западающая буква
сама такая
дневник заведен 06-10-2009
постоянные читатели [24]
aabp, Charly, Ely, glv12 Marla Zinger, greekheart, muzza, Nikolavna, Salut, SharoWar, Simpli, toskun_i_blyaka, zviozdniy, Ануца, Волшебная сова, Дурка, Инквизитор, Коктейль Молотова, Косметичка, Ниноко, Пьяный Эльф, С другой планеты, сама такая, Усталый шут, Януш
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
Поплавок

неровным почерком по мышцам чувств
Пятница, 21 Декабря 2012 г.
17:03
иногда с ужасом понимаю, что от меня прежней почти ничего не осталось.
это пугает, потому что

я еще не знаю эту новую

её иногда никак не принимают близкие

больше людей, меньше открытого пространства, много внимания к другому человеку, отчаянная маета, внезапные острые мечты, полнейшее отсутствие планов (жизнь одним днем, как будто завтра умирать), почти нулевое наслаждение жизнью, наоборот, ежесекундное преодоление жизни, прыжки по верхам, бессилие, плохой сон
чем дальше, тем глубже затягивает меня этот новый человек, оказывается, кое-как умеющий справляться с жизнью
похоже на песок
16:46
очень много насилия над собой.
5 стадий принятия утраты: смирение приходит на следующий день. коротко как-то, даже обидно бывает
далее уже только необратимый процесс.

операция психики вне зависимости от желания. самая большая гадость в данном случае
Суббота, 13 Октября 2012 г.
17:16
разница не только внешняя

когда начала задумываться, поняла, что ни мебель, ни предметы интерьера не должны быть дорогими, крепкими, долговечными. для себя самой я это отрицаю.
наверное, поэтому чаще всего это Икея. потому что не жалко подрать котами или изрисовать детьми.

я умею оценить паркет, все мое детство я прожила на таком. он до сих пор сохранился в родном доме. даже под плиткой в коридоре.
но для себя я предпочту линолеум. или ламинат. потому что удобнее мыть, потому что легко поменять. потому что не жалко.

дорогая, старинная, вычурная мебель живет в параллельной вселенной.

это самосознание. это мироощущение.

матушка приобрела кухонный гарнитур за бешеные деньги. чтобы, значит, до конца уже.. а я не пойму до сих пор, как к этому относиться. я бы купила шкафы в той же Икее, а на оставшееся поехала бы путешествовать.
потому что кухня и кухня. да, хорошая, но дверцы из цельного куска дерева меня никак не волнуют самим фактом
Пятница, 12 Октября 2012 г.
12:13 кунсткамера. филиал
нынче это как нельзя актуально.
заметила тенденцию, верить в которую не хочу совершенно.
мнится мне, что для большинства людей голыми по дому ходить - нормально. многие для этого живут отдельно. я знаю, это стоит уплаченных денег.

не доезжая километров до Полярного круга встречаешь людей с мозгом задом наперед.
удивительное совпадение. наверное, так влияет на людей мороз. или весьма ограниченное пространство. там ведь даже в кино негде сходить.

быть свидетелем нездоровых внутрисемейных отношений - мой рок. i'll rock u, baby

халат. мужской халат домашний, с теплой подложкой. чтобы, значит, выходишь из бани/душа - и на себя. и тепло. здорово же, правда?
нет. только не в условиях почти круглогодичного мороза! там почему-то мужской домашний халат считается трансвистизмом. любишь, дяденька, одеваться в домашний халат? - ты извращенец!!!
тема брачного секса вообще отдельная песня. потрясающие по своей уродливости формы принимает женская нелюбовь к своему мужу. и предела здесь нет. космос бесконечного отвращения, презрения и комплексов.
когда приходится наблюдать такое со стороны, отказываюсь верить.
более того - отказываюсь верить, что таких семей большинство. что думающие, рефлексирующие люди могут и даже хотят жить подобным образом.

такое мой мозг понимать не желает

обидеть заполярных людей вообще не хочу. на моей личной практике все вопиющие извращения психики семейных и бытовых отношений почему-то с севера родом.
Среда, 30 Мая 2012 г.
22:17
сразу оговорюсь:
я не красавица. с некоторых ракурсов лучше бы и вовсе не смотреть - женственности ноль. какой-то тролль. нет, привлекательной я умею быть, но это исключительно внутреннее ощущение и исключительно же редко.
но по какой-то причине все мои любовники сходят с ума. даже нервный и не умеющий любить Григориу запал так, что предлагал встречаться официально.
в особо тонких людях я почему-то рождаю дичайшую, ничем не подкрепленную ревность. а изменять мне просто лень. два-три любовника сразу это утомительно. изменила = ушла. и, кстати, ни к кому из них я не возвращалась никогда.
не пойму, что делается. ну да, секситься люблю. допускаю почти все, кроме боли. возможно, именно на искренние крики и садятся, как на иглу. а может, потому что удобная. всегда готовая. да, к сексу я готова почти всегда. за мной не нужно ухаживать, одаривать, я всегда за. при условии сильной симпатии.
еще и жесткий петтинг. если до конца откровенной быть, я делаю это все для себя. жажда погладиться неистребима.
оглядываясь назад, вижу только горы трупов. над трупами натыкано табличек с датами. ни один мой любовник не остался моим другом. все с обидою уходили. даже тот, с кем связывал только секс..
Вторник, 29 Мая 2012 г.
00:30
как тут ценно
тут только мои
00:23
расставание с собственным одиночеством, с собственной самодостаточностью, когда тебе никого не нужно, очень болезненный процесс. наработанное годами уходит в небытие быстрее, чем бежит песок.
как будто отрываешь восковую полоску - больно, но быстро проходит. значит, быстро забывается.
и возвращение в это "пережить самостоятельно" труднее, чем заново учиться ходить.
утешает лишь, что способы помню рефлекторно.
как я хотела полюбить. как ждала. как знала.
так теперь я хочу не любить. счастливы женщины, которые не любят. они сильны в своей брезгливости, в своем равнодушии, они полноценны в своем нажитом цинизме.
любовь хуже героина. она лишает сил, разума, самостоятельности, цели. и совершенно лишает возможности отказаться от.
она меняет состав крови. ты уже никогда не станешь прежним.
Среда, 23 Мая 2012 г.
23:24
живешь и думаешь.
мучаешься проблемой: как найти серьги к новом платью. а то и вовсе мучительно наоборот - платье к серьгам.
и вот шоб я так жил!
но оказывается, что новая одежда каждый месяц совершенно не нужна. как человек с тремя пальцами на руке искренне уверен, что пять пальцев - досадное излишество.
временами воздушный шарик вместо мозга стоит значительно дороже. и не в денежном эквиваленте. я до сих пор помню, как ревела перед сном, потому что засыпала одна. глобально одна.
важнее секса возможность быть глаженной.
именно в этих отношениях у меня появилась мотивировка сохранить их в любом случае.
местоимение "мы" стало татуировкой. не было иначе никогда. я не помню.
замужество подразумевает не за мужем, а за мужа. всегда за. в смысле, на стороне мужа. что бы ни случилось.

это совсем другая жизнь. совершенно. как дышать под водой или в небе парить
Суббота, 30 Апреля 2011 г.
00:03
чего я хочу? я хочу его столько, чтобы затошнило. чтобы я не могла больше на него смотреть, дышать в его сторону не могла бы. потому что это будет значить лишь одно - я его наелась вдоволь
он со мной. и это Боже мой не пойму, за что такое.
вот, сидит задницей ко мне, трудится on-line.
да, я его не наемся.
да, я обошла почти все его переулочки, хотя он внезапный и неожиданный. у него руки думают и голова работает.
и я рядом с ним утратила всякую силу. со стороны вижу, как стремительно слабею.
и я бегаю вокруг, не трогаю, когда нужно, по утрам рано встаю, делаю кофе и поесть ему, и пока он курит, дрыхну дальше. потом он вынимает меня из постели провожаться. я зацеловываю его, когда он возвращается в бетонной пыли.
подливаю ему пиво в бокал. и мне всё равно, как у него изо рта пахнет, когда он на ночь под кино и плотный ужин выпил.
и нужно было пережить ад, чтобы бурчать ночью на него, когда он сталкивает меня с кровати.
у него большие глаза и пухлые губы.
он моя блондинка.

пока я тут пережевала жизнь, людей поднабралось..
Понедельник, 17 Января 2011 г.
14:35
love sucks

счастья нет. есть или горе, или ничего
Нытя Шниперсон
Пятница, 7 Января 2011 г.
22:53
ненавижу вещи вокруг себя. банки разные, бусы какие-то, чепуха.
ненавижу за то, что они есть. и завтра будут.
и во что бы то ни стало будут. если не выброшу.
хочу выбросить всё.
диван, на котором он меня любил.
поделки мои ему.
ненавижу эти ебаные слова, кнопки сраные, мысли эти ебучие. и свой мочевой пузырь. которому отлить надо, которому похуй, что я встать с дивана не могу.
ненавижу, потому что не могу физически умереть, когда мне того хочется. и уснуть даже не могу.
не надо завтра, не надо завтра, не надо завтра.
я очень Тебя прошу, слышишь, не надо завтра. ну, услышь меня. пожалуйста
Среда, 22 Декабря 2010 г.
14:33
кончилась жизнь
я больше никогда не захочу замуж.
никогда. точка


быть мёртвым человек очень больно
Воскресенье, 7 Ноября 2010 г.
09:00 из недописанного
знаешь, мне столько есть тебе сказать.
и зачем это люди говорят всё время? зачем, иногда думаю, вообще язык нужен? всё равно необъяснимо ведь.
иногда меня спасает иностранный язык - особенно хорошо, если я его не знаю - я могу слушать интонацию, не слова, речь в целом, многогранную, необремененную смыслом слов.
не то, всё не то. даже о любви сейчас - не то. понимаешь, поэтому я хочу говорить, а болтаю чепуху всю эту.
запнаясь, болтаю, говорю, говорю.

ах да, самое-то главное. самое важное я проживаю сейчас. не когда-то уже в прошлом и не в будущем когда-нибудь, а именно сейчас. и это сейчас проходит через меня дыханием, сквозняком
07:54
повзрослела вчера. вдруг и очень сильно.
когда он швырнул телефон в стену. у меня на глазах.

наверное, я сама так захотела, наверное, так для меня самой честнее - я должна была это видеть. искупать. искупить. себе забрать, если угодно
Воскресенье, 12 Сентября 2010 г.
09:45 про однажды и следствия
- знаешь ли ты, что такое гарнизон?

да, место, где всем до всех есть дело. место, где важнее казаться, а не быть.
никто не захочет отвечать за разность, за непохожесть. пусть даже по большой любви, Вася.
гарнизоны везде, куда ни плюнь.
очень трудно иметь смелость и силу. и уметь не требовать оной от других
Пятница, 27 Августа 2010 г.
19:20
я чувствую себя тем самым самцом, который яйца потерял перетрахал половину города, а теперь у него кризис сексуальной жизни.
я смотрю на всех этих страшных вертлявых чудовищ и понимаю, что это колоссально не то. всё не то.
представляете, какие ужасные мысли? реву уже второй час молча.
не бывает так несколько раз. один раз побывало - и радуйся я.
но почему же надо было подарить и сразу же отобрать?!
с этим вопросом я уже почти месяц бьюсь об стену. стене хоть бы хны - морда в кровь и мясо.
помощи ждать не откуда. как самой справиться, ума не приложу.

хожу по улицам и друзьям как под стеклом. нет меня почти никогда.
линии жизни показывают дооооооолгую муку впереди



чего я хочу? я хочу его столько, чтобы затошнило. чтобы я не могла больше на него смотреть, дышать в его сторону не могла бы. потому что это будет значить лишь одно - я его наелась вдоволь.

но мне никогда не будет вдоволь. страшно. страшно. страшно....
Четверг, 19 Августа 2010 г.
08:37
вот ведь странно. всё чаще вижу, что там,где закрыто, объективно совсем неинтересно. я, как дурочка, всё думаю, а вдруг - ничегошеньки. "ничего - это отсутствие дел"

вчера пересмотрела фильм "на краю стою". стоит
Среда, 18 Августа 2010 г.
23:56
просто теперь это будет против смирения.
не могу отдать, не хочу, не желаю.
никак не могу просто...
возможно, именно это от меня и требуется...
Понедельник, 16 Августа 2010 г.
17:34
даже и не знаю.
я "свой парень" настолько становлюсь, что меня начинают ковырять ложкой, совершенно не задумываясь, каково мне. на вот тебе мою откровенность, ведь ты такой клевый пацан, я тебя люблю!
"с тобой так клево пиздеть, что даже трахаться уже не хочется!"
окружать человека любовью чревато, да - тебя самого за той любовью перестают замечать. начинают любить твою любовь - не тебя. какое метафизическое ха! это только кажется, что так не бывает
жертва я, жертва - ничего подобного. сама виновата
баба-дура
Четверг, 5 Августа 2010 г.
10:43
репутация - любопытная дама.
я за своей чаще не то, что не успеваю, даже не догадываюсь, что она есть..
оказывается, есть люди, которых я мало знаю и которые как-то ко мне относятся. это очень сильное открытие. кроме шуток.
вчера в баре девица мне сказала:
- я за вами давно наблюдаю, вы так меняетесь сейчас. вам так хорошо!
я даже не знаю, как девицу зовт, а она за мной наблюдает. елки ж ты палки!
страшно подумать, сколько таких "наблюдателей" вокруг, кто присматривается и для себя делает выводы какие-то..
123...6