работе там был.
В рассказе используется русский мат, так что просьба
детям не читать.
-----------------------------------------------------
Да-с, ну так вот. Есть у нас такой ресторан "Чинара".
Грузинско-Армянская кухня, шашлычок там, сациви
и так далее.
Собралась там одна компания справлять день рождение
своей дочки - 5 лет. Уселись за один длинный стол,
30 человек.
А рядом другая компания, бухарско-горцев справляли
день рождения у своего ребёнка, за соседним длинным
столом.
Бухарско-горскому ребёнку подарили большую куклу.
А 5-летняя дочка, назовём её Наташа, увидела
куклу и стала ножкой топать и требовать такую же.
Её стали уговаривать, так мол и так, мы тебе потом
купим, и то да сё, а она - нет, куклу и всё тут!
Вдруг Наташа, громко говорит, что если мама ей не
принесёт эту куклу то она всем расскажет мамин секрет.
Мама побледнела, а потом покраснела. Пошла к бухарским,
попросила, а они ни в какую. А дочка ревёт всё больше.
Пошла мама к папе, взяла тысячу долларов и пошла предлагать
бухарским. А те:
"Паслушай, женщина! Какой такой кукла! Кукла не продаётся.
Не надо нам твой жалкий деньг!"
Наташу увели, долго успокаивали, а бухарские пошли
навстречу и спрятали куклу. Прошёл весь вечер.
Бухарские собираются уходить и выташили куклу
из под стола. Наташа куклу увидела и опять в рёв.
Кричит: "Мама, если куклу не дашь - расскажу секрет!"
Мама её успокаивает, но ничего не помогает.
Наташа вырывается, подбегает к микрофону и на весь
зал: "А я видела как мама у дяди Гриши писю целовала!"
В зале тишина, официанты замерли, все сидят неподвижно.
Дядя Гриша, гинеколог мамы и бизнес-партнёр папы,
маленький, толстенький, лысый человечек, сидит тут же
за столом, и станивится красный как варёный рак.
Муж встрепенулся, схватил бутылку с шампанским
и как жене по голове Ба-Бац! Бутылка вдребезги,
жена падает без чувств под стол. Дядя Гриша сползает
под стул и пытается спрятаться там. Муж вскакивает
на стол и прыгает на дядю Гришу, и начинет его бить
лицом об пол. Их растаскивают мужики.
Муж вырывается и бежит к бухарско-горским с воплями:
"Вы блять суууки! Из-за вашей ёбаной куклы всё
произошло!" Подбегает к их столу, хватает горячую
супницу и выливает её содержимое на голову старейшины
рода. Бухарские вскакивают с мест и начинают метелить
мужа стульями. Пара из них побежали к стенам где
висели картонные мечи. К мужу на вырочку бегут
русские мужики и началась повальная свалка в ресторане
Чинара.
В этот момент приезжает наряд полиции из двух человек,
которых сразу же вызвали опытные официанты.
Полицейские забежали внутрь и попытались вмешаться,
но им кинули в глаза острой аджикой. Слепые, со слезящимися
глазами они вызвали американский ОМОН.
Через 10 минут приехал ОМОН на БеТеэРе (такой небольшой
танк для пехоты). ОМОН ворвался в ресторан в шлемах, со щитами,
с дубинками. И вот что предстало их взору.
Папа девочки Наташи, за волосы таскал Наташу по полу.
Мама Наташи лежала без чувств под столом, дядя Гриша,
обмокнутый в унитаз, лежал в туалете без чувств.
А в зале шла баталия двух народов - бухарско-горского
и русского. Перевес брали то одни, то другие.
На стороне обоих были бывалые люди, с одной стороны
герои горских войн, с другой герои советской армии.
В ход пошли сковородки из кухни, тарелки, бутылки,
стулья, столы. ОМОН сначала пытался их утихомирить
но когда разбили очередную бутылку об каску ОМОНОвца,
то в дело пошли дубинки. Через минуту все лежали
на полу в наручниках.
В участок увезли 30 человек, мамашу отвезли в больницу,
папашу серьёзно арестовали, а девочку Наташу передали
бабушке.
Ресторан Чинара откроется после ремонта только через
две недели.
Вторник, 13 Марта 2007 г.
19:21 Про Американскую Полицию.
Night Lynx задал вопрос как измеряется эффективность
американской полиции.
По простому говоря, с обывательской точки зрения,
эффективность американской полиции очень высока.
Полицейский тебя всегда защитит от недругов.
Видя на улице полицейского ты чувствуешь себя защищённо
и радостно. Говорю по большому опыту работы и пересечения
с американской полицией.
Причин здесь очень много. Одна из причин, то что у американского
полицейского рязвязаны руки законом: стреляй не хочу, газом
трави - не хочу, наручники одевай и в каталажку вези.
Вы подумаете, а что тут такого? Ведь все полицейские так могут?
А вот и не все! В Англии полицейским оружие вообще не полагается,
в Израиле надо стрелять сначала в воздух 3 раза. А в России
(особенно в советское время у милиции в кобуре был огурец,
или бутерброд с докторской колбасой).
Но в Англии преступности очень мало тоже, потом расскажу
почему (как я пытался проникнуть в Букингемский Дворец).
Но Американская Полиция это гордость Американского образа
жизни.
Так как же осуществляется определение эффективности работы
полиции?
Эффективность определяется в двух направлениях - внутри
департамента полиции и общественное мнение.
Внутри департамента полиции - очень строгие критерии оценки
работы полицейского, в зависимости от его специализации и
отсутсвии нарушений. Например у следователя - количество
раскрытых преступлений, у постового количество законных
арестов, количество законного изьятие оружия, наркотиков
и выдача законных штрафов.
Нарушения полицейского заносятся в компьютер и если
что-то серьёзное - то карьере конец.
Продвижение по службе очень зависит от этих показателей.
Ещё один фактор контроля - изначальный отбор в полицейские.
Пойти в школу полиции можно только после двух лет
любого коледжа. Чтобы стать офицером надо много учиться
и сдавать очень сложные экзамены.
Так же помогает контролю полицейское "братство".
Полицейские оргазнизации помощи полицейским и их семьям.
Такое чувство "братства" очень сильно культивируется
в америкаснких СМИ. То есть "друга-полицейского в беде
не оставим". За убийство полицейского дают вышку или очень
большие сроки.
Другой способ контроля за эффективностью - полицейские профсоюзы.
Они очень следят за эффективносьтю и мoральным обликом
своих членов. За нарушения, профсоюзного босса могут сильно
выдрючить.
Это всё были внутри-ведомственные меры по контролю и оценки
эффективности.
Так, а теперь второй главный момент - общественное мнение.
Мэр города обязан каждые 3 месяца и ежегодно публиковать
статистики полицейского департамента, и лично он отвечает
за них перед общественностью.
Это главный критерий его переизбрания на следующий срок.
Мэр обычно выступает с пресс-конференцией и разбивает статистку
на убийства, грабежи, изнасилования, кражи и так далее.
И по каждому пункту говорит что сделано и какие планы.
Общественное мнение и общественный надзор - главный критерий
определения эффективности полиции.
В Нью Йорке например есть специальный телефон куда можно
жаловаться на полицию - и таки будут разбираться!
Если тебя полицейский обидел, то получаешь от города примерно
от $100,000 до $1,000,000, где-то через два года, как
возмещение ущерба.
Недавно в Нью Йорке ввели компьютеризованную систему отслеживания
преступланий, разработанную русскими программистиками-иммигрантиками.
Она даёт сводки по городу каждый день, разбивая их по районам,
по улицам, по домам, по квартирам, по национальному признаку,
по богато-бедному признаку. Показывает жаркие точки продажи
наркотиков и другие преступления за каждый день и час!
Каждый коммандир полицейского участка распределяет полицейских
в зависимости от этой системы. Например он видит что
у магазинчика "Папа Джо" сегодня что-то много продают наркотиков.
Он туда отправляет наряд арестовать Косого Хозе и Крутого Джо.
Эта система предоставляет статистки для общественности каждый день,
и этим достигается полный контроль за эффективностью работы полиции.
Вообше-то тема американской полиции - очень интересная и увлекательная
тема, много чего можно рассказать. Так что если ещё вопросы будут, то
спрашивайте.
Могу так же написать про героическую, краснознамённую, сверх-эффективную,
орденоносную, непобедимую американскую армию.
американской полиции.
По простому говоря, с обывательской точки зрения,
эффективность американской полиции очень высока.
Полицейский тебя всегда защитит от недругов.
Видя на улице полицейского ты чувствуешь себя защищённо
и радостно. Говорю по большому опыту работы и пересечения
с американской полицией.
Причин здесь очень много. Одна из причин, то что у американского
полицейского рязвязаны руки законом: стреляй не хочу, газом
трави - не хочу, наручники одевай и в каталажку вези.
Вы подумаете, а что тут такого? Ведь все полицейские так могут?
А вот и не все! В Англии полицейским оружие вообще не полагается,
в Израиле надо стрелять сначала в воздух 3 раза. А в России
(особенно в советское время у милиции в кобуре был огурец,
или бутерброд с докторской колбасой).
Но в Англии преступности очень мало тоже, потом расскажу
почему (как я пытался проникнуть в Букингемский Дворец).
Но Американская Полиция это гордость Американского образа
жизни.
Так как же осуществляется определение эффективности работы
полиции?
Эффективность определяется в двух направлениях - внутри
департамента полиции и общественное мнение.
Внутри департамента полиции - очень строгие критерии оценки
работы полицейского, в зависимости от его специализации и
отсутсвии нарушений. Например у следователя - количество
раскрытых преступлений, у постового количество законных
арестов, количество законного изьятие оружия, наркотиков
и выдача законных штрафов.
Нарушения полицейского заносятся в компьютер и если
что-то серьёзное - то карьере конец.
Продвижение по службе очень зависит от этих показателей.
Ещё один фактор контроля - изначальный отбор в полицейские.
Пойти в школу полиции можно только после двух лет
любого коледжа. Чтобы стать офицером надо много учиться
и сдавать очень сложные экзамены.
Так же помогает контролю полицейское "братство".
Полицейские оргазнизации помощи полицейским и их семьям.
Такое чувство "братства" очень сильно культивируется
в америкаснких СМИ. То есть "друга-полицейского в беде
не оставим". За убийство полицейского дают вышку или очень
большие сроки.
Другой способ контроля за эффективностью - полицейские профсоюзы.
Они очень следят за эффективносьтю и мoральным обликом
своих членов. За нарушения, профсоюзного босса могут сильно
выдрючить.
Это всё были внутри-ведомственные меры по контролю и оценки
эффективности.
Так, а теперь второй главный момент - общественное мнение.
Мэр города обязан каждые 3 месяца и ежегодно публиковать
статистики полицейского департамента, и лично он отвечает
за них перед общественностью.
Это главный критерий его переизбрания на следующий срок.
Мэр обычно выступает с пресс-конференцией и разбивает статистку
на убийства, грабежи, изнасилования, кражи и так далее.
И по каждому пункту говорит что сделано и какие планы.
Общественное мнение и общественный надзор - главный критерий
определения эффективности полиции.
В Нью Йорке например есть специальный телефон куда можно
жаловаться на полицию - и таки будут разбираться!
Если тебя полицейский обидел, то получаешь от города примерно
от $100,000 до $1,000,000, где-то через два года, как
возмещение ущерба.
Недавно в Нью Йорке ввели компьютеризованную систему отслеживания
преступланий, разработанную русскими программистиками-иммигрантиками.
Она даёт сводки по городу каждый день, разбивая их по районам,
по улицам, по домам, по квартирам, по национальному признаку,
по богато-бедному признаку. Показывает жаркие точки продажи
наркотиков и другие преступления за каждый день и час!
Каждый коммандир полицейского участка распределяет полицейских
в зависимости от этой системы. Например он видит что
у магазинчика "Папа Джо" сегодня что-то много продают наркотиков.
Он туда отправляет наряд арестовать Косого Хозе и Крутого Джо.
Эта система предоставляет статистки для общественности каждый день,
и этим достигается полный контроль за эффективностью работы полиции.
Вообше-то тема американской полиции - очень интересная и увлекательная
тема, много чего можно рассказать. Так что если ещё вопросы будут, то
спрашивайте.
Могу так же написать про героическую, краснознамённую, сверх-эффективную,
орденоносную, непобедимую американскую армию.
Четверг, 8 Марта 2007 г.
23:46 История праздника Пурим - Часть Вторая.
(...продолжение...начало в предыдущем посте...)
Итак Аман разослал по всем деревням и весям
секретный декрет убить всех евреев и их имущество передать
в казну.
Эстер узнала о декрете и рассказала Мордыхаю.
Мордыхай поднял указательный палец вверх и сказал:
"Вот тот момент для которого Бог сделал тебя женой Царя!"
Эстер сказала всем евреям за неё молиться и пошла к царю,
хотя всем кто входил к царю без предупреждения делали
секир-башку отточеной секирой, даже царице.
Эстер зашла в покои Ахашвероша (по-русски Артаксеркс) и
оxранник уже занёс над ней секиру, но царь крикнул:
"Проходи любовь моя, пол-царства тебе отдам за поцелуй!"
Эстер поклонилась и сказала что хочет пригласить царя
и Амана на чай и блины (с икрой заморской, персидской).
Явился Аман. Царь, Эстер и Аман попили чайку с блинами,
побазарили о погоде и ценах на нефть в Саудовской Арабии.
Царь спросил чего Эстер хотела-то, она сказала что хочет
устроить ещё одно чаепитие через пару дней. И все
разошлись по домам.
В ту ночь Аман был вне себя от радости, как никак царь
с царицей с ним чаи гоняют. От радости Аман приказал соорудить
виселицы на главной площади для того чтобы 13-го
числа на них повесить Мордехая и других важных евреев.
Общим числом 11 виселиц.
В ту же ночь Царю не спалось. Он велел принести свой
Царский Дневник, и стал его перечитывать. И увидел старую
запись о Мордыхае, спасшем ему жизнь, но оставшимся без
награды.
Наутро Царь вызвал Амана и спросил что бы тот сделал
самому уважаемому человеку в Империи. Тот, думая что речь про него,
посоветовал одеть такого человека в царские одежды и чтобы
его водили на царском коне по городу а все пaдали бы ниц.
"Очень хорошо, - сказал Ахашверош. - Вот так и сделаешь Мордыхаю.
Сам его будешь водить на царском коне по городу."
Пришлось Аману водить Мордыхая по городу на царском коне и
в царской одежде, Аману эта процедура была неприятна.
А на следующий день, в четверг 12-го, Аман явился к царю
и царице на второе чаепитие. Побазарили о погоде
и о ценах на овёс на территории севернее Узбекистана.
Там жили дикие племена высоких, голубоглазых людей, простых,
но добрых, хороших труженников, но больших любителей персидской
анисовой водки. Аман уже делал планы как те племена приучить
к анисовке и поработить.
Но попив чайку с булочкой и подобрев, Ахашверош спросил Эстер
чего же она всё-таки хотела. (Этот-то как раз момент и изображён
на картине Рембрандта которую очень кстати нам показала Tara
в прошлом моём посте). Эстер упала королю в ноги и стала
умолять его не убивать её и её народ. Царь опешил и спросил:
- Кто же тебя, любовь моя, хочет убить?!
Эстер показала пальцем на Амана.
- Вот он хочет меня и мой народ убить! А народ мой евреи,
и в пятой графе в паспорте написано что я еврейка...
Царь ещё больше опешил, схватился за голову и выбежал из комнаты.
Собрался с духом и через несколько секунд вернулся в комнату
и видит Аман валяется в ногах у Эстер и просит о помиловании.
Осерчал Ахашверош:
- Так значит правда что хотел загубить ты мою любовь!!!
Пёс смердящий, гой еси!
Арестовали Амана, и 10 его сыновей-антисемитов,
и повесили их на тех 11-ти виселицах, которые он приготовил для
Мордехая и главных евреев.
Но что же делать с готовищимся на следующий день погромом?
Новый указ рассылать уже поздно, а все антисемитики уже наточили
ножей и топоров, запаслись анисовки для храбрости.
Отправил Мордехай и Эстер во все вотчины почтовых сов и голубей
с указом от царя всем евреям защишаться как могут.
И на следующий день, прямо с утра, напившаяся анисовки толпа антисемитов
выплеснулась на улицы империи. Но евреи было готовы.
Мойша взял топор, кузнец Изя кувалду, Сёма взял напильник,
банкир Гриша нанял двух китайцев Сунь Вхуня и Кому По-Хере-ло,
Срулик взял мотыгу, Манька Облигация взяла свой верный наган,
Беня Криг взял Смит и Вессон 45-го калибра, Сонька Золотая Ручка
взяла ияду, Березовский нанял убийц Литвиненко, Ходорковский нанял
уркаганов - соседей по камере.
И завязалсь свалка не на жизнь а на смерть...
Антисемит топориком бяк-бяк-бяк-бяк,
а его напильничком вжик-вжик-вжик-вжик,
И его голубчика шмяк-шмяк-шмяк-шмяк,
Бац-Бац-Бац-Бац да и Брык-Брык-Брык-Брык.
Одним словом Гуревич тащит пулемёт, сейчас он вступит в бой,
Бежит Арон, бежит Вайнштейн,
Стреляет на ходу.
(во как ДримКетчер разошёлся).
Порубили всех своих врагов евреи-богатыри по всей империи.
И устроили грандиозную тусовку и праздник, который вошёл в историю
под названием Пурим.
В честь тех знаменательных событий каждый год евреи напиваются
так чтобы не отличить Амана от Мордехая и тем самым
показать что воля случая слепа (если только за ней не стоит Бог).
И не обязательно пить анисовку. Очень популярно у еврейцев пить
Смирновку, из-за кабалистических соображений. Идёт так же
Столичная и Абсолют. Грей Гус и Балинофф в почёте. Но можно
обойтись Пшеничной, Русским Стандартом и Путинкой.
Дети одеваются в разные костюмы колдунов и ведьм, изображая
сыновей Амана, и ходят по домам, но не спрашивают конфеты а дарят.
Получается еврейский Хелоувин.
Кушают треугольныe булочки Хоменташен, дословно переводится
как "Ушки Амана".
Вообщем один из самых весёлых дней в еврейском календаре.
Итак Аман разослал по всем деревням и весям
секретный декрет убить всех евреев и их имущество передать
в казну.
Эстер узнала о декрете и рассказала Мордыхаю.
Мордыхай поднял указательный палец вверх и сказал:
"Вот тот момент для которого Бог сделал тебя женой Царя!"
Эстер сказала всем евреям за неё молиться и пошла к царю,
хотя всем кто входил к царю без предупреждения делали
секир-башку отточеной секирой, даже царице.
Эстер зашла в покои Ахашвероша (по-русски Артаксеркс) и
оxранник уже занёс над ней секиру, но царь крикнул:
"Проходи любовь моя, пол-царства тебе отдам за поцелуй!"
Эстер поклонилась и сказала что хочет пригласить царя
и Амана на чай и блины (с икрой заморской, персидской).
Явился Аман. Царь, Эстер и Аман попили чайку с блинами,
побазарили о погоде и ценах на нефть в Саудовской Арабии.
Царь спросил чего Эстер хотела-то, она сказала что хочет
устроить ещё одно чаепитие через пару дней. И все
разошлись по домам.
В ту ночь Аман был вне себя от радости, как никак царь
с царицей с ним чаи гоняют. От радости Аман приказал соорудить
виселицы на главной площади для того чтобы 13-го
числа на них повесить Мордехая и других важных евреев.
Общим числом 11 виселиц.
В ту же ночь Царю не спалось. Он велел принести свой
Царский Дневник, и стал его перечитывать. И увидел старую
запись о Мордыхае, спасшем ему жизнь, но оставшимся без
награды.
Наутро Царь вызвал Амана и спросил что бы тот сделал
самому уважаемому человеку в Империи. Тот, думая что речь про него,
посоветовал одеть такого человека в царские одежды и чтобы
его водили на царском коне по городу а все пaдали бы ниц.
"Очень хорошо, - сказал Ахашверош. - Вот так и сделаешь Мордыхаю.
Сам его будешь водить на царском коне по городу."
Пришлось Аману водить Мордыхая по городу на царском коне и
в царской одежде, Аману эта процедура была неприятна.
А на следующий день, в четверг 12-го, Аман явился к царю
и царице на второе чаепитие. Побазарили о погоде
и о ценах на овёс на территории севернее Узбекистана.
Там жили дикие племена высоких, голубоглазых людей, простых,
но добрых, хороших труженников, но больших любителей персидской
анисовой водки. Аман уже делал планы как те племена приучить
к анисовке и поработить.
Но попив чайку с булочкой и подобрев, Ахашверош спросил Эстер
чего же она всё-таки хотела. (Этот-то как раз момент и изображён
на картине Рембрандта которую очень кстати нам показала Tara
в прошлом моём посте). Эстер упала королю в ноги и стала
умолять его не убивать её и её народ. Царь опешил и спросил:
- Кто же тебя, любовь моя, хочет убить?!
Эстер показала пальцем на Амана.
- Вот он хочет меня и мой народ убить! А народ мой евреи,
и в пятой графе в паспорте написано что я еврейка...
Царь ещё больше опешил, схватился за голову и выбежал из комнаты.
Собрался с духом и через несколько секунд вернулся в комнату
и видит Аман валяется в ногах у Эстер и просит о помиловании.
Осерчал Ахашверош:
- Так значит правда что хотел загубить ты мою любовь!!!
Пёс смердящий, гой еси!
Арестовали Амана, и 10 его сыновей-антисемитов,
и повесили их на тех 11-ти виселицах, которые он приготовил для
Мордехая и главных евреев.
Но что же делать с готовищимся на следующий день погромом?
Новый указ рассылать уже поздно, а все антисемитики уже наточили
ножей и топоров, запаслись анисовки для храбрости.
Отправил Мордехай и Эстер во все вотчины почтовых сов и голубей
с указом от царя всем евреям защишаться как могут.
И на следующий день, прямо с утра, напившаяся анисовки толпа антисемитов
выплеснулась на улицы империи. Но евреи было готовы.
Мойша взял топор, кузнец Изя кувалду, Сёма взял напильник,
банкир Гриша нанял двух китайцев Сунь Вхуня и Кому По-Хере-ло,
Срулик взял мотыгу, Манька Облигация взяла свой верный наган,
Беня Криг взял Смит и Вессон 45-го калибра, Сонька Золотая Ручка
взяла ияду, Березовский нанял убийц Литвиненко, Ходорковский нанял
уркаганов - соседей по камере.
И завязалсь свалка не на жизнь а на смерть...
Антисемит топориком бяк-бяк-бяк-бяк,
а его напильничком вжик-вжик-вжик-вжик,
И его голубчика шмяк-шмяк-шмяк-шмяк,
Бац-Бац-Бац-Бац да и Брык-Брык-Брык-Брык.
Одним словом Гуревич тащит пулемёт, сейчас он вступит в бой,
Бежит Арон, бежит Вайнштейн,
Стреляет на ходу.
(во как ДримКетчер разошёлся).
Порубили всех своих врагов евреи-богатыри по всей империи.
И устроили грандиозную тусовку и праздник, который вошёл в историю
под названием Пурим.
В честь тех знаменательных событий каждый год евреи напиваются
так чтобы не отличить Амана от Мордехая и тем самым
показать что воля случая слепа (если только за ней не стоит Бог).
И не обязательно пить анисовку. Очень популярно у еврейцев пить
Смирновку, из-за кабалистических соображений. Идёт так же
Столичная и Абсолют. Грей Гус и Балинофф в почёте. Но можно
обойтись Пшеничной, Русским Стандартом и Путинкой.
Дети одеваются в разные костюмы колдунов и ведьм, изображая
сыновей Амана, и ходят по домам, но не спрашивают конфеты а дарят.
Получается еврейский Хелоувин.
Кушают треугольныe булочки Хоменташен, дословно переводится
как "Ушки Амана".
Вообщем один из самых весёлых дней в еврейском календаре.
Группы: [ Праздники и История ]
Среда, 7 Марта 2007 г.
23:34 История праздника Пурим - Часть Первая.
Пурим в переводе с древне-арамейского - "Выбор" или "Жребий".
История Пурима произошла в 358-oм году до нашей эры.
К томы времени еврейцы были изгнаны из Иерусалима беспощадным
королём Навуходоносорм, который так же разрушил Иерусалимский Храм,
главную святыню евреев. После событий Пурима евреи вернуться
в Иеруслим и отстроят Храм заново. В том новом Храме
и будут происходить все события любимой вами книги "Мастер и Маргарита".
Новый Храм был разрушен римлянами в 70 году нашей эры. От него осталась
только Стена Плача.
Да-с, ну так вот.
А в 358-ом году до нашей эры в тех районах правила могущественная
Персидская Империя, которая контролировала территорию от Индии
и до Африки. Правил империей царь Ахашверош, у которого в жёнах
была дочка Навуходоносора, жгучая стройная брюнетка Вашти,
но мерзская характером. Вашти очень хорошо умела устраивать
оргии, и за это Ахашверош её любил.
Ахашверош выбрал своей столицей новый город Шушан и устроил
огромную тусовку для всех стран от Индии до Африки.
Кутили 180 дней. А еврейцев отдельно пригласили во дворец.
Евреи стали чесать репу, к чему бы это, к чему бы такая честь.
В то время в Шушане жил большой раввин Мордехай.
Он сказал евреям не ходить на эту тусовку. Но евреи пошли,
как никак царь ведь пригласил. Ну пришли во дворец,
а царь им еду подаёт на золотой утвари из Иерусалмского Храма,
святые тарелки и графины из которых кушать нельзя было.
(Сейчас эта утварь храниться в Ватикане).
Ну ладно, стали таки еврейцы есть и смотрят что дальше будет.
А царь велит слугам передать его жене чтобы
вышла к гостям голая и потанцевала, стриптиз типа.
Жена Вашти и рада была бы, но случилось вот что - Бог
сделал так что она вдруг сильно запахла серой, и естественно
голой танцевать не могла. Она передала царю что выйти не сможет.
Ахашверош в сердцах побежал к ней в палаты, отобрал секиру у
охранника и сделал ей секир-башка, отрубил говлову.
(Ух ты как лихо история начинаеться, прям как в сериале
Бандитский Петербург).
Царь выгнал всех гостей из дворца.
А через несколько дней стал искать новую жену,
разослал во все стороны гонцов.
У раввина Мордехая была племянница Хаддаса. И была она
всем пригожа, и умом и телом, высокая двухметровая
красотка с миндалевидными глазами и с румянцем
на щеках, но невинная, так как дядя ей не разрешал
с мальчишками целоваться. Мордехай убедил её поехать с гонцами
на царёвый конкурс красоты, мол еврейцам от этого
в будущем будет прок. Она назвалась персидским именем
Эстер (по-русски Эсфирь) и сказала что по пятому пункту
она не еврейка, а чистокровная персидка.
Ну естесственно Ахешверош её выбрал в жёны.
Мордехай волновался о своей племяннице и каждый день
просиживал у дверей дворца. Однажды ночью он подслушал
как два стражника замышляют убить царя. Он рассказал всё это
Эстер, Эстер рассказала Ахашверошу и двух стражников схватили
и казнили. А в книге Царских Дел было записано что Еврей Мордехай
спас царю жизнь. Было записано и забыто.
В столице в то время проживал один из самых богатых людей империи -
олигарх Аман. Он промышлял продажей гашиша и конопли в Айзербаджан, Узбекистан
и Туркмению, а оттуда всё это шло в Россию (тогда она по другому
называлась) и в Европу.
Царь Ахашверош назначил Амана своим главным заместителем.
Но как любой нарко-торговец в Средней Азии, Аман был антесимитиом. Он организовал
общество "Память Персии" и собирал кружки антесимитов на чаепития
и сходки.
Когда Аман проходил по улице все должны были падать ниц к земле
и так лежать пока он не пройдёт. Все падали ниц кроме Мордехая.
Аман был в гневе и пожаловался царю, что мол среди сотен разных
народов в империи живёт маленький хитрый народец, который
имеет свои собственные традиции, и вообще все они козлы,
в натуре. И надобно этот народ истребить, а все их деньги
забрать в казну.
Ахашверош согласился так как казне нужны были деньги.
А деньги нужны были, так как дальше Индии завоевания не продвинулись,
потому что дальше жили какие-то непонятные узкоглазые,
которые мечей и сабель не боялись и голыми руками разбивали
мечи персидской стали надвое. Имена и названия у них были такие
что язык сломаешь - например Вынь Хунь Сухой из Шмао-Линя.
Аман стал разрабатывать план уничтожения евреев.
Аман бросил жребий ("пурим" в переводе "жребий"), на костяшках,
и выпал день 13-ое число, в пятницу.
Пятница 13-ое, то что нужно!
Этот день был типа Персидского Хелоувина.
Аман разослал секретное указание всем своим кружкам антисимитов и
местной жандармерии - в ночь на этот день перерезать всех евреев по
всей империи.
Над еврейским народом сгустились сумерки.
(...продолжение следует...)
История Пурима произошла в 358-oм году до нашей эры.
К томы времени еврейцы были изгнаны из Иерусалима беспощадным
королём Навуходоносорм, который так же разрушил Иерусалимский Храм,
главную святыню евреев. После событий Пурима евреи вернуться
в Иеруслим и отстроят Храм заново. В том новом Храме
и будут происходить все события любимой вами книги "Мастер и Маргарита".
Новый Храм был разрушен римлянами в 70 году нашей эры. От него осталась
только Стена Плача.
Да-с, ну так вот.
А в 358-ом году до нашей эры в тех районах правила могущественная
Персидская Империя, которая контролировала территорию от Индии
и до Африки. Правил империей царь Ахашверош, у которого в жёнах
была дочка Навуходоносора, жгучая стройная брюнетка Вашти,
но мерзская характером. Вашти очень хорошо умела устраивать
оргии, и за это Ахашверош её любил.
Ахашверош выбрал своей столицей новый город Шушан и устроил
огромную тусовку для всех стран от Индии до Африки.
Кутили 180 дней. А еврейцев отдельно пригласили во дворец.
Евреи стали чесать репу, к чему бы это, к чему бы такая честь.
В то время в Шушане жил большой раввин Мордехай.
Он сказал евреям не ходить на эту тусовку. Но евреи пошли,
как никак царь ведь пригласил. Ну пришли во дворец,
а царь им еду подаёт на золотой утвари из Иерусалмского Храма,
святые тарелки и графины из которых кушать нельзя было.
(Сейчас эта утварь храниться в Ватикане).
Ну ладно, стали таки еврейцы есть и смотрят что дальше будет.
А царь велит слугам передать его жене чтобы
вышла к гостям голая и потанцевала, стриптиз типа.
Жена Вашти и рада была бы, но случилось вот что - Бог
сделал так что она вдруг сильно запахла серой, и естественно
голой танцевать не могла. Она передала царю что выйти не сможет.
Ахашверош в сердцах побежал к ней в палаты, отобрал секиру у
охранника и сделал ей секир-башка, отрубил говлову.
(Ух ты как лихо история начинаеться, прям как в сериале
Бандитский Петербург).
Царь выгнал всех гостей из дворца.
А через несколько дней стал искать новую жену,
разослал во все стороны гонцов.
У раввина Мордехая была племянница Хаддаса. И была она
всем пригожа, и умом и телом, высокая двухметровая
красотка с миндалевидными глазами и с румянцем
на щеках, но невинная, так как дядя ей не разрешал
с мальчишками целоваться. Мордехай убедил её поехать с гонцами
на царёвый конкурс красоты, мол еврейцам от этого
в будущем будет прок. Она назвалась персидским именем
Эстер (по-русски Эсфирь) и сказала что по пятому пункту
она не еврейка, а чистокровная персидка.
Ну естесственно Ахешверош её выбрал в жёны.
Мордехай волновался о своей племяннице и каждый день
просиживал у дверей дворца. Однажды ночью он подслушал
как два стражника замышляют убить царя. Он рассказал всё это
Эстер, Эстер рассказала Ахашверошу и двух стражников схватили
и казнили. А в книге Царских Дел было записано что Еврей Мордехай
спас царю жизнь. Было записано и забыто.
В столице в то время проживал один из самых богатых людей империи -
олигарх Аман. Он промышлял продажей гашиша и конопли в Айзербаджан, Узбекистан
и Туркмению, а оттуда всё это шло в Россию (тогда она по другому
называлась) и в Европу.
Царь Ахашверош назначил Амана своим главным заместителем.
Но как любой нарко-торговец в Средней Азии, Аман был антесимитиом. Он организовал
общество "Память Персии" и собирал кружки антесимитов на чаепития
и сходки.
Когда Аман проходил по улице все должны были падать ниц к земле
и так лежать пока он не пройдёт. Все падали ниц кроме Мордехая.
Аман был в гневе и пожаловался царю, что мол среди сотен разных
народов в империи живёт маленький хитрый народец, который
имеет свои собственные традиции, и вообще все они козлы,
в натуре. И надобно этот народ истребить, а все их деньги
забрать в казну.
Ахашверош согласился так как казне нужны были деньги.
А деньги нужны были, так как дальше Индии завоевания не продвинулись,
потому что дальше жили какие-то непонятные узкоглазые,
которые мечей и сабель не боялись и голыми руками разбивали
мечи персидской стали надвое. Имена и названия у них были такие
что язык сломаешь - например Вынь Хунь Сухой из Шмао-Линя.
Аман стал разрабатывать план уничтожения евреев.
Аман бросил жребий ("пурим" в переводе "жребий"), на костяшках,
и выпал день 13-ое число, в пятницу.
Пятница 13-ое, то что нужно!
Этот день был типа Персидского Хелоувина.
Аман разослал секретное указание всем своим кружкам антисимитов и
местной жандармерии - в ночь на этот день перерезать всех евреев по
всей империи.
Над еврейским народом сгустились сумерки.
(...продолжение следует...)
Группы: [ Праздники и История ]
Воскресенье, 4 Марта 2007 г.
09:31 Праздник Пурим!
Сегодня еврейский праздник Пурим.
Единственный день в году когда по еврейской традиции
всем нужно напиться водки чтобы не отличить злодея
от праведника.
Я себе приготовил бутылку Балинофф, бутылку Грей Гус,
бутылку Столичной. Пиво для полировки: Гиннесс,
Балтика 8, Пилзнер, Хейникен.
К пиву: копчёная осетрина, 3 воблы, икра красная,
икра заморская баклажанная, маринованые патисоны,
Рижские шпроты, малосольные огурцы.
Сало брать не стал так как праздник традиционно еврейский.
Как протрезвею напишу историю праздника Пурим.
История детективная, с убийствами, с погонями,
с сексом, с революцией, с еврейскими штучками,
с фаршированой рыбой, с политикой.
Единственный день в году когда по еврейской традиции
всем нужно напиться водки чтобы не отличить злодея
от праведника.
Я себе приготовил бутылку Балинофф, бутылку Грей Гус,
бутылку Столичной. Пиво для полировки: Гиннесс,
Балтика 8, Пилзнер, Хейникен.
К пиву: копчёная осетрина, 3 воблы, икра красная,
икра заморская баклажанная, маринованые патисоны,
Рижские шпроты, малосольные огурцы.
Сало брать не стал так как праздник традиционно еврейский.
Как протрезвею напишу историю праздника Пурим.
История детективная, с убийствами, с погонями,
с сексом, с революцией, с еврейскими штучками,
с фаршированой рыбой, с политикой.
Группы: [ Праздники и История ]
Среда, 28 Февраля 2007 г.
20:36 Кама Сутра.
Давно хотел написать о Кама Сутре.
Дело в том что в Америке программисты в большинстве своём индусы.
(Россию пока опять прокатили, следующая страна развития программирования - Польша).
И естесственно мы ходим кушать в индийские рестораны. Про индийские рестораны
нужно конечно написать отдельный пост.
Но так или иначе, сидя в индийском ресторане и закусывая острой курицей
в соусе кёри и переперчёными бобами, я не мог не спросить индусов о Кама Сутре.
Индусы сразу потупили глаза, и стали разглядывать свои ботинки:
- Ну мы конечно слышали про Кама Сутру, да, но ничего о ней не знаем...
- Как так не знаете?!?! Вы индусы или не индусы?!
Они мне обьяснили вот что. Кама Сутра берёт своё начало в давние времена -
восьмой век до нашей эры, ещё даже раньше Будды. Кама Сутру вывели из
Вед (Веды - религиозный трактат, насчитывающий тысячи книг, написан 10 тысяч
лет назад).
Идея Кама Сутры из этих старинных книг: служить Богу через секс.
Но в Индии такой подход был непопулярен в течении всех веков и средневековья
особенно. Лишь небольшие группки секс-гигантов практиковали такой способ
служить Богу. В средние века Индия была подвержена арабскому влиянию
с одной стороны, и китайскому влиянию с другой стороны. Оба этих влияния
не разрешали женщинам голыми расхаживать в индусском райском саду.
Так же Индия была подвержена влияниям еврейцев. Да, да, не смейтесь,
это правда. После разрушения Иерусалимского Храма в 70 году нашей эры,
много еврейцев отправились в Индию, так как слышали что там есть Кама Сутра,
с помошью которой можно делать много секса и естесственно наражать
много еврейчиков и тем самым спасти нацию.
Так вот, именно потомки этих еврейчиков организовали новую ветку буддизма
в 17-м веке, основанную на Кама Сутре. И воздвигли известный на весь мир Храм
Кама Сутры. В этом Храме 451 статуя изображающая 451 сексуальных позизиций
Кама Сутры. Детям до 18 лет вход в Храм воспрещён.
Члены этого религиозного движения жили вместе в горных курортах и практиковали
свою религию.
Но Кама Сутра так и не стала ведущей религией Индии.
Анличане колонизировав Индию естесственно обратили внимание на Кама Сутру,
и стали практиковать её со своими жёнами. Английским жёнам это дело очень и очень
понравилось, так как после нравов пуританской Европы, где разрешалось всего одна
миссионерская позиция в сексе, английским жёнам предложили 451-у позицию...
и не только миссионерскую, которая спереди...
Английские жёны рассказали про Кама Сутру французским жёнам, которые
были известны своей любвеобильностью и практиковали две позиции.
Так Кама Сутра стала известна по всему миру.
В двух словах опишу как я понимаю Кама Сутру. Я Кама Сутру изучил
досконально и успешно применяю с женой.
В Кама Сутре 10 ступеней мастерства.
С первой по четвёртую ступень никакого секса нет, а только моральная и физическая
подготовка. Травки очищаюшие организм надо кушать, бобы, сыр, мясо козла
запечёное на вертеле. Физические упражнения надо делать, воду в вёдрах на
коромысле от колодца бегом вверх по ступенькам таскать.
Вообщем в здоровом теле - здоровый секс!
Пятый и шестой уровни - подготовка к сексу. Изучение афродизиаков, поцелуев,
танцев живота, вина, игривых глазок, обмахивание веером, сексуальная одежда,
смазок для интимных органов и так далее.
Седьмой уровень - изучение и практика 451-ой позиции.
Этот уровень берёт годы на совершенствование.
8-ой, 9-й и 10 уровень - познание Бога через секс. Этот уровень
конфеденциальный и изучается только теми кто закончил седьмой уровень.
Я их тоже прошёл.
Так что успехов вам в сексе мои друзья!
Дело в том что в Америке программисты в большинстве своём индусы.
(Россию пока опять прокатили, следующая страна развития программирования - Польша).
И естесственно мы ходим кушать в индийские рестораны. Про индийские рестораны
нужно конечно написать отдельный пост.
Но так или иначе, сидя в индийском ресторане и закусывая острой курицей
в соусе кёри и переперчёными бобами, я не мог не спросить индусов о Кама Сутре.
Индусы сразу потупили глаза, и стали разглядывать свои ботинки:
- Ну мы конечно слышали про Кама Сутру, да, но ничего о ней не знаем...
- Как так не знаете?!?! Вы индусы или не индусы?!
Они мне обьяснили вот что. Кама Сутра берёт своё начало в давние времена -
восьмой век до нашей эры, ещё даже раньше Будды. Кама Сутру вывели из
Вед (Веды - религиозный трактат, насчитывающий тысячи книг, написан 10 тысяч
лет назад).
Идея Кама Сутры из этих старинных книг: служить Богу через секс.
Но в Индии такой подход был непопулярен в течении всех веков и средневековья
особенно. Лишь небольшие группки секс-гигантов практиковали такой способ
служить Богу. В средние века Индия была подвержена арабскому влиянию
с одной стороны, и китайскому влиянию с другой стороны. Оба этих влияния
не разрешали женщинам голыми расхаживать в индусском райском саду.
Так же Индия была подвержена влияниям еврейцев. Да, да, не смейтесь,
это правда. После разрушения Иерусалимского Храма в 70 году нашей эры,
много еврейцев отправились в Индию, так как слышали что там есть Кама Сутра,
с помошью которой можно делать много секса и естесственно наражать
много еврейчиков и тем самым спасти нацию.
Так вот, именно потомки этих еврейчиков организовали новую ветку буддизма
в 17-м веке, основанную на Кама Сутре. И воздвигли известный на весь мир Храм
Кама Сутры. В этом Храме 451 статуя изображающая 451 сексуальных позизиций
Кама Сутры. Детям до 18 лет вход в Храм воспрещён.
Члены этого религиозного движения жили вместе в горных курортах и практиковали
свою религию.
Но Кама Сутра так и не стала ведущей религией Индии.
Анличане колонизировав Индию естесственно обратили внимание на Кама Сутру,
и стали практиковать её со своими жёнами. Английским жёнам это дело очень и очень
понравилось, так как после нравов пуританской Европы, где разрешалось всего одна
миссионерская позиция в сексе, английским жёнам предложили 451-у позицию...
и не только миссионерскую, которая спереди...
Английские жёны рассказали про Кама Сутру французским жёнам, которые
были известны своей любвеобильностью и практиковали две позиции.
Так Кама Сутра стала известна по всему миру.
В двух словах опишу как я понимаю Кама Сутру. Я Кама Сутру изучил
досконально и успешно применяю с женой.
В Кама Сутре 10 ступеней мастерства.
С первой по четвёртую ступень никакого секса нет, а только моральная и физическая
подготовка. Травки очищаюшие организм надо кушать, бобы, сыр, мясо козла
запечёное на вертеле. Физические упражнения надо делать, воду в вёдрах на
коромысле от колодца бегом вверх по ступенькам таскать.
Вообщем в здоровом теле - здоровый секс!
Пятый и шестой уровни - подготовка к сексу. Изучение афродизиаков, поцелуев,
танцев живота, вина, игривых глазок, обмахивание веером, сексуальная одежда,
смазок для интимных органов и так далее.
Седьмой уровень - изучение и практика 451-ой позиции.
Этот уровень берёт годы на совершенствование.
8-ой, 9-й и 10 уровень - познание Бога через секс. Этот уровень
конфеденциальный и изучается только теми кто закончил седьмой уровень.
Я их тоже прошёл.
Так что успехов вам в сексе мои друзья!
Группы: [ Праздники и История ]
Про Экономику.
[Print] 1 2
Martin Riggs