Настя, ты балда.
Вот.

Снегом
белое
небо
осыпается
на землю

Живу я как существо ошарашенное

<table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, по степени развращенности Вы - Существо, извращенное до мозга костей</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Вы грязное, испорченное, отвратительное существо, стоящее на последней грани разврата и падения! Вы дошли до того, что потеряли последний стыд, и даже не пытаетесь скрыть свои наклонности! Все ваши помыслы и желания служат только одному - удовлетворению Ваших грязных прихотей! Сколько загубленных жизней и искалеченных судеб оставили Вы позади в своем ненасытном стремлении к пороку? Вы не гнушаетесь самых мерзких и ужасающих извращений, пытаясь хоть как-то оживить угасшие чувства; в бесконечной погоне за новыми острыми ощущениями Ваша душа уже давно омертвела и источает зловоние! Умоляем, если в Вас осталась хоть капля, хоть крошка Святого - застрелитесь прямо сейчас - этим вы окажете неоценимую услугу Миру и спасете немало человеческих душ!</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial"><a href="http://aeterna.ru/test.php?link=tests:885" style="color: #FFFFFF">Пройти тест</a></td></tr></table>
Ага, прямо счазззз

Дорогой мой крусник, убедительная просьбя Мага не трогать. Денька этак-три-четыре.
Мне просто хреново.
Гулять я не пойду.
Бо с располосованной рукой гулять не хочется.
Гостей я так же принимать не буду, ввиду своего неадекватного состояния.
Депрессия у меня, блин.

Навеяно вчерашеним.
Я в курсе, что много недочётов.
Исправлять не собираюсь.
Ибо нравится.
Да, и фотошопе или пайнте тоже править не буду.
Ибо влом.

http://i031.radikal.ru/0806/1f/7660ceb41e25.jpg

НЕнастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего


НЕнастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но сЦЦуука, весело было"

НЕнастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

НЕнастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

НЕнастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

НЕнастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

НЕнастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

НЕнастоящие ненадолго
настоящие навсегда

НЕнастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

НЕнастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло

Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.
К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее … в религиозный восторг. Зачетку открывает ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.
На занятия приходит за 20-25 минут до открытия университета, однако путает 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывает.
Сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.
Речь разборчива и понятна.
При упоминании таких слов, как «сессия», «коллоквиум» и «физкультура на лыжах», испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.
Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых….
Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это, как попало.
Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляет, чем отличается 1-я неделя от 2-ой, и опаздывает. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский, с цветными снами во весь экран с разрешением 1600х1200 (True color).
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.
Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.
Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.


Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в Unreal. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз.
В институт ходит регулярно… за стипендией.
Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, перед которым и засыпает.
Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой.
Страх атрофирован.
Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинаю раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки.
На вопрос: «где студенческий билет?» - отвечает: «не знаю, не ел!»
Сон: спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации.
Речь: общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.
Боится забыть дату сдачи экзамена.
Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок».
Основная цель - найти диплом на халяву!

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «что такое лекция?» ставит их в тупик.
Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.
Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, в следствие чего напрочь забывает русский.
Боится не успеть получить белый билет до окончания университета.
Среда обитания: везде, часто и регулярно.
Основная цель - разобраться в халявном дипломе

Мрр...Народ на Родинке... Я - дома... Фюреру что ли позвонить... Скучно...

Семь нарциссов,
Какая глупость!
Семь нарциссов,
Какая жалость!
Семь нарциссов,
Легко ли вниз пасть?
Семь нарциссов,
Осталась малость…

Сделай шаг –
Упади в поднебесье,
Или в бездну –
Не все ли равно?..
Только как,
Ничего неизвестно
И назад
Дверь закрыта давно.

Семь тюльпанов,
Какая смелость!
Семь тюльпанов,
Какая робость!
Семь тюльпанов,
Какая дерзость!
Семь тюльпанов,
Какая строгость!

Только шаг –
Бездна близко, так близко
Что вздохнуть –
Нетерпимая боль…
Но никак
Не взлететь - слишком низко,
Не коснуться
Виденья рукой…