Теперь нам необходимо накопить опыт постижения. То есть нужно по-настоящему лично убедиться, что любая мысль, эмоция и ментальная активность - это просто выражение ума и вытекает из его природы, не являясь чем-то независимым от него. Признаком будет, когда вы перестанете даже невольно переживать эмоции и любые движения ума как нечто отдельное. Вы почувствуете себя большим зеркалом, в котором текут совершенно неосязаемые, неуловимые отражения реальности, не имеющей сторон. Так вы начнёте немного освобождаться от того навязчивого состояния, в котором пребывали тысячи лет, когда любая мысль или чувство мгновенно пугали, поражали, уничтожали, захватывали вас, пленяли и очаровывали, или просто лишали ясности разумения)). Теперь вы просто воспринимаете их как лёгкие пустые следы. Сансара уже не так убедительна и самодовлеет над вами. Переживание пространства становится важнее, чем его содержимое. Но и это потом будет преодолено...
http://nandzed.livejournal.com/4319748.html
Wear your heart on your sleeve - Выражайте чувства, а не скрывайте их
Variety is the spice of life - В разнообразии прелесть жизни
It takes two to tango - Танго танцуют двое
People who live in glass houses should not throw stones - Все мы не без греха
моя дача заросла травой выше головы. краска на доме облупилась. крыльцо просело, ступени стали кривыми и мягкими. все заросло вишневыми и сливовыми деревьями. только яблок не видно. к ним не подобраться.
я открыла окно, чтобы выпустить застоявшийся воздух из просторной комнаты на втором этаже. когда я приезжаю, я всегда снимаю выцвевшие тряпки, которыми бабушка велит занавешивать окна. и открываю все окна, чтобы ветер гулял внутри. так я люблю.
а потом неторопливо пью чай на крыльце, греясь на солнце.
сегодня был дождь. это самое волшебное время на даче. когда ты сидишь в теплом уютном доме, а снаружи льет вода.
здесь живет мое детство. все меняется неузнаваемо, но время все равно движется по каким-то другим законам. здесь я кожей ощущаю как в едином пространстве сплетается прошлое, сейчас и то, что еще будет.
дня не хватает.
- почему ты тогда не поцеловал меня? потому что я была пьяна или..?
- потому что это безответственно
многое произошло с тех пор.
я чувствую, что он где-то рядом. вот-вот ворвертся как ветер в полузакрытое окно, отворив его настежь.
и это невозможно приблизить или ускорить. направить или притянуть.
и это не имеет ничего общего с ожиданием.
я сделала несколько больших глотков и подумала, что скажу ему: хочешь меня поцеловать?
- я с тобой работаю последний день
обветренные губы. холод под кожей. дай мне погреться о тебя. ускользаешь, не даешься. приносишь мне пирог со шпинатом и брынзой на смену, а сегодня варенье. но не приближаешься ближе, чем на метр. играешь глазами, губами. холодом веет. смех хрустальный точно льдинки сыпятся. нежность.
я кричу на него, невыносимо. он как будто не слышит. но внутри вместе с криком нежность.
он присылает в ответ: я люблю тебя А, прости меня, но нужно доработать январь, потому что это просто хороший шанс заработать, а в феврале поедешь
я не понимаю что за этими словами или он сам еще не разобрался
я хочу ясности и для этого должна отдалиться на некоторое время. тогда как хочу быть ближе.
почему
но я рада, что я могу думать о нем. и меня окутывает теплом. весной.
бегу на работу в снегопад, хронически опаздываю. звонят один за другим, спрашивают, где я.
за длинным столом сидит вся съемочная группа и пьет шампанское. день рождения у второго режиссера. потом начинается обсуждение, которое превращается в гам.
мы задерживаемся друг на друге глазами дольше, чем принято. некоторые замечают это. хочется поговорить с ним, но он спешит. я остаюсь, увязаю в безрезультатных разговорах. ухожу в сумерки. вязну в сугробах и в собственных мыслях.
он звонит мне.перезваниваю:
- ты что-то еще хочешь мне сказать?
- а что ты хочешь услышать? что я тайно в тебя влюблен?
- да я знаю, что этого от тебя не дождешься
- а ты этого ждешь?
смеюсь. а потом падаю в обволакивающие мысли о том, что пора это прекратить. что ничего, кроме обманутых ожиданий это не принесет.
но что делать с тем теплом, которое я чувствую. или оно не имеет отношения к человеку? оно излучается независимо от того, что он говорит или делает. оно просто есть.
последние дни все чаще касаюсь мыслями К. с какой-то тихой нежностью. как будто бы ощущащая его присутствие.
как же сложно поверить в то, что он обо мне не думает.
на съемках, не обращая внимания на группу, он укладывает голову мне на колени. или касается меня ногой под столом. или наступает мне на ноги нарочно. когда мы остаемся в комнате с ним и его другом, и я кидаюсь в него чем ни попадя, чтобы он не шумел во время записи звука, он подходит ко мне и сильно кусает меня за шею сзади.
очень утомительный, но увлекательный день.
я люблю свою работу.
мы встречаемся в метро и вместе идем на работу. потом сбегаем с работы (как школьники с уроков) смотреть местный театр. он улыбается глазами глядя на меня. и предлагает поехать к нему спать. когда я ругаюсь на О по телефону, закрывает мне рот рукой. в театре за кулиссами мы роемся в залежах полумертвых декораций. вдруг он притягивает меня к себе и обнимает. я молча падаю ему лицом куда-то в плечо и затихаю.
вчера было какой-то на редкость гадкое сочетание событий.
а после ссоры с К. остался металлический привкус дня. я приехала на свою старую работу, мне тут же сказали, что я выгляжу потерянной. но отпустили мои вчерашние грехи. вечером открылась дыра внутри, которая сквозила до того момента, пока мы с Денисом не взяли глинтвейн с собой и не пошли покупать мне платье, о котором я думала почти месяц. зеленое с пуговицами на спине. правда, во время примерки я снеуклюжилась порвать новые очень красивые колготки в цветок. это незамедлительно было поправлено красным вином и смягчено ужином, вслед за который последовал долгожданный, желанный новый фильм Леоса Каракса, который к тому же оказался совершенно непостижимым!
сегодня забежал ко мне на работу.
мне очень хотелось его обнять. но я держу себя в руках. и молчу об этом.
я очень бы хотела раскрыть его сердце своим теплом.
но после разговора как будто бы ничего не изменилось.
он по-прежнему звонит мне по утрам и перед сном. рассказывает свои сны и просто то, что произошло за день. спрашивает меня, с кем я иду в кино.
вчера я шла домой новой дорогой, сворачивая в переулки, которые просто казались мне красивыми.
в одном из них я незаметно для себя самой остановилась и задумалась. и вдруг заметила, что прямо напротив меня на корнизе стоит запечатанная банка малинового варенья. для меня.
написал мне: может мы не должны вместе спать?
13:46 10-11-2012
не касаясь друг друга губами.
мы спим в обнимку.
я держу себя в руках и не льну к нему, хотя чувствую как из меня излучается тепло, когда он рядом.
он в свойственной ему львиной манере постоянно берет меня в охапку и притягивает к себе, если я отстраняюсь. вжимает в себя, гладит волосы. но только слегка, как бы невзначай.
сегодня ночью он просыпался 4 раза.
а прошлой ночью мы совсем не уснули.
это томительное касание, длившееся часами. когда тело уже устало и в нем не остается защит, лицо естественно опускается в ложбинку его плеча, руки и ноги сплетаются сами собой в поисках падения в сон. но ум остается ясным и бдительным и не пропускает ни одного его вдоха и выдоха. и я чувствую кожей, как он также следит за каждым моим вдохом.
утром, когда я по привычке вскакиваю, он тянет меня за руку к себе и укладывает на грудь.
это уже четвертая ночь.
Кирилл пригласил меня к себе на концерт. волнительно. как будто, если я пойду, то что-то произойдет.
сижу на полу посреди завала вещей, в черных колготках со стрелками и изумительного цвета шелковой юбке.
вот оно начало новой жизни, о которой ты так просила.
ненасытно слушаю музыку.
мы забросили удочки в несколько мест. должны прийти ответы.
мне, конечно, хочется воплотить давно вынашиваемый Питер. но посмотрим, как отзовется.
такое незнакомое чувство. у меня лежат его вещи, на уголке матраса. завернутые в тряпочку буддийские тексты, дневник, куда он записывает свои сны, сумка с зубной щеткой, индийскими лекарствами, какими-то неизвестными мне предметами. все это принадлежит человеку, которого я и знаю, и совсем не знаю. о котором я думала много месяцев, день за днем. для нее это все родное. наверное, она привыкла к этому. для меня пока еще это что-то сокральное, неприкосновенное. это покажется смешным: в общей сложности 10 дней - бессонных, отчаянных, решительных, беспокойных, сладостных, полных откровений, страхов и самозабвения. это не с чем сравнить.
я наткнулась на его дневник снов. очень красиво.