всем привет и пока. завожу новый днев. Если вдруг и зайдете, узнаете сразу, это я вам гарантирую(посказка - см. НИК). оформлю все по-другому! ждите, ищите, смотрите в друзьях. я еще тут наслежу!

123

в субботу ДР. Наверное стоит приурочить к этому поход в Гауди на Пола Окенфолда в пятницу. Классно играет. Если кто идет тоже - отпишитесь, есть реальая возможность пересечся.

она в кровати, я за компом, как буд то и нет ничего общего... и даже не хочется туда... потому что опять придеться делать то, что не хочется... не люблю когда она отворачивается, а мне приходится ее обнимать. на утро не чувствую левую руку и бок. А сегодня с утра проснулся, лежу на спине, руки за головой, и вдруг она поворачивается, ложится на мое плече и обнимает. Я аж офигел........... Не часто такое бывает. Наверное из за того что она подумала, что я на что то обиделся, а может и нет....В любом случае не часто такое бывает, и я знаю ей не нравится так лежать, в отличие от меня. Я еще подумал, надо бы как то это "отметить".... вот терь сижу и отмечаю в одиночку, и даже смотреть на нее не хочу. а она молчит, ни слова не говорит...
С чего все началось? Хз, так вышло что домой вернулись поразнь, она на машине я на поезде, да еще и повздорили перед отьездом...





Current music: шелест куллера
Состояние: радушное

каджый день захожу в свой дневник, хочу что нить написАть, и не могу, не знаю что писать.
одно время казалось что не хватит сил написать все что хочеться, сейчас же нет сил и желания писать вообще что либо. Тупо сиду,читаю чужие дневники, иногда коментирую посты, но только те, которые как мне кажется несут что то конкретное...
становиться грусно...

ехал как то на прошлой неделе в метро, домой, с работы... в ушах музыка, все пофиг. Вдруг, как очки снял - во круг меня одни зомби, имбицилы, дети-дауны! Ни одного мало мальски красивого лица. Даже страшно стало. один я в вагоне с мутантами... А потом понял, нет ни одной улыбки, ни одного лица, на котором она хоть как то просматривалась... посмотрел на отражение в стекле, и о черт, КТО ТАМ???!!! еще один монстр! Неееет, так дело не пойдет! Язык "размял" небы, несложные сокращения мышц лица и вот уже признаки мимики на лице. Попытался улыбнуться себе - нет, не улыбка, оскал. Стало аж смешно. И вот уже я сам над собой смеюсь, улыбаюсь себе через отражение! Здорово! Получилось. Оказывается они - одни просто читают, другие устали, третьи спят, четвертые просто задумались..... Дело НЕ В НИХ, дело в том как их, окружающих воспринимать. Воспринимать мир во круг нас.
Не всегда есть силы смотреть на все с улыбкой, а чаще нет желания.
Главный вопрос - ГДЕ ВЗЯТЬ СИЛЫ?! что бы хотеть быть счастливым. Не так хотеть - как было бы здорово если бы я был счастлив, у меня был бы дом, машина, деньги и т.д., а так чтоб я хочу и я буду, я добьюсь, а для этого я должен во первых..., во вторых..., в третьих... и т.д.
Счастлив ты или нет, вопрос твоей силы воли. Волен ли ты быть счастливым...

День как день. Ни чего особенного не произошло. А а вот вчера!!!! Вчера был СЕКС! Вчера был такой секс, после которого забываешь все!!! Он был везде, в каждом углу квартиры, а потом еще и в дУше. Это было то, что можно вспоминать еще долго.
А вот, то о чем можно размышлять еще долго - это то, что я потом чувствовал, что думал... Вот один человек написал, мол чувство нелюбви появляется тогда, когда ты пуст, пуста твоя душа, она не наполнена другим человеком, когда ты не чувствуешь, что тебя любят. Как же так, достаточно только секса, чтоб наполнить друг друга чувствами??? Или это непосредственная близость, когда ты находишся в тесном контакте со своим человеком, так влияет? Вчера все было не так как позавчера, я целовал, я любил, иксренне, я хотел, я имел, и я был длволен.
Что происходит со мной, с моей головой, телом и душой???? Я опять в тупике......... Не знаю чего хочу. Т.е. физически я хочу ее, и впринципе мне больше ни кто не нужен, другие блекнут перед моими глазами, ведь у меня есть она. но........ что но, сам не знаю, а оно есть, это НО.......

Башни-близнецы в Нью-Йорке тоже наверное были влюблены друг в друга, но так и не смогли сказать этого. Теперь они лежат по кусочкам в каком нибудь каньоне, и вроде бы вместе, но уже не так. А среди них остатки самолетов и людских тел. Грусно, что такой может случиться. Помолчим...

Вопрос который я задавал многим своим знакомым и друзьм: "Какую из двух фраз легче сказать: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, или Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ?" Большинство ответили, что легче сказать ЛЮБЛЮ. Легче обманть себя и того кто рядом, чем сказать правду, которую никто не хочет. Это привычка с детства. Если вас не конторлировали жестко, а спрашивали "все ли ты уроки сделал?" ты говоришь да, ВСЕ, хотя сам не выучил заданный на дом стих или правило. Что то ты сделал, но не все. И если тебя попросят показать, ты смело несешь д.з. по русскому языку и математике, умалчивая о такой мелочи как правило, ЧА - ЩА пиши с буквой А, которое ты не выучил. И вот это с годами выростает в такое нечто, которое дает тебе право думать, что некоторые вещи не обязятельно говорить вслух. "Ты любишь меня?" - "Ну конечно, иначе я бы не был с тобой". Ан нет. Он с ней потому что так есть, а если вдруг не сней, что тогда? Тогда одиночество, поиски, притирки, боязнь неудачи, геморрой... Не трогай улей и спи спокойно. Как только ты его разворошоишь, беги бе оглядки, иначе получишь жало не только в попу но и в нос, и в глаз, и еще много куда. А когда все таки убежишь, скроешся, будешь лечить полученные раны всеми способами, лишь бы зажило, лишь бы не болело. И вот тут то опять совершаешь ошибку, и говоришь Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ...

10 сентября. Раннее утро. Где то 6-30. Холодно даже под одеялом. Поворачиваюсь на другой бок, вижу ее, ее спину, красивую и изящную, тонкую шею, длинные черные волосы. Хочется прижаться, обнять покрепче, зарыться лицом в ее волосы и сладко заснуть. Вместо этого шлепул ее по упругой попке, откинулся на спину, полежал еще минут 5, встал и пошел в душ. Горячая вода моментально согрела всю повехность тела и кожа тут же покрылась маленькими пупырышками. Так я просоял еще минут 10, пока не почувствовал тепло в каждом уголке своего тела. Закыл кран, быстро вытерся и пошел в комнату. Она спала. Еще бы, что ей делать в 7 часов тра , как не спать. Привычным движением поправил одеяло, одел джинсы, взял футболку и пошел на кухню. Приготовил себе завтрак, горячий сладкий чай и быстро в себя все это "закинул". По телу снова побежали мурашки от такого удовольствия. Подумал, что надо бы почаще вот так пораньше просыпаться. С этой мыслью не заметил, как собрался и вышел из дома. Уже стоя на остановке под мелким моросящим дождем вкючил на своем к750i радио, сунул в уши наушники, и услышал любимое утреннее шоу. "Дай мне" - звучало у меня в ушах и снова чудный голос беззаботной блондинки привычно проговорил в микрофон очередное смс от какого то слушателя, судя по-всему такого же их поклонника как и я. Тема была, что то связанное с любимыми. Точно и не вспомню. Зато помню одну фразу: "Любимая женщина - не та, с которой хочется засыпаь, а та, с которой хочется просыпаться". Сразу поймал себя на мысли, что думаю о том, на сколько приятно МНЕ просыпаться рядом с ней. Все выводы были не в ее пользу. очень хочется оказаться не правым..... Ладно. Вечером встреча под пиво и чипсы, "классика". А может и пиццу закажем. Вот завтра утром и подумаю, на сколько мне утром приятно с ней просыпаться. Интересно, а будет ли ей приятно проснуться рядом с пахнущим пивом, молодым человеком. Ответ известен заранее.
Чтож, поживем - увидем.

Странно е состояние: внешне спокоен, в голове - бардак. Хочется сказать "Я тебя ЛЮБЛЮ!", но не знаю кому. Т.е. есть кому, той кто рядом. Только не знаю на сколько это будет правдой. Сказать это другой, из пошлого, значит дать ненужную ни ей ни мне надежду, что что то еще может быть. Читая ее дневник снова и снова, каждый раз испытываю одни и те же чувства: сначала рвнодушие, потом злость, дальше ярость, ненависть, и вновь пустота. А после, появляется потребность в любви, ласке, хочется сказать: "я тебя люблю...."

Current music: тишина
Состояние: заторможенное