Есть три мира в моей жизни. я давно уже научилась их делить-дом,работа и любовь. заметила странную особенность если положительные эмоции переполняют одну из трех моих составляющих, то 2 оставшиеся пребывают в страшном упадке... остановлюсь поподробнее и с примерами. как только в моей жизни появляется молодой человек (к которому есть чувства больше чем дружеские) то дома я появляюсь меньше вследствии чего часто бывают скандалы. на работе это тоже сказывается отрицательно-не высыпаюся. ну вот и с другими моментами также... может что то надо убрать или с чем то объединить? надо подумать,но уже завтра

он опять появился - просто попросился в друзья снова... я только отвыкла смотреть в окна его дома проезжая мимо, я только отвыкла искать его машину, я только стала ходить по тем местам, где бывали вместе... только отлегло и снова... да ё-моё....

Вторая часть, которую забыла сегодня днем возникло странное ощущение, что мне не 21 а где то 23-25. возможно это все из за того что мой круг общения в данный момент жизни состоит из этого возраста, не знаю. а может это из за того что меня начали называть философом или психологом- и не знаю что более обиднее умение рассуждать и смотреть на мир с высоты философии или давать советы не имея своего большого опыта. мда... а я поняла, что такое началось- это просто напросто всего лишь меланхолия перед днем рождения... мысли о будущем, прошлом и настоящем иногда должны приходить в голову точно скоро день рождения... старая становлюсь значит... точно тип скоро день рождения ... во вторник опять погружусь в работу с головой-так легче и проще просто

Я нашла работу. думаю получиться... не понимая себя самого- люди не могут понять тебя... они и вроде могут только ты не даешь сам это сделать. самое главное сейчас не сдаваться и идти до конца до самого и все будет хорошо и диплом остался еще...

Много думаю в последнее время. и сила моя крепнет в решимости своей сделать то, что полгода пытаюсь сделать. надеюсь она не покинет меня,ведь я смогу, я сумею, я выдержу все! ожидание несчастий... это глупо но почему то это так, или я сама себя накручиваю... все может, ведь у меня не бывает все ровно и нормально
почти сдала сессию осталось совсем не много и диплом, только радости не чувствуется... ну и куда я дальше вместе с ним,с этим дипломом? кому кроме меня он нужен? даже не знаю...
вот так и остается все это здесь, а я пошла спать

Вот сидишь ты и думаешь... стоит или не стоит это делать... работать по специальности быть простым рабочим, целый день возится с бумагами,в определенное время приходит, потом уходить и не думать дома о работе... просто выполнять свои обязанности и не придумывать велосипед каждый день наверное творческий кризис или я просто никчемный человек... а еще я боюсь говорить свою мысль при некоторых людях... я наверное просто не из этой тусовки ведь я обычный человек и даже не лидер... мои позиции сдают и я боюсь потерять саму себя,а для меня сейчас это самое главное... нужно просто принять эту проблему и начать решать ее, ведь смогу и не глупая вроде бы.... спасибо... пропадаю часто,но пока по другому никак...

не поверишь, не хочу писать.... плохо очень...
осенняя сказка будет ты не переживай...
доброй....

Скоро, мой хороший, совсем скоро ты увидишь а потом и прочтёшь осеннюю сказку...
А я буду твоим путеводителем...
Так могла бы начаться история любви, история жизни на двоих... Но осень одна и я и есть осень))))
Такая же чуток сумашедшая,как она!
Одной рукой давая тепло, а другой забирая его... Это я раскрашиваю листья в это золото... Золото листьев, которые потом покрывают землю... И хочется улететь,улететь туда, где лето, но не позволяет что то это сделать...

Хороший мой, слушатель, я пойду дальше красить рябину в красное золото, а листья покрывать золотом))))

Хочу удалить, удалить его номер из телефона, удалить его из своей жизни, удалить эту идиотскую любовь, чтобы не было боли, не было ничего даже шрама не осталось....
Боюсь будущего, боюсь уйти в неизвестность??? Почему???
Останусь без работы или другой выбор - буду снимать жилье, разве можно жить на 3 тысячи в месяц ???
Ну наверное можно, если люди живут... выкарабкиваются как то, придумывают что то...Если я буду работать на 2 работах, то возможно и мыслей о нем не будет, возможно они будут, но их будет меньше, ведь не будет времени и другая толпа мыслей будет заменять....
Не знаю... Чего то боюсь и жду, жду.... Как буд-то чуда жду)))
Принца на белом коне не хочу, просто хочу чтобы был достойный и любящий....
Не понимание - это то, что убивает в отношении людей....
Состояние не понятное на душе, вместо того, чтобы что то делать я сижу с опущенными руками и слезы капают...
5 минут, я прошу 5 минут, чтобы всё вышло - боль, обида, злоба и чувство безысходности....
вдох-выдох....
улыбка на лицо - я выхожу в интрнет...
До связи мой хороший и единственный, дневник...
Глупо...
До завтра в общем...

Выдержка из книги Г.Рубин "Проект Счастье". Некоторые заметки, которые хотелось бы реализовывать самой:
* правило одной минуты (не откладывать действие, которое может быть выполнено за минуту)
* вести себя так, как хочется чувствовать и быть собой
* обращать внимание на мелочи
* научиться высыпаться
* подтверждать свою любовь и не сваливать ответственность или вину на другого
* слова Г.К. Честертона: "Тяжёлым человеком быть легко, лёгким - тяжело"
* слова Оскара Уайльда: "Добрый человек не всегда бывает счастлив, но счастливый человек всегда добр"
* чаще обнимать любимых людей: объятия снижают стресс, усиливают чувство близости и даже облегчают боль
* чаще радоваться, улыбаться и смеяться, заряжать окружающих и себя энергией
* считаться с чувствами других
* не откладывать что-то на потом: "Жизнь слишком коротка, чтобы беречь лучшие фарфоровые тарелки, красивое бельё или что угодно хорошее на потом: в действительности, это потом может просто никогда не наступить"
* помнить, что "деньги - это прекрасный слуга, но очень плохой хозяин" и "дни длинны, но годы коротки"
* выучить эвристическое правило доступности: если ты готова быть виноватой, люди будут возлагать на тебя ответственность.
* быть счастливой, но не стремиться к совершенству. Ведь небезупречность может оказаться ближе к идеалу, чем совершенство.