1. Что для вас любовь?
2. Для чего вам ваши отношения, есть ли в них цели?
3. Что вы делаете, чтобы их достигать/поддерживать?

Густая ночь переплетенье тел.
Ход времени развоплотился прахом.
И прочий мир остался не у дел.
И смерти вкус не вызывает страха
Покуда жизнь являет свой предел.
Как летним утром в капельке росы
На жгучем отблеске увидишь ты сощурясь.
Так ясно: положенье дел
Все тайны мира будут в сумме наших тел.
Зажмурься. Вечность не предел.



Кто прятался от лени за работой
Кто от любви скрывался за женой
Кто прятался от драки обливаясь потом.
Кто укрывался одеялом с головой.
Кому хотелось чтоб его любили
Брал заводил котят, щенков, детей.
Кого-то каждый день с ленцою били.
Быть сильным значит получать сильней.
Кто заполнял себе года страстями.
Блэк джек кино любовницы футбол.
Кто упивался мелкими властями.
Кто алкоголем заливался с головой.
Кто мерил свои смыслы в граммах
Вливая счастье дозами иглой.
Кто не светился в приведённых драмах.
И просто каждый вечер шёл домой.
Кто жил жестокостью. Не ждал небесной маны.
Сам силой брал чего хотел.
Пока не встретился с глазами мамы.
Что с ужасом нашла любви предел.
Любимые, постойте, посмотрите в небо.
Побудьте честными чуть-чуть с собой.
Не бойтесь правды. Мы любимы богом.
Мы он и есть. Нет истины другой.



Любовь похожа на идею:
Увидеть услышать придумать узнать —
Не важно кто как её в голову селит.
Она продолжает внутри обитать.
Она как идея бывает и сложной.
Бывает порой откровенным говном.
Бывает пленительной, еле возможной.
И той, при которой нельзя о другом.
В идее есть шанс горячо обмануться.
Есть шанс не поймать её бледный фантом.
Есть шанс сгоряча от такой отмахнуться,
Что к звёздам тебя вознесла бы потом.
Идеи со мной. И нет разницы где я.
Я новые дальше продолжу искать.
Любовь точно бизнес - была бы идея.
Что делать с ней дальше тебе лишь решать.

Если долго совершать пробежку на морозе, влага на бороде начинает замерзать с треском тлеющей головешки

Преодолевая свои страхи, я становлюсь чуточку ближе к своему корневому страху - страху небытия. Каждый мой страх, где-то в глубине, является завуалированным страхом смерти. Ради сохранения бытия как такового, человек может стать животным. Без пощады и без сопротивления, как пожиратели в Firefly.

Почему некоторые предпочитают небытие такому образу жизни? Что вообще отличает человека от животного? Возможность понимать и наслаждаться красотой? Возможность познавать мир? Возможность познавать себя и других людей? Почему эти вещи ценнее бытия как такового? Мне кажется, это и есть главный конфликт, решением которого должен стать ответ на вопрос о смысле жизни.

Я запрограммирован бояться небытия больше всего на свете. Этот страх, это чувство одно из самых интенсивных в моей жизни. И едва ли его можно назвать приятным. Я прячусь от него, ограничивая своё мышление, уходя от жизни, придумывая себе обряды и стереотипы. Мне проще жить в постоянном страхе не понять и не полюбить эту жизнь, чем сталкиваться с реальным страхом смерти. Не понять и не полюбить эту жизнь - это даже не страх. Это стыдливое смирение, тянущееся через всю жизнь, делая её довольно жалкой.

Только любовь к жизни способна приблизить меня к ответу на вопрос, в чём её смысл. Но любовь к жизни очень трудно развить, двигаясь по ней лишь знакомыми тропами. Необходимо путешествовать, общаться с людьми, слушать, смотреть, чувствовать и познавать. Потом созидать. После созидания есть наверняка и что-то ещё.

Сталкивая себя со страхом смерти, перед прыжком с парашютом или с верёвкой, я ненадолго срываю "защитные" заслоны своего сознания. И оказывается, что они не только защищают меня от страха смерти, но и ограничивают мои возможности в плане восприятия жизни. Экстрим - это один из путей для познания жизни. Но ведь есть и другие. Видимо я закостенел уже настолько, что уже не чувствую жизни, не приблизившись к смерти. Или наоборот, скорлупа вдруг дала трещину и я таким способом пытаюсь её расширить. Время покажет. А пока надо подумать, куда и как я поеду путешествовать. =)

А вы чувствуете себя живыми? И надо ли вам что-то для этого делать?

Компанию так и не собрал, поехал один. Рано утром, по бумажке с корявым описанием маршрута вместо навигатора. По пути подпевал песням по радио и громко кричал в пустой машине что-то из разряда: "Парашют!?, я что, ёбнутый!?" За подобный неадекват даже был остановлен гайцами.

Аэродром встретил отличной погодой и атмосферой большого приключения. Нас построили и разбили на группы. Я чувствовал себя одновременно новобранцем в армии и студентом Хогвартса.

Инструктаж проходил на улице под нескончаемый поток приземляющихся рядом парашютистов-спортсменов. Непрестанно взлетали и садились самолёты. Красивые, как в мультиках Миядзаки. Мальчики храбрились, девочки подсыкали, инструктор сыпал чёрным юморком. В какой-то момент мимо нашей площадки пронесли носилки с неудачно приземлившимся спортсменом. Он подвернул ногу или что-то типа того. Нам как раз рассказывали про внештатные ситуации. Произвело впечатление.

Инструктаж был интересным и весёлым, а инструктор - приятным, но длилось всё это часов пять, и успело поднадоесть. Наконец нас облачили в камуфляж, нацепили парашюты и повели к взлётным полосам. Страшно почти не было. Только немного при наборе высоты и непосредственно перед выходом в падение. Но инструкции всё равно подзабылись. Например, я совершенно забыл развернуться по ветру, поэтому землю встречал летя боком вперёд. Отбил всё левое полужопие.

Неожиданностью стали перегрузки при отделении от самолёта и при раскрытии купола. От них потом некоторое время болела голова. Очень понравилось висеть под куполом. Это как магия, инстинкты не верят в безопасность, под тобой 400 метров высоты, но ум ликует. Празднует маленькую но гордую победу над природой, которая не создавала нас для таких высот. И почему-то веришь, что всё будет отлично, ты выжил, кругом так тихо и красиво, что хочется петь, тебя немного стрёмно качает относительно купола на ветру, и так всё это пронзительно, такая во всём этом жизнь и кайф, что я, пожалуй, хочу ещё.

Кстати, на роупе было гораздо страшнее.

Ничего, что я его в Д' Артаньяне разместил? =)

Завтра меня ждёт прыжок с крыши.

Вчера вечером поймал в себе чувство зудящего страха. Сегодня этот противный зуд усилился. Почти как в школе, когда я в липком нерваке ждал каждой новой перемены, на которой меня в свою очередь ждали любители лёгких форм психологического садизма.

Первую половину дня я пытался гнать его от себя усилиями воли, прятать за музыкой, задвигать в сторону работой. Отчасти это получалось (как-никак у меня в этом богатый опыт, даже проблемы с пищеварилкой и печенью в своё время случились от постоянных "задвиганий"), но страх упрямо вылезал вновь. В итоге я не доделал работу и пошёл осуществлять запланированный ранее сюрприз с цветами для одной умопомрачительно красивой девочки. Но флирт и общение тоже не помогли. Я вернулся на работу, кое-как закрыл намечающиеся дыры и поехал гулять.

Сидя в метро, я решил не задвигать страх вглубь себя, а постарался его препарировать.
Сперва немного помедитировал по вычитанной где-то простой программке для чайников.
Затем начал прислушиваться к этому страху и раскладывать его на отдельные эмоции. В результате обнаружил в нём занятные независимые вещи.

Во-первых это страх из совокупности таких факторов, как экстримальные условия для тела (падение) и примерно 0.01% вероятности проблем со страховкой. Процент ничтожный, но реально существующий. Примерно та же самая совокупность пугает меня в самолётных перелётах. Показалось забавным, что гораздо бОльшая вероятность проблем при вождении автомобиля совершенно не оказывает вообще никакого пугающего эффекта. Решил, что и как в случае с самолётным перелётом - оно того стоит.

Во-вторых это страх беспомощности. В том же автомобиле ты понимаешь, что очень многое зависит именно от тебя. А уж веры в себя мне вполне хватает. Но вот когда ты летишь вниз с 12 этажа - вся надежда только на верёвку. Это не только пугает, но ещё и приводит в ярость! Пообещал себе являться во снах тому, кто будет вязать страховку, если что-нибудь случится. Ну или, по возможности, прежде чем двинуть кони, доползти до страховщика и навешать ему люлей.

В-третьих мой эксклюзив! Страх перед страхом. Страх быть уличённым в страхе, если точнее. Это дикое наслоение родом из школьных лет вообще рассыпалось само собой в силу своей нелепости.

Ну и в-четвёртых - защитная стратегия из младенчества. Такое специальное самораздражение психики, которое позволяет тебе мучить самого себя, чтобы орать, и тем самым мучить родителя, чтобы он решил твою проблему и забрал тебя из эмоционально неприятной среды. У меня, понятно, проявлялось без крика, но корни чувства определены безошибочно - сам удивился. Решилось осознанием полной бесполезности и неактуальности данной стратегии в моём возрасте (тем более без использования крика - вообще ниочём) =).

После этого я малость подремал и очнулся на своей станции совсем в другом настроении. Мне даже удалось задорно погулять.

Примечательно, что уровень осознанности и ясности немного приблизился к тому, который я испытывал под гашем. Эти вещи можно развивать и это очень круто. (18+)Спасибо наркотикам, что показали мне, к чему надо стремиться(18+) =))

Посмотрим, удастся ли мне справиться со своим страхом завтра на крыше. Впрочем там достаточно будет просто прыгнуть =)

Недавно я "потерял лицо".

Когда я встретил Леру из её трипа, не прошло и 15 минут до момента, когда мы завели речь о сокровенном. В этом разговоре я как в омут с головой начал вываливать все свои мысли и сомнения. В том числе самое сокровенное.

А именно тот факт, что во мне давно бьётся жилкой назойливая мысль о том, что эти мои отношения не навсегда. Что рано или поздно моё желание новых отношений толкнёт меня за полосу невозврата. Корневой эта мысль была по тому, что в моей голове жил строгий моральный кодекс, согласно которому продолжать отношения с такой мыслью значит обманывать партнёра, эгоистично получать от него удовлетворение своих сиюминутных потребностей без учёта планов партнёра на будущее. Короче ситуация с точки зрения кодекса недопустимая. И честнее прямо тут взять и расстаться. Пусть сейчас этого и не хочется.

И конечно я ждал, что её моральный кодекс тут же проявит понимание и солидарность. Но внезапно оказалось, что у других людей другие кодексы. А Лера и вовсе старается любых кодексов избегать. И ещё я понял причину существования мизантропа внутри меня. Просто другие люди, когда я проецирую на них свой кодекс, часто начинают вести себя непредсказуемо. Ибо у них нет моего кодекса. Обычно я от таких людей отгораживался. Прятался за своим кодексом. За этим морально-этическим лицом для внешнего мира. И вдруг я понял, что можно без него. Страшнее, сложнее, но лучше без него. Лучше с точки зрения собственного развития и познания реального мира.

Лицо, конечно, было найдено. И пока ещё охотно примеряется для общения с людьми, которые к этому лицу привыкли. Но его ждут многие часы пребывания на антресолях. Ибо мне хочется осваивать реальный мир.

Ну а Лера просто сказала мне, что всё ок. Что у неё нет моего кодекса и моих выводов. Что вечных отношений вообще не бывает, но вместе мы можем очень многому научиться и здорово вырасти.
И я почувствовал, что наш рост происходит уже сейчас. Я смирился со своей назойливой жилкой и позволил ей пульсировать. А она понемногу взяла и успокоилась.

Я могу и хочу работать со своими страхами и со своей ревностью. Я вижу своё развитие в расширении зоны комфорта. Пусть мои крутые моногамные отношения будут строиться с Лерой. Пусть у меня останется возможность в любой момент попробовать на вкус полиаморию. Пусть у меня будет возможность в любой момент потерять голову и уйти. Пусть у меня будет возможность менять свою жизнь вообще как угодно. Мне это нравится.

Часто ловлю себя на мысли, что не знаю чего хочу по жизни. Но если сесть и задуматься, то это ни фига не так. Знаю. И запишу, чтобы не забывать. И буду постепенно пополнять.

1. Хочу научиться достигать того уровня концентрации и ясности, который приходит под травой, но безо всяких веществ. Буду пробовать йогу и медитацию.
2. Хочу спортивное тело. Кубики и плечи.
3. Хочу профессиональные навыки программирования на Python и Javascript
4. Хочу составить курс обучения front-end разработчиков, научиться самому и заработать на этом =)
5. Хочу своё дело
6. Хочу пассивный доход
7. Хочу возможность путешествовать минимум 4 месяца в году
8. Хочу продолжения развития нашей дружбы с Лерой
9. Хочу научиться самостоятельно и осознанно выстраивать ресурсную дружбу с другими людьми
10. Хочу жонглировать пятью предметами
11. Хочу прокачать музыкальную грамотность и импровизацию
12. Хочу успешного развития нашего с Лерой совместного проекта-эксперимента
13. Хочу своё, просторное и удобное жильё
14. Хочу личный автотранспорт =)
15. Хочу не перегорать ко всему через 2-3 месяца =)
16. Хочу танцевать
17. Хочу знать английский, японский и хинди
18. Хочу попробовать классический стиль одежды, обновить свой гардероб.
19. Хочу поучиться продажам
20. Хочу в одиночку сделать сайт, раскрутить его, принимать звонки и осуществлять продажи.
21. Хочу мотоцикл
22. Хочу классный фотик и фотографировать друзей

И тогда она вспыхнула и обиженно воскликнула: "Ну ни о чём с тобой серьёзно нельзя, шут гороховый!" И так забавно осеклась в конце, растеряв из голоса всю злость, оставив лишь тающую обиду и растущую нежность, что нечаянным слушателям вдруг стало ясно: именно за его лёгкость она и любит его больше всех на свете.