Я очень люблю парки, осенью. Я так мало вижу смысла во всем, что мне приходится делать каждый день. А в парке можно остановиться и смотреть на жизнь. Я люблю просто наблюдать, как все движется вокруг, но мало меня касается напрямую. Иногда встречается кто-нибудь, кто хочет поговорить, но это чаще в автобусах или поездах. Нравится разговаривать с людьми в первый и последний раз. Смотреть, конечно, намного интересней. Я плохо разбираюсь в медицине, но я назвала бы это застыванием крови. Она нагрелась сначала на бурных фантазиях и мечтах, а потом остыла вперемешку со сгустками секунд. И все. Осталось два ощущения: спокойствие и беспокойство, причем второе только как отсутствие первого. Неприемлемы страсти, ненависть, любовь, радость… Раздражает это, слишком чужеродно моей такой гармонии. Я эгоистична в этом стремлении, мои рамки для окружающих жестки. Все должно двигаться вокруг, но при этом констатировать что-либо. Все должно происходить так, чтобы не возникало чувства, что необходимо вмешательство, что можно и нужно что-либо менять. Раньше я часто мучилась этим. Теперь я схожусь к минимуму, преклоняясь перед этой жизнью, где все случится так, как сложится.

Сегодня приснилось, что меня выперли из универа. Вроде как надо была кого-нибудь, а я задачку не решила.

Все временно.Кажется я привыкла. Неужели без истерик. Двухдневное отчаяние. И только. Кажись я вне пространства и людей. 10 дней в этом городишке. что потом? поди и пять лет в юрте смогу прожить. я даже для себя решила, что через два года начну отдельную жизнь. еще на днях я уделала одного дедяньку, хотя он это пытался сделать это со мной. я пошатнула его мирозданье конкретно, в понимании жизни в философском смысле. словом, чувствую себя Кинг Конгом несокрушимым.

Полудневная аппатия. Взяла Достоевского, в топку реанимацию настроения.

Я уже начинаю сходить с ума в этом городе. Здесь люди каждый день в одно и то же время выходят трепаться на лавочке, каждая собака привязана к определнному ареалу. А самое главное, что мне совершенно нечего делать. Здесь жарко и мне не с кем поехать на море, хотя до него всего лишь 200 км. У меня нет инета и я хожу в салон. Сегодня я целый день играла в пасьянс паук, у меня болит голова. Я почти не с кем не общаюсь кроме бабули. Иногда вечером я гуляю со старой знакомой и ее подругой, делаем недолго это и скучно как-то, ну иногда я их смешу, тогда другое дело. Хочется напиться, да не с кем. Здесь очень жарко и бегать нелегко, приходится вставать раньше. В последние дни просыпаюсь в поганном настроении и вообще не до бега, болит спина. Надоедает сидеть дома и я иду шляться, вчера видела йогов, но какие-то они хилые, больше похоже на секцию лфк. Так жарко, что вообще никакого аппетита. От нечего делать я проэппилировала ноги полностью, хотя пушок у меня незаметный был на ляшках. Я теперь смотрю "Субботний вечер" и "Смеяться разрешается" и смеюсь! Книги я забросила, прочитала "над пропастью во ржи", залпом, за два дня, интересный опыт. Не иду в библеотеку, возьмуДостоевского, тогда депрессняк мне обеспечен. Я не могу больше терпеть!

Разговор в голове.
- Когда я вырасту...
- Блять. Очнись.

Пожила четыре дня в деревне. Погода была неважная, купались только первый день. Но отдохнула хорошо, отоспалась, на свежем воздухе много времени проводила, в баньке была. Много хороших впечатлений. А у меня сносно иногда получается не обращать внимания на глупых людей. Ведь есть же люди, которым я важна, такая вот, какая я есть. Мысли какие-то приходят о том, что такого плохого может случиться. Но это так моя воображалка развлекается.

Зачем рассказывать мне свои тайны, мне ведь тебя так еще сильнее жаль. Мне ведь так жизнь видится еще более безнадежной.

Состояние никакое

Сегодня, когда возвращалась. Запрыгнула в автобус, еще удивилась почему так долго стоит. И люди так выпученно глядели. Поворачиваю голову влево, а там голова откинувшаяся на поддерживаемую кем-то куртку, закатанные глаза, хрип. Не знаю, может эппилептик. Разглядеть я ничего не успела. Все длилось доли секунда. В этот момент скорая прикатила. А я выскочила. Мне страшно и нехорошо стало. Испуг, брезгливость, любопытство, отвращение к выпученным глазам. Ушла подальше и села на другой автобус. Может это и нехорошо, но не представляю что может быть более драцким, чем сидеть и смотреть. А окажись там раньше, я не знаю сделала бы я что-нибудь первая. Боюсь я такой ответственности, стыжусь бездействия и любопытства. И с детства брезглива. Вот неделю назад где-то стояла у дороги и минут пять смотрела на ту сторону на корчившегося у столба мужика. Мне стыдно было бездействия, но я боялась, что он может причинить мне вред, или что умрет, или что просто я не буду знать что делать. Убедилась, что он просто пьян. И выводов никаких в голову не приходит.

Все, сдала на 4. Сильно понервничала, даже хотела уходить, с задачей загвоздка была. Но все просто оказалось. "Ну на четверки есть возможность учиться у тебя". Что-то в этом роде мне сказали. Да, всю жизнь в средняках и хожу. Но я честно стремлюсь к большеей "оптекаемости", чтобы при тех же самых усилях делать больше. И дневник мой новый более отражает такой дух.
Еще в автобусе мужчина, который сидел рядом, подарил мне пятачок и сказал, что все будет хорошо, все я сдам. Улыбнулся мне уходя, добрый с лучиками-морщинками в уголках глаз. Видимо я так нервно выглядела, да мне было холодно и шуршала я без конца бумагами. Но дело не в этом, а в том, что так здорово, что есть люди, который могут все так правильно сделать. Добрые мелочи, они так важны и нужны, в них нет лишнего ничего. Очень приятно.

Я дома. Экзамен не сдан. Мне не стыдно. Это же не потому что я ничегошеньки не учила. У меня есть еще день. Подучу и завтра пересдам. Есть конечно поводы для самобичевания, но это относится более к врожденным свойствам ума и характера. Так что не парюсь.

Через полтора часа у меня последний экзамен. Бодруствую с шести утра, вчера вечером мозг отказался запоминать информацию, но поспать мне нормально не дал тоже. Сейчас в голове физическая каша. Мне нужно много-много удачи, очень много.

Состояние паникую

Думаю о людях, у которых поломана жизнь.
Добрый день! когда мне было 15 лет, я был осуждён за кражу на 2 года лишения свободы. В колонии мальчики старше и физически сильнее меня каждую ночь связывали меня шнурками от ботинок и заставляли брать в рот свои половые органы и потом насиловали. Из завода я ушёл и из общежития меня выписали. Сейчас живу в семье одного чабана и за еду помогаю по хозяйству. По ночам сплю очень плохо.Не могу по другому. Меня постоянно преследует сон,который воспроизводит в точности события в колонии. В деревенскую баню я хожу мыться после всех.Боюсь ходить когда там моются мужчины. Они все голые, а это для меня страшно. Посоветуйте,как мне жить дальше. Здесь на ферме есть интернет и у меня появилась возможность обратится к Вам.Друзей у меня нет.На щеке у меня татуировка-бабочка (сделанная насильно в колонии) и никуда я не выезжаю стыдно с такой татуировкой да и денег нет.
Максим
Муж., 18 лет.

Да, может быть сумасшедшая. Плевать, что вчера целый день был дождь и теперь люди как горные козлы скачут по островкам земли, спасаясь от брызгов автомобилей. Плевать, что ветер 13 м/с. Желание бежать и наслаждаться процессом сильнее. Я прокляла все на свете, пока пробиралась на стадион: я прыгала по лужам, брала на приступ гору песка, балансировала на ограждении. Но пришла и сделала все как обычно, хотя кажую секунду хотелось уйти.
Может это сейчас единственное мое спасение, не знаю от чего: от скучных учебников или от себя. От всего. Меня так много там внутри, если не будет выхода, я просто взорвусь как балон под давлением. Такой прилив, хочу отдавать. Берите все. Вчера просто спать не могла, такая волна захлестывала.

-Мам, я наверное слишком много проживаю мысленно, и так мало делаю в жизни.
- Да, тебе стоит попробовать быть проще.

Встретилась мне тут мордаха с улыбкой съехавшей набок и блестящими глазами в зеркале. В недрах головы-носителя мордахи силилась мысль. Что есть хорошо и что есть плохо? Ответ приходил из прочитанной в ходе гадания строки, что-то навроде: данные предрассудки сулят тебе суровые ограничения в жизни. Ну вот правда пора бы бросить нам говорить хорошо, плохо. Давайте признаем честно: я считаю, что так надо поступать, потому что не представляю иных путей. А дальше уж будем разбираться: бабушка ли вас с детства приучала, написано ли это где... Или же: я поступаю не так, как следует, потому что а) другие так не поступают (а я в 90% случаях уверена, что просто не говорят); б) от меня совсем другого ждут (здесь я долго могу рассуждать, опустим) и так до бесконечности можно.
Хочу сказать: долой гнет предрассудков, своих и чужих. Да здраствует свобода и живая душа. Долой чувство вины порабощающее.

Тополинный пух повсюду сегодня. Так убаюкивающе кружит, непродуваемые улицы из стен старых облупленных пятиэтажек обритают смысл с такими пушистыми полями. Немогла понять почему это ассоциируется у меня с праздником, а дело в том, что пух напоминает вату, которую раскладывают между ветками елок, по подоконникам как имитацию снега. И вот стих смех, звон бокалов, хлопки, и только конфеттиподобный пух-вата витает в воздухе. Ну прям как в песне ABBA

Праздник кончился, но есть надежда на перемены к лучшему.

Состояние доброе

Когда на душе тоска, когда кажется ничто не вернет меня к жизни... Я собираю волосы в пучок, надеваю кроссовки и иду на школьный стадион. И здесь я оживаю каждой клеткой своего тела. Бегу, забывая о времени и преодалевая свои возможности. Бег - это независимость, воля, чистота разума, отсутствие предела совершенства.