"Грамматику нужно учить в школе. Потом — поздно. О чём можно разговаривать с человеком, который, имея на руках аттестат зрелости, пишет «попробывать», «мучался» и «координально»? Который ошибается в «–тся» и «–ться»? Что, кроме вопиющей тупости, мешает ему, написав глагол, мысленно задать себе вопрос «что делать?» или «что делает»?
Нет, это не снобизм, потому что язык — не вещь, не личностное качество, не свойство, и уж подавно не способ возвыситься над другими. Язык — ещё одно средство постижения мира, как зрение или слух. Почему люди, которым ни за что не придёт в голову лишить себя зрения, сознательно лишают себя языка? Откуда вот это «зачем писать правильно, мы же не на экзамене»? Почему, стоя утром перед зеркалом, никто не думает «надену треники, мы же не на показе мод» или «не стану чистить зубы, мы же не на конкурсе свежего дыхания»?… Почему люди, которым не приходит в голову лишить себя слуха, преспокойно говорят «скрипя сердцем»? Где они слышали сердечный скрип? В каких книгах о нём прочли?
Нелепо оправдываться «зато я знаю физику, а вы?». Язык — не профессия. Это средство связи. Для физиков, математиков, лингвистов, художников, шахтёров, токарей. Пожалуй, единственное надёжное средство связи с миром."
(с) Баш

Current music Fragrance, Gackt
Состояние обыденность

В связи с этим: Демократор. О необходимости защиты чувств и прав атеистов

ЗЫ. На закуску мне посоветовали: Не пытйся, блядь, исправлять людей (с) Вот так.

...
счастье делает человека циничным. потому что внезапно становится понятно, что счастье - это очень просто. тут не нужно ломаться поперек, жилы вытягивать из себя и ежедневно голову на плаху класть. тут иного толка переживания, и все они безумно просты. начинает казаться, что нагромождения чувств и сложных ощущений совершенно не нужны, они выдумываются и заполняют, когда нет простого, понятного, обыкновенного счастья.
что-то сродни восприятию мира ребенком. слои нарастают уже много позже.
счастье это так естественно, так банально, так легко, что каждый раз удивляешься, что у кого-то рядом этого нет. как будто ты дышишь, а тут же кто-то задыхается почти насмерть. при том, что кислорода у всех одинаково..
...
(с)перто у Ануца

На третий день одиночества в квартире меня накрыло. Сука! Когда же оно прорвется до катарсиса? Больно же, мать твою!

Current music BLACK STONE (Instrumental)
Состояние трясет

Что-то я в последнее время не вижу советов. Вернее, они есть, но взгляд скользит по ним, не останавливаясь. Не мешай красное с белым. например - это совет дизайнеру или домохозяйке? Все какое-то не мое. Вчерашний день вообще бы апофеозом, потому что моя тяга к саморазрушению опять вырывается из-под контроля, в итоге за последние сутки у меня семь часов сна, из них пять сегодня, сорок минут днем, а остальное - утро вчерашнего дня. И это при том, как реагирует мой организм на недосып. Самоубийственно.
Но зато вчера на волне гона (строго говоря позавчера было предложено, но) - семь страниц черновика. На двоих. Не как в лучшие времена, но хоть что-то. И даже пара абзацев в продолжение старой темы, да. Мне удалось. Это причина или следствие? Или вообще отдельно? Ведь я хочу писать. Хочу.

О Гессе.
Все же немцы - больные на голову. Я даже чувствую с ними какое-то сродство, хех. Немецкая философия вызывает во мне какие-то родственные чувства)) - это так же нелепо, немного больно и неуютно и прозаично, как мои стихи. Когда есть ощущение, есть чувство, которое не выразить иначе, ты знаешь это, вот только никак... не оторваться от земли - то ли не умеешь, то ли слишком тяжел; никак не отпустить себя, не расслабиться настолько, чтобы то, что есть внутри, вышло наружу. И в итоге, если что и появляется, оно искорежено этими "родами", оно стиснуто какими-то нелепыми, словно и не твоими представлениями о том, как оно должно быть, попытками просчитать и уловить, оно живое, но выглядит больным уродцем, пусть и просчитано и обосновано. Это больно, оно и ощущается таким, искалеченным и стиснутым в рамках, и невозможно отвести взгляд, оно кричит и рвется, но...
Вот итальянцы в этом прекрасны, мне кажется. Их лирика свободна и легкомысленна, для нее нет правил, потому что она не оглядывается на расчет. Недаром тот же Петрарка сейчас воспринимается через то, что родилось само, а не как писатель интересных по форме, отшлифованных и начищенных трудов, в которые он вкладывал все силы. Потому что иначе нельзя.
И не зря, кстати, русские переводы немецких авторов зачастую "слышатся" иначе, не даром немецкие философы увлекают нас. Это обусловлено языком. В европейском воззрении "I see nothing" или "Ich sehe nichts", и наше - "Я вижу ничто" и "Я не вижу ничего". По учебнику для переводчиков второе верно, но для некоторых моментов разница между предложениями слишком велика, правда в немецком тогда последнее слово должно быть с большой буквы. Впрочем, это новая грамматика, раньше было проще. Оборот речи - или смысл? Как нет в немецком и разницы смотреть/видеть.
Или все же тут нужно смотреть иначе? Внешне бессмысленные сокращения свернутого кишечника есть перистальтика, просто неполные данные заставляют нас упускать этот момент. Может, в этом есть смысл? Ведь человек выходит за какие-то стандартные рамки, иначе ему не пришло бы в голову объяснять то, что другие просто принимают как есть - иначе бы он не стал философом. Или все же? Ведь перистальтика вполне себе поддается математическому описанию, и даже не только сама по себе, а идущие от нее электрические сигналы, например (профдеформация, блин).
Но все равно есть в подобных книгах что-то шокирующе-беспомощное, уродливо-притягательное, болезненно-живое. Вот только я не вижу в этом ответов, только вопросы, увы, а вопросы у меня тоже есть.

Что-то меня пробило))), надо больше спать, да. Не знаю, рискну ли сейчас лечь, но все же очень хорошо, что я еще могу писать. Очень хорошо.

Состояние ожидание

Что-то мне не писалось с нового года. Как ни странно, праздник прошел непривычно, но даже неплохо. Не дома. С чужими, на чужом языке, но... может быть, так и надо.
После праздников меня опять снесло с режима, и это плохо. Я не могу спать днем, я не отдыхаю совершенно и не могу проснуться, но иногда приходится - если ночью было слишком мало.
А еще я зачем-то пересматриваю Хауса. Вернее, понятно, что это делается для того, чтобы не думать, но этому тоже должна быть причина.
Дикая проблема с деньгами, минус на счету, а старые знакомые внезапно предлагают устроить на работу. В Питере. Дома. Но для этого нужно окончательно бросить попытки барахтаться тут, оформить немерянное количество бумажек и опять собирать вещи, а это, простите - блядь! Сколько можно?!
В общем, краткое содержание последней недели, да.
Предки заколебали попытками свести то, что не сходится уже никак. Ненавижу зря потерянное время, в своей квартире я его теряю хотя бы с условным удовольствием.

Current music Зилант\2005\05z332tm.mp3
Состояние сонное

"Сходи на пляж" и "Займись собой" - и это на фоне того, что ребенок сегодня вернется, а у меня в некоторых местах конь не валялся. Печально. Пойду заводить машину.
Вчера был дождь практически целый день, а сегодня яркое солнце и +12.
Надо же мне было так лохануться с документами? Вот кто меня заставлял писать такие цифры? Это сцуки теперь неизвестно сколько начислят, и это очень угнетает, но метаться поздно, и нужно что-то сделать в другую сторону. А пока - забыть и сосредоточиться на приближающемся празднике. В последние годы я их ужасно не люблю за обязаловку.

Current music Башаков, Самбади
Состояние никакое

Сегодня у нас тепло и я отхожу от простуды. Неделю было трудно вообще соображать, а приходилось скакать на переводы и заниматься заполнением документов. Кстати, на этой неделе тоже надо, но пока рождество, есть повод потянуть немного. Как ни странно, я не люблю потепления, от смены давления в эту сторону у меня обычно ноют виски, но сейчас, что удивительно - нет. (Фанонный сенсей с ноющими суставами мне в такие моменты как никогда близок). Ощущение, что просыпаешься от долгого мучительного сна, и хочется верить, что это и в самом деле пробуждение. Сколько можно куколкой-коконом сидеть и ломиться в мягкие, созданные вроде бы именно тобой стены? Спасибо моим прекрасным друзьям, которые не кидают меня даже в подобные моменты, хотя подозреваю, общаться со мной не так и просто. Ну, лично я не люблю, когда тупят, да, это сквикает, и это можно прощать только любимым друзьям. Так что радуюсь, что у меня подобные есть. Ведь без творчества очень тяжело, и когда нет сил ни на что, еще сильнее угнетает тот факт, что не пишешь. Писать - в последние годы - для меня такая же необходимость, как... пить чай (а его я пью много и из поллитровой кружки), как общаться с соавтором, как делиться глюками по поводу персонажей, как есть и спать. Причем тут зачастую та самая "пирамида Маслоу" (обсуждали давно в жж, тут я не оригинальничаю) перевернута, и да здравствует неуравновешенность!
Ребенок должен наконец-то дать мне пространства, важно не потратить время зря, хотя и придется отдать часть сокровища предкам. До субботы - как в анекдоте про грузина: "Одын, савсэм адын!!!"

Состояние обыденность