Верить во что-нибудь
Выражение "нужно верить хоть во что-нибудь" (которое нередко встречается в последнее время) можно сравнить с выражением "нужно кушать хоть что-нибудь".
Конечно, кушать нужно, и когда нет нормальной еды, человек способен кушать даже то, мысль о чем раньше вызывала у него приступ тошноты. Только вот вопрос выбора, что именно кушать, а что нет, является вопросом не столько приятных/неприятных ощущений, сколько вопросом выживания. Тем более глупо кушать что попало, если выбор есть.

Да, и при любом раскладе есть множество вещей, которые кушать можно только один, последний раз в жизни.

" Сколько семей, сколько союзов распадается, и с какой кровью... Из-за чего? из-за правды." "правда у каждого своя", "правда убивает любовь".

Убивает не правда, а нелюбовь. Которая искажает правду, редактирует ее, далает ее "своей правдой", т.е. "немножно не правдой". Немножко тухлая рыба - это не альтернативно свежая, это именно тухлая.

Ну и эгоцентричность - акцентированность на себе, закрытость в себе, отсутствие настоящей любви, настоящей общности. Если рука не права против тебя, например при работе сорвалась и ударила тебя, или не может делать то, что ты от нее хочешь, то руку ее не принято отрывать от себя и идти искать новую. А вот с человеком так поступать неправильным не считается.
"и будут двое одна плоть".

family values
Мой младший брат - зараза.
Мать на весенних каникулах покажет ему Париж. Полезет ли юный эрудит на Эйфелеву башню? Захочет ли в Диснейленд первым поездом?
Щас. Он пойдёт в Гранд Опера.
- Виталь, ты чего там забыл? Cувенирку?
- Призрака привезу.
- ???
- А если не захочет - в чемодане поедет! Если будет дрыгаться, на таможне скажу, что там мой кот.
о.О

это Аддамс!

Реклама
"А! Воткакаяуматнаяклассанясовершеннонезаменимаявещь! Массажер головы давлением воздуха!"

Я бы добавил: "... изнутри".

В некотором смысле дети живут правильнее нас, взрослых. Мир вокруг них живой, настоящий и все в нем важно, и дырка под лестницей, и путешествие через две улицы в "Железный город", и мультфильм про пингвинов Они не боятся жить здесь и сейчас и пока еще не путают мудрость со страхом и усталостью.

письмо счастья
Девочка научилась расправить плечи, если взять за руку - не ускоряет шаг. Девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.
Девочка миловидна, как октябрята - белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг
То есть сердце погрызть - остальное так,
Для дворников и собак.

А у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.
Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки,
Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки,
То сумерки, то попутчики - дураки,
То пули слишком мелки.

У девочки рыжие волосы, зеленая куртка, синее небо, кудрявые облака.
Девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока
Девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.
Она тебя, в общем, забыла почти рекордно - два дня себе поревела и все дела.
Потом, конечно, неделю всё письма жгла.
И месяц где-то спать еще не могла.

Девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.
Девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
Девочка - была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
Глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется: растил котенка, а выросло ё-моё.
Точнее, слава богу уже не твоё.
Остальное - дело её.

....

А ей говорили - дура, следующего так просто не отпускай.
Ты наори на него и за волосы потаскай.
А то ведь видишь - какая теперь тоска,

Поздравляешь её "здоровья, любви, вина"
А её так тянет ответить: "Пошел ты на"
И дергаться, как лопнувшая струна.

А с утра ей стресс, а после в метро ей транс.
В пору кинуться на пол и валяться там, как матрас.
Декабред - это бред, увеличенный в десять раз.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

И щека у нее мягка и рука легка,
И во всем права, и в делах еще не провал.
В следующий раз она будет кричать, пока
Не выкричит всё, чем ты ее убивал.

----

А я сижу в ночи, и собака лает, так жалобно - куда уж там соловью,
Дедка Мороз, я пишу тебе соком лайма, кефирчиком залью и дымком завью.
Будешь читать - пожалуйста, пожелай мне вырубить это чертово ай-си-кью.
Столько народу в четыре утра в онлайне - страшно за их налаженную семью.

В понедельник если главпочтамт не выдаст книжек - убью весь главпочтамт.

Так вон оно как оказывается...
Истоки албанского:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

ЕЩЕ ЧУТОК
Во други!
Ты откель будешь, котька?
А бояре-от скрываху!!
Многи тут бысть, понедельнех не узреху!
Понеже, траху бы тебя совнёй во прилбицу!!
Реки тотчас, где взяху дурман-траву таку?
Здрав буди, ведмед!!

и ссылочка на автора: http://aiglos.livejournal.com/268954.html

Что-то есть очень трогательное в больших плюшевых медведях. У меня был такой в детстве, оранжевый, с черным блестящим носом и красным пластмассовым пояском; на фотографии, где я его обнимаю, медведь немногим меньше меня. У нас у обоих выражение лица, будто мы вот-вот расплачемся. В руках у взрослых медведи выглядят еще печальнее.

Я остановился на перекрестке возле зоопарка, а на другой стороне улицы стоял мужчина, под сорок. У него был медвежонок - может быть купленный для дочери, не знаю. Он покорно висел на руках; наверное до этого слегка намок под дождем, а теперь смотрел в мою сторону, ожидая, пока загорится зеленый. Мужчина глядел прямо перед собой, мимо всего на свете. Когда машины остановились, я вышел на "зебру", и они - навстречу мне. Кто из них кого вел домой? Мы прошли мимо друг друга, ни один не обернулся.

Довольно потрепанного и помятого вида мужичок, словно сбежавший из книжки Стругацких про понедельник в субботу, тока уволившийся из НИИЧАВО и серьезно спившийся, ехал с рюкзачком на заднем сидении автобуса и на весь автобус слушал с телефона "Моторола" песенку про кумитэ. Громко и бесконечно, потому что запущена она у него была по кругу. В рюкзаке его что-то звякало и переливалось, из него текла темная струйка, судя по всему какого-то коктейля в баночке, а в руке у него была недопитая банка ягуара, к которой он переодически прикладывался, но как-то несереьезно, а просто видать потому, что так надо. И такая тоска в его лице была написана, что никто ему даже ничего и не сказал. Так и проехал он от конечной до конечной, но из автобуса не вышел, а поехал дальше, снова к метро Каховская, видимо решив и жизнь, пусть и не надолго пустить по кругу.

Буревестник.

Над седой равниной пола пыль компьютеры вбирают. Между полом и компами гордо реет Зад_Админа, просто заднице подобный.

То разъемы поправляя, то стрелой взмывая к стойке, он бурчит - и юзерс слышат гадость - это мат админа.

В этом мате - жажда пива! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в зарплате слышат юзерс в этом мате.

Юзерс стонут пред сетапом, - стонут, мечутся по диску, на десктоп они готовы спрятать ужас пред сетапом.

Секретарши тоже стонут, - им, гагарам, недоступно наслажденье битвой жизни: слово юникс их пугает.

Глупый пингвин все летает битый битой под утесом... Только гордый Зад_Админа весь в работе и порхает над седым от пыли полом!

Все мрачней и ниже брови опускаются у шефа, и поют, и рвутся нервы к высоте навстречу грому.

Гром грохочет. В пене гнева шеф орет, с админом споря. Вот охватывает сервер сталью рук объятьем крепким и бросает он с размаху в дикой злобе прямо на пол, разбивая в пыль и брызги, к изумленью подчиненных.

Зад_Админа все предвидел, заднице простой подобный, как стрела пронзает шефа - пену слов он кроет матом.

Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - собирает и рыдает... Он железо собирает, он от радости рыдает!

В гневе шефа, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не скроет шеф надбавки, - нет, не скроет!

Юзерс воют... Гром грохочет...

Синим пламенем пылают мониторы бездной окон. Окна ловят стрелы дампов, их резетом юзерс лечат. Точно огненные змеи, вьются в окнах, исчезая, отраженья этих молний.

- Сетка! Скоро будет сетка!

Это смелый Зад_Админа гордо реет между молний и ревущим гневно шефом; то кричит пророк победы:

- Пусть скорее будет сетка!..

---
p.s. мультик, о котором я говорила, можно здесь посмотреть
http://youtube.com/watch?v=yTSAUJ8Q0-o

Автор: Crocodzilla

Русский язык - это сила!
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х*ра!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".


Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"

"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!" "Сам понял, что сказал, е*анашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?" находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это }{опа (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Хогарту посвящается ;)
Стругацкие "Пикник на обочине"
"...С Зоной ведь так: с хабаром вернулся - чудо, живой вернулся - удача, патрульная пуля - везенье, а всё остальное - судьба..."
"...дурак ты, мол, Рыжий, нарушитель равновесия, разрушитель порядка, тебе, мол, Рыжий, при любом порядке плохо, и при плохом плохо, и при хорошем плохо, - из-за таких, как ты, никогда не будет царствия небесного на земле..."

Память - функция обратная перспективе:
Маленьким кажется крейсер, стоящий в заливе,
А ты, на яхте своей скользящая в прошлое,
С каждым годом становишься больше и больше.

Или все дело в отсутствии нужных стекол?...
В памяти мы дальнозорки, что твой сокол,
И близоруки в пространстве. То плюс, то минус.
А посредине - нуль. Нули. Hominis.

Или можно так:

Память - функция обратная перпективе: большие предметы издалека кажутся маленькими, незначительные детали по мере удаления в прошлое вырастают в размерах и приобретают в важности.

P.S. Тот, чья запись послужила... э-э-э... камертоном, на который я настроился, и сам это поймет.

P.P.S. Hominis - люди (лат.)

Не ну пиздец
Вот всегда удивлялся комичности и непосредственности нашей жизни. Раскажу в лицах.
М. - Морбид.
С. - геймдизайнер.

М. - С., ты бля домой идешь?
С. - да это ты заебал уже стоять - пошли.
М. - Всем пока, С. не пизди!
Топают по направлению к лифту. М. выделывает акробатическо-ритуальные па, в попытке одной рукой замотать шарф и одеть рукав косухи. С. с интересом наблюдает и сочувственно-снисходительно кивает.
М. - С., я точно знаю, у тебя широкая душа и вообще ты добрый и щедрый!!
С. - Сегодня курить нечего. Наблюдаю в тебе что-то необычное.
М. С., я давно подозреваю, что из нашего многочисленного коллектива, только тебе, как большому гуманисту можно довериться!
С. - Какую-то ты гадость задумал, я себя начинаю чувствовать троянцем перед конем...
М. С., ввиду твоей пиздатости и душевности, я имею огромнейшее желание попросить у тебя небольшую сумму, скажем рублей тридцать, чтобы скрасить свой вечерний досуг не шлепая пешком до Чертаново, а как респектабельный и уважаемый рабочий челвоек доехать дотуда на метро, да еще покурить на остановке автобусной, всеми ветрами продуваемой, очень даже неплохие сигареты "(А вот тут могла бы быть ваша реклама!)"
С. - вот так и знал что ты, сука хочешь денег стрелять!
Медленно проходят через двор офиса.
М. - С., я вижу вы, сэр, ввиду сосбтвенной черствости, решили обломать мою светлую мечту и веру в хороших людей, а ввиду жадности хотите мне отказать в столь скромной просьбе?
С. - Бля, Морбид, у меня денег до зарплаты осталось всего нихуя, а ты скотина жадная, один хрен сейчас пива купишь!
Выходят на улицу и перепрыгивая через особо скользкие места и кутаясь от ветра идут к автобусной остановке.
М. - С.! Я в ахуе от твоих дружеских чуйств, вы меня таки поражаете глубиной своего внеземного разума и звуковыми спецэффектами, исходящими из вашего .... эээ.. лица. Не могли бы вы , так сказать, ближе к телу, рассмотреть этот несложный финансовый вопрос с разных точек зрения и прийти к неумолимо надвигающемуся выводу, что одолжить мне эти тридцать рублей - просто жизненно необходимо, иначе ваша драгоценнейшая жизнь в этом лифте, легко очень даже может оборваться на самом начале и расцвете вашей творческой, а быть может и какой-нибудь неизвестной лично мне сексуальной карьере! Вы только подумайте о несчастном М., одиноко бредущем по печальным и совершенно при этом даже ни разу не готическим улицам нашего большого, первопрестольного города Москвы, зябко кутающемся в тонкую косуху, унало чихающего в шарф, роняющего одинокую мужскую скупую слезу на покрытый грязно-снежной кашей асфальт... С. - Мдя? Ты еще скажи, что пива т покупать не будешь....
Делает задумчивое лицо, вскоре проявляющее некое просветеление, осознание и радость.
С. - А в общем не так уж и хуево - достойная пера какого-нибудь андерграундного автора картина. У меня есть знакомый фотограф, который быть может купит тебе бутылку пива, если ты предоставишь ему возможность снять этот героический переход.
Подъезжает автобус. Морбид старательно выкидывает сигарету в стекло кабины водителя, после чего долго и с осуждением смотрит на С.
М.- Я, в силу своей чувствительности, как художник....
Бьет со всей дури по двери автобуса, стряхивая снег с ботинка.
С. - Твою чувственность я тока что пиздато пронаблюдал, оценив высоту, траекторию и скорость падения этого никотинового опарыша из твоих рук!
Морбид хватается за поручень и оглядвается в поисках контроллеров. Украдкой шепчет С. на ухо.
М. - Прекрасное, существующее рядом с нами - тот же одинокий окурок расцветивший ночь своими мимлетными искрами, выбивший сноп света при соприкосновении с ледяным боком автобуса - разве все это не стоит каких-то жалких тридцати рублей, коих чует мое сердце - в твоем кармане цельные тыщи запрятаны??
С. - Блядь, заебал, дам я тебе тридцать рублей, тока отъебись.
М. Тока не говори, что отдаешь мне по-братски, из сочувствия и понимания последнее!
С. А вот и последнее! Больше блядь и нету - тока проездной и полтинник - мне от метро доехать! На вот лучше пдержи шапку и варежки!
М. - Ну все. Началось. Стоило челвоеку почувствовать себя на какие-то несчастные, предназначенные на сигареты и метро, тридцать рублей, как у него сразу появляетс командный голос и барские замашки... "Подержи, понеси... Эй, степан, где у нас там варежки?! Несу, барин, несу! Чего угодно, барин?"
М. деловито скачет вокруг С., перегнув шарф на манер официантского плотенца, С же в свою очередь строит сложные нахмуренные и важные лица, пугая пассажиров и вызывая комический испуг у М.
С. - Не понимаешь ты , холоп бытья нашего барского....
М. - Не извольте беспокоиться, барин, за тридцать рублев мы что угодно понять можем, перчаточки с шапочкой не примерите - держать заибалис-с...
С. - Сволочь ты, М, несуразная, я тебя на дуэль вызову и не убью!
М. - Позвольте-с секундантов ваших завтра с утра-с. Унтерофицеры Гвардии Их Влеличества Галактической Империи У-УУУхбля не сдаются! Имею желание проткнуть ваш глаз пальцем!
Делая странные жесты различными конечностями и ловко изображая звуки лазерного меча Люка Скайуокера покупают билеты и проходят в метро.

Вот после этого вам понятно, почему мне бывает ОЧЕНЬ сложно общаться с людьми, которые горазды попиздеть о погоде там, о моде или легкой музыке, о событиях на украине или про последний блядь поход на рынок!!!!!!!!!!??????
А представляете как тяжело жить с таким человеком.
Я соссно про что - у меня тут у мамани день рождения был, так вот извиниться хотел, я тут с ней потом уже посраться успел.... Ну и пожелать ей все таки всего-всего. Она у меня одна какая-никакая, а одна единственная.

Фулл контрол или как жить с пониманием
Вот каждый день человеки различных видов, национальностей, характеров, судеб и даже иногда по-разному выглядящие встают утром, едут на работу, пинают там с разной степенью занятости какие-нибудь положенные на работу хуи, а вечером возвращаются домой и убивают время до следущей поездки какими-нибудь глупыми занятиями. Кто-то сидит как я в интернете и пишет всякую дешевую хуйню в джорналс или в интереснейший чат "Кроватка", кто-то медитирует на телевизор с новостями и ему кажется что они неебически важный политик, раз так интересуется происходящим на той же Украине, хоя на самом деле его мнение по этому вопросу никто никогда не спросит. Кто-то в спортзале тягает туда сюда штангу или бегает взмыленный по бегущей дорожке и ему кажется что он скоро догонит губернатора Калифорнии по телосложению, а если он - женщина, то конечно она думает, что, с помощью нехитрых упражнений, станет мегастройной звездой, хотя может и в дверь при этом она не проходит. Кто-то в подвале запершись пытается мелками нарисовать вечность и комнату его украшают обрывки бумаги и злобное сопение неудачника. Кто-то пьет водку с такими же как она друзьями и обсуждает начальство, а кто-то идет в ночной клуб и вытрясает остатки дня с помощью двадцати киловаттныъ колонок и сумасшедшего диджея. Некоторые даже по лесу ходят гулять зимой и хлопанье их замерзших рук и ног, прерываемое одиноким гарканьем охуевшей от холода вороны, вдруг навернувшейся с дерева, сотрясает кристаллический зимний воздух,
Все у всех происходит по-разному. Но по большей части машинально. В жизни вообще множество машинальных действий. Вот к примеру вы утром встает и идете в ванную. Не потому что вы только что подумали, что туда надо идти или там вам очень хочется. Просто машанильно. Ну вот привыкли вы по просыпу идти в ванную, держась за стеночку и матеря сказанное кем-нибудь под руку "доброе утро". Там вы зхалазите в душ, машинально опускаете или задвигаете занавеску, машинально включаете воду, моетесь, зубы чистите, кто-то дрочит, а кто-то, может особо и беспорядочно ебливый, разглядев неприятную сыпь на причинном месте, испускает вопль "Су-у-у-у-ука!!!!"
Но мы не задумываемся над всеми этими действиями. Выражаясь яыком компьютерной игры, мы действуем по скрипту - по сценарию, нами созданному. Скрипт этот описывает множество различных ситуаций - от элементарного кряхтения в туалете до движений рукой по элегантной женской спинке во время флирта. А вы как-нибудь попробуйте задуматься над каждым своим действием. Внимательно задуматься. И вы тут же обнаружите в каком ужасно сложном, непонятном и в чем-то страшном мире мы живем.
Вот мы видим в мето ту же пресловутую девушку с ее несвоевременной менструацией, которую я вам сегодня уже описывал. Мы машинально ( скрипт пошел сразу на несколько ситуаций расчитанный) втягиваем носом воздух (пункт первый при нахождении рядом другого челвоека, да еще женского пола), при удачном опознании запаха машинально поправляем джинсы, дабы весь метрополитен не увидел запоздалую утреннюю эрекцию, отводим взгляд в сторону, дабы не смущать стоящих рядом и чтобы не пришлось ловить на себе осуждающий взгляд во-о-о-н той старушки. Смотрим в отражение в черном стекле, за которым бежит туннель (ну в стекле-то все прекрасно знают, что видно почти не хуже, только не палишься при этом) и ужа тогда начинаем составлять о девушке мнение, анализировать запах, лвключать логику и думать кто она и что она и стоит ли вообще на нее смотреть. Вон сколько событий за одну буквально, секунду. А таких секунд и ситуаций каждый день - миллиарды. И стоит только попробовать задуматься над этими машинальными действиями - и ... О ЧУДО! Мы можем очень неплохо поднатореть в скриптовании простых процессов.
Я вот например, всего лишь чуть чуть подправил свой скрипт поведения при пресловутом походе в ванную. Одновременно с походом туда можно взять с собой грязные вчерашние носки и тогда не надо будет их туда относить отдельно. Экономим секунд десять-двацать личного времени, при этом освобождаем оперативную память - нам больше не надо помнить об этом действии отдельно.
На старой работе ои движения по комнате были расчитаны по секундам - взять пачку бумаги, сделать два шага, при этом одной рукой приподняв крышку сканера ризографа, другой уже начав ровнять бумагу, чтоб она вошла в лоток и подхватилась роликами, другой рукой уже кладешь лист сканируемоего оригинала, а освободившейся от ровняния бумаги рукой тут же жмешь кнопку "старт".
Расширенный скрипт я приводить не буду - в нем много технических деталей, но в кратце скажу, что одновременно можно успевать грамотно работать на пяти различных аппаратах, переключать музыку на одном компьютере, сидеть интернете на другом, сканить инструкцию на сканере рядом, говорить по телефону и еще перебрасываться репликами с напарником, не забывая при этом читать журнал или книгу.
Я собссно к чему всю эту поебень тут развел. Я вот хочу как-нибудь попробовать провести целый день , точно взвешивая каждое движение, каждое действие. Единственное что очень трудно - это все держать в голове и просчитывать хотя бы первый раз. Потому что скрипты, как и в игре "ультима-онлайн" в которой их надо самому создавать, имеют неприятную особенность слетать. Что-то пошло не так - и ты в ступоре.
Так вот у мен вопрос - я один заморачиваюсь такими действиями?

Примеры скриптов:
1. Элементарно сходить в сортир и заценить как можно этот рпоцесс совместить с чемнить еще или хотя бы просто сильно заоптимизировать.
2. Одновременно есть, читать и смотреть телевизор.
3. Работа с компом, как с мультимедия центром - одновременно пять-шесть программ различного назначения.
4. Приход на работу и приведение рабочего места в рабочее положение.

Вы вот как думаете - стоит попробовать провести единственный в жизни не заскриптованный день? Я вот чего боюсь-то на самом деле - не сойти ли мне с ума от такого количества вроде и простых, но дико закомбинированных действий, учитывая, что некоторые из них мы даже не осознаем.... ???
Не повторю ли я учать той сороконожки, которую спросили какую ногу она ставит первой и она тут же ебнулась???

Current music: Avantasia - Reach out for the light

Гордость
А вот вытаскивал я сегодня от соседки наш старый и откровенно литовский или эстонский (какая кстати хуй разница?) сломанный телевизор "Таурас". Ну вот бывает такая благая припездь у моей доброй мамы - по вечерам телевизоры таскать от этой крепкоцапнутой старой дуры. Он там лет пять стоял. И проигрыватель еще на нем. И никому ведь главное не мешал. Мы его даже сами уже как-то вытащить хотели, но соседка сказала, что она не готова к посещению мужчинами ее благословенного дома. ну не готова она и ве тут. ей чакры не дочистили еще или еще что не промыли. Грамотная такая соседка - военная переводчица-синхронистка с английского. Всю жизнь - удачливая карьеристка - обзавидуешься. Одна есно - куда ей с таким мозгом. Ну с головой у нее большие проблемы - судьба тяжелая, шанкры в интимных местах и пенсия маленькая. Ну ладно - заебал ее наш телевизор - так и быть умаслим старушку-куртизанку. Протащил я этот гроб с микросхемами всего-то ничего - от балкона до лифта. Взмок весь как хрен знает кто - он килограмм пятьдесят поди весит, сволочь электрическая. И мама еще вокруг мешается - с тележкой прыгает, улыбается, соседку успокаивает, тележку мне под нос сует постоянно и двери загораживает. Радуется руководящей работе. Но все-таки донес. А соседка уже за сердце хватается и какой-то грязной на вид срамной тряпкой голову всклокоченную обмотала. Тоже радуется наверное. В общем кое-как разбежались и успокоились.
А потом вот вышел я покурить к лифту, куда я телевизор пыхтя утащил, - смотрю - стоит, гад. Как новенький. маманя его еще тряпочкой протерла - аж блестит и смотреть в него тут же хочется не отрывась прямо. А его ж, между делом, еще до помойки донести придется - спину корячить народ своим внешним видом пугать.. Сел я на него в этих горестных раздумьях, и давай курить. Деревянный корпус - это вам не хуй собачий - сидеть удобно и не стремно. Приятсвенно , можно сказать, даже сидеть-то. Полированная поверхность всегда притягивает на ней посидеть. Рассмотрел этого монстра заодно всего на свету, полез на заднюю панель - настройку искать.
Было когда-то время, когда Морбид был маленьким и у него была сначала приставка "Денди", потом, позднее, когда его чуть не поставили на большие деньги - "Сега". А играть было ессно не на чем. не богата моя семья была телевизорами. единственный стоял на кухне и в планы моей мамы не входило наблюдать на нем японскую игру "Contra Hard Corps". Долгое время я был геймером-передвижником и ходил с Дендей по друзьям. И вот прошел торжественный день в 1991 году мы, на неожиданно забашляные нам модным тогда концерном "МММ" деньги, купили нормальный контрабандный телек "Фунаи", заботливо собранный в Малаазийской деревеньку у ручья добрыми желтыми руками, а старый монстр "Таурас" переехал ко мне в комнату. Я тут же прифигачил к нему Денди.... Но не тут-то было. Он был во-первых нецветной, во вторых у него отсутствовала антенна (ну это-то я быстро вылечил спижженой где-то огромной скрепкой ) и наконец, у него было две громкости - "заипал - пиздец, как орет" и "нихуйа ш не слышно".
В общем, с помощью хитрых манипуляций с этим чудесным творением отечественной телевизоростроительной индустрии, я умудрялся вполне даже хардкорно - сутками напролет резаться в различного вида гамезы. Рассматривая мутные пикселя на мелкорябящем экране во мне зачинался гордый и богатый геймдевелопер, каким я сейчас, увы, не являюсь.
А настраивал я всю эту хитрую машину какими-то двум ручками - сзади.
И вот сижу я себе на телевизоре курю, а сам думаю - посмотрю-ка я - чего хоть за ручки то такие универсальные всепомогающие были.
Посмотрел, блин.. Переключатель с надписью "РУЧН." и ручка без названия. наверное чтобы если воры спиздят телек - они должны были бы еще и инструкцию к нему где-то спиздить - иначе не настроят никогда. А с другой стороны - вот американский гражданин такой телек хуй тоже настроит - ему дядька специальный нужен в синем комбинезоне и с чемоданчиком. Он достанет важно кучу отверток, дозиметр и строительную каску, важно заглянет внутрь и только потом, прочитав контрабадно переправленную из СССР инструкцию, может, чтонить и настроит. Хотя - хуй. У них там стандарты были совсем другие. Палы-Секамы - я них хуй чего понимаю... В общем яйца вам бобриные, а не мультики на Таурасе.
И так я загордился я нашей великой советской ушедшей державой, которая может ничтоже сумняшеся, пичкать наших образованных и умных граждан такими мощными техногенными девайсами, как ощутил я прилив уважения к нашей промышленности и стране вообще. И понял я - если киберпанк и звездные войны когда -нибудь наступит - на этой планете еще будет написано крупными городами - "Вкл", а сбоку - "Мэйд ин Раша"