просто жизнь
дневник заведен 15-12-2016
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:

в комментариях
15-12-2016 08:05 Июнь Рома в моей голове
9:37 02.06.2016
Вот вчера сдуру зарегилась на СЗ. От скуки. Даж на свидание пойду с работником лесопилки. Хотя желания нет. А когда нет желания - это всегда значит. что ничего хорошего не будет. Так всегда.. Я уже не жду, что будет любовь..Или хотя бы влюбленность с моей стороны. Знаю, что сломалась. Доломал Фомичев. Надломил Рома.
Блин, это ж наверно так просто сказать да хоть кому-нибудь..Любому. Например тощему который сейчас мне пишет... Или вот только что девушка какая то предложила сексом с ней заняться. А меня это даже завело) Если б не моя куча запретов, то почему бы и нет..Хотя как то женские прелести меня не возбуждают. Но кажется, что девушка сможет принять меня. С девушкой можно дружить и общаться. А общение с парнями у меня максимум неделю было. И все)
Отказалась конечно. струсила. Да и было бы это в реале. А в инете по ту сторону может оказаться кто угодно.Да и девчонка не то чтобы очень. Но приятно было всколыхнуться

9:10 03.06.2016
Вчера ехала домой и подумала: люблю я Рому. До сих пор. Это так очевидно. Я всех с сайта знакомств сравниваю с ним. И во всех ищу его черты, его слова, хоть что-нибудь от него. Бесполезно отталкивать эту любовь. И наверно я никогда ее не выживу из себя. Когда же наконец то я по настоящему приму ее??
А сайт знакомств это фигня. Какие то безинициативные тюфяки.... Вон свидание вчера назначила.. И где он???
Мне так это нафиг не надо - писать ему еще что то... Было бы кому.. Или другой - 37 лет - при общении с девушкой какую то фигню спрашивает..типа той кто ты по гороскопу.. Бррр

7:35 06.06.2016
Все выходные дико скучала и даже плакала по Роме. Я уже не могу думать о том, что было правдой что нет. С ума можно сойти от этих мыслей. Но поняла, что если и нужен мне кто то, то только его копия. Даже смешно было от общения с Игорем.. Добрый мужчина, но тупой. И это не только правописание, но и мысли.) Даже встречи не было а уже какие то претензии и притязания) Даже смешно. И очевидно, что мне это не нужно. Правило "зато не одна" для меня не работает.
А еще я поняла, что я достойна, по-настоящему достойна любви и внимания. И нахрен мне не сдалось ожидание глупого "Привет. Как дела?" от очередного мудака на сайте знакомств. Мне 31 и я точно знаю, что если я интересна мужчине, то все будет легко и просто. И внимания не придется дожидаться. Оно просто будет. И не будет дурацких неловких пауз. Или изнуряющего ожидания. И еще будет внимание и симпатия. Та, которую можно почувствовать.
И да, я жду такого, кого бы не сравнивала с Ромой. Им мог бы стать Фомичев. Не жалею, что с ним ничего не было. К нему вообще все как будто отрезало. Просто для примера. Что есть такие, кого не буду сравнивать с Ромой. И именно такого мне и нужно.
Я поняла, что хочу любить и быть любимой. Хочу и готова к этому. И достойна этого. И даже знаю, кто мне нужен. Осталось только найти))

15:00 06.06.2016
Такие правильные слова я писала с утра. А что сейчас? Сижу на СЗ и жду внимания. Нахрена?))

16:13 06.06.2016
Рома, Рома, Рома. Сама поражаюсь до чего же сильно я тебя люблю. Вновь читаю переписку и схожу с ума. До сих пор все его фразы вызывают внутренний трепет. И каждая клеточка моего тела хочет быть с ним. Да, я его. Да. он был создан для меня. И я уже не верю, что он ничего не чувствовал. Это просто невозможно - быть настолько лживым от скуки семейной жизни. Да, возможно он женат, у него есть дети. Но я не хочу больше убеждать себя, что все было просто так. Не просто. И для него и для меня. И наверно он более несчасен чем я. Я никому ничего не должна. Мне ничто не мешает ощущать себя полностью принадлежащей ему. И да, пора бы уже себе признаться, что именно это сейчас составляет смысл моей жизни . И это мое счастье. А он..Он почуствовал .. а потом вернулся к своей жизни. И пусть у него идеальная жена. Но я не верю, что он не думает о том, что это не то.. А то он потерял... И я потеряла. По глупости потеряли друг друга... потеряли то, что дается один раз в жизни.
И я буду плакать еще не один год. И я всегда буду искать его черты у других. И я его.

8:22 07.06.2016
Ой, я такая глупая))) Авантюристка))
Общалась вчера на СЗ с чуваком. Фото крышесносное. И в общем предложил он мне встретиться после недолгой переписки. Для петтинга) А, думаю, была - не была.. Ничего не теряю.. А может быть...Ведь Рому я больше никогда не увижу, а тут хоть жить начну. И пусть только секс, но зато с красавчиком. В общем пошла)) Еще и трусики сняла. Приезжает красивая дорогая машина, а в ней сидит маленькое страшное чудо. Был такой фильм "Люди в черном" - там в головах людей сидели маленькие инопланетяне. Вот его он мне и напомнил. Какой там секс, какой там петтинг... Это как будто подарок в большой, красивой упаковке, а внутри ..ну например зубная щетка))) Так это чудо еще и по телефону треплется, про чьи то месячные) И переписку разговаривая со мной параллельно ведет. Пытался рассказать какие то секс истории, но рассказывать абсолютно не умеет. Бррррррр..
Еще одни дурацкие 10 минут моей жизни. Хотя почему то в этот раз униженной и обманутой себя не чувствовала. Скорее было смешно. Смешно смотреть на такое чудо, разъезжающее в дорогой машине в поисках секса. Даже имени моего не знал... В конце сказал - увидимся... А я смелая такая - не увидимся) И наверно именно поэтому, что я вела себя так смело и откровенно мне и не противно. Я смогла сказать что он мне не нравится!!! И еще и ушла достойно)
А то что я стала такой развязной и готовой на секс с незнакомцем... наверно это заслуга Ромы. До него я не говорила на тему секса. Он меня раскрепостил. Жаль, что не до конца. В общем, теперь в каждом моем поступке есть отражение Ромы.
Хотя еще я понимаю, что пора завязывать с СЗ. В очередной раз убедилась, что никого там нет. Водила вчера 38-летний написал. Вот он водила - не страшный, но блин, ему 38!!! И даже он ждет от меня инициативы. Да с фига бы??? Да блин, я очевидно лучше его - это он должен бегать за мной, а не я. И такая фигня почти со всеми. Вот лесной работяга... Ну что в тебе? И туда же... Даже на встречу не соизволил прийти.. А эти берущие номер и не перезванивающие... Да, действительно пора завязывать. Нет в мире мужчины для меня. Хоотя..надо поверить, что его просто нет на сайте

7:38 08.06.2016
Все. Конец. Дошла до состояния, когда чувствуешь себя ужасно из-за нескладывающегося общения на СЗ. Кто бы ни писал - итог везде одинаковый. Все так тупо и обыденно. И да, наверно дело не в том, что я не нужна, а в том, что никто не нужен или нужен, но без особых усилий. И умом то я понимаю, что просто-напросто не нужно связываться с СЗ, но внутри все равно противно. Как будто в очередной раз поняла, что для меня никого нет. И как всегда у меня - была последняя капля. Общение с 39 летним водилой.. Подумать только..у меня папа умер в 40 лет. И да, у меня были навязчивые мысли - что как будто с папой общаюсь.. И да, у этого 39 летнего ничего не было - он собирался переезжать в вологду из деревни. И кажется мне, что искал где бы прижиться. Но при этом скучнейшее общение. А на мое откровенное заявление об этом - взорвался и удалился) И да, не растроилась я. Но так противно внутри: ну неужели ВСЕ мужчины такие??? Ведь он же ничто, но при этом считает что Я должна проявлять инициативу. Боже мой, как же я сильно жалею о потере Ромы. И да, сегодня я завяжу с сЗ.
Пора брать себя в руки, начать влюбляться в свою реальность. Это единственный путь почувствовать себя счастливой. Зажечься работой, посвятить себя фотографии, шитью, вязанию.. Поменьше сидеть в интернете.. Смотреть добрые фильмы по вечерам. Начать готовить вкусные блюда. Побольше времени проводить дома. И конечно продолжать верить, в то, что однажды в мою жизнь придет он.И ведь если я буду в том состоянии, в котором сейчас, то это ему вряд ли понравится. Мне бы не понравилось. А вот уютная девушка, счастливая, живущая в своем мирке, в ладу с собой и которой для полного счастья не хватает только МЕНЯ - полностью очаровала бы

15:45 08.06.2016
Удалила анкету с сайта. И так легко и хорошо стало. Правда перед тем как удалиться - затеяла переписку с молоденьким мальчиком. Ему всего 24. И с ним легко общаться. Мальчик умненький. Не молчун. А может мне легко с ним потому, что я ничего от него не жду

8:31 09.06.2016
Вчера весь вечер проболтала с этим мальчиком. И так легко и просто было. Ни о чем и обо всем на свете.. Пару раз на глаза навернулись слезы. Когда тема коснулась Ромы и мамы.
Очень странно почему я с ним общаюсь. Зачем нужно 31 летней разочарованной в жизни женщине общаться с молоденьким 24-летним юнцом? Тем более эта женщина повернута на возрасте. Но может кто то свыше послал мне его, чтобы исцелить меня? У меня же куча предрассудков. Не только по возрасту, но и по внешности, росту, работе, наличию денег.. И этот мальчик абсолютно не то, что мне нужно. Но так как с ним я ни разу в жизни ни с кем не разговаривала. Так просто и легко никогда мне не было. Пока я не могу отказаться от этого общения. Пока я уверена, что его послало небо, чтобы спасти меня. Наверно, это здорово, когда у тебя есть друг. Такой, которому ты все можешь сказать, не боясь осуждения и непонимания. И наверно для того, чтобы быть настоящими друзьями нужна лишь только общность тем. А все остальное не имеет значения. Хотя, зная себя, очень и очень скоро я начну находить минусы этого общения

11:59 09.06.2016
И все равно меня не переделаешь. Я увидела его фото и все. Больше общаться не хочу. Вот такая я. Мне важна картинка


15:17 09.06.2016
Ну вот - сегодня сплошное разочарование. Никакой дружбы не будет. Мальчик без образования, с детскими мечтами о создании каких то роботов и громко называющий себя программистом.. Это была ошибка. И вот теперь мне придется скрываться)) Ну конечно я давно хотела завязывать с ВК. вот и повод)

7:37 10.06.2016
Вчера встретила Рому. Я молила об этой встрече годами. Я думала, что она все изменит. Я думала, что смогу все прояснить. А не деле я просто прошла мимо, даже не взглянув на него. Он меня узнал. Но тоже прошел мимо. И наверно мне стоит это воспринять как ответ на все мои вопросы. Я ему не нужна. И никогда не была нужна. Для него ничего не было. Это для меня была любовь всей жизни. А для него - ничего не значащий эпизод. Когда я его увидела, то внутри как будто что-то взорвалось. Когда проходила мимо, то на глаза навернулись слезы. Дома попробовала выплакать из себя эту боль, но не получилось. Не могу плакать. Просто больно сжимает сердце. а в голове одна мысль. Хочу умереть. Я не хочу больше жить в мире, где меня не любят. Где даже надежды не осталось, что эта любовь взаимна. Где единственный нужный мне человек проходит мимо при встрече. Где я делаю то же самое, боясь потревожить его, боясь насмешек с его стороны. Не хочу больше жить.
И может я бы и подошла, если бы чувствовала себя уверенно. А тут - не первой свежести растрепанная голова, слегка пополневшее тело и простой наряд. Внешне я была не очень. Хотя он мне тоже не показался сказочно красивым..Вроде пополнел. И блондинистым стал..
Но что было, то было. Значит так и должно было быть. Может после этого дня моя любовь к выдуманному человеку пройдет. Я кстати стала заставлять себя что то делать, не раскисать. Дома вчера прибралась. И сегодня на работе буду работать, а не киснуть. Нельзя позволять себе думать обо всем этом. Никакого больше интернета, никаких сайтов знакомств, никакого общения с противоположным полом. Беру себя в руки) Да, у меня недостаточно смелости, чтобы покончить с собой. а это значит, что мне надо доживать. А тут уже выбор за мной. Я могу быть не одна. это просто - у меня есть внимание парней. И я могу его принять. Но дело в том, что они мне абсолютно не нравятся. Жить с нелюбимым - зачем? Не хочу таких отношений. Если я так сделаю, то буду противна сама себе. Я редко бываю в чем-то уверена, но в этом случае точно знаю - это не вариант. Значит остается быть одной. Но я не хочу бесконечно сожалеть и грустить по тому, чего не было. Я хочу нравиться себе и любить и принимать себя. Я не хочу больше корить себя за неправильные поступки. Я хочу попробовать полюбить себя.
Сегодня еду в деревню. Там мне хорошо. Там нет дела до других людей. Там только я и лес. И вот там-то все и будет хорошо. Я попробую отпустить вчерашнее происшествие

8:06 14.06.2016
Была в деревне. Много ела и спала. И было так хорошо. И Ёшка рядом. И лес.
Думала о Роме. И вот к чему пришла. Он может миллион раз пройти мимо, притворившись, что не знает меня. Он может даже провести мимо меня свою красавицу-жену и выводок детей. И все равно это ничего не изменит. Потому что все просто - я для него. Всего 3 слова, отражающие смысл моего существования. И неудивительно, что с другими не получается. Да и не может получиться. Потому что я предназначена для него. И мне остается только верить, что он для меня. В последнее время много думала о визуализации мечты..Намечтать себе мужчину..высокого, красивого, любящего.. Но поняла, что мечтать по-настоящему, всецело, я могу только о Роме. Поэтому буду верить в то, что мы будем вместе. Теперь уже точно знаю, что нужен мне только он. Только с ним внутри меня происходит взрыв. И не важно мне, как он ко мне относится. Просто верю в нас
ВК н буду больше общаться с тем чуваком. Не мое, не мое, не мое. И ни к чему тратить свое время на пустые слова с тем, то мена уже и не интересует. А еще наткнулась на умственно отсталого. Выше писала о том, который психанул на ровном месте, том который и слова без ошибки написать не может. Конечно знала, что он не великого ума, но не думала, что степень его отсталости настолько велика. Ночные звонки и смс меня поддостали. И не смущало его, что мы прекратили общение : главное мне скучно, прошу ответь... Ох, совсем самоуважения у меня нет, раз я с умственно отсталым общалась

15:13 14.06.2016
Слава богу, молодой чувак не пишет ВК. Наверно сам понял, что нужно отвалить. Хотя, я точно знаю, что напишет. И вот тогда мне в очередной раз нужно набраться смелости и написать, что мне не нужно никакого общения.
Через 40 минут у меня аттестация, а я вместо того, чтобы готовиться - сижу вк и среди 905 Ром ищу нужного. И одного, очень похожено нашла.. Но это не он. А что было бы, если нашла. Если по его страничке не было обнаружено наличие семьи, то наверно написала бы.. Хотя - это было бы такой глупостью... Так что это даже к лучшему, что я его не нашла.
Просто надо всеми силами верить в то, что жизнь нас сведет. Ну неужели просто так мы постоянно встречаемся?

11:07 15.06.2016
Как же я хочу любить и быть любимой. Знаю, что пора прекращать это, но смотрю на странички знакомых. У всех что то происходит. Все с любимыми, с детками, счастливые. Анна вон со своим парнем в отпуск уехала. А я всегда одна. Да, это губительно для меня. Когда я начинаю сравнивать себя с другими и проигрывать в этом сравнении.
Я знаю, что никогда не буду счастливой, если не прекращу следить за жизнями других людей. У них своя судьба, у меня своя.

8:54 16.06.2016
Вчера полночи смотрела Холостяка. Зацепило. Потому что показали девушку, похожую на меня. И он ее не выбрал. Не смог принять. И конечно же я провела аналогию с Ромой. Он тоже не смог. И конечно я полностью уже осознала, что сама оттолкнула его. Мой побег во время секса разориентировал его. Ему же и в голову не может прийти, что я просто испугалась первого раза. А он подумал, что он мне противен... Эти мыли никогда не перестанут меня преследовать.. Женат? Ну и что. Это никак не влияет на то, что я чувствую.


8:08 20.06.2016
3 дня пила. И сегодня хочу, и завтра. Чуть чуть страшно от этого. Страшно от того, что затянет. Почему пью? Потому что когда выпью - чувствую себя счастливой. Как будто кружусь. И Рому более остро чувствую. Как будто он рядом, у меня дома, как будто смотрит на меня и любуется. И мы близко- близко друг к другу.

7:42 21.06.2016
Захожу вчера в инет и узнаю, что Фомичев поженился со своей Ольгой. Нет, я не плакала. Просто неприятно было. Да, наверно у них любовь, раз они поженились через год после знакомства. Раз у них все так просто и легко было. Просто обидно за себя. Я много о нем мечтала и ждала шага от него. А он был рядом чтоли... И не год. А года. Вот нечестно это. Мне не нравится, что не могу по-настоящему отпустить эту обиду. Наверно это скоро пройдет. Как когда-то прошло с Андреем.
А еще думала о том, что все-таки я никогда не буду с кем то. Убеждаю себя верить, но не могу.
Но еще одного повторения по такому же сценарию я не переживу. Больше ни с кем не хочу пробовать. После работы (на которой мне кстати очень нравится) я прихожу домой и думаю.. мне же все таки хорошо: у меня есть норка, уютная, а будет еще уютней, мне всегда есть чем заняться, я вполне красива, у меня достаточно денег. И только одно НО - я никому не нужна. И я даже знаю, как стать счастливой даже при этом НО : нужно просто отгородиться от остального мира, перестать зависеть от мнения окружающих, находить счастье в себе, а не в других. Все же так просто - жить для самой себя

9:45 22.06.2016
Сегодня ВСЕ лениво. Так работать не хочется. Да и вообще ничего не хочется. Полежать бы.
Устала как-то. Потому что сплю плохо.
А еще сегодня смотрела в зеркало и думала о том, как же сильно я хочу помочь чем-нибудь Роме. Я его представляю человеком со страхами, помня его слова, что он боится замкнутых пространств, быть ненужным и тд Как бы я хотела помочь ему в этом. Всю себя отдала бы, если бы только ему это было нужно. Я так остро ощущаю, что я для него.


13:33 22.06.2016
Вспомнила наш разговор с Ромой. О том, что он хочет со мной попробовать ремень. Завелась. А еще вспомнила, что он любит стоя сзади. Поэтому наверно меня и заводят порно, где мужчина сзади. Ну или мы настолько друг для друга, что даже любим одинаковое. еще представляла нашу встречу. Как бы сильно я ни хотела - никогда к нему первой не подойду. Потому что он не хотел этого. И я уже не мечтаю о каких то словах. Просто взгляда хочу, поцелуев, объятий и ощущения, что все было и есть правда
А еще хочу, чтобы он прочел мои дневники и увидел меня настоящей. Я столько всего хочу - и все с ним. Нет смысла без него.


7:52 23.06.2016
Вчера поняла, что вообще нет смысла. Даже если мы увидимся с Ромой, то нет смысла ни в каких словах и вопросах. Там либо я нужна ему - и тогда он подойдет. Либо не нужна. А остальное все бессмысленно. Незачем говорить ему о моих чувствах и о причинах моего поведения. Это было. И это в прошлом. И если нужна, то ни на что не повлияет
Да и мне у него что то спрашивать ни к чему. Я знаю, что он мне нужен. Любой. Женатый, не работающий, лживый, использующий меня.
А еще сегодня снились бабушка и папа. Что то связанное с гостями. Но без запоминающихся фраз. И если честно, то очень хочу видеть в этом сне предзнаменование моей смерти. Да, все у меня не плохо. Депрессии нет, но и желания жить тоже нет. Сдалась я

13:26 24.06.2016
Вчера опять выпивала. Мне постоянно хочется быть пьяной. Потому что так не думаю. И мне чертовски нравится не думать. Просто чувствовать свободу и полет, и легкость.
Поэтому я пью. Уже одна. И компании мне в этот момент не надо. Вот так и живу
А еще накосячила на работе. И сижу - боюсь. Как когда то раньше. Еще 3 часа и домой. К Ёшке. В лес

7:43 27.06.2016
Все выходные думала о Роме. Может потому, чтосмотрю Холостяка. который по моим ощущениям очень похож на Рому.. Конечно, мне кажется, что внешностью. Но после последней встречи я поняла, что Рома внешне ничем не напоминает того человека, который у меня в голове.. Ох и странная я особа. Я всю жизнь живу в мечтах. То одного люблю, то другого. В моей голове происходит множество событий, диалогов, поступков. Но в реальности ничего не происходит. Моя жизнь очень интересная, но только в моих мыслях. И в этот раз наверно точно также. Единственное отличие, что для моих мечтаний чуть больше поводов, чем в прошлые разы. И вот я полностью в своей виртуальной реальности. Валяюсь по утрам в кровати и представляю наш поцелуй. Схожу с ума от ощущуения его языка. Лежу на диване и прокручиваю наш диалог. О том, что я по малейшим признакам понимаю об изменении его настроения. Гуляю вдоль речки и молю воду, ветер, деревья, камни помочь нам встретиться, связать нас воедино. И эти бесконечные диалоги... Один похож на 50 оттенков. Он один, он не верит, что его можно любить, ему нужна полная власть, ему недостаточно моих слов, я нужна ему полностью. И он очень хочет избить меня, а потом помочиться. Нет, меня это абсолютно не заводит. Мне даже это противно. Но я настолько для него, что позволяю ему делать что угодно... А что потом, я не могу представить. Но в этой истории я настолько сильно его люблю, и жалею, и хочу помочь... А в другой истории он женат и говорит мне о том, что он счастлив, что любит жену и детей. И что я асболютно не вписываюсь в его планы на жизнь, что для меня там нет места, но в очередной раз потерять меня он не может. И я не могу. Спрашиваю о том, какую роль он мне отведет - он отвечает , что любую, какую я позволю. И я позволяю все. Становлюсь его другом, любовницей.. И я мучаюсь от сознания, что я не единственная. Но и люблю всей душой, так сильно, что не могу отпустить.. И вот в таких "реальностях" прошли все мои выходные.
Об одном только думать не могу. О правде. Что я ему не нужна. Не могу это признать. Хотя этот мир такой - все так, как кажется. И не знаю буду ли его любить в этой реальности. В этом мире, где он заскучавший муж, ищущий приключений в инете. В реальности, где я одна из сотни. Где все его слова ничего не значили. Где он погулял и успокоился. И продолжил жить своей мирной уютной семейной жизнью. Где я всего лишь эпизод. Где я все придумала. В этом мире меня ждет разочарование. И наверно когда-нибудь я перестану мечтать и вернусь в этот мир. Так всегда происходит. И тогда все.
Вот так я всегда и живу. Нахожу кого-то для мечтаний и проживаю жизнь. До тех пор пока твердо не понимаю, что не нужна. Андрей и Фомичев женились. И только тогда я прекратила придумывать истории с ними. С Ромой все по-другому - для того, чтобы у меня не осталось ни одной надежды мне будет недостаточно увидеть его с женой - о ней я и так знаю. Наверно остановить мои мечты могут только его слова о том, какая я дура, что я нафиг ему не нужна. Я все это осознаю, и безусловно понимаю, что все это неправильно, и что это повторяется раз за разом. Но что ж поделать, если я такая. Я не знаю как поменяться. А может мне недостаточно сил для этого.
Я же прекрасно понимаю, что для того, чтобы встретить своего мужчину нужно стать идеальной. И над внешностью мне надо поработать - поправилась неслабо в последнее время. Да еще и признаки старения стали проявляться. На фото уже себе не нравлюсь и удовольствия от фотосессий уже нет. Наверно пора пришла закругляться. Не до 50 же мне прыгать по лесам и снимать себя-красивую)) А еще нужно попробовать взять себя в руки и всячески прерывать все мысли о Роме. Хватит этих недоисторий. Ведь как в мою жизнь придет мужчина, если я практически постоянно нахожусь в отношениях в вымышленном мире и постоянно жду когда выдумка станет реальностью.
Надо собрать все силы и попробовать жить только для и ради себя. Не отдавать свои душевные силы тем, кто покинул мою жизнь, прекратить следить за Фомичевыми, за Аней. По-настоящему отпустить всех, кто ушел из моей жизни. Поселиться в своем уютном мирке и принять наконец-таки реальность. Реальность в которой я одна. Но у меня есть квартира, работа, Ёшка не болеет больше. Это же много! Реальность где я не болею, не завишу ни от кого, в которой меня любят животные. в которой я счастливая в лесу. Мечтать не о том, кому я не нужна, а например поплавать с дельфинами или поехать в Карелию... Сегодня понедельник - и это прекрасный повод начать новую жизнь. Да, мне понадобиться много сил, для того, чтобы прекратить жить как я привыкла, наверняка будут срывы. Но ради себя - надо попробовать. Новое не начнется пока не завершится старое

12:00 27.06.2016
Косячу по работе. Потому что прокутила весь траффик. и пропустила совещание.

9:32 28.06.2016
Видимо надо просто пережить этот застой по работе. Период скучания и непонимания чем бы занять себя. И с инетом проблемы. И неловко и страшновато.
Дома тоже с силами собраться не могу. Провалялась вчера целый вечер. А хотела спортом начать заниматься..И уют создавать. А еще появилась возможность познакомиться с мужчинкой. Пока не знаю надо ли мне это. Раньше я делала это для того, чтобы забыть. Сравнивала постоянно. Больше так не хочу. Хочу хотеть поцелуев и ласк только как доказательств своей значимости. А вообще, если подумать, то я не готова к семье и отношениям. Мне слишком уютно быть одной и ни от кого не зависеть. Все так просто. Я не хочу этого - поэтому у меня этого и нет. Вопрос в том - чего же я тогда хочу. Я и сама не знаю. Не хочу я никого узнавать, ждать звонка и встречи, гулять по парку не хочу

11:43 29.06.2016
Так просто взять и выйти замуж. Даже делать ничего не придется. Этот мужчинка все сделает сам. И да, он меня не зацепил, да и не зацепит уже. Но может просто смириться. В моей голове дурацкая надежда на то, что когда я буду в шаге от замужетсва - тогда и появится Рома. Стараюсь гнать ее всеми силами. Не появится, все кончено. И зачем мне делать шаг, от которого я надеюсь, что кто то меня спасет. Не нужно мне настолько усложнять свою жизнь. Почему я такая. Интересная. Вроде и хочу быть не одна, но когда появляется возможность - тут же нахожу сотни НЕТ и убегаю. Ну в принципе, если подумать, то мне нравится то чувство, когда сбегаю. Ощущение свободы чтоли) И как будто смогла спастись от опасности. Да, это странно. Я и сама понять не могу почему так. Принимаю себя такой без объяснений.
Хочу что то изменить? Не уверена. Если бы хотела, то вряд ли испытывала эйфорию каждый раз, когда удавалось отделаться от очередного чувака. Зачем тогда пробую? Наверно это глупо, но только в надежде найти того, от кого убегать не захочется

Ваш комментарий:
Камрад:
Гость [+]
Гость
OpenID
залогиниться
Логин/пароль
залогиниться
Комментарий:
  • B
  • I
  • U
  • S
  • Small
  • CUT
  • URL
  • IMG
  • V
  • #
  • List
  • List=
  • OT
  • maroon
  • green
  • blue
  • center
  • right
  • JU
  • J
  • TRANSLIT » RUS
Дополнительно:
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий