Journals.ru » kivi » ........




D@N    [ Источник: Честь имею!... ]

ТОП-100 фраз и комментариев, которые наиболее часто можно увидеть в
русскоязычном ЖЖ


1. Первыйнах
2. зачот
3. афтор жжет (афтор жжот)
4. в мемориз
5. слив защитан
6. киса-куку
7. КГ/АМ
8. Пеши исчо
9. Я плакалъ (рыдал)
10. Упал под стол (от смеха; и вариации)
11. Баян
12. в песду
13. без песды
14. опять обидели русских
15. ЖЖ - жыд на жыде
16. откуда спиздил креатиф?
17. Ахуеть, дайте две
18. Церковно
19. Готично
20. Фсем Фтыкать!
21. Хнык!
22. лытдыбр
23. +1
24. Гламурно
25. безблагодатность
26. зачем вы травите?
27. ф сотне нах (в десятке )
28. ИНИИБЁД
29. тема ебли не раскрыта
30. обанах
31. Жесть
32. А катом Вы принципиально не пользуетесь?
33. Давай останемся друзьями
34. Это ваши девичьи мечты
35. Этот опрос сосет
36. ржунимагу
37. спасибо, я дополнил (сделал) юзерпик
38.
39. хуясе
40. бу-га-га!
41. ГЫГЫГЫЫЫ)
42. первая (и т.п.) картинка супер
43. гений беспезды
44. картинки не грузятся
45. ахтунг
46. у вас мозг есть?
47. чмоки
48. орбит
49. рано
50. Яндекс отменили?
51. Гугл вам поможет!
52. ПОД КАТ!!!
53. адназначна!
54. ты неудачник. убей себя.
55. хехе
56. Ойнимагу!
57. Очень.
58. А под кат религия не позволяет?
59. Феерично!
60. Читайте правила комьюнити
61. Добавь во френды
62. А фотки?
63. йоптваю
64. пафосно
65. напугал до икоты
66. ппкс
67. мяф! (ртяф!)
68. вот так и брей пизду
69. хуй под кат!
70. где сиськи? ()покажи сиськи! ; сиськи не видно! )
71. Пойду-Убъю Себя (ПУС)
72. Вы-антисемит?
73. Эта страна
74. Русское быдло
75. Демшиза
76. Хотите об этом поговорить?
77. А почему вы спрашиваете?
78. В газенваген!
79. в Топку ( фтопку)
80. Неиллюзорная мойшына Холокоста
81. ПоЦыент, не стучите ложкой
82. КИСА ТЫ ЧТО АБИДЕЛАС?
83. попеарь меня
84. 5!
85. лети в афстралийу
86. И я с вами
87. дай фотку (дай фодко)
88. улыбнуло
89. учи албанский (олбанский) (please, speak albanian!)
90. отъебитесь, бляди, я выучил албанский
91. нидадуд
92. танунах
93. ты - говорящая табуретка
94. это все матрица, дружок ,)
95. УЖОС
96. Где Вы такую траву берёте?
97. Доброе утро.
98. Где модератор?

На самом деле их не 100, а 98


Сатин    [ Источник: Looking In The Broken Glass ]

Бессмысленное-9
Вот лежите вы себе на земле, в грязи, на краю лужи. И смотрите на прохожих. Прохожие такие все большие и высокие, аккуратно двигают ногами в туфлях, кроссовках, сапогах. Ноги всё такие разные - красивые и не слишком. А вы всё лежите. А прохожие всё на вас смотрят. Дело им есть до вас. Они вас совсем не любят. Они вас обходить должны. Глядят сверху как на котёнка. А вы не злитесь, а вы спокойны. Вы рукой по луже шарк-шарк. В руке оказываются листья. Вот дубовый. А вот - каштановый.
Лишь бы не наступили на них.


Toshik    [ Источник: Всяко-разно ]

Очередная порция жизненных наблюдений и правдивых изречений :)
Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЁБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ тчк"

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Кривые ноги плотнее облегают шею.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

Она дарила всем свою невинность.

...И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать. Мы еще не взлетели.

Введите код доступа... Только нежно и медленно...

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Она прожила большую интересную соседям жизнь

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

-Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

- Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... "Сто лет Бенджамину Франклину".

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Поступил в продажу новый диск "Неизвестный Кирокоров", на котором собраны звуки, издаваемые певцом в процессе открывания рта под фонограмму.

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Hадпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла"

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!

Как зароботать 100 милионов долларов за один день, как стать президентом за один день, как купить 10 машин за один день, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов????
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"

Конкурс автомобильных наклеек ( конкурс имел место быть в США):
- Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
- Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
- Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
- Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять.
- Прошел IQ тест-результат отрицательный.
- Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже!
- Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее!
Наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Объявление: "Парковка только для клиентов шиномонтажа и ярчайших представителей сексуальных меньшинств."

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

Какая мерзость! Заверните пять штук

Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене.
Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?!
Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Он так молчит, что хочется раздеться...


Скердж    [ Источник: Night House ]

Кир - специально для тебя
Верующий: Отче наш, ежеси на небеси...
Бог: Ну?
В: Это кто?
Бог: Как кто? Это я. Че хотел?
В(крестится): Ох, ты господи!
Бог: Короче, чего тебе?
В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?!
В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою.
Бог(заинтересованно): А что читать будешь?
В: Отче наш.
Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают.
Она в моем хит-параде в самой ж…
В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог(зевая): Ну, глаголь.
В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог
я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали….
Бог: А покороче?
В: Денег дай!
Бог: А молнией по ж..?
В: Понял.
Бог: Ладно, зачем тебе деньги?
В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с 4 размером груди?
В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы».
В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого!
Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне,
не последний подонок.
В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да
будет воля твоя…
Бог: Вот дебил.
В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать.
Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый
раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему):
ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал…
В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
В: Ой!
Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?!
Бог: Я?
В: Ну, в писании сказано.
Бог: Ну и что?
В: А как же заповеди?
Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил.
Но маленько все же накажу.
В(испуганно): Каким образом?
Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с
мужчиной!!!
В: Чаво?
Бог: Голубым будешь в общем.
В: Господи, НЕТ!!!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…


MMM    [ Источник: История болезни ]

Ну и пишут...
Несколько выдержек из писем в "Спид-Инфо", которые мне понравились:


MMM    [ Источник: История болезни ]

Прислано под заголовком...
Коллеги с предыдущей работы любят рассылать прикольный спам. Иногда действительно прикольный. Например, как сегодня:

ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (всё записано кем-то с утренних совещаний где-то):


pakt    [ Источник: У самурая нет цели. Только путь. ]

Сноб о псевдоснобах
Клевый у тебя костюм!
- Ferre, в Милане покупал (Китай, рынок ЦСКА, там телка знакомая с турляндии возит). А у тебя часы, я смотрю новые.
- Да, неплохой Silberstein, знакомый привез из Франции, за семерку (истинное происхождение часов смотри выше)


зачесть


https://journals.ru/memories.php?userid=31061