Coccinelle
01:49 16-01-2010
всем привет
вы не поверите, но я снова не знаю, что делать. Но я счастлива. Определенно.
23:31 10-11-2009
В пятницу, когда шел снег
Я ехала на трамвае, под вальс Хачатуряна, а снежинки за окном танцевали свое сумасшедшее раз-два-три. Я ехала на трамвае, подглядывала за ними, и мне хотелось стать одной из них. Я ехала на трамвае и думала о том, что мне нужен лирический герой, иначе мои мысли и чувства так и будут носиться в хаосе, без всякого волшебного раз-два-три.

Я шла по улице под светом рыжих фонарей и думала о том, что ноябрь создан для горячего шоколада, кофеен и глаз лирических героев напротив твоих. Я думала о губах, ладонях и запахах, и мне казалось, что если я сейчас не найду себе лирического героя, то проще стать снежинкой, чем жить дальше, вот так, без него, в этом сладком ноябре.

А вечером я поняла все про лирических героев и взлетела.
Группы: [ текст ]
19:24 04-10-2009
Прямым текстом
У меня закончился кофе, я собираюсь сделать новую прическу, хочу начать печь разнообразные французские тарты и маффины и приглашать друзей на коктейли.
поэтому, если вы ничего не придумаете, то я буду рада получить:

упаковку кофе Lavazza, молотого или в зернах, лучше, конечно, в зернах.
утюжок для волос
круглую форму для выпечки, со съемными краями (понятия не имею, как они называются нормально)
маленькие формочки для маффинов
блэндер

и все что угодно, в зависимости от вашей бурной фантазии)
Группы: [ др ]
13:32 07-07-2009
 
Знаете, я не знаю, что вам рассказывать про Казань. Вся моя проблема в том, что я не знаю Казани, вернее, знаю ее не с той стороны, о которой можно рассказать людям, никогда не бывавшим там. Ну, в самом деле, разве кому-то будет интересно, что ключ лежит все на том же месте; что ирга все также вкусна, хотя достать ее становится все сложнее; что сосед справа все такой же злобный, как в те годы, когда мы лазили в сад за его яблоками и помяли его картошку; что сад по-прежнему выглядит заброшенным и в этом вся его прелесть; что дуб, распуская свои листья, все также закрывает самый лучший вид на разлив Реки, но все равно, видно и Волгу, и проходящие по ней баржи, и Верхний Услон с какой-то церквушкой и высокой антенной, и железную дорогу с поездами; что у А. новая собака, но все той же породы, и поэтому уже четвертую их псину на своем веку я все также называю Эрчиком, хотя зовут ее совсем по-другому. Разве кому-то интересно, что молочный по пути на остановку 18 автобуса, который уже давно не ходит, все еще жив и сохраняет тот самый запах, как в детстве, вот только Айгуль там уже не продается, хотя колбасный сыр все еще пылится на прилавке? Что во дворе, который мне раньше казался огромным как три футбольных поля, а на деле не дотягивает даже до половины одного, все те же барабаны, горки и лабиринты, только поменьше, или это просто я выросла? Что на кладбище, моем первом и главном кладбище все также много комаров и все также тихо по утрам, и паучок все также плетет свою паутину на могильных плитах?
Полнейший back in на два дня, и порой приходилось себя одергивать: тебе не 10 лет, Женя, на нижней аллее не раздастся крик Жанки (она в Америке, ты же знаешь, и собирается стать врачом, и ездить в экспедиции в Африку) или Юли (с Юлей, у которой уже двухлетний ребенок, вы потом встречаетесь в центре, пьете кофе и вспоминаете ваши первые заработанные на лечебной ромашке рубли); совсем другие дети бегают по вашим аллеям, строят штабики в ваших зарослях и обрывают чужие, зеленые, кислющие, яблоки. У вас выросла достойная смена, гордись ей, Женя, смотри в окно, вспоминай себя босоногой, и помни, помни то место, где прошло все твое летнее детство.
Пообещай вернуться через год, тебе есть, куда и зачем возвращаться, здесь твои могилы, здесь все еще живешь ты – маленькая и настоящая. Ты даже про историю на этой кухне говоришь не как краснодипломница истфака МГУ и абитуроаспирантка, а как тот наивный ребенок, который верил в то светлое будущее, которое сейчас твое – ну, признай это наконец – твое прекрасное, прекрасное настоящее.

А еще, знаете, как это бывает – когда ныряешь на глубину, ты набираешь в легкие побольше воздуха и плаваешь-плаваешь-плаваешь под водой. Мир под толщей воды прекрасен и восхитителен, и тебе даже кажется, что ты его неотъемлемая часть. Но все-таки самый прекрасный момент наступает, когда ты, отталкиваясь от дна ногами, резко всплываешь на поверхность, к солнцу, к небу, к воздуху. И ты чувствуешь себя свободным. Это чувство свободы – лучшее, что ты мог мне оставить.
И поэтому – спасибо.
23:00 21-06-2009
qui sait, qui sait, qui sait
Когда яблочко было на блюдечке, я, конечно, поревела, откзываясь, но тем не менее отказалась. ибо мне было не нужно. Теперь яблочко больше похоже на запретный плод, и я не могу понять -оно мне на самом деле нужно, это чувство собственности или еще что-то?
я знаю только, что каждый раз, когда я вижу П., я понимаю, как мне его не хватает. Наших неспешных прогулок по Москве, наших разговоров об всем на свете, наших попыток заниматься амхарским. мне безумно не хватает его. и сразу накатывает чувство сожаления о том, что не сбылось, о том, какой выбор я сделала в декабре. Однажды я пообещала себе никогда не жалеть о том, что я выбираю сама, и всегда мне это удавалось.
Большая часть моих подруг считает меня дурой, даже циничная А., через полгода услышав об этом, с жалостью посмотрела на меня и сказала: "Дурочка". после этого я окончательно задумалась, но успокоила себя тем, что вернуть ничего нельзя. Наше общение после декабря было сложным и натянутым, и обоим было не по себе.
Сбор группы сломал все. в очередной раз. когда двое скучают друг по другу, они все равно останутся наедине. а вчера было все: прогулки, разговоры и понимание. и подоконник. Все-таки пять часов вдвоем на подоконнике глаза в глаза, что-то да значат. Глаза, ромашки и интонации не врут.
Теперь я знаю, что возвращать ничего не надо, потому что с его стороны - все тоже самое. что с моей - я не знаю. я очень боюсь. Боюсь его потерять. И он боится. Наше необщение дорого стоило нам обоим и было большой глупостью.
но за меня никто не решит. моя жизнь - мой выбор.

P.S. Это не про Кокорева, если что.
19:39 22-05-2009
 
надоело ныть на жж, будем ныть тут - ради разнообразия.
вообще - тут я ною по поводу личного, сокровенного, незабвенного; там - по поводу всего остального. Специализация дневников в плане нытья. а у меня ведь еще один есть, только я о нем вспоминаю редко.
Ничего критического или катастрофического.
Я просто очень устала, очень соскучилась, и мне очень пусто и очень все равно. вот причем последние два "очень" - это просто-то таки очень-очень, и вообще кошмар. Безразличие ко всему - весьма неприятная штука, можете мне поверить. Меня даже картины из серии "и жили они долго и счастливо" не радуют и не поднимают настроения.
такой всепоглощающей усталости не было давно. Лет пять, наверное. с момента поступления. наверное, это символично.
вот, видите - хотела хоть тут поныть о своем "вечном" - а не получается. только диплом остался.
И это единственный его плюс - может быть, я выйду из этого всего исцеленной.
Посмотрим.
01:35 16-04-2009
 
Очень страшно признавать, что тебя не любят.
Придумывать всякие красивые истории гораздо проще. На самом деле.
но иногда - признать это простой факт необходимо.
Наверное, на Страстной происходят какие-то озарения. Становится понятным то, что давно ясно всем вокруг.
дорогие мои подруги, как же я вас измучила своими вдохновенными соплями и мутовыми страданиями. Простите дуру грешную. а как со стороны-то должно быть смешно!

Осталось только понять, как жить без ожидания его.
или - "не отрекаются, любя"?
Группы: [ Карри ] [ рефлексии ]
22:50 04-03-2009
 
закрыли тему.
Группы: [ Карри ]
22:51 27-02-2009
я старых встреч при нашей новой встрече не утаю
вы же не думали, что на этот раз все будет хорошо?
даже я, по-моему, в глубине души знала, что все будет именно так. Но надеялась, конечно, надеялась.
но обещания, данные себе, надо держать. Не плакать.
все будет, рано или поздно. он меня любит, я его люблю.
я уже не чувствую боли, только усталость. да и в конце концов, "я научилась петь о несчастной любви так легко, что мне страшно самой, я научилась смеяться, если болит, называя это игрой".
счастья не случилось, зато случится диплом.
Вывод: все, что не делается, все к лучшему )

P.S. но от дружеского плеча, лучше вживую, я не откажусь. Это, кстати, намек на воскресенье, раз уж я завтра с вами не попадаю((

Состояние: усталость
Группы: [ Карри ]
15:02 22-02-2009
Себе о себе на коленках
Я четыре года люблю одного человека, а кажется, что вечность. Мы с ним сходимся, расходимся, встречаемся с другими, влюбляемся, молчим друг про друга, но неизменно возвращаемся, и нас накрывает. Большинство моих стихов, в начале которых нет инициалов и посвящений – это все про него и все ему, потому что смысл ставить инициалы, когда про него – все?
С ним мне хорошо, без него – мне не плохо, но вместе легче, это факт.
Мы пьем мартини и румынское, попадаем в переделки, откупаемся от милиционеров в Нескучном саду и спасаемся бегством от таджиков в общаге, у него много девушек, подруг, и он всегда не знает, как ему уйти. И как остаться.
Он спрашивает, а что мама? Я говорю: она уже смирилась. Он – смирилась с Кокоревым? Я – ну, у меня нет других вредных привычек.
Мы с ним завтракаем по утрам, и думаем, что кошка еще немного переживет без еды, а я вполне проживу без лекции по экономике культуры, и идем в кино, и я лежу у него на коленях, он дышит мне в карэ, и мы смотрим фильм, и отчаянно хохочем, и я говорю, какой симпатичный актер, а он – не переживай, они будут вместе, и у меня в мозгу проскакивает вопрос: а мы?
Он подшучивает надо мной при наших друзьях и просит за это прощения наедине, он не отпускает меня во сне, держит за руку, целует мои пальцы…
И мне снова хочется молчать.
Группы: [ Карри ]
01:29 22-02-2009
 
Думать лень.
но все будет.
так, как я хочу.

Current music: Мельница - Волкодав
Состояние: сонный китаец
Группы: [ Карри ]
00:18 12-02-2009
Диалог
-что ты делаешь на выходных? *смущаясь, через 10 минут болтовни*
-мммммм *показное раздумие*
-понятно, что-то делаешь *интонация вниз*
- а что? *слишком незаинтересованно*
-ну, могли бы встретиться *нарочитая небрежность*
-ну, если в воскресенье....
-отлично!

смешные мы.
Группы: [ Карри ]
03:19 10-02-2009
 
иногда мне кажется, что я живу только ради таких моментов: моментов близости. Когда он приезжает на др к моей подруге только ради меня и мы обе это знаем. когда я остаюсь ради него, и мы оба это знаем. когда все все знают и предлагают нам комнаты и т.д. когда он ревнует меня к подругам, с которыми я пью мартини (!!!!) в коридоре. когда он не говорит, что он ревновал к моему уже бывшему,но это сквозит в его взоре. Когда я прихожу и он властно похлопывает при всех по дивану рядом с собой. когда я сажусь туда и он тут же обнимает меня, кладет свою руку на бедро и ерошит мою новою стрижку. когда ему нравится, что меня фотографируют на его руках. Когда он меня хочет и все это видят. И все чувствуют себя неуютно при нас, потому что мы выглядим как семья.

я говорю ему - ты пахнешь не так, от тут же отвечает: ты тоже. он знает мой запах, мои Гуччи, которыми я сегодня специально не душилась, на все сто процентов и любит их только на мне.

он не любит свою нынешнюю девушку, он целует меня и знает, что ему нужно.

я люблю его, и я подожду.

и после сегодняшнего я знаю, что мне не кажется. я ожидала чего угодно, но только не этого. и это видели все.

Вы же знаете что однажды вы будете гулять на нашей свадьбе. мы оба это знаем

"Нет, я этого не писала, нет, ты этого не читал"

Состояние: да, я выпила)
Группы: [ Карри ]
00:22 04-02-2009
 
Happy end'ы бывают разные))
ага-ага))))))))
22:30 28-01-2009
не новое - а заново (с)
глобальное непонимание.
в моей жизни, той, которая личная, будет когда-нибудь: все - просто???
Группы: [ Непонятое ]
19:56 14-01-2009
Карри
Я уже три битых часа читаю диссертацию в виде микрофильма, конца и края не видно, поэтому поводу мой мозг отключается, и требует хоть какого-нибудь расслабления.
Утешает только то, что я – в Сорбонне, что за окном – Париж, да и вообще, жизнь хороша, как ни крути, и диссертацию я эту как-нибудь добью, и свой диплом напишу, а потом, глядишь, и сама диссертацию накатаю, и все будет просто прекрасно.
Счастье - штука сложная, почти невесомая, и непонятная. Наверное, даже само счастье не понимает, что оно за зверь такой.
Я счастлива здесь – но скучаю по тем, кто остался там. Там я счастлива с теми, кто есть там, но скучаю по этому «здесь».
Я счастлива с А.С. (хотела написать «счастлива в браке» – оговорочка по Фрейду?), но, тем не менее, примерно раз в два месяца мое темное прошлое напоминает о себе и смеет утверждать, что оно еще не прошло, никуда не делось, что от себя не сбежишь, будь ты хоть в Москве, хоть во Флоренции, хоть в Париже. Ты – вот она, и все свои проблемы носишь с собой, а он – пора признаться – твоя большая проблема. Вечная, так сказать.
На этот раз напилась не я, а он, и понеслось: «ты мой гений, не знаю только, добрый или злой». Он как всегда в своем репертуаре: то мы наркоманы, то я гений. Вот интересно, быть чьим-то гением, хорошо или плохо?
И мы так и будем общаться раз в два месяца исключительно смсками, прекрасно зная, что нам не сбежать друг от друга? Мы носим друг друга в сердце, это не хорошо, не плохо, это факт. Кто бы ни был рядом с нами, и как бы нам не было хорошо – эту жажду друг друга мы никогда не сможем утолить. Может, поэтому, и не стоит пытаться. Может, действительно, оставить все, как есть, принять эту данность, тем более, что уже начинает получаться, и эти смски вызывают улыбку…

Но, Боже мой, как иногда хочется карри…
Группы: [ House M.D. ] [ Карри ]
01:19 15-12-2008
"В моей смерти прошу винить Клаву К."
вы никогда не задумывались о том, что испытывают люди, из-за которых дргуие люди кончают жизнь самоубийством? ну, если те, из-за которых, конечно, не сволочи?
вернее, из-за несчастной любви к какому-то человеку? каково это знать, что из-за того, что ты - не любишь, не можешь сказать: "да", другой идет и выбрасывается из окна?
как жить дальше, как научиться не винить себя?
и еще, о чем думают те, кто прервывает свою жизнь? я умру и всем будет меня жалко? я умру и всем будет лучше?
но ведь жалко - да, будет, только тебя это уже не коснется, тебе то будет все равно, тебя НЕ будет! а всем хорошо - а как жить? как жить этому человеку, когда из-за тебя прервывается 18-летняя жизнь? даже не жизнь,собственно, а начало жизни??? это же чистый воды эгоизм, это не любовь - это любовь к себе. я не буду чувствовать, а вы- мучайтесь.
и как бы не было плохо - смерть - это не выход. тем более, из-за несчастной любви.
не убеждайте меня в обратном, я через несчастную любовь прошла, и еще пройду. все-таки, это отклонение психическое.

я бы очень хотела, чтобы этот пост не имел никакого отношения к реальности. но - увы.
моя подруга лежит накаченная какими-то успокоительными, потому что 18-летний мальчик от неразделенной любви к ней выпрыгнул с 16 этажа. насмерть.

и вот как мне доказать ей, что она не виновата???????????

ужасный год.

Состояние: angoisse
Группы: [ Непонятое ]
23:42 07-12-2008
 
"Поздравляю, Захарова, ты обрела проблемы".
милая Шабака как в воду глядела.
вот скажите, это нормально, когда твой друг в ответ на сообщение о появлении в твоей жизни молодого человека, начинает намеками признаваться тебе в любви? и тебе приходится делать вид, что ты ничего не понимаешь, строить из себя полную дурочку...
что ж ты раньше-то этого не сделал, дорогой мой? почему???????
почему именно теперь? ты же мне нужен, нужен, как друг, как человек, ты мне нужен рядом, я не представляю свою жизнь без тебя. но я не люблю тебя. мы разные, и замуж я выходить не хочу.
я не плохая, нет, но я не люблю тебя. я не знаю, что было бы потом, но сейчас - нет.
прости меня, прости, и молчи, и не говори ничего при встрече, пойми, что я не хочу слышать, мне не нужна ясность.

ты - друг, мой самый лучший друг, и это - поверь мне, важнее.
и как мне тебе это сказать?
01:56 04-12-2008
P.S.
и последнее - иногда новая прическа действительно означает новую жизнь)
01:47 04-12-2008
самокопание.
он мне нравится. но я, наверное, не люблю его. пока во всяком случае. я стала опасаться определений и слов, и мне очень не хочется знать, что будет завтра и как это будет на этот раз.
возможно, я буду исполнять чужие заветы. возможно, наркомания никуда не денется. возможно.
но я знаю точно: я хочу этих отношений. отношений именно с этим человеком.
прошлое - в прошлом.
порадуйтесь за меня и скрестите пальцы)