Когда-нибудь оно придет:
В свои обычные шесть-тридцать,
Будильник радостно взревёт,
В бокале кофе задымится,
Нога протиснется в чулок,
Рука – в перчатку,
Шарф – под ворот,
Помаду – в сумку,
Ключ – в замок,
Себя – в застенный гулкий холод,

На остановке, на бегу
Автобус мимо оставляя,
Вдруг встану – закусив губу,
Еще сама не понимая,
Что всё:

Окончены бои,
Терзавшие ежеминутно,
За право встретить
Без любви
Тобой наполненное утро,
За право думать о никак
С тобой не связанных предметах,
При встрече не ускорить шаг,
Письмо оставить без ответа,
Звонками вяло пренебречь,
Не сравнивать с тобой любого,
Тобой подаренную вещь
Отдать соседке,
Через слово
Тебя в речах не поминать,
Не за тебя просить в молитве…

Какое счастье, что опять
Я проиграла в этой битве!

(c) Solistka Ra-Ha (OК'сЮМОРон)

письма тоже бывают такие...
Письмо...

Я вновь чувствую себя лишней. Уйти и раствориться в "нигде". Не быть? – мечта, ведь я когда-то была... была живой.
Небо, небо... бесконечное небо в окне... оно пустое внутри, потому что его нет на самом деле. Иллюзия. Иллюзия всего человечества.
Еще один человек, он ищет не меня. Кого-то другого. А я остаюсь... и смотрю в толпу. Хочется рисовать черточки и оставаться хотя бы памятью на белом листе. Больше нет сил резать пальцы, вены, руки. Больше нет сил все это терпеть... в очередной раз. Новая веха спирали. Ведь будет когда-нибудь конец этому? Ведь спираль не бесконечна? Правда ведь?.. Никто не ответит, потому что никого рядом нет...
Не было... нет... нет рядом... не будет? Не будет... Хочется до кого-то достучаться, но все в себе... в своих делах. Никому... никому нет дела. Они говорят – "сильная", а я слышу слабость в своем голосе. Я слышу страх в своем голосе. Я слышу безнадежность.
Я чувствую слезы в глазах, на щеках... Внутри по стенкам души растет плесень... медленная мучительная смерть... в очередной раз... очередной бред, что пылью оседает в моей голове.
Надо выговориться... но нет никого рядом. Я слушатель, но так от этого грустно... потому что слушать меня некому... и я делюсь мыслями с бумагой. Глупой, бесчувственной, но хранящей верность бумагой.
Услышьте... услышьте молчащего. Да не надо слышать, просто почувствуйте, что кому-то рядом с вами плохо. Но нет, вы в себе... все в себе.
Я представляю, что стою на обрыве. Я расправляю руки как крылья. Падаю... на острые скалы внизу. Я вижу боль у себя в глазах... грубую, банальную физическую боль. И не могут в такие моменты существовать душевные раны, обиды, шрамы. Только потеря жизни... Поэтому я режу пальцы, вены, руки... чтобы забыть о том, какой бардак внутри. Старая заплесневевшая провонявшая комната, откуда сбежали даже пауки, оставив лишь ошметки паутины. Заплесневевшая пустая комната.
Ветер за окном. Ветер в пустоте. Разбрасываю мысли... раскидываю слова... на белой бумаге, как белые облака. А в голове "маразм... маразм... маразм"... Нет сил, чтобы встать. Посмотри мне в глаза... протяни руку... помоги подняться с колен... сколько раз это писано... и до сих пор ни одного ответа... странно, правда?
Я не молчащий, я говорю... но мои слова лишь пелена...
Они рассказывают мне об одиночестве и боли других людей, рассказывают о предательстве. Они говорят со мной как с ничего незнающим и непонятливым ребенком... бесчувственным... бездушным. А У МЕНЯ ЕСТЬ ДУША! СЛЫШИТЕ, ВЫ? Я тоже живая... по крайней мере, была когда-то...
Они видят мою веселость... они видят мое дурачество... но бог мой, как это все поверхностно... как?! Это все глупые маски... я просто не могу показать как есть все сразу... боюсь... вас, предательств, боли...
И не хватает кого-то близкого рядом. Они не вернуться... и куски души моей вырваны, а вместо них пустота...
А ты не пришел, тебя даже нет
В этом бездушном мире,
К тебе не придешь и не уснешь
Тихо в твоей квартире.
И не к кому придти... потому что я одна... потому что я одинока.
Одиночество... одиночка... одинокая... одна... один на один с собой... и пальцы дрожат, бьет озноб...
Читай... читай это... а я буду плакать, растирая слезы по щекам, потому что никто... слышишь? Никто не должен этого видеть.
Впервые в жизни мне нужны доказательства, что я не одна... что я не одинока... СЛЫШИТЕ? НУЖНЫ!!!
И я бегу от себя... и я бегу в никуда...
Дурацкие рифмы лезут в голову, а я все равно не знаю, что с ними делать...
Я хочу умереть... сегодня... здесь... сейчас...
И крикнуть хочу: "Яду мне! Яду". И это не будет бездарным позерством...

Холодно...
Небезопасно...
Странно...


17 октября 2004 года

меланхолия...

Вовремя. Все должно происходить вовремя.

Слова… Слова... В них можно запутаться, захлебнуться. Из них можно сплести паутину... И самой поверить. А порой - усмешка в уголке рта: «Не говори. Делай.»

Обманываюсь, когда позволяю себе это. Не обманываюсь, когда вижу сквозь слова. Это тяжело. Видеть сквозь… И кажется, что таких много. Тех, кто умеет читать по глазам, слышать невысказанные слова, потому что они не имеют права быть сказанными. Чувствовать эмоции. Чувствовать боль других. Ошибка.

Кажется это называется эмпатия..?

От страха – собственного страха знания всё как оно есть – можно убежать. Закрыв глаза руками и заткнув уши, сказать: «Я не хочу»… И не знать... Но беда от этого не исчезнет.

Быстро становясь близким в телесном контакте, часто поступаешь так, что бы предотвратить душевное сближение… Что такие боль ожога по сравнению с болью в сердце. И легко впуская кого-то в свою постель, тем не менее, сердце оставляешь закрытым. Легче переспать, чем довериться.

В поисках нужной бумажки, натолкнуться на записку, написанную родным почерком… Глотать слезы и утихомиривать разгулявшееся сердце…

.Кто-то сказал, а мы не поверили. . .кто-то промолчал, а мы услышали. . .
. .кто-то забыл, а мы помним до сих пор. . .кто-то думает о нас, а мы даже не замечаем этого человека. . .
. . .кто-то сейчас плачет, а мы смеёмся. . .кто-то считает секунды, а мы теряем время впустую. . .
. . . .кто-то любит, а мы ненавидим. . .кто-то уходит, а мы остаёмся. . .
. . . . .кто-то нас ждёт, а мы не находим дороги. . .кто-то скучает, а мы даже не догадываемся об этом. . .
. . . . . .кто-то живёт ради нас, а мы лишь мечтаем об этом. . .кто-то теряет, а мы находим. . .
. . . . . . .кто-то расстаётся, а мы встречаем любовь. . .кто-то рядом с нами, а мы далеки ото всех.

Тебе
я чувствую опять твое дыханье,
и сладость губ, и рук твоих тепло..
и только мысли где-то в подсознаньи,
мне говорят, что все уже прошло..

я помню все.. и каждую минуту,
и запах твой, и даже вкус твоих плечей
я никогда те ночи не забуду..
теперь ты мой, а был тогда ничей.

не знаю, сколько долго все продлится,
но я люблю тебя, и я тебе верна..
и мне так хочется тебе поверить и забыться..
скажи, ведь правда, я тебе нужна?

27. 08. 2004

Ночь

Легкие пальцы, дрож на кончиках
Дрогнули губы и - в полет
На коже - тусклые блики всполохов
Заминки на пуговицы - не в счет.
Как в первый раз - не в силах справиться
Голос дрожит, на ладонях пот
И уже поздно пытаться нравиться
Только вперед и только вперед
Будто огнем выжигает голову
Частые вздохи: и да, и нет
Острые запахи в память долгую
Целая вечность - в один момент.
Выдох финальный, истома сладкая
Свет... Это солнце уже встает
Теплая ночь вся как есть истаяла...
Но мы растянули ее полет!

Ты меня спасаешь в сотый раз,
То тону, то снова плыть пытаюсь...
Слезы солью застывают на границе глаз,
Не хочу, а все же улыбаюсь...

Слабый стон, пронзает больно грудь,
Что-то щелкнуло и сразу прекратилось...
Я умру наверно позже, ну и пусть,
Лишь бы мое сердце дольше билось...

Ощущая от твоей руки тепло,
Хочется дотронуться губами
Губ твоих.. и людям всем назло
Я хочу любить тебя руками...

Я хочу любить и быть всегда с тобой,
Просто рядом быть и чувствовать как дышишь...
Ты за миг мне стал такой родной,
Я люблю тебя, как в первый раз, ты слышишь?

17.07.2004

Погворила вчера с другом. За один такой разговор можно душу заложить. Ни одного лишнего слова, ни одного слова лжи или притворства. Только голая правда. Было больно, иногда страшно, но ни разу не проклюнулась птенцом ненависти в душе обида или злоба. Разговор, чистый, как горный ручей... И такой же холодный и обжигающий холодом.
Посли таких разговоров что-то меняется. Изменилось. Теперь найти бы, что именно.