Повелитель Мух

Жалобы на женщин
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва *************************************************** ...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак... Кирилл, Екатеринбург *************************************************** ...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... Вова, Астрахань *************************************************** ...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список "секс". И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса... Саша, Питер *************************************************** ...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... Боря, Ростов *************************************************** ...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... Саша, Киев *************************************************** ...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак... Антон, Москва *************************************************** ...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос... Максим, Новосибирск *************************************************** ...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот... Олег, Москва *************************************************** ...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка... Виктор, Ялта *************************************************** ...почему-то "половина ее кровати" занимает половину моей половины.. Андрей, Казань *************************************************** ...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище... Филипп, Краснояркск *************************************************** ...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется... Алексей, Киев *************************************************** ...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: "...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки(! B ее одежду..." Миша, Питер *************************************************** ...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой... Вова, Екатеринбург *************************************************** ...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки... Николай, Москва *************************************************** ...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине... Денис, Одесса *************************************************** ...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме... Евгений, Харьков *************************************************** ...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня... Сергей, Москва *************************************************** ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС... Петр, Москва *************************************************** ...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
Источник: Дао Песдын	URL

RayZ

О кошках...
Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук — специально для людей. Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят. Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят. «Общительные» кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать ваши действия. У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку? Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения — собаки только около 10. Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами-верхолазами. Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление. Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи. Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами. Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека. Жираф, Верблюд и Кошка— это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину. Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку. Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов. Cколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке — 3 года, это соответствует человеческим 21 году. Если 8 лет, то по человечески — 40. Если 14, то 70 человеческих лет. Средний срок жизни домашней кошки — 15 лет, в то время как для диких — от 3 до 5 лет. По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе — за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается. Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это — на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей! Если кошка около Вас, и её хвост дрожит — это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось — можно отойти, она не обидится. Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться. Кошки трутся о человека, чтобы «перебить» чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста. Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении. Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки. Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки — близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2–6 метров. Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! ( Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит теливизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!) Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц. У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима. Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди! Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой «трубки Якобсона», расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос. Уход за шерстью успокаивает,нейтрализует зараждающуюся агрессивность. Если кошка не может решить,какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях вылизывайся! Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, поскольку кошки не любят пачкать возле того места, где они едят. Никогда не кормите кошку собачьим кормом. Потребность кошек в протеинах впятеро больше, чем у собак. Кошки любят высоту. Также любят высоту леопарды и ягуары, которые спят на деревьях. Если кошка падает, то её внутреннее ухо, управляющее балансом, помогает ей приземлиться на лапы. У кошки в среднем 12 подвижных уса с каждой стороны морды. В основании усов имеется большое количество нервных окончаний, поэтому кошка с помощью них получает информацию обо всем, что ее окружает — о предметах, о ветре, о температуре и т.д. Если кошке удалить усы, она может плохо ориентироваться в пространстве, например, плохо охотиться и вообще чувствовать себя неуверенно. Усы помогают кошке определить, пролезет ли она в отверстие! Научное название усов — vibrissae — поэтому их часто в рускоязычной литературе называют попросту вибриссами. Усы действительно вибрируют. Если усы у кошки смотрят вперед — она чем-то очень заинтересована. Или в стычках хочет напугать соперника. Если усы смотрят назад — кошка напугана, она избегает прикосновений. Нервное состояние у кошки выдают уши — они у нее мелко подергиваются, хотя сама кошка может спокойно сидеть и наблюдать. Можно даже, тронув кошку в таком состоянии, добиться от нее шипения и удара лапой. При нападении кого-то кошки плотно прижимают уши к голове. Это для предохранения от зубов и когтей противника. Если кошка нападает сама, то уши она опускает горизонтально и в стороны, образуя треугольник. Кошачьи драки короткие, но очень свирепые. Главное их оружие в драках — зубы Когда мы гладим кошку, у нас снижается частота сердцебиения и кровяное давление. А люди с сердечно-сосудистыми заболеваниями имеют шанс прожить дольше, если у них есть кошка, в отличие от тех, кто не имеет ни кошки, ни собаки.
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

Almirante Zaarin

О гениальном
Александр Мусти История. Краткий курс Депутат, буржуй, бедняк, Забастовка, лозунг, флаг, Митинг, контра, мироед, Революция, декрет. Шашка, конница, обрез, Красный, белый, вошь, ликбез, Спекуляция, погром, Пайка, вобла, вождь, нарком. Мавзолей, троцкист, кулак, Приговор, этап, барак, Темп, стахановец, зэка, Кадры, камера, чека. Пятилетка, знамя, рост, Норма, домна, тачка, пост, Смычка, фракция, центрист, Чистка, план, оппортунист. Оккупация, штрафбат, Плен, налёт, прорыв, захват, Танк, граната, командир, Кремль, парад, победа, мир. Мощь, разруха, стройка, вклад, Сев, макуха, сталь, прокат, Культ, репрессии, тиран, Съезд, доклад, народ, обман. Правда, оттепель, колхоз, Старт, ракета, совнархоз, Кукуруза, коммунизм, Лысина, волюнтаризм. Дисциплина, диссидент, Партактив, эксперимент, Награждение, успех, Поцелуи, брови, смех. Пленум, речь, апрель, накал, Марш, протест, союз, развал, Перестройка, экстремизм, Рэкет, гласность, плюрализм. Доллар, акция, бюджет, Голодовка, бомж, пикет, Забастовка, лозунг, флаг, Депутат, буржуй, бедняк…
Источник: От _издецкого информбюро...	URL

Almirante Zaarin

Навеяло
Заповеди "ура-патриота": 1) Засирай США 2) Плохо засираешь. Засирай лучше 3) Не обращай внимания на то, что именно происходит. Главное следуй п.1 и 2. 4) Что бы ни делали США, это плохо. 5) Если то же самое делал СССР - это хорошо. 6) Делай вид, что никакого противоречия здесь нет. 7) Если кто-то указывает тебе на противоречие, он - русофоб, предатель, американофил, продажная шкура капитализма 8) В СССР всё было хорошо. Если кто-то говорит тебе, что не всё, см. п. 7 9) Если в СССР всё же что-то было не очень хорошо, то во-первых, этого не было, во-вторых, это было давно, и в-третьих, сразу же переходи к п. 1 и 2.
Источник: От _издецкого информбюро...	URL

morbid

В виндовс папках хорошо хранить тока картинки, которые тебе уж точно никогда не пригодятся. ну например нарисовал ты концептуально слово хуй, чтобы положить в ж.ру один единственный раз. И картинка тебе в общем-то, эта на хуй не сдалась. Но сохранить тебе ее кудато надо - вот тут то и нужны "мои документы"
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

RayZ

Знаменитости говорят...
«Да врёт всё этот Клинтон. Мужчина может забыть, где он запарковался, или даже где он живёт, но он никогда не забудет минет, пусть даже самый паршивенький.» Барбара Буш «Ладно, пусть женщины умеют симулировать оргазм; зато мужчины умеют симулировать любовь.» Шэрон Стоун «Я где-то вычитал, что 77% всех душевнобольных живут в нищете. Меня весьма заинтриговали остальные 23%, которые, по-видимому, совсем неплохо в этой жизни устроились.» Джерри Гарсия из «Грэйтфул Дед» «Вместо того, чтобы опять жениться, я просто найду женщину, которая мне не нравится, и отдам ей свой дом.» Род Стюарт «С одной стороны, нам никогда не испытать рождения ребёнка. С другой стороны, мы сами умеем открывать консервные банки.» Брюс Уиллис на тему разницы между мужчинами и женщинами «Есть только две причины сидеть на задних рядах в самолётах: или вы страдаете поносом, или же вам не терпится перезнакомится с теми, кто им будет страдать.» Хенри Киссинджер, бывший госсекретарь США «Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса, что бы она при этом ни читала.» Стив Джобз, основатель Эппл Компьютерз «Только что преждевременно скончался мой двоюродный брат. Ему было всего 19 лет. Его ужалила пчела, вечный враг канатоходца.» Дэн Разер, телеведущий «Я видел женщину [с выпученными глазами] в свитере с надписью «Guess» («Угадай чего?»). Ну, я и попробовал угадать: «Что, проблемы с щитовидкой?» Арнольд Шварценеггер «Хоккей – это спорт для белых. Баскетбол – спорт для чёрных. Гольф – это спорт для белых, вырядившихся, как чёрные сутенёры.» Тайгер Вудз «Женщины всегда жалуются на предменструалный синдром; а я на него смотрю, как на единственное время месяца, когда я могу побыть сама собой.» Розанн «За последние пару недель я тут видел рекламу ВандерБра (чудо-бюстгалтера пуш-ап). Наверное, в этой стране имеется проблема – по-видимому, мужчины недостаточно глазеют на женские бюсты?» Хью Грант «Назревает новый медицинский кризис. Врачи заявляют, что у многих мужчин наблюдается аллергическая реакция на латексные презервативы. Они говорят, что эти презервативы вызывают сильное местное распухание. Так в чём проблема, я вас внимательно спрашиваю?» Дастин Хоффман «В журналах для мужчин даётся очень мало советов, потому что мужчины, как правило, думают: «Я и сам знаю, что мне делать! А вы покажите-ка мне кого-нибудь голышом.» Джерри Сайнфелд
Источник: Сборная Ростова по мукулатуре - I	URL

Almirante Zaarin

Мудрость жизни Лэмми Килмистера
Все, чему я научился в школе, - это увиливать от драк и курить И еще я узнал там, как выглядит девичья грудь. Между запойным пьяницей и алкоголиком есть некоторая разница. Как есть разница и между тем, кто рыбачит, и тем, кто просто стоит на берегу и смотрит в воду, как дурак. Она состоит в том, сознаешь ли ты, что ты делаешь, когда выпиваешь, или нет. Потому что, если ты не понимаешь, что делаешь, ты просто превращаешься в скверного, занудного пьянчугу. А вот если ты знаешь, когда нужно остановиться, ты становишься потрясающим, интересным собеседником. И это куда лучше, чем блевать где-нибудь в туалете. Я теперь уже даже не напиваюсь. Один парнишка как-то спросил меня: "У тебя бывает похмелье?" Я ответил: "Чтобы испытать похмелье, нужно хоть на какое-то время прекратить пить" Журналисты пить совсем не умеют. Ну, или не умели. В наше время рок-журналисты - очень скучные ребята. Сидят с пластиковыми бутылками и попивают эту чертову водичку "Evian". Музыкальный бизнес создан для того, чтобы выкачать у вас побольше денег. Как и в любом другом бизнесе, здесь все делают деньги, здесь нет добряков. Раз уж ты бизнесмен, ты не можешь позволить себе быть приятным человеком. Бизнес учит, как стать мерзавцем. Чем больше ты в этом преуспеешь, тем удачливее ты будешь как бизнесмен. Я знаю, что делаю. Я знаю, для чего существуют Motorhead. Я знаю, на кого мы ориентированы. И я знаю, что при достаточной рекламе мы могли бы завоевать популярность в гораздо более широком кругу слушателей. Я никогда не понимал, для чего нужны бас-гитары с двумя грифами. Я не понимаю даже, зачем нужны пятиструнные басы. Для чего они? Чтобы увеличить диапазон аккордов? Чтобы иметь больше пространства для разных музыкальных орнаментов? Я их ненавижу, как и они меня. И все это очень забавно. Выпив скотч, я начинаю драться. Бурбон мягче. Раньше я все время пил скотч, но потом перестал. Как-то я со всей дури долбанул дверной косяк, и мне было чертовски больно. В кого я хотел попасть? О, ты его не знаешь. Но он мог бы стать знаменитым, если бы я не промахнулся. Чем дальше к северу, тем страннее люди, верно? Здесь нет места жеманству и манерности, здешние жители чертовски серьезны. Я бабник, но это не значит, что я кого-то там не уважаю. Я не понимаю расизма или сексизма и далек от любого из них. Насколько я мог заметить, все эти феминистские штучки чаще делают счастливыми мужчин, а не женщин. Женщинам же они ставят недостижимые цели. Кто об этом больше всего шумит? Девушки с высшим образованием, живущие в студио в центре больших городов. Но у девушек из какого-нибудь чертова Ньюкасла нет возможности следовать по этому пути. Они недостаточно сильны, чтобы сопротивляться системе, они просто выходят замуж, как делали их бабки и прабабки, но при этом они получаются еще несчастнее, потому что читали обо всей той свободе, что им недоступна. Для многих людей журналы - будто картинки из другой реальности, потому что они и есть картинки из другой реальности. И в каком-нибудь Кауденбите эта реальность никогда не наступит. Если ты нравишься женщине, тебя не заботит, почему ты ей нравишься. . Да, представь себе, я настолько мелок. Мне говорят: "Разве тебя не задевает, что они хотят тебя только потому, что ты известен?" И я им отвечаю: "Нет. И никогда не задевало. Ни разу. Ни на секунду". Они могут поиметь меня -я шлюха и всегда таковой являлся. Кроме того, им даже не приходится мне за это платить. Меня спрашивают: "Ты с ней спал?" Я отвечаю: "О, у нас не было времени на сон. Мы были слишком заняты сексом". Шумиха, связанная со СПИДом, не "пробудила" меня, а, наоборот, "вогнала в сон". Влюбленность - довольно жалкое состояние Когда ты влюблен, ты ведешь себя, как идиот, сам разрушаешь все свои защитные барьеры, разбиваешься на мелкие осколки, а потом тебя бросают. Замечательно! Любовь очень часто остается безответной, и это - пища для многих хороших песен. Если посмотреть с этой точки зрения, то и слава Богу, что она была безответной. Если я осяду, успокоюсь, я больше не буду испытывать голода. Я буду испытывать жажду. Моногамия возможна, я ее придерживаюсь, но не считаю, что это мудро. На мой взгляд, полигамия -очень хорошая идея. Ничто не может существовать вечно. Я очень люблю всякую романтику, но беда в том, что влюбленность невозможно заставить длиться и длиться, огонь не может гореть всю жизнь. Наркотики очень субъективны. Они оккупируют мозг. Когда я рос, наркотики были повсюду, все ими баловались, поэтому и я тоже. Курил травку, подъедал марочки. Но все это было так невинно. Никто от них тогда еще не умер: ни героина, ни депрессантов еще не было. Доставать наркотики тоже было проще. А потом пришло время безумных дилеров с пистолетами в карманах. Все изменилось из-за денег - тех денег, которые можно было нажить на наркоте. Я бы никому не посоветовал увлекаться наркотиками, никогда, ни под каким предлогом. Если вы считаете, что вам нужно их попробовать - что ж, вперед. Я не могу вас остановить. Если вы о них думаете, вы их все равно попробуете рано или поздно. Но наркотики - такая мощная штука, что вы не сможете просто попробовать их и вернуться туда, где были раньше, потому что они меняют вас. Иногда к лучшему, иногда к худшему. Большей частью к худшему. А уж если вы колетесь - это очень плохо. Даже я, несмотря на всю мою репутацию, никогда не кололся. Ни разу. Я частенько говорю, что женитьба - это та единственная ошибка, которой я не допустил. Так вот, есть еще одна ошибка, которой я не сделал. Я никогда ни протыкал себя иголками в поисках кайфа. Вам следует понять, кто вы такой, прежде чем начать принимать наркотики. Я не пробовал никакой дури до 18-20 лет. К тому времени у меня сложилось хотя бы смутное представление о том, кто я такой и что я хочу сделать в жизни. Некоторым подросткам сейчас это трудно понять, потому что они уже в 12 лет считают себя взрослыми. Я родом из разрушенного дома. Я сам его разрушил. Я не религиозен. Мой отец был священником. Викарием англиканской церкви. Он оставил нас с матерью, когда мне было три месяца, так что с религией было покончено еще тогда. Потом моя мать захотела выйти за моего отчима, он принадлежал к римской католической церкви и всю свою жизнь оставался верным католиком. Он даже написал письмо в Ватикан, чтобы получить разрешение на брак с моей матерью, так как она была разведенной. Они прислали ему ответ - это ведь Ватикан, верно? Этот чертов Папа сказал, что мой отчим может жениться на моей матери, только если объявит меня незаконнорожденным. Вот что такое церковь, приятель. Все равно что показ мод, верно? Так что мой отчим отписал им на это: "Уж лучше отлучите меня". И они так и сделали. Отлучили его от церкви. Насколько я мог судить, это ничуть не омрачило его счастья. Бог - опора для тех людей, которые не знают, кто они. Я в ответе за то, что я делаю. И я несу ответственность за все, что делал и говорил. Мне нет нужды прятаться за дьяволом: "Это дьявол заставил меня делать все это!" Ну, уж лучше заткните свои уши пальцами. Бог поможет вам в этом, не правда ли? Возможно, он даже сам заткнет ваши уши Своими Священными Пальцами. Религия - это просто духовная страховка. Кладете себе раз в месяц несколько фунтов в тарелку для пожертвований и думаете, что это отсрочит ваш уход в мир иной. Все хорошие возносятся на небеса? Там, должно быть, чертовски тесно! Как вы собираетесь искать там своих любимых? Они оставят вам там записку? "Буду на этой неделе..." Я вот собираюсь в Ад: именно там находятся все бильярдные столы. Вы ведь не можете представить себе стол для бильярда на Небесах, верно? Если я и верю во что-то, так это в реинкарнацию. Потому что у каждого бывают вспышки воспоминаний о том, чего ты никогда раньше не испытывал. И потом, есть исторические времена, которые тебе действительно интересны, а есть такие, на которые тебе наплевать - пусть даже, сами по себе, они тоже очень интересны. Просто тебя с ними ничего не связывает, А с какими-то историческими периодами у тебя есть связь, я думаю, потому что ты жил тогда. Мне кажется, в этом есть какой-то смысл. Но, с другой стороны, кто сказал, что в этом должен быть какой-то смысл? Это просто другой вид веры... Меня всегда поражала Япония. Император Хирохито - сын неба. Тогда зачем ему очки? Это же нелепо, но никто не отваживается задать тот вопрос, ведь он - император! Можно умереть от чего угодно. А можно дожить до ста двадцати и чертовски устать от жизни. Вы наезжаете на меня за то, что я курю в ресторане, и при этом позволяете ездить машинам за окном? Тогда шли бы вы куда подальше! Вы упорно запрещаете курить посетителям кафе, а в трех метрах от этих кафе машины мчатся полным ходом! Черт возьми! Если вы запретите машины, и повсюду будут бегать рикши - что ж, замечательно, я брошу курить. Но, пока этого не случилось, оставьте меня в покое. Я горжусь тем, что я англичанин, но я уже не могу жить в Англии. Я не понимаю, кто и как может себе позволить здесь жить. Я переехал в Америку, так? Там вовсю жарит солнце, и поэтому девушки ходят едва одетыми. Да еще там все стоит в два раза дешевле. Вопросы есть? Есть граница, которую не пересекают Что-то вроде личного Аламо для каждого. Если тебе предстоит сделать что-то такое, за что тебе потом будет стыдно, ты не станешь этого делать. Ты подумаешь: "Если бы мне было 14 и я увидел, как это делает Эдди Кокрэн, разочаровался бы я в нем?" Если ответ - "да", поворачивай назад. Песни Motorhead рисуют картины насилия с целью пропаганды ненасилия. Я не верю в пользу войн. Почему бы не взять того парня, который в ответе за мятежи в Ираке, и Джорджа Буша, и не заставить их драться на арене? Можно было бы даже продавать билеты на это зрелище.
Источник: От _издецкого информбюро...	URL

Edwin Hall

Тут комплексный подход должен быть - качественная укладка пути, содержание в порядке подвижного состава. У нас новые уложенные рельсы (Р65, железнодорожные! не какие-то там хиленькие трамвайные ТВ-1) приходят в полную негодность (стандартное состояние типа "стиральная доска") месяцев за 6-7. Необъяснимое физическое явление - по поверхности катания через равные промежутки горка-ямка, горка-ямка. До сих пор не понимаю, как можно несколькими десятками трамваев за несколько месяцев так изгадить путь, по которому на железной дороге могут годами ходить 4000-тонные грузовые поезда с интервалом в 20 минут. Есть конечно пара соображений, но больше из области фантастики. Ну я понимаю конечно, что про понятие "обточка колёсных пар" у нас знают только в одном трампарке из девяти, да и то изредка, а на железной дороге и обточка регулярна, ползун на бандаже - ЧП в депо, и рельсошлифовщики ездят как положено... Ах, наши любимые трамваи... Тихим вечером едущий трамвай слышно за квартал, как раз за счёт этой стиральной доски. А как живописно летят искры из-под колёс, когда колёсная пара подпрыгивает на очередной "горке" и, перепрыгивая через "ямку", попадает на следующую "горку"... Водители, желая доставить пассажирам незабываемый фан, держат на таком пути километров 30-40 в час. Больше всего мне это напоминает поездку на шахтном электровозе - ощущения примерно те же, когда девайс, грохоча, воя и подпрыгивая, безудержно несётся вперёд. Нет, я очень люблю рельсовый транспорт и трамваи в частности. Но считаю, что такое состояние путей и подвижного состава, как у нас, должно существовать только в виде специального аттракциона для любителей острых ощущений, а не в виде регулярного городского транспорта.
Источник: От _издецкого информбюро...	URL

Death_Moroz

Лео Каганов жжот неподеццки
ПОЭМА О ЧЕСТHОМ СОФТЕ Смотpит, кто блюдёт законы, Боженька на облачке. Линукc я лицензионный Пpикупил в коpобочке. Позавидуйте, pебята, Вот какой я молодец! Он и так-то был беcплатный, А тепеpь - ваще пиздец! Для меня же это значит, Что отныне до пизды Ваши ебаные патчи Для укpаденной винды! Hе качать мне больше тучи Обновлений ни хуя! Макpовиpуcов вонючих Больше не увижу я! Офиc, cломанный ублюдком, И попутное говно... Бpатья! Воpовать - не шутка! Это подло и гpешно! Раньше жил я cукой блядcкой, А тепеpь - cвидетель Бог - Как виндовый диcк пиpатcкий Я в микpоволновке жег! Как минуты тpи-четыpе Он иcкpилcя и гоpел! А была бы дыpка шиpе, Я б на хуй его надел! Блядь, ну поcудите cами, Ведь какой же это cpам - Лазить в Яндекc за ключами Для коммеpчеcких пpогpамм! Чувcтвуешь cебя гондоном, Чувcтвуешь cебя пиздой, Сидя в офиcе и дома Под воpованной виндой! Линукc - хочешь, да не cпиздишь: У него откpытый код. Софт любой - беpи, что видишь, Пользуйcя, и не ебёт! А того, кто под виндами, Обыщите, мудака, - Хоть пуcтяк, плагин к пpогpамме - Спизжено навеpняка! Сpазу в глаз ему: а ну-ка, Где лицензии, блядь, где? Вcе купил ли, байты, cука, Что хpанятcя на винте? Зpя тебе индуcы в штатах Вcе в болячках да заплатах Сочиняли cpаный код? Купишь, cука! Hе ебёт! Пpоcто так в чумном баpаке За компом на тощей cpаке Пpовели китайцы дни? Деньги, пидаpаc, гони! Менеджеp pумяным членом Гpафики чеpтил по cтенам - Чтобы ты, подонок, бля, Hе отчиcлил ни pубля? Хоть пpодай талибам почки, Хоть оcтаньcя без тpуcов, Hо чтоб не было ни cтpочки, Спизженной у Майкpоcофт!
Источник: Руины моего разума	URL

Эль Ноэль

Рулез!
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: - Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: - Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? - Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Источник: Большое Собрание Сочинений	URL

morbid

Совсем не о наркотиках
Посвящается Хтенду и форуму http://forum.pravda.ru/index.php?s=...b&showtopic=287 Несуществующий форум. 1,2,3,4, 5.... - участники форума. 1. Вы знаете, не так давно в правительстве Российской федерации начал рассматриваться вопрос о том, чтобы применять травяной чай в лечении психических расстройств. 2. Знаем мы ваш травяной чай! Я слышала что это жуткий яд. Совсем с ума посходили! Лучше бы выпили пепси! Я вот который год пью и чувствую себя прекрасно и замечательно! 3. Опять уроды-наркоманы толкают какие-то свои идеи. У меня приятель друга двоюродного брата нашего кочегара умер от передозировки героина. А перед этим продал школьный автобус и любимую мамину вазу наркодилерам за дозу! Я бы таких хуярил в подъезде ногами. 4. Знаете, однажды я хотел попробовать травяной чай... Но денег на травяной чай у меня не было, поэтому мы с приятелем купили три тюбика клея "момент". Мы дышали им часа два и нам стало потом так плохо, что лично я теперь, вспоминая, этот случай, вообще не понимаю как можно употреблять такие страшные вещи, как травяной чай. 1. Товарищи, я вообще-то говорил не о клее момент, а о травяном чае! Он немного тонизирует, создает ощущение комфорта, приятен на вкус, выпив расслабляющего травяного чая так приятно беседовать о жизни, может быть даже поменять к ней отношение. ВОт (тут ссылка) исследования, доказывающие что травяной чай обладает прекрасным вкусом и совсем не вреден. Есть конечно люди, которые выпивали цистерну травяного чая и у них было плохо с желудком, но их еденицы... 2. А зачем нормальному человеку пить травяной чай вообще? Нормальный человек отработал восемь часов, выпил пепси и счастлив! Не то что какие-нибудь там алкоголики - набухаются своего травяного чая и лежат.... 1. Простите пожалуйста, почему вы называете употребляющих травяной чай - алкоголиками? Он не содержит алкоголя и действует ну совершенно по-другому.... 3. Ты, моральный урод, ты чо не понял? Таких как ты надо давить бля моржовыми рукавицами! Вы, такие вот уроды как ты, распространяете ацкую заразу - травяной чай. А наверняка с ним еще едите героин, клей момент и курите асбест! Я бы таких нахуй расстрелял и тогда было бы всем щастье! Я бы пил себе пиво с пепси и никого не трогал. 4. И правда, вот если бы травяной чай напрочь запретить, а тех кто про него говорит и употребляет - засадить в тюрьму лет на двадцать, нем бы стало намного легче! 1. Товарищи, я что-то никак не пойму, чем вам навредил травяной чай? Я вот пробовал в соответствующих условиях посидеть под ним, поразмышлять и пришел к выводу, что это и правда очень неплохое средство познания самого себя и вообще очень интересная вещь. Почему вы все пытаетесь приравнять его к клею "Момент?!" 2. Вы вроде взрослый человек, а простых вещей не понимаете! Вот смотрите, если сейчас всем начать продавать травяной чай, все им тут же упьются, соберут банды, упившиеся травяным чаем и начнут всех поголовно насиловать и убивать! Нету ничего страшнее, чем банда подростков, обпившаяся травяного чая! 4. Да, я тоже помню, когда мы с братом нюхали момент, чота такое было - хотелось всех крушить, денег, телок и пепси.... 1. Господа, никто из вас не знает ничего о травяном чае, судя по чуши, которую вы несете. ВОт вам две статьи - почитайте что это вообще такое (тут даются ссылки) и как оно действует на организм. Вот тут (ссылка) проведено исследование, доказывающее что оно не вреднее, а может даже в чем-то менее вредное, чем пепси... У вас же ни у кого нету опыта употребления травяного чая, почему вы так аггрессивно относитесь к нему, тем более что я не призываю раздавать его в школах, а всего лишь упомянул что правительство рассматривает его использование в медецине... 2. Много миллионов по всему миру умирает. Скорее всего именно из-за травяного чая. Они правда сейчас пьют водку и курят героин. Но если им дать волю, они начнут пить травяной чай литрами и закладывать за него последние вещи своих бабушек. А потом непременно кого-нибудь убьют. ТАких людей, кто хочет употреблять травяной чай, надо сажать в тюрьмы. Нормальный человек пепси выпьет или кино с виндизелем посмотрит или гамбургер скушает - и ему хорошо! Я вот была в колхозе и там одна доярка цветок сорвала и радовалась! ВОт так и надо! А заменять все в жизни травяным чаем... Гадостно! 1. Я не призываю все в жизни заменять травяным чаем Это вообще вещь, которую приятно употреблять изредка, в хорошей кампании по подходящему случаю. Кто вам сказал что все тотально должны его постоянно пить? 3. Ну ты сука, у меня доиграешься. Вот если бы ты не поленился, а приехал сюда ко мне в Вятку, подождал бы пока я приду с работы и возьму бейсбольную биту, я бы тебе ебало-то раскроил.... Вы все, пидоры-наркоманы, хотите чтобы я и дети, которых у меня пока нет, употребляли героин. МОЛЧАТЬ!!! ГЕРОИН, героин, героин!!!! Как же я вас всех ненавижу! Я вот видел как в Иране, стране, где никто и не слышал о наркотиках, вдруг расстреляли трехкилометровый обоз с героином! Так будет со всяким! 2. НУ зачем же сразу стрелять... Надо просто лечить таких людей. Напоить пепси скажем, отправить в колхоз.... 5. Автор темы молодец, я за. Остальные нихрена не знают но что-то говорят. ВОт вам три ссылки на исследования травяного чая. Там вполне подробно обьясняется что к чему, что от него бывает и для чего его вообще употребляют. (тут ссылки) 1. Да, ссылки хорошие, действительно очень хорошо все описано. От себя могу сказать, что с употреблением травяного чая, человечество обрело новый уровень знания - травяной чай иногда дает понять о жизни многое, что без него бы нельзя было узнать вообще никогда... 2. Что он дает? НУ что он дает? Пепси выпил, рыгнул и хорошо! А вот героин люди годами, ГОДАМИ курят в мышцу через вену и света белого не видят из-за этого. А еще все непременно убивают и грабят - это все чем они занимаются. И травяной чай наверняка вызывает одни лишь психозы... У нас вот в городке, года три назад, при абортах, женщинам били по голове кувалдой. Чтобы значится, они не орали. Так вот у всех были шишки, а одну даже госпитализировали потом с сотрясением мозга! Скажем травяному чаю нет! 3. Когда-нибудь я буду идти по улице, а там будут хуярить ногами любителей травяного чая. А я встану и буду смеяться! ТАк их! 4. Мы с братом однажды купили надувную куклу и нам не понравилось. Тогда мы стали каждый день пить пиво. Пиво вот пьют все и оно безвредно. Как же мы счастливы. И заметьте, безо всякого травяного чая! Дальше просто лень писать стало.
Источник: БЕЗNОГNМ. Устаю....	URL

Toshik

После парикмахерской
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся! МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ - Что, оболванился? - Ага.
Источник: Всяко-разно	URL

Beijing

ДР
В детстве день рождения - подарки и праздник. Строго говоря, в детстве каждый год - подарок, так нас учат. Чем больше пальчиков разогнешь в ответ на вопрос дяди или тети, тем лучше. И даже когда мы идем в школу и понимаем, что нас, мягко выражаясь, ввели в заблуждение, что ничего такого прекрасного за порогом семилетия не ждет, мы все же продолжаем радоваться празднику. Инерция тянется лет до 15-16, затем она сменяется известным многим истерическим ощущением необратимости времени. Нам и раньше говорили: "Гайдар в твоем возрасте полком командовал, а ты куришь в туалете", но мы отмахивались: что нам Гайдар? А тут вдруг, около двадцати, попадаешь в строй великих и начинаешь оглядываться: боже, Лермонтов в этом возрасте уже написал про то, как по небу полуночи ангел летел, а ты все продолжаешь в туалете курить... Потом начинается новая печальная гонка: и уже не в свершениях с великими соревнуешься... Пушкин уже пять лет к этому возрасту как помер, а ты все куришь в том же туалете. Роман Лейбов.
Источник: Свалка мыслей	URL