дневник
дневник заведен 18-12-2008
закладки:
цитатник:
дневник:
местожительство:
Екатеринбург
интересы [24]
антиресы [9]

в комментариях
Воскресенье, 21 Декабря 2008 г.
12:50
вчера переписывалась с Дашей...ну это моя "лучшая" подруга,с которой мы вместе учились....в общем,она меня просто шокировала....сказала,что летом замуж выходит....ну я конечно знаю,что у них с Лешкой все замечательно....это ее первые очень серьезные отношения..раньше она с ума сходила...больше ьмесяца ни с кем не встречалась....развлекалась как могла.....
а теперь она иногда по несколько дней с ним живет...да и вообще практически с ним не расстается....раньше они все время ругались,но теперь,говорит,что вообще перестали.....идилия....
я рада,конечно,но очень беспокоюсь,что она торопится....ну ему-то 21 вроде...или 22.....а ей-то только 18 будет!....
я знаю Дашку очень хорошо....она уверяет,что действительно этого хочет....настоящей стабильности....что ей больше никто не нужен,что это именно тот человек....
хорошо,что хоть у них еще есть пол года....они окончательно проверят друг друга...
и она уже предложила мне быть свидетельницей)))....
эх....она такая счастливая.....
Суббота, 20 Декабря 2008 г.
12:12
урррррра!!!!!я сдала экзамен!!!!.....всю ночь писала шпоры в телефон,но в итоге ими не пользовалась)) зато пока их писала хоть что-то запомнила))).....еще и билет хороший попался,поэтому без напрягов смогла спокойно все рассказать.....в шпорах даже надобности не было...так что сдала на 5!!!
осталось сдать еще историю ......пока что не представляю,как буду ее сдавать.......ну надеюсь все будет хорошо
Пятница, 19 Декабря 2008 г.
14:18
кстати,я сегодня получила допуск к экзамену осталось еще завтра экзамен сдать)))....надо бы на 4....так что я пошла учить....наверно еще и бессонная ночь предстоит.......

Состояние паникую
11:56 мой Саня.....или уже не мой.....
у меня сегодня с Саней 7 месяцев отношений......мда.....7 месяцев.....для меня это невероятно много....если считать,что раньше у меня и больше двух-трех месяцев отношений не было.....правда именно сейчас видимо начался кризис в отношениях....только он исходит исключительно с моей стороны....ну почему я такая мазахистка??.....все говорят,что я сама придумываю проблемы,хотя сейчас они действительно есть!....я не могу больше терпеть такие отношения!...такое чувство,что ему вообще насрать на отношения....да,он говорит,что они ему важны,что я ему важна,но он НИЧЕГО не делает!.....только счастливо получает все то,что даю ему я!как маленький ребенок радуется,что ему дарят конфеты!.....а я как дура радуюсь за него,не получая ничего взамен....может он конечно думает,что он,исполнив свой мужской долг,может быть спокоен.....не знаю...я запуталась.....за 7 месяцев он подарил мне: одну розочку,одну открыточку,одну мягкую игрушку....все!...и не потому что совсем нет денег.....ему это просто не надо!!....при том что я,даже одно время специально,все время ему что-то дарила....даже хотя бы шоколадки)))он был так рад.....но взамен - НИЧЕГО.....он крайне редко пытается мне сочувствовать....никогда не поддерживает.....ну жизнью вроде не интересуется,но как будто не хочет в нее погружаться....просто пофиг......
а я ведь знаю его уже больше двух лет......и знаю,как облупленного....нет ничего,чем бы он мог меня удивить!...может это и неправильно,но я отношусь к нему,как к сыну.....как к чему-то своему,родному,такому нелепому,но к тому,в ком воспринимаю все недостатки,знаю их все и люблю.....
я все время закрывала глаза....уже давно....мы не ссорились наверно до октября-ноября......если и были какие-то причины для ссор,они заминались....просто не обсуждались и забывались!...ему просто не хочется ссорится!не хочется выяснять отношения!....ему это не надо.....вечно говорит,что он ко всему относится просто и не парится и поэтому у него все всегда хорошо,а я такая трудная и из всего делаю проблему!....да,я согласна,я люблю это делать,но с ровного места ничего не беру..... и главное,он ведь не идет на конфликт!...он не может разозлиться,обидеться!.....я уже просто в лицо ему сказала,что мне не хватает эмоций!...а он мне: "ничего не могу сделать..я такой...безэмоциональный...и меня это устраивает"....мне уже даже сексом становится скучно с ним заниматься!!.....ругаться с ним бессмысленно!!.....а так хочется,чтоб все было хорошо.... так хочется закрывать на все глаза..... и ведь он признает,что он эгоист.....и по ходу дела,неисправимый.....
все.сегодня я настроена решительно.как бы больно мне ни было,я не могу больше все это выносить...хоть и люблю его....будет серьезный разговор...будь что будет......

Состояние отчаянье
Четверг, 18 Декабря 2008 г.
18:14
сегодня завела дневник....зачем?...не знаю...наверно от того,что скапливается слишком много мыслей,а девать их некуда... обычно я их преобразовываю в стихи,но почему-то настал творческий кризис...наверно теперь кризис не только в экономике,а везде...вобщем эмоции вымещать не куда...
пожалуй,начну с самых веских проблем,которые меня сейчас волнуют...
1) я теряю людей....не в прямом смысле...они живы-здоровы,но они уходят из моей жизни...и их отпускаю я...даже не пытаюсь задеражать...да...я всегда была одиночкой и никого не держала рядом с собой,но сейчас мне страшно...еще за пол года до окончания школы,я была готова к тому,что многое изменится...что будет другая жизнь....что я потеряю лучшую подругу....ха...лучшая подруга...как это глупо звучит....мы обещали друг другу,что будем очень часто видется,что будем в курсе всего,что творится с нами...как раньше....но даже недели такого не было....мы как будто с радостью оторвались друг от друга...ну да....я в некоторой степени была рада наконец-то быть свободной от нее...я давно этого хотела...чтоб никто не говорил,что я ее копирую...чтоб никто не говорил Они,а чтоб говорили Она и Она....чтоб я могла делать совершенно то,что мне хочется,а не то,что мне настоятельно посоветует лучшая подруга....да...я ее любила...и сейчас люблю...но мы слишком разные и мне всегда было тяжело с ней...с ее неуравновешанным,эмоциональным характером...хотя она была единственным человеком,которому я могла рассказать,что угодно...совершенно все.....больше таких людей не было....и будут ли?...неуверена....
вобщем теперь мы отдельно....видимся иногда...делимся многим...но это уже не то....совсем разная жизнь...хотя я все так же ей завидую...ее фигуре,ее характеру,ее родителям с деньгами,ее 4х комнатной квартире,в которой она живет одна,ее парню,который безумно занимается сексом(ну по крайней мере с ее слов,хотя я и не сомневаюсь).....
кроме нее я теряю и других....хоть не лучших друзей,но тоже близких когда-то людей...все куда-то пропадают,исчезают.....я чувствую себя все больше одинокой.... ладно хоть радует,что в группе я нашла себе подругу,иначе бы совсем свихнулась...а точнее совсем бы закрылась в себе...была бы злобной,мстительной стервой....для других....а внутри: обиженной,одинокой колючкой.....вот так....думаю,к теме друзей я еще вернусь...
2) и так.....вторая вещь,которая меня беспокоит....
учеба+родители.....такое замечательное сочитание....ну куда же без родителей в учебе?....вобщем заколебали они меня...мама особенно....
просто я сама не могу до конца понять,насколько мне нужна эта учеба....вроде я выбрала ту специальность,которую хотела....я надеялась,что раз это то,что мне интересно,я буду учиться....но как бы ни так...я не могу себя заставить....мне просто не интересно....да...на парах иногда проявляется любопытство,но не больше...нет рвения и все такое....просто сраааать на все.....хотя я понимаю,что вроде как надо учиться....и мама прессует,что я должна учиться вообще на пятерки!!!а мне бы на тройки хотя бы экзамены сдать.....она говорит:"раз мы твою учебя оплачиваем,значит ты должна учиться на отлично!" но мне то оно не надо!...хочу учиться,как получится....короче вроде и не такая уж большая проблема,но она меня ужасно задевает.....
вот еще и первый экзамен сдала...на 3.....теперь не знаю,что маме говорить....она меня вообще всего лишит,дома запрет,но это пофиг...главное на мозги все время капать будет...а это не фонтан....я ж и уйти от нее не могу никуда....но это уже другая проблема....
короче не знаю,как ей сказать про тройку....она меня убьет....а я просто не могла лучше сдать....там за 19 из 20 уже 4 ставили,а 4 за 17-19 из 20...короче не реально почти сдать!.....
3)еще одна наболевшая тема....меня бесит,что у меня нет своей комнаты....вот так...некоторые просто не могут представить,как это жить не в собственной комнате....ну я рада,что хоть не с кем-то живу,а просто в большой комнате,проходной....все ходят тут все время...даже ночью иногда....живу с бабушкой,мамой и отцом....бабушка - старая маразматичка,которая уже не особо что-то понимает....иногда у нее бывают приступы....иногда смеха...иногда ночами на пролет сама с собой разговаривает или поет...а дверь ее из моей (большой) комнаты.....короче инцидентов неприятных было масса.....
отец: называю его Дядя Гриша и на Вы....так вот повелось...хоть он мне и родной....просто они с мамой как-то меня умудрились сделать(при чем ей уже было 36) и он ушел сразу в другую семью,а потом вернулся,когда мне было уже 10....не удивительно наверно,что я не смогла уже признать его отцом....вот и поклялась тогда в 10 лет,что никогда не назову его в лицо папой....вот так....сейчас у нас отношения уровня: "здрасте.что купить?..можете дать денег?...вынеси мусор!..купи мне пива"
мама: мне ее жаль...она хорошая.....но часто говорит одно и делает совсем другое....а еще и меня в том же винит...вобщем нам бывает трудно,хотя,повторюсь,она хорошая и вообще тетка нормальная для своего не молодого возраста....но это не опрадывает ее и не значит,что я не могу с ней ругаться,обижаться на нее и все такое....вот.... в таком семействе я живу....
3) ох....парни,парни......как с ними всегда трудно.....я бы хотела здесь много чего написать,но сейчас наверно мне терпения не хватит,да и рука уже затекла печатать,так что я думаю,как-нибудь в другой раз напишу может и сегодня....короче не знаю....

Состояние хреновое