Честно, я этого не понимаю.
Сегодня один, одна, другой, другая, не важно.
Никакого уважения к любви.
Вчера на твоей стене и в твоем статусе, в твоих глазах, в каждой строчке ты писал и передовал всем о своей любви к этому человеку, о том, что впервые такое, что ты впервые сходишь с ума так, что ты дышишь только этим человеком, что не мыслишь жизнь без этого человека.
А сегодня у тебя нет ничего, нет никакого уважения к прошлым чувствам. Ты не ждёшь ни дня, ни часа, заводишь новую любовь, предсказываешь ваше светлое будущее.
И тут ты уже везде и во всём чуть ли не слово в слово пересказываешь любовь, ту же любовь.
Извините, но не могу я этого понять, не могу понять того как так легко можно просто так говорить эти три слова "Я тебя люблю", и клястся в верности почти первому встречному.
Наверно это модно, просто модно, быть фальшивыми во всём, даже в этом светлом чувстве.
Модно выкуривать длинные бабские сигареты пить кофе, писать фразы наполненные либо ванилью либо пафосом, и врать, вечно врать, мутить чисто так в прикол, для боли тех кто слабее, и тех кто реально любит.
Жаль, очень жаль, что настоящего и подлинного не остается, но наверно так просто проще, проще для всех, точнее для подавляющего большинства людей.
Жаль, не могу научится так жить.
>_<
кто сказал что это можно пережить?
некоторые драмы нашей жизни не переживешь, не перепьешь и неперекуришь.
некоторые драмы в сердце, в мозгу, во всём.
просто нужно пропустить через себя и оставить рядом.
просто затыкать рот и бить со всей дури, когда воспоминания оживают.
это кажется что все было бы с ним лучше, на самом то деле не всегда лучше, это мечта, поэтому кажется лучше.
просто нужно оставлять это.
так лучше.
для тебя.
для него.
для всех.
у меня будет муж.
с серыми глазами.
с темными волосами.
невысокий.
и не такой худой.
он не будет меня обнимать так, что кажется будто сломается позвоночник.
он не будет проверять мои руки.
он никогда не будет прислонятся ко мне ресницами.
он никогда не будет смотреть на меня открыто.
он никогда не будет знать все мои секреты.
он никогда не будет успокаивать меня.
и я его буду любить.
зато что пиздит без умолку.
не смотрит мне в глаза.
буду любить за то что ненавидит.
все мои песни.
все мои чувства.
всю мою прозу.
буду любить и трястись по нему.
буду любить за то что изменяет с первой попавшейся.
буду любить ждать.
а в свою очередь.
о тебе.
назову сына твоим именем.
и воспитаю мужика.
которого не получилось из тебя.
воспитаю дочь.
которая разобьет сердце твоему сыну.
все будет так как должно быть.
и не наоборот.
18:53 27-01-2011
главное.
главное это подруга с которой есть что вспомнить, крики, синяки и царапины, следы от укусов, и иногда похмелье, и злобная улыбка во всё лицо.
когда понимаешь, что ты не пустая, когда внутри есть сотни идей, они не спиженные, а твои.
когда тобой гордятся родители, когда ты можешь сидеть с бабушкой и обсуждать какую либо культуру, а она тебе будет говорить "Правильно Ксюш, так держать".
Когда ты ешь все что хочешь и не задумываешься о моде и анорексии. Когда тебя уважают люди, люди которые добились чего-то в жизни, люди которые для тебя идеал для подражания, да не важно кто, уважают и всё.
Когда ты понимаешь что добилась хоть чего-то, малость, но сама! И тебе не стыдно, зато когда ты сидела и что-то учила, зазубривала законы и теоремы, а они трахались и пили с твоим бывшим, смотря на тебя с высока, потому что знаешь что они пойдут на панель, а ты в самый лучший вуз.
Потому что знаешь что какие бы уебки тебя не ломали, прошла свой ад и заплатила сполна даже и за всех их.
Главное, что мне не стыдно смотреть людям в глаза. Пускай даже эти люди ради которых готова на все не появляются и не интересуются тобой вовсе.
всё было просто.
он сидел напротив меня.
Долго смотрел на меня.
мы пили чай.
Он сказал:
- На счастье.
Я спросила:
- Что?
- Просто после того, что я тебе сейчас скажу, ты кинешь в меня кружку, я увернусь и она разобьется.
- Так что?
- Ты обидешься.
- Говори, бло.
- Обидно, я не выебал тебя, а меня завтра тренер выебет.
- Обидно.
20:24 05-01-2011
хочу облить кипятком.
хочу её облить кипятком.
за то что не может осчастливить тебя.
да нихуя уже не больно.
противно и обидно.
я содрала бы с себя кожу и искупалась в уксусе, вместо того чтоб общатсяс ней, и терпеть это чувство.
хотя, ты тоже редкий еблан, да не важно уже совсем, давись своими слюнями.
у тебя кроме эреции ко мне не было ничего, защищать тебя будет глупо с моей стороны, боюсь конечно признать это даже здесь, но наверно я все ещё люблю тебя.
ты представь.
ты в ванной.
летом.
этим летом.
жарким.
со всей дури.
кипяток в ванной.
пар от воды.
летом.
бааах.
вода холодная.
и стенки ледяные.
прикасаются к коже.
когда её не согреть и кипятком.
холодно.
как и тогда.
помнишь.
ждала на морозе.
продрогла.
а теперь.
скорчившись в три погибели дышишь через раз.
бах бах бах.
слышишь каждую каплю воды.
гулкие звуки.
капель врезаются в мозг.
а там мешаются с вечным тиканьем часов.
старых и громких.
которые не раз ударялись о стену и выживали.
так тик-так тик-так.
и тишина.
режет слух.
нет что ты.
работает.
все работает.
музыка долбит.
биение сердца.
нет его сердца.
и дохнет что-то внутри.
мысли.
о тебе.
а может всё-таки белоснежная мягкая простонь.
ванильная такая.
нежная и мягкая.
с черными пятнами от туши.
с разводами от крови.
и красок.
когда просыпаешься.
глаза не открыть.
и первая мысль.
ослепла.
а соль.
все же режет глаза.
на ощупь проходишь всю кватиру.
в понятиях.
день и ночь.
ночь и день.
разница.
без разницы.
а дышать.
свежим воздухом.
выходишь на балкон.
за полночь.
подышать.
в пыль.
а мама.
старается не смотреть.
тебе в глаза.
верней не смотрит.
и врет.
потому что знает правду.
уходит.
а ты подыхаешь от боли.
лёжа на полу.
питаешься водой.
самое родное и дорогое.
оно в ладонях.
умещается в ладонях.
и вечные чеки.
записки.
врачи.
подъебывает это.
может реально.
сошла?
сбрендила?
и вроде всё.
встала и пошла.
согреть.
макароны.
люблю макароны.
особенно с пастой.
и приготовленные профи.
ан-нет.
ты не плачешь.
просто устала.
прилипае что-то к кастрюле.
ты постоишь.
и подождёшь.
вдруг само все как-то.
ну как всегда.
у руля же ты.
пойдёшь в коридор.
как всегда пол.
знакомый и изъезжанный.
что-то оборвётся внутри.
подохнет и сгниёт.
останется только ранка.
её не заштопают.
её просто подвяжут.
марлевой повязкой.
а рана большая.
и мысли.
там глубоко.
ломают изнутри.
давай без Ван.Лав.а.
просто реал.
вылюби меня пожалуйста.
я хочу прожить.
жизнью до.
а не после.
хотя бы минут 40.
наверно уже полтора года. полтора года как ты есть в моей жизни. и 5 месяцев как нет меня в твоей.
сейчас как то уже не так больно. и плакать не хочется. верней не могу.
улыбаюсь каждый день твоей суке.
наверно, иногда наталкиваю себя на мысль, что разругалась бы с ней вжопу, только вот она постоянно докладывает как ты. это ломает меня, но согревает что у тебя все хорошо.
обидно, до сих пор помню тот день, лето, все коту под хвост.
встречаюсь с твоим другом. иногда даже кажется что люблю его. бесит то, что он во мне души не чает, как ты когда-то, а тебе, а тебе уже все равно.
Иногда едет голова. таблетки жру. часто вспоминаю твои запреты и долбанные глаза.
вроде перекрыла воздух всему что давало надежду, и все равно теплеется.
всё лишь в том что мы оба любили тебя и оба ненавидели меня.
и пусть этот день сдохнет.
Мама.
Все сложилось.
Так как есть.
Мы обошли.
Лёгкие и удобные.
Пути.
Считая что все верно.
Нет.
И я боюсь.
Боюсь иногда что сорвусь.
Что я стану как они.
Сгнию и согнусь.
В три погибели.
Как все они.
Мама.
А сколько стоит та блядь?
И почему нет папы?
Кому ты пишешь письма?
Зачем ты держишь меня?
Как ты уходишь.
когда я ползаю
по битому стеклу?
Мама, скажи.
Я такая же
Как все они?
И поздно
мне начать жить?
Зачем вскрывают вены?
и почему не вижу солнца?
И где проёбано сердце?
Почему,уходя,
Он закрыл.
Мои глаза.
Почему я словно кукла,
и фарфор внутри?
Почему трясется голос.
И боль моя.
Не утихает никогда.
И время не лечит.
Ты же знаешь сама.
Зачем ты снова молчишь?
Или врешь в каждом слове?
Я засыпаю.
Так вечно.
Прости.
Последнее.
Мама.
Скажи.
Куда ушло лето,
И где я живу.
Почему снова проебала.
Всё что люблю?
Почему я сгибаюсь?
Отчего так больно внутри?
Мама,Родная Прости.
из жизни уходят люди.
нет, они не умирают. они живут и дышат с нами одним воздухом и ходят по одной земле. они есть. но не для нас.
терять всегда трудно. особенно, когда действительно есть, что терять.
И благо этому появляется кладбище и У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня - навсегда. На нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые мне были дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно, они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронил их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить
Маленького роста, в белых колготках, с большими карими глазами. Наивная. Больная.
Мне было 14 лет когда я наелась таблеток и долго блевала, с того момента начала себя помнить. Каждый визит к врачу помню. Кучу таблеток и бабушку которая заботилась. Так получилось. Психологическая травма с детства. Я очень любила, нет не мальчика и это была не первая любовь. Я любила своего отца. Через чур, слишком, мы всегда были с ним близки по духу. оба неудачники. И моя мама, то бишь его жена. Она - властная, такая независимая, красивая. И мы, обычные и совсем не нужные ей. Папа её любил. Она его нет. Вот такой прикол. Она кричала, что я не нужна ей, и то что он не нужен. Вот так и случилось. Развод. Вроде всё должно уладится, больше не будет скандалов, думала я. Но. Всегда есть большое НО, которое всё портит. Папа спился, мы с ним разошлись в мирах, полностью, Он жил с отцом, то бишь с моим дедом, жили на его пенсию. Я старалась там не появлятся, да и мама тут как тут орала во всё горло. Не знаю, не знаю что там творилось. Помню только тот день. Последний день. 28 мая День пограничников. И я в той квартире у Папы, и Дед словно не живой. Как на иголках со спившимся папой просидела 2 часа, и ушла, поскорей, лишь бы не видеть его, уже другого папу. Через несколько дней нам позвонили из прокуратуры. Через 2 часа после моего ухода в результате побоев скончался дед. Было Заведено Дело. Тогда именно тогда в тот момент пробежало что-то и я поняла, что "я не хочу жить и знать что я виновата в этой гибели." Наверно всё было не так, и я не была виновата, и это было лишь следствием пьянки, но я так не думала, Для меня всё всегда было на одно. Но ничего Психологи, Психиаторы, Неврологи, Нервопотологи они сделали своё дело, после 5 неудачной попытки, я просто смерилась. Вечные следователи и суды, это не кончится наверно. Я забросила учёбу. Во мне не было ничего, Я опусташилась, за один год я превратилась в пустого человека. Так случилось. Никого не веню. Просто в один момент стала мерится со всем что происходит. Теперь, теперь я просто Ксюша. Подросток на которого все смотрят косо и винят во всех бедах, не обижаюсь, спасибо, отучили любить.