без лица и личности
дневник заведен 30-06-2013
постоянные читатели [2]
Endless, Максим Правильный
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Красноярск, Россия
Четверг, 12 Сентября 2013 г.
07:33
Довольно долго мы вырабатываем какие-то привычки. Не буду это носить, не буду пить из этой кружки. Кто-то остается в этом навсегда. Маниакально следящие за слхранением своих условностей, за своим порядком. Если щетка, то обязательно синяя, если чай, то черный не крепкий с двумя ложками сахара. А потом что-то происходит. И по фиг. Просто по фиг.

То же и с людьми рядом с нами. Она должна быть высокой. Он должен не курить. А потом ты встречаешь человека. Не важно, друга, любимого, подругу или наставницу. И да, она слишком громко смеется, а он оставляет пакетик чая на столе. Это не важно.
Как и перестает быть важным где спать, что есть, где гулять. Главное, находится рядом. Или в пределах досягаемого. Знать номер телефона. Добавить в друзья в соцсети. Достаточно знать, что человек жив. Его легкие наполняются кислородом, губы изгибаются в улыбке, а сердце бьется.

В голове заторможенное
Суббота, 7 Сентября 2013 г.
18:03
Ночи бывают разными. Не похожими друг на друга. Или одинаковыми до точности.

Бывают ночи с тихим сонным дыханием самых близких, самых родных. С теплом и уютом. С мягким мурлыканьем кошки и одеялом.
Бывают ночи с шумом, алкоголем и дымом от сигарет. С задушевными пьяными разговорами до утра. С громкой музыкой и агрессией.
Бывают ночи с мыслями, бессоницей и мечтами... Когда невозможно остановиться и все мысли бесконечны.
Бывают ночи пропитанные запахом кофе, какими-то важными делами и усталостью не к месту.
Бывают ночи с костром, звуками гитары, всполохами огня к небу и жуткими страшилками.
Бывают ночи накануне. И очень страшно и волнительно.
Ночи быаают разными... Главное, чтобы эти ночи были.

В голове творческое
Среда, 4 Сентября 2013 г.
12:31
Я брошу курить. Я решила.
07:21
С воскресенья не курю... Пока это второй день, но организм требует, зараза... Зато дышать стало легче. В мозгуу перебираю минусы и плюсы. Не выдержу, наверное... Слабачкой стала.

В голове скептическое
Понедельник, 2 Сентября 2013 г.
10:42
я не верю в сказки. Но сейчас именно тот период, когда мне хочется, чтобы рядом кто-то появился. Кто-то сильный, способный меня растормошить. И уже совершенно не важно, кто это будет, парень ли или девушка, главное, чтоб меня смогли почувствовать. Понять. Утешить.
Вчера поругалась с отцом. Ревела весь вечер. Сегодня апатия. И ёбнутая мысль о суициде. "В хорошее нужно верить, иначе и не за чем жить." Не могу я уже в него верить.

сложно быть тактильщиком, которого тошнит от чужих объятий. Мне категорически не нравится, когда ко мне прикосаются. Не важно кто. Коллеги, знакомые. Одно дело, когда обнимаю я. Значит, я уже согласилась на контакт, я ищу контакт. Но не когда обнимают "не те" люди. Противно до зубного скрежета. А обнимашек ох как хочется. Хочется уткнутся в плечо или грудь, слушать биение сердца, ощущать живой запах кожи... И пусть даже до хрипоты выть. Но чтоб обняли. "Те" люди.

как хочется упасть на колени, поднять голову к небу и заорать во все горло "За что?!" Блядь. Я ведь не просила этой жизни.
Во многом виновато воспитание. Оттуда беда. Я - один из уродов современного общества. Недоженщина. "Добиваться нужно тех женщин, которые этого заслуживают" Не таких, как я.
Пробовала пить. Вечер проходит в дурацком забытьи. А ночью снова мысли. Тяжелые. Дело уже не в финансах. В тоске. В одиночестве. Финансы приходят и уходят. А рядом...
хах. Как, должно быть, это все глупо.

В голове хреновое
Воскресенье, 1 Сентября 2013 г.
05:34
Чувствую себя в родительском доме изгоем. Неприятное и чуждое ощущение. Иногда обидно до слез. Но я же сильная девочка. Поэтому молчу. Ну или позволяю себе едкие замечания. Я их всех понимаю.

С мужем как-то вроде лучше. Но не знаю. Я все-таки не совсем уверена.

Началась осень. Скоро уже холодно совсем станет.
А мое мужское альтер-эго проснулось вновь. И не хочет засыпать. Я злая, саркастичная, дерзкая, одновременно рассудительная и спокойная.
Временами тоскливо. Очень. До хрипа. Кто меня вытащит из этой норы, не представляю.

В голове никакое
Вторник, 20 Августа 2013 г.
06:29
мысль о собственном жилье стала навязчивой идеей. Я хочу свое жилье. Невыносимо.

В голове никакое
Среда, 31 Июля 2013 г.
07:04
...а и правда, если завтра взорвется солнце? Что я вспомню перед смертью? Проблемы? Неудачи? Боль?

Не о том ты думаешь, не о том. Хватит. Баста. Точка. Сама себя загоняешь в пучину депрессии. Жизнь никогда не бывает идеальной. Люди вокруг тебя не изменились. Изменилась ты. Пора прекратить скалить зубы на любую ситуацию. Все, что не делается, делается к лучшему. Жизнь на этом не кончается. Это все временно. Пройдет и этот период. Пройдет и будет казаться страшным сном. А сейчас надо, надо куда-то девать эту плохую энергию, эти тяжелые мысли. Нельзя дать им утянуть себя на дно. Я сильная. Я должна быть сильной. Себе должна. Детям должна.

В голове хреновое
Понедельник, 29 Июля 2013 г.
11:35
Я не умею читать. Я умею проживать каждую книгу от корки до корки. Я не вижу букв. Страницы для меня превращаются в фильм. Поэтому я не люблю смотреть фильмы "по мотивам". Режиссеры любят выдумывать всякую ерунду. Моя фантазия ничуть не беднее их спецэффектов.

В голове скептическое
Суббота, 27 Июля 2013 г.
08:25
Это раздвоение личности.
Четверг, 25 Июля 2013 г.
07:19
Возможно, это все от жары. Возможно, мозг просто устал. Но я вижу слишком много странных и страшных образов. Они поражают своей реалистичностью и больше похожи на воспоминания. От некоторых просто начинает тошнить. От других подгибаются колени. Да, наверное, это мозг. Но я учусь отключаться. Не думать о том, что пугает. Такое ощущение, что я балансирую на грани между психическим заболеванием и нормальным существованием. Я стала временами очень агрессивна. Эгоизм иногда зашкаливает. А бывает нападает какая-то плаксивость. Я слишком подозрительна. Вообще не доверчива.

Я не знаю, что это..

В голове заторможенное
Четверг, 18 Июля 2013 г.
11:49
какая-то непреодолимая тоска. Грустно, правда очень грустно. И хочется тепла, но в тоже время подпускать к себе никого не хочется.Ненавижу это ощущение. Нет позитива, а от того жизнь серая и глухая.

В голове заторможенное
Вторник, 16 Июля 2013 г.
17:16
И жизнь наладится. И мир перевернется. И я найду, быть может, свой очаг....

В голове рифмоплетное
Четверг, 11 Июля 2013 г.
16:45
Да идите вы все в жопу.
Заебали до тошноты..
07:25
Не давайте женщине находится долго одной. Она находит в одиночестве удовольствие. И очень быстро к этому удовольствию привыкает..

В голове женственное
Понедельник, 8 Июля 2013 г.
07:39
Можно...можно томно вздыхать, глядя украдкой, пряча взгляд, гася огонь. Можно каждые две минуты обновлять страницу в надежде, что некто все-таки отправит сообщение. Можно тупо лежать в темноте и ждать, когда зазвонит телефон, долго ждать, очень долго. Можно в восторге разглядывать фотографии. Чужие. Не твои. Украденные будто цепким взором.

Бесконечно можно ждать. Но ожидание сжигает. Все эмоции, чувства, желания теряют вкус, цвет, силу. Мы гонимся за одним, не видя почти того же под носом. А потом в ночной тишине скулим от боли, жалости к себе и одиночества. А все эта привычка идеализировать. Нужно же лучше. Лучше, чем у...

В голове заторможенное
Суббота, 6 Июля 2013 г.
07:01
При осмотре ног обнаружила, что ноги почти полностью в синяках. О.о откуда что взялось? Теперь и юбку-то одевать страшно, а ее жизненно необходимо одеть на отчет.

В голове забавляюсь
Четверг, 4 Июля 2013 г.
06:35
...а еще мне нравится состояние этой непонятной дикой веселости. Внутри такое ощущение, будто я что-то приторно сладкое съела. И щекочет там все. Губы сами тянутся в улыбке.

В голове веселое
06:22
Неуемная моя личность. Нет мне покоя. Постоянно, в особенности после стресса, мне хочется как-то изменить свою внешность. Наверное, это обычное женское явление. Но у меня один из таких разов кончился проколом брови. А поскольку бровь не зарастает, я думаю купить все-таки серьгу для нее.
А на днях мне дико захотелось перекрасить волосы и проколоть верхнюю часть уха. Что в этом странного? Да, собственно, ничего. Только моему старшему ребенку зимой уже шесть. Но ее "юбимая мамоська" обожает кеды, слушает определенно не классику, да и вообще не очень похожа на других мам.
Думаете, это мой комплекс? О нет! Это моя маленькая гордость.

Кстати, еще хочу коловрат между лопаток наколоть, но страшно как-то.

В голове забавляюсь
Среда, 3 Июля 2013 г.
06:28
Моя излюбленная тема - нынешние мужчины. Я говорю не о тех славных работягах, которые дом весь держат и жену устраивают, да и друзья у них порядочные. А о тех мужчинах, которые мужчинами называются только по принадлежности к полу. Единицами остались те, кто еще в состоянии добиваться желанной женщины. Или уже добились, но могут поддерживать в ней огонь. Как зачастую судит мужчина теперь - я живу с ней, женился, значит она моя. И никуда она не денется. Многие женщины так и остаются с такими, дескать лучше не найти. А мужчина забывает о романтике, о ухаживаниях,прелюдиях. Она же его. Зачем это все. А потом мужчина, вернее эта пародия, начинает удивляться. Почему она недовольна? Почему дома выглядит как неряха? Милый мой, так ты дай ей почувствовать свою женственность. Скажи ей, что она до сих пор желанна. Пусть не в такой форме, но "сколько уже живем, а я хочу тебя все так же" заставит ее расцвести снова. Подари цветы. Просто так, без повода. Со словами - моей любимой - они произведут эффект. Проявление этих нежных чувств побудит женщину стать женщиной.
Ну не возможно быть женственной рядом с тем, кто не побуждает к этому. Умная женщина всегда будет восхищаться своим мужем, но только в том случае, если он восхищается ею.

В голове женственное
Закрыть