Цурэдзурэгуса
Сыч на дубу
дневник заведен 21-02-2014
закладки:
цитатник:
дневник:

в комментариях
27-04-2017 01:04
Я успокаиваюсь. В январе порвала с родственниками, потом эти открытия родом из детства... Наконец, начистоту объяснилась с самыми проблемными для меня "близкими" знакомыми. Всё вкупе никак не выходило из головы, терзало и мучило. А теперь оценила, что мне стало гораздо спокойнее. Не мотают нервы родичи и "друзья". Мне стало просто по неделе не звонить никому, даже Насте. Я отвыкаю от них, и уже нет остроты и тяжести. Опять же, что мне так уж дались мои родители? Ну, получу я доказательства, что я не родная. И что это уже изменит? Официально я ничего менять все равно не буду. Незачем, а хлопот - выше крыши. Суетиться-то ни к чему. Я насчет родителей уже определилась. Родные они или не родные, а растили они меня сиротой. Только содержали, да и то весьма скупо, хотя бедными не были. Я всю жизнь считала себя должной им и виноватой перед ними. На деле оказалось, что эти чувства мне были внушены с малых лет, когда я еще не в состоянии была ничего понять сама. А по факту - нет у меня перед ними ни долга, ни вины. Если я при них жила чужой, то это они так поставили дело, стало быть, они сами позиционировали себя тоже чужими и я им ничего не обязана.
И чего мне вообще заботиться о наследниках, стараться сделать кому-то хорошо? Да плевать, кому все достанется после меня. Даже если и сестре - пусть, мне уже будет наплевать. Пусть эта хапуга подавится моим скарбом, пусть набивает свои сундуки до отказа. А похоронит меня и государство. Вот важность: неструганый гроб и табличка вместо креста. Мне это будет уже абсолютно безразлично.
И здешним я уже научилась говорить "нет". Ну, не прижилась я здесь, осталась где-то там, в Питере, ну так и чего мне строить из себя благотворительный фонд и помогать всяким несчастненьким. Здесь целый город этих несчастненьких-захребетников. На вымогательство уже отказываю, на хамство отвечаю тем же, сближаться ни с кем уже не хочу. И пофиг мне, кто и что будет думать обо мне и шипеть за спиной.
Впервые я сама по себе. И ничью любовь уже зарабатывать не собираюсь, я уже чувствую, что могу вполне комфортно жить и без нее.
У меня даже смягчился синдром "жаворонка". Я встаю уже не в 4, а в 7. И снова могу ложиться не в 8 вечера, а в 10, 12 или даже 2 ночи. Оказывается, такой жесткий режим тоже базировался на нервяке. А из-за режима сам нервяк только усугублялся. Но сейчас я прихожу в более комфортное состояние.
Третий год для меня зима и весна - тяжелое время. Но в этом году жизнь повернулась кардинально. Я думаю, что это к лучшему.