Заказ
Dianing
дневник заведен 08-01-2005
постоянные читатели [24]
ANN_in da club, Ashar, Donal Sagan, elmortem, franzesca, Frederick Taer, glv12 Marla Zinger, Kasumi, Milez, okolot, Tammi, Zart_Dragon, Змее-Вик, Клуб АРХипелаг, Клуб КИНОпередвижка, Клуб Серфенгистов, Кочамма, Макиэ Хиатари, Ойлэ, Политклуб, Старая Кошка, Старший кладовщик, ТАРЗАНКА, Хворый
закладки:
цитатник:
дневник:
14-09-2006 21:36 Любимый баян...
На аэродроме тяжёлый день, полосы не справляются с нагрузкой, на подходе ожидают разрешения на посадку бортов десять, в эфире мат, типа: "вас здесь не стояло".
Вдруг в эфир врывается голос: "Я борт такой-то. Лечу на одном моторе. Срочно дайте полосу". Дали полосу вне очереди, сел самолёт Ан-2.

* * * * * * *

Сына-школьник делает домашку по математике и спрашивает отца-штурмана:
- Пап, сколько будет 6х8???
Папик берет штурм. линейку НЛ-10, туда-сюда-обратно, и выдаёт ответ:
- 50 (пятьдесят)
На следующий день дитя приходит со школы в слезах:
Папаня побеспокоился, чё, типа, случилось-то.
Сына, рыдая:
- Училка сказала, что 6х8=48!!!
Батя, почёсывая затылок:
- К чему такая точность...

* * * * * * *

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

* * * * * * *

Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы

* * * * *

Да, не скажет никто, что наземные службы и инженеры-авиамеханики не обладают достаточным чувством юмора.
Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками.
(Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий).
Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры.

П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене.
М: Почти заменена левая внутрення шина.

П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата.
М: Самолет не оснащен системой автоматической посадки.

П: Что-то болтается в кабине пилота.
М: Что-то подтянуто в кабине пилота.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
М: Заказаны живые жуки.

П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту.
М: На земле проблему повторить не удалось.

П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси.
М: Признаки удалены.

П: Громкость измерителя дистанций слишком велика.
М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня.

П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.
М: Они для этого предназначены.

П: Определитель "Свой-Чужой" не работает.
М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл."

П: Подозревается трещина в лобовом стекле.
М: Подозрения обоснованы.

П: Двигатель номер 3 отсутствует.
М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле.

П: Самолет чудно реагирует на управление.
М: Самолет сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению.

П: Радар чего-то бурчит.
М: Радар перепрограммирован на внятную речь.

П: Мышь в кабине пилота.
М: Кабина пилота оснащена котом.

* * * * *

Было мне тогда лет 15-16.. год где-то так 1986-87, Рейс Сочи-Спб, папа летчик, мама тоже рядом где-то, мест как всегда - жопа... Кто знает, Адлер - лети куда хочешь тока бы форма с регалиями была, либо пропуск книжка... Нашли мне форму с 13-категорией, знак за 10 тыс безаварийных часов, брюки, галстук... в общем все как положено... ТУ-154... в кабине полный экипаж, плюс я... за 10 мин до отгона трапа подваливает еще один... по форме тожа... бортач, на этом же типе...

Взлетаем, набор, автопилот, все как положено, лимонад, кура резиновая 4 комплекта на 6-ых... тут бортач-заяц (Григорич) открывает стандартный портфелишко, изымает оттеда фофан массандры и предлагает: - Кэп, второй, штурман, бортач - БУ????, мне ессно - типа малой еще, ну экипаж глаголит, Григорич, подожди, давай долетим, тама и Оп-ОП-Поп... а у того трубы горять....
Короче, он одну, вторую....

Тут мне захотелось за стенку, выхожу, а с первым ВЦ бардак, очередь аж до кухни... пришлось в хвост идти с умным видом, сперва в кислородку лезть, а апосля и в третий салон...
Короче, под восхищенные взгляды молодых девок, я с 13-категорией обратно в кабину... Тут Григорич тожа захотел, а пока я ползал, он уже и половину третьего пузыря в одно сопло оприходовал....

Через 2 мин апосля его ухода.... звон, стук в дверь, бригадир проводников - Степанна (соответствующая своему прозвищу баба) влетает и к Кэпу сразу:
- "Валера ты что !!!!! Ох..ел?!?!?!?!? Сперва один идет расфуфыренный волос на лобке наверное еще не появилось.... следом второй через весь салон по головам идет ходить нормально не может.... У меня за полминуты почти сотня вызовов и ОДИН ВОПРОС : КТО ИЗ НИХ ЗА ШТУРВАЛОМ??!?!?!?!?!!!"
Комментарии:
15-09-2006 12:59
Котёнок по имени Гав
Tammi
Да-а... Это прекрасно

Держи еще (кажется, не спамила).

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
экспериментальный образец
Dianing
какая прелесть!
23-09-2006 16:00

Ваш комментарий:
Камрад:
Гость []
Комментарий:
[смайлики сайта]
Дополнительно:
Автоматическое распознавание URL
Не преобразовывать смайлики
Cкрыть комментарий
Закрыть