Можно ли чувствовать 100% удовлетворение от работы?
Меня мучает необходимость общаться, хотя это, безусловно, самая живая и ценная часть работы. Но из-за общение, как мне кажется, снижается общая эффективность. Ты настроен поболтать и в таком состоянии легко задержаться, отложить важное дело, так как тебя постоянно отвлекают.
Но я очень люблю вдохновляться. Это прям моё-моё. Новые художественнные материалы - кисти, краски, бумага, скетчбуки - всё это обожаю. Но не рисую.
От художки становится ещё страшнее - там рисуют все и профессионально)))

Посмотрела влоги Веры Голосовой и от них очень приятное ощущение. Здорово знать, что где-то живёт упорная. целеустремлённая и талантливая многофункциональная (в смысле, объединяющая множество занятий) женщина с ребёнком. Это же как я! Ощущение, что мноиге ситуации, описываемые ею, мне близки и понятны.

И снова хочется начать рисовать, но чёрт побери, как это страшно.

И как мало времени!

И как много вопросов.
Дочь лежит с температурой и смотрит мультики, это мой единственный способ уединиться.
Иного пока нет. Но я надеюсь на сад.
И вообще.

Главное, наверное, в том, что я до сих пор жду какого-то высшего разрешения. Разрешения быть собой.

Бомбическое!!! Даже не могу описать, что именно меня радует: пятница, каникулы (никаких отчётов по питанию в течение 3 месяцев!), перспектива провести вечер и утро без ребёнка и бабушки, покупка книг с 50% скидкой... Всё такое классное! И куча идей, мыслей, которые нужно оформить сегодня в бизнес-план. Потому что ПОРА!

Вы слышали о расхламлении по методу КонМари?
Речь о книге "Магическая уборка. Японское искусство наведения порядка дома и в жизни". Читается легко и включает в себя интересные мысли, которые оказались созвучны моему мироощущению. Делюсь теми, которые я сама применила или ещё планирую применять на практике. Обратите внимание, что здесь только о том, что касается вещей, в книге Мари Кондо также посвящает обширные главы уборке документов, писем, книг, шкафчиков в кухне и ванной. Главу про книги я вообще отказываюсь комментировать, потому что выкидывая редкости явно можно вызвать Сатану, да не одного, а в компании с пухлощёкими демонами, которые будут весело протыкать тебя вилами и хохотать до упаду. Но это всё лирика, а если по делу, то:

♡ Чтобы начать расхламление, разбираем ВСЕ вещи, которые у вас есть по категориям: одежда, обувь, косметика, лекарства, документы и т.п. Делать это нужно обязательно, т.к. нередко вещи из одной категории разбросаны по всему дому (косметика может лежать в ванной, в коридоре и в спальне, а сезонные вещи, как правило, мы тоже раскладываем по разным шкафам). Именно по этой причине сложно увидеть целостную картину и сразу ликвидировать то, что уже потеряло актуальность.

♡ При обращении с одеждой первое условие -- вещь должна радовать. Каждую вещь, которую вы хотели бы оставить, необходимо взять в руки и... почувствовать нечто особенное. Если волшебного чувства не возникает, значит, что пора с вещью прощаться. Также в помойку летят испорченные, малые, откровенно потрёпанные экземпляры.

♡ Для белья, колготок и носков следует завести отдельную большую коробку, которая займёт ровно одну полку в шкафу.

♡ Колготки и носки сворачиваем рулетиком и ставим вертикально. Этот же способ подходит для многих других вещей в гардеробе. Это идеально, если у вас комод с выдвижными ящиками: так вся одежда всегда на виду, ничего не теряется.

♡ КонМари советует как можно меньше одежды вешать на плечики, поскольку такой способ хранения подходит далеко не всем и занимает очень много места. К примеру, свитера должны лежать аккуратно свёрнутыми, чтобы они не растягивались, а для приятного аромата можно вкладывать в каждый саше с травами.

И немного цитат из книги:

☆ Наилучший способ решить, что сохранить, а что выбросить, – взять каждый предмет в руки и спросить себя: «Вызывает ли это радость?»
Возможно, вы сомневаетесь в эффективности такого туманного критерия, но весь фокус в том, чтобы подержать в руках каждый предмет. Нужно не просто открыть платяной шкаф и, бросив на него взгляд «по диагонали», решить, что все, имеющееся в нем, приводит вас в восторг. Вы должны брать в руки каждую тряпочку. Когда прикасаешься к предмету одежды, тело на него реагирует. Его реакции на каждый предмет отличаются друг от друга. Поверьте мне и попробуйте сделать это.

☆ Наилучшая последовательность действий такова: вначале одежда, затем книги, документы, категория «разное» (комоно) и, наконец, «сентиментальные» предметы и памятные подарки. Прежде, чем начинать уборку, четко представьте себе, к какому образу жизни вы стремитесь.

☆ Когда я тщательно рассматриваю каждый принадлежащий мне предмет, чтобы выяснить, пробуждает ли он во мне радость, это напоминает разговор с самой собой, а вещи играют роль посредника в этом разговоре.
По этой причине важно создать спокойное пространство, в котором можно оценивать вещи, присутствующие в вашей жизни. В идеале не следует даже слушать музыку. Мне не раз приходилось слышать рекомендации проводить уборку под ритм какой-нибудь зажигательной мелодии, но лично я этого не одобряю. Мне кажется, что любой шум затрудняет вслушивание во внутренний диалог между владельцем и тем, чем он владеет. И уж конечно, не может быть и речи о включенном телевизоре.

☆ Процесс складывания – это далеко не просто придание одежде компактной формы для хранения. Это акт заботы, выражение любви и благодарности за то, что эти вещи поддерживают ваш образ жизни. Таким образом, складывая одежду, мы должны вкладывать в нее душу, благодаря ее за то, что она защищает наши тела.

☆ Сущность эффективного хранения заключается в следующем: выделите особое место для каждой из своих вещей. Если вы проигнорируете этот базовый принцип и начнете экспериментировать с широким спектром идей по хранению, которые рекламируют другие люди, вы об этом пожалеете. Эти «решения» для хранения в действительности являются лишь способом похоронить вещи, которые не вызывают никакой радости.

Собираю себя по кусочкам и это даже не шутка. Качели с питанием (то ем, то не ем мясо, то объедаюсь, то жёстко ограничиваю сладкое) привели к тому, что мой организм отказался переваривать еду в принципе. Стоп-кран сорван и весь состав полетел в тар-тарары). Не всё так страшно, как может показаться! Я просто налопалась всего подряд на дружеских посиделках, залила это винцом как следует и... вечером пошла тошниться. Вот уже второй день, как я просыпаюсь с чувством тошноты, ем очень мало и исключительно чистую пищу. От одной мысли о торте с кремом или куске колбасы-мяса меня бросает в холодный пот и начинает адово тошнить. Ну что же. Вот, видимо, и моя станция - пора выходить (ох уж эти ассоциации поездные). Воспринимаю это как удачу вновь стабилизировать своё питание, привести его в норму и не переедать уже в конце концов.
На завтрак съела банановое мороженое из 1,5 спелых бананов, посыпала его кранчем из замороженного печенья орео (это я у Тани Минт научилась плохому)) - вкусно, только прохладно, мороженое ещё рановато кушать: за окном +8 и снег. СНЕГ просто горы снега.
На работе не удержалась и попробовала крошечный кусочек тортика (не жирного), пока полёт нормальный, плюсом пью чай из шиповника. Много воды. Что ещё? У меня с собой бомбический борщ с фасолью дельфин. Впервые купила такую фасоль и она нереально вкусная, нежная, сытная.
Кажется, перезагрузка началась и я даже с радостью встала утром. Последние радостные события в моей жизни действительно зарядили энергией и желанием жить, творить. Сейчас вот пойду выбирать цифровое пианино)))

Полное эмоциональное, физическое и духовное истощение. Нет радости ни в чём, пальцы тянутся к инструменту, которого здесь нет и... касаются лишь пустоты. Она повсюду, в каждой мелочи.
Моя внешность, которая сейчас меня волнует почему-то настолько сильно, что я взялась за неё и... пожалела, ошиблась, зря. Покрасила волосы и теперь боюсь идти дальше. Чувствую себя ничтожной, слабой, раздавленной событиями внешними. Без возможности восстановить силы. Изматывающие, вытягивающие энергию взаимоотношения.
Счастья, что рядом Костя, счастье, что он поддерживает меня и старается помочь. Но и он сам в не менее тяжёлом эмоциональном состоянии. Просто он это не выносит на публику, а у меня не получается прятать. Вернее, я прятала, сколько могла.
Я плачу и плачу и плачу и каждое утро вытаскивать себя из кровати - целое событие. Просыпаюсь я рано, не чувствую уже никакой разницы между не выспалась и выспалась - мне одинаково плохо (хотя высыпаться ещё не пробовала). Ни о каких практиках нет и речи, потому что сил утром не хватает, бодрость на нуле. В течение дня бесконечные печеньки (не так часто, как может показаться, на самом деле, но всё же), кексики, булочки. Не на работе, так дома. Я безумно устала.
Особой статьёй идёт детская поддержка - какие они внимательные, тактичные, осторожные и заботливые. Хочется обнять их всех. Но то, что у меня сейчас внутри - не совместимо с человечеством. Я ненавижу себя, своё тело, свои волосы, свой аппетит и желание есть и не умение справляться с едой. Кажется, что каждая порция еды - это ужас, каждая съеденная печенька предстаёт в образе чудовища. И начинает тошнить.
Как там Лёха, интересно. Что он чувствует? Ничего? Кто он сейчас? Никто? Ничто? Небытие?. И где я? В каких-то глупых мучениях, собираю себя по лоскутам. Приду домой, выкину всё нафиг, вещи, одежду - то, что не идёт, не ношу, не люблю. Отвезти в центр в среду, просто отдать. Берите, прошу, находите счастье в этих вещах, ведь они такие хорошие. А я? Что делать мне? Мечтаю о платье из "Уста к устам", по цене та же зара или эйчэм, но качество, красота и стиль - ни в какое сравнение.
И скажите на милость, откуда у такого существа возьмутся дети? Вселенная, дай мне сил продержаться и не сломаться, не сорваться, не сделать ещё хуже. Дай мне сил просто пережить это и пойти дальше. В совместное будущее с Костей, в счастье быть частью его жизни и сделать его частью своей. Копить вместе на пианино, блендер, готовить торты и любить детей. Вместе.
Только эти мысли помогают держаться. Хочется остаться одной, поплакать и уже придумать, что делать дальше.

Стоит недоспать хотя бы час-два и я медленно сыплюсь в течение дня на крошечные блёстки, которые меркнут, меркнут, меркнут... и растворяются в новом витке сна, чтобы попытаться склеиться поплотнее за ночь. Но если опять недосып, то всё становится хуже.
Так что вывожу для себя формулу бодрости - ложиться спать до 22:00. Чтобы в 6:00 (хотя бы) разлепить глаза и отправиться на коврик для йоги (а я же теперь тот ещё йогун, занимаюсь несколько дней подряд по утрам по 15 минут).
Сейчас важная цель - нормализовать питание. Я решила отказаться от молочных продуктов и мяса, а также морепродуктов, хотя последние, скорее всего, ещё какое-то время будут мелькать (потому что салат с кальмарами <3). Далее за питанием следуют физ.нагрузки: прогулки до и после работы, ролики, катание на велосипедах и, конечно же, йога. В случае с йогой - это пока единственный доступный мне способ нагрузки, т.к. я вечером не слишком горю желанием заниматься какой-то активностью. А размеренные и тянучие асаны - то, что надо.
Заполнила ежедневник всякими премудростями, делами, напоминалками, даже разбила его на части тематические, как у одной из инста-бьюти-блогерш, но это мало мне помогает - я в него не заглядываю, хотя он всегда со мной.
Уже который день не могу доделать вышивку и начать новую, хотя идеи в голове ворочаются (по другому и не скажешь, такие маленькие Обломовы на пушистой перине "не сегодня" или "завтра").
Хочется на какое-то время остаться наедине с собой и своими мыслями, чтобы понять, куда и зачем.

В основном, события сейчас вращаются вокруг еды. Если прежде я готовила вегетарианские или веганские блюда, то это было исключительно для разнообразия и ради интереса технического (я же латентный пекарь-кулинар). Теперь я намерена сделать это основой рациона. Более того, я теперь приобщилась к армии девочек, делающих заказы на iherb. Жду посылку с полезностями.
Не могу отследить тот момент, когда меня начала волноваться вся эта "зелёная" тема. Почитав кое-что кое-где, приходишь к некоему общему выводу: кушать мясо, убивать животных, носить их шкуры и мех - в современном мире это считается моветоном по этическим причинам, но есть же ещё и метафизические. Вот они, пожалуй, придают мне уверенности в правильности моих действий в первую очередь. Мир, полный страдания и без этого всего. Так зачем же его преувеличивать своими действиями, своим выбором?
Это очень любопытная тема в целом, так как выбор системы питания - личное дело каждого отдельно взятого человека. С другой стороны, сторонники здорового питания зачастую брызжут информацией, что иногда может ввести в заблуждение. Сейчас я читаю несколько веган-блогов в инстаграме, слежу за новинками и трендами. Довольно забавное ощущение. Учитывая, что бОльшую часть принципов я уже давно сделала своей привычкой. Однако прежде я никогда не отказывалась ни от нажористых пельмешек с мазиком, ни от сочной печёной рыбки с лимоном и травами. И ореховое молоко с собой, и веган-сендвичи - это всё для меня в каком-то смысле стало пройденным этапом. Да, я питалась без мяса и мне было хорошо, но никаких дополнительных стимулов для 100% отказа не было. Говоря об этичности, меня хватало не надолго. После просмотра какого-нибудь документального ужастика, конечно и слёзы, и сопли, и отвращение. Но через какое-то время психика приходила в норму, а действия окружающих демонстрировали спокойное равнодушие. Ежедневные ритуалы - яичница на завтрак, суп на обед и прочее. Хотя я, в силу своих личных убеждений и вкусов, давно отказалась от супов на бульоне. Больше трёх лет ем супы исключительно на воде. Однако после знакомства с Костей мой кулинарный мир постепенно стал видоизменяться. У мамы в холодильнике никогда нет майонеза, кетчупа. А у нас дома - есть. Свекровь постоянно покупает по две палки колбасы, варит мега-мясные супы (я никогда такого не ела прежде!) и пловы. Просто жарит мясо и всё! И свёкр, который постоянно твердит, что организму необходим белок, что овощи - пустая еда и т.п. Особенно это неприятно слышать, когда ты готовишь какой-нибудь ужин типа запечёных перцев, фаршированных рисом и грибами, хотя на обед был куриный суп. Мясо-то уже было в рационе! Нельзя же его поглощать по 3 раза в день. Никакие научные или разумные доводы в этой ситуации не помогают, т.к. человек просто зациклен на своих убеждениях и не намерен мириться с чужими.
Хотя, простигосподи, какие у меня убеждения?
Мне нравится вкус мяса, я люблю готовить и умею прожаривать стейки до правильного состояния. И вот эти все знания они немного мешают мне переключиться. Тут на помощь приходит та самая сторона вопроса - трансцендентая (блин, почему сайт подчёркивает это слово?), метафизическая. Стоит утрясти проблемы в этой части жизни, как можно браться за прочие.

Что касается творчества, то я переключилась на вышивание (не помню, упоминала об этом уже или нет). Занятие медитативное и успокаивающее. Когда беру в руки иголку с ниткой и начинаю вышивать, то мысли сразу приходят в порядок. Расстраиваюсь, что не уделяю этому чуть больше времени, потому что оно есть. Алекса как-то сказала, что ей нравится тянуть время и "заниматься ничем". Очень страшные слова! Но я периодически занимаюсь тем же самым. Чтобы потом сказать "ой, у меня времени на это не хватает".

Занятия йогой дома не удаются. Точнее, я их забросила. Скажу честно, что я давно растеряла былую сноровку и спортивный дух. Так что если нормализовать питание, то есть все намерения у меня уделять достаточно времени и занятиям дома. Можно попробовать балет!

Ну и самое главное, что меня радует: я не ем сладкое с прошлого четверга. Пара стаканов морса не в счёт) Или в счёт. Но я стремлюсь к полному отказу от сладкого в общепринятом виде: тортов, булочек, кремовых штук. Хотя вчера мне захотелось блинчиков по вегану и французских гренок, поджаренных в кокосовом молоке и смазанных между собой нутеллой. Побежала в магаз, купила банку нутеллы и поставила её в дальний угол шкафа. Надеюсь, её никто не найдёт, потому что планирую порадовать таким сладким завтраком не только себя, но и близких. Чтобы сюрприз был сюрпризным, нужно дождаться выходных, пожалуй.

Из новых рецептов, опробованных мной: пирожки без выпечки по рецепту ТаниМинт (у меня очень противоречивые ощущения от её видео-блога, хотя визуально мне всё нравится, но вот содержание не всегда находит в моей душе отклик) - там капустка с рисом,морковью и луком. Я потушила всё без капли масла, на воде. В финале добавила помидоры в собственном соку - эта штука в миллион раз круче томатной пасты. Начинку заворачивают в лавашик. Обжарила я их не на сухой сковороде, а на растительном маслице. Это было божественно. Оценили все) И ещё сделала крутой микс: картофельный пирог с грибной начинкой, к которому сделала соус из моркови, красной чечевицы и томатов в собственном соку. Специи всякие непременно, можно прям как для чатни. Только тогда грибную начинку лучше сильно не приправлять, чтобы не конфликтовала.
Может, мне тоже пора вести кулинарный блог?)
Свекровь мою любовь к готовке не понимает, но не просто не понимает, а... короче, иногда у меня складывается ощущение, что она меня осуждает. Её принципы таковы: наготовить сразу побольше, на неделю и не подходить к плите потом. И не переводить продукты. А ещё лучше вообще - покушать один раз утром, но плотно. И до ужина! Но я так не могу, да и к тому же, мне так нельзя (проблемы с желудком, уиии).

Всё, мой поток сознания следует прервать на этом моменте, т.к. я сказала всё, что копилось в голове эти дни.

К финальной черте 2015 года я подхожу со всеразмазывающим ощущением слабости, пустоты, выпотрошенности, потерянности.
Я не справляюсь со своими эмоциями, я окончательно запуталась, куда идти и где правда. То, что я прежде считала обязательным к исполнению для налаживания успешного существования, оказалось непригодным, нежизнеспособным.
Всё то, что я с таким рвением и усердием защищала, ради чего ругалась с близкими, обижалась и зло щетинилась -- это всё пустота!
Я стремилась к тому, чтобы больше времени проводить с ребёнком, занимать её интересностями, но в итоге обнаруживала, что ей не очень-то интересно, а мне в ответ на такое до жути обидно. Куча маленьких обидок, неумение найти правильный подход -- всё это копилось. Последние две недели, когда свекровь (будем называть её так, для этого ведь не нужны документы?) жаловалась на поведение внучки, какая она бывает грубая и невнимательная. Я так разозлилась на ребёнка за поведение, которое, по сути, было спровоцировано! Я обиделась, горько и по-взрослому. Так, что стала подкалывать девочку. Обижать. Я стала превращаться в чудовище.
И чувствовать себя неполноценной - там, где мать могла бы знать, чувствовать границу, я её не чувствовала. И не чувствую. Я всё больше отдаляюсь от неё, как будто мы не сейчас вместе, а год назад, когда мне было реально тяжело принимать многие вещи.
Все слова, что я сейчас пишу - они и половины моей боли и ужаса не способны выразить. Они глупые, сумбурные и такие приземлённые. То, что я ощущаю внутри - это словно я гусеница, червяк, бесхребетное существо, способное ползти на ложный свет и не более, но не создавать своего света, не расправлять узорчатые крылья, не собирать сладкую пыльцу.
Все теории, которые я пыталась применять на практике, со мной не работают, не подходят мне. У меня огромный перегруз информационный. То, что прежде было естественным, теперь стало едва ли осуществимым. Я запуталась во всём: не стоит кушать мясо, ок, но дома я чувствую вину всякий раз, когда не готовлю что-то мясное для близких, в то же время, никто не смотрит с осуждением, хотя не всегда им такая еда нравится. Значит, надо готовить отдельную еду для себя и для остальных. Но мне порой тяжело и неприятно готовить мясное, я чувствую, это идёт вразрез с теми убеждениями, которые я начала примерять на себя.
Примерять. Ох и сложная эта тема.
Всё пустое. И что, какой должна быть женщина? Крутящей жопой, вся такая ухоженная, но при этом как бы непринуждённо, и ещё чтобы везде всё успевала, да мужчину вдохновляла. Прекрасные идеалы, но такие убогие и на поверку крайне фашистские. Как быть, когда рядом ребёнок, требующий внимания, а у тебя нет ни сил, ни желания на общение с ним? Как быть, когда ты не знаешь, как поступить в ситуации, столкнувшись с тем, что ребёнок тебе врёт по мелочи? Как быть, когда ты уставший и без сил приходишь с работы, надеясь на помощь маленького человека, а он беспечно прогулял весь день, да ещё и свои дела не сделал?
Я не умею забивать на ряд дел, я слишком погружаюсь в то или иное, отдаюсь полностью, без края.
Так нельзя, конечно, нельзя. А как - льзя? Чем мне следует стать, чтобы обрести почву под ногами?
Хорошо, допустим, жить можно и без штампа в паспорте. Но это противоречит моим ощущениям. Любишь? Женись! Какие вопросы могут быть? Или что, надо "проверять" друг друга? Так люди десятилетиями живут вместе, а потом расходятся. Разве во времени дело?
Дело в отношении к друг другу и если оно бережное изначально, то... даже рассуждать ни о чём не могу.
Снился странный сон, женщина, которая гадала мне и ещё одной девушке. Хочу сегодня пойти и купить карты таро.
Я ничто, я пустота, я шорохи. Всё, чем я наполняюсь изо дня в день - только еда.
И нет музыки, нет музыки. Очень страшно. Что будет дальше?

Кажется, я очень близка к завершению учебной эпопеи. В воскресенье моё нежелание делать что-либо достигло критической точки. Снова появилась температура — 37,5 в среднем в течение дня. Утром сегодня проснулась в пять часов, час повалялась под пледиком, в 6 надо было вставать. Было ощущение, словно во мне тлеют горячие угли — настолько жарко, настолько горячо внутри.
Аллергия непонятно на что и никак не могу начать соблюдать диету. Продержалась дней 10, и то не без ошибок: кушала курицу довольно часто, даже слишком часто. И позволяла себе помидорки периодически. А потом испекла кабачковый шоколадный кекс и вообще всё как в тумане после него.
Научилась печь превосходный чизкейк без яиц (сгущёнка, сметанка, агар-агар на песочной основе из сливочного масла, муки и сметаны). Настоящее лактосовершенство.
Вчера снова была недовольна Костей. Какой-то осадок остаётся у меня от его режима дня, который я считаю неуместным. Но я не стала его пилить, когда обнаружила, что он не пришёл ко мне спать, а ушёл к дочери (видимо, обуял приступ любви). Всему своё время и место. И моим действиям и мыслям в том числе.
Рано утром проснуться было прекрасно и приехать на работу пораньше тоже чудесно.
Сейчас важно сосредоточиться на написании хотя бы курсовой. Чтобы закрыть эти мучительные долги.

И ещё одна важная мысль, которая кажется мне не лишней. Если прежде я думала, что можно научиться рисовать хной, чтобы потом делать это за небольшие, но деньги, то теперь я подумываю окончить курсы по наращиванию ресниц и заняться этим. В среднем 600-800 рублей за 1.5 часа работы очень неплохо. И ещё одна возможность хоть как-то себя реализовать в финансовом плане. Очень не хочу сидеть с бумажками, выверять, сверять, перепроверять, отчитываться, составлять бесконечные списки и таблички... Голова кругом, сидишь на месте и вечно хочется то конфетку, то чайку. Хотя я молодец, чаёк на работе не пью (не люблю пакетированный чай, даже травяной). Но последние два дня пью утром чашечку кофе растворимого. Бодрит, но потом накатывает тяжёлая волна сна. Такова плата за бодрость. А всё потому, что вечно покупать кофе в кофейнях слишком затратно. Но как вкусно! Хотя я месяц не пила кофий и не почувствовала себя обделённой.

В планах покупок (помимо всяких приколюх с алиэкпрсесс): натуральное кокосовое масло с Iherb, такое, чтобы и в кашу, и на лицо). Я от кокосового масла в полном восторге, но не вызывает доверия масло из Кореи в пластиковых бутылочках. Точнее, вызывает сомнение, в каких условиях его хранят местные поставщики и в дальнейшем продавцы.
Что ещё? Красивый ланч-бокс! Но я присмотрела на алиэкпресс подходящий: негабаритный, вместительный и милый.
Буду стараться окружать себя как можно более привлекательными вещами, а то сколько можно-то жить так, словно и не зарабатываю я на себя, любимую. В пределах разумного, конечно!

Рисовать каждый день — провалено почти, потому что вчера не рисовала, не было сил (или желания?). В этом плане мне сложно организовать себя, так как я боюсь рисовать что-то сложное — воплотив одну из идей, я ужаснулась, насколько это выполнено по-детски и ужасно. Мне стало грустно и стыдно, захотелось вообще перестать рисовать и я плакала от бессилия. Почему я вижу, но не могу изобразить? Дело в отсутствии техники. Значит, единственный вариант — рисовать. Рисовать больше! Буду стараться. Сегодня наверстаю.