Я подумала и решила, что больше не буду позволять плохо с собой обращаться.
Я как-то медленно и незаметно довела ситуацию до состояния, когда меня шантажируют. Так больше не будет. У меня достаточно ума и опыта, чтобы распознать манипулирование и шантаж, пусть и не каждый раз своевременно, но я буду планомерно работать и со временем обязательно улучшу свою жизнь.

Я не могу объяснить себе как же я так зевнула ситуацию. Т.е. она мне давно казалась не очень хорошей, но я надеялась, что со временем будет плавное улучшение. Я сильно ошибалась, само по себе всё только ухудшается.

Я тут подумала, что часть вроде бы посторонних людей получает от меня гораздо больше тепла и няшечек, чем люди, формально считающиеся моими родственниками. И тепла вроде не жалко, и няшечки есть в запасе, но стоит только начать этим делиться, как часть родственников загоняет в угол и начинает шантажировать, требуя увеличения количества тепла и няшечек в геометрической прогрессии, совершенно не интересуясь, есть ли у меня на это ресурсы и нет ли в текущий момент у меня более важных задач, чем выдача им няшечек.
И стоит один раз это забыть, всё, ты попал, теперь либо генери тепло и няшечки, пока не сдохнешь или не свихнешься, либо прилагай невероятные усилия, доказывая, что ты тут если чего и должен, то в миллион раз меньше, чем уже отдал и дальше что-то давать будешь исключительно по своему желанию.
Есть люди, общаясь с которыми, надо всегда быть готовым к нападению, к шантажу, к тому, что тебя готовы начать унижать в любой момент.

Придумала, что задарить мужчине на НГ секунд за 20, выбрала и заказала секунд за 40
Если не понравится, будет мне подарок на НГ Даже немного жалко, что выбирая я допускала мысль, что мужчина откажется, заказывала немного себе и пожмотилась ))

Внезапно открыла для себя, что контора, работающая семь дней в неделю на НГ не работает три дня и ещё сколько-то там дней на Рождество.

Прикупила дезодорант за цену в два раза дороже, чем везде (( и дворники во вскрытой упаковке. Как угораздило, не знаю. И даже не денег жалко, а за собственную дурость обидно. Вчера стало ещё обиднее за выдающуюся дурость: прикупив ноут, который никуда не влезает, я не придумала ничего лучше, чем зайти в медведковские сумки и прикупить мужскую сумку тульского производства за пару штук рублей, сумка при крайне бережном отношении (ношу только от подъезда до машины и от машины до работы, суммарно меньше десяти минут в день), прожила чуть больше месяца. "Всего за $50 цыганка нагадала мне, что я лох". Заказала самсонитовскую сумку под ноут, ага, за те же самые 2000р.

По дороге домой найден круглосуточный магаз с приличной говядиной, бараниной, мандаринами и огурцами ))

На НГ планирую сделать нехилый кусок работы, раз уж поспать не дадут, надо хоть какую пользу извлечь.

Прогулка по Пикадилли

Вадим Егоров

Храним Ее Величества златой короной,
вдыхая полной грудью мая благодать,
иду по Пикадилли, как по Малой Бронной,
и до Арбата, кажется, рукой подать.

Ораторы в Гайд-парке говорят так жарко,
ругают миссис Тэтчер - кроют госпожу.
Подумаешь! Схожу в один из наших парков
и тоже что угодно про нее скажу.

Ах, как же этот мир прекрасен и обманчив,
ах, как он неподвластен кисти и перу!
Вот шествует на девочку похожий мальчик,
а может быть, наоборот - не разберу.

Здесь что бы ты ни делал - значит, есть резоны,
здесь могут, как везде, терять и находить,
здесь люди почему-то ходят по газонам,
и нет таблички "по газонам не ходить".

Здесь все идут не в такт, и я иду не в ногу,
иду себе и все пытаюсь угадать:
зачем же мы друг друга так ругаем много,
когда так много можем мы друг другу дать.

Я мыслей этих пакостных гоню отраву -
не для того, дружок, ты прилетел сюда!
Не твоего ума все это дело, право.
Не моего - да вот вопрос: чьего ж тогда?

А ну их в Бога, в душу, в мать вопросы эти -
в материях подобных я ни в зуб ногой,
а тот вопрос, что в третьем я задал куплете, -
пусть на него ответит кто-нибудь другой.

Пока...
Храним Ее Величества златой короной,
вдыхая полной грудью мая благодать,
иду по Пикадилли, как по Малой Бронной,
и до Арбата, кажется, рукой подать.

май 1984,
Лондон

Я как-то умудрилась запутаться в собственной жизни.
Стоит мне порадоваться, что вот они долгожданные изменения к лучшему, как снова что-то случается и я начинаю думать, что мол нет, раньше было лучше.
Я не понимаю мотивов и логики окружающих меня людей.
Я не понимаю, с какой стороны браться за некоторые куски работы.
Я не могу придумать, с чего начинать упорядочивание пространства вокруг меня.

Поменяла бы праздники на рабочие дни, вот прям с 1 по 12, лучше без перерыва на выходные.
То ли мне очень повезло с работой, то ли не повезло со всей остальной жизнью.
А может пора навести порядок и своевременно слать в кактус.
Сдохла гарнитура, живу почти без телефона.

я очень долго с небольшими перерывами могу всем улыбаться и рассказывать всякие истории на тему "все хорошо", я почти всегда постараюсь прикрыть дверь в настоящий ад и буду просить не открывать, я считаю, что если я не могу объяснить, почему для меня очень тяжела та или иная ситуация, то и не надо, пусть окружающие меня люди будут немного более наивны и чуть больше счастливы, мне не жалко. Но я что-то начинаю видеть дно в бездонной бочке своего отношения к миру, дно настолько близко, что даже обсуждать ни с кем не хочется. Может не хочется потому что мой ад для людей не существует и создать ад в чужой жизни, полностью отдавая себе отчет в содеянном, занятие непорядочное, может я не вижу, что от моих объяснений мир станет лучше.