| Tammi |
| у жж-юзера bormor | |
|
Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаовательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку "козу", сказала "ути-пути!" и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью - в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве. Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальшиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла. Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время. Посреди медового месяца к ним заявился дракон - настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси. Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам. Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник. -Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать? (с)bormor |
|
| Источник: И снова точки на маршруте | URL |
| 3_62 |
| "Когда б мы жили без затей..." (10 сказок о любви и сексе) | |
|
1. Один мальчик очень любил одну девочку, и даже хотел предложить ей дружбу (а что еще можно предложить возлюбленной в третьем классе), но потом прикинул, сколько еще мальчиков влюблены в нее, подсчитал свои шансы и решил ничего ей не предлагать. Так он с тех пор и поступал: смело влюблялся в самых красивых девочек без малейшей надежды на взаимность. А когда оказывалось, что ответные чувства не так уж невозможны, он пугался и не знал, как ему выйти из этой затруднительной ситуации. 2. Одна девочка очень любила мальчика и даже хотела выйти за него замуж, но потом он ушел служить в армию, а она уехала учиться в далекий город, где вышла замуж за другого мальчика, но первого не забыла. Однажды они встретились, и ей даже пришлось сделать аборт, так как она не знала, от которого из мальчиков у нее ребенок. В сущности, это было последним значимым событием в ее жизни, и остаток дней прошел впустую. 3. Один мальчик любил одну девочку, а с другой просто спал. А может это с первой он просто спал, а другую по-настоящему любил. Он и сам не мог сказать с уверенностью. Потом обе девочки для ясности вышли замуж, мальчик тоже на ком-то женился, и все было в общем нормально, но как-то не так. 4. Одна девочка очень сильно любила одного мальчика. А затем полюбила другого, очень похожего на первого, но уже не так сильно. А затем третьего, похожего на второго, и сила чувства была еще меньше. А затем она полюбила четвертого, и т.д. А может она и не любила больше никого кроме того, первого. А может и его не любила, кто ее знает. 5. Один мальчик очень любил одну девочку. И она его тоже очень любила. Они собирались пожениться и завести множество детей, но потом все же решили расстаться, хотя и понимали, что это лучшее, что возможно в их жизни. С тех пор мальчик стал нелестно отзываться о девочке, но иногда напивался и плакал, вспоминая ее. А она тоже за словом в карман не лезла, когда говорила о нем, но напивалась ли и плакала ли при этом, когда вспоминала мальчика, об этом ничего не известно. 6. Один мальчик спал с одной девочкой, которая спала с одним мальчиком, который спал с первым мальчиком и еще с двумя мальчиками, с одним из которых эта девочка тоже спала, а с другим была не против, но как-то случай не выпадал. Также она спала еще с одним мальчиком, который с другими мальчиками не спал, ибо был гомофобом. Но все жили дружно и часто ходили друг к другу в гости. 7. Один мальчик спал со множеством девочек, но никого из них не любил. Чтоб быть как все, он иногда придумывал себе несчастную любовь, из-за которой резал вены, пил алкоголь, кололся наркотиками и даже пробовал на ком-то жениться, но выглядело это неубедительно даже в его собственных глазах. 8. Одна девочка любила мальчика и хотела с ним спать. И мальчик тоже был в общем-то не против. Но другие мальчики, с которыми он пил пиво по пятницам и за это называл их друзьями, сказали ему, что это девочка не их круга и стали над ней смеяться. И мальчик тоже стал над ней смеяться, и с тех пор всячески ее избегал, пока она не утратила к нему интерес. 9. Один мальчик совсем не любил одну девочку, но ему очень нравилось с ней спать. А, поскольку он считал невозможным спать с девочкой без любви, то он ненавидел ее и называл плохим словом "блядь". Впрочем, это верное средство тоже не помогало, и он продолжал с ней спать, за что ненавидел ее еще больше. 10. Один мальчик очень сильно любил одну девочку, и другую любил, даже еще сильнее, и потом третью, и еще, и еще одну, и с каждым разом любовь его была все более неистовой и всепоглощающей. А потом он стал жить с одной девочкой, которую вроде и не любил вовсе, да так и прижился, стал покладистым и совсем домашним. P.S.: Ну, что вы, право, как можно. Разумеется, это не о вас! |
|
| Источник: ПримечаниЯ | URL |
| Tammi |
|
Испанская (по другим данным - именно арагонская) клятва. "Мы, те, кто ничем не уступает тебе, клянемся тебе, ни в чем не превосходящему нас, что принимаем тебя как своего короля и господина, если ты оставишь нам наши свободы и законы. Если нет, нет." |
|
| Источник: И снова точки на маршруте | URL |
| Сиамская |
|
Воскресенье. Церковь. После службы к священнику подходит очень эффектная девушка и говорит: -Святой отец, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпритации исихазма, которую отец Иоанн Мейендорф привел в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры.... св.отец: -ЗАМУЖ ДУРА!!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!!! |
|
| Источник: никакое | URL |
| Yarvoh |
|
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...[/CUT] |
|
| Источник: Мы не скачем | URL |
| roll |
| Всем работающим в офисах ! | |
|
Дзайбатцу-до. (c) Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям. Путем долгих размышлений я постиг,что путь офис-самуая это путь увольнения. *** Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении,засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно *** Ольга, жена владельца <Планеты Мебель>, размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов. *** Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение ккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру. *** Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия-недопустимо. Андрей из Лукойлморнефтегаза>, выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нохавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнцие,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше? *** Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила. *** Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе. *** Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы. *** Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая. *** Сергей из <Сигма-Плюс> был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с anekdot.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью. *** Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути. Небрежение опасно. *** Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует. *** Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов. *** Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом. *** Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы. *** Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой *** Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги. *** Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным. *** Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники. *** В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.  |
|
| Источник: Здесь был Jah | URL |
| 3_62 |
|
"Раздевай и блядствуй!" "Разливай и пьянствуй!" "Выпивай и буйствуй!" "Понимай и чувствуй!" "Восхваляй и чествуй!" "Засыпай и бодрствуй!" "Раздавай и бедствуй!" "Изучай и мудрствуй!" "Прощевай и здравствуй!" |
|
| Источник: ПримечаниЯ | URL |
| 3_62 |
| Проблема самоидентификации. | |
|
Действие происходит в небольшой комнате помещичьей усадьбы. На софе у окна лежит вполне половозрелая дочь помещика - Маша Троекурова. На ней футболка и рваные джинсы, в руках томик Миллера "Тропик Козерога", на полу небрежно брошено незаконченое рукоделье - вышитый гладью портрет Виктора Цоя. Стремительно распахнув двери в комнату влетает Дубровский. Дубровский: Спокойно, Маша, я Уродский! Стремясь придать своему облику мужественность и подчеркнуть сексуальный характер действа, Дубровский стреляет в потолок из архаичного дуэльного пистолета. С потолка осыпается штукатурка. Маша отрывается от чтения, заложив книгу пальцем, и заинтересованно смотрит на гостя. Дубровский (нервно): Нет, не то!.. Спокойно, Маша, я Дурацкий! Я Неброский!! Я не Бродский. Дубровский исступленно дергает курок, но пистолет больше не стреляет. Дубровский (все тише): Я Островский, Высоцкий, Белинский... Янковский, Тарковский... Я Лев Троцкий... Я принц Датский... Ёбаный реквизит!! Дубровский в сердцах бросает на пол пистолет, заламывает руки и, не сдержав рыданий, убегает. Маша возвращается к чтению. Минуту спустя дверь снова открывается, в нее величественно входит князь Верейский. Верейский (со сдержанной торжественностью): Спокойно, Маша, я Еврейский! Хотя, скорее Семитский. Верейский озадаченно рассматривает пистолет, лежащий среди обломков штукатурки, затем переводит взгляд на дыру в потолке. Верейский (глядя в потолок): А может Хасидский... Да пусть хоть Жидовский! Но не Арийский! Не теряя спокойного достоинства, князь разворачивается и уходит, не закрыв дверь. Из коридора доносится его затихающее бормотание. Верейский: Я Иудейский... Я Гебраистский... Я Авраамитский... Маша (швыряя "Тропик Козерога" в дверной проем): Merde!!! Есть там еще кто-нибудь?! В дверь вваливается кузнец Архип. Его огромная нескладаная фигура сгорбившись переминается у двери. Маша: Ну-у-у-у?!! Архип: Я тут это... Ну, в общем... Сталбыть, вот! Я, значится, того. Ну и это, как его? Дескать, вот он я... Э-эх, да что там!.. Безнадежно махнув рукой на Машу, софу, пистолет, штукатурку и недовышитого Виктора Цоя, Архип выходит. Маша: Йо-о-о-оптваю... Маша отворачивается к стене, приняв эмбриональную позу. Звучит песня Томаса Алана Вэйтса "Blue Valentine". Занавес. |
|
| Источник: ПримечаниЯ | URL |
| Ярвох. "Архив" |
| Нигадяйство. | |
|
Нигадяй - это прежде всего человек относящийся ко всему со здоровым цинизмом. Свободный от стадного инстинкта, присущего остальному человеческому обществу. Цинизм нигадяя суть защитная реакция направленая на отделение индивидуальности нигадяя от толпы. Потому что он прежде всего свободен. Личные принципы каждого нигадяя могут разниться. Объединяет их только одно - вышеупомянутая индивидуальная свобода. Нигадяй уважает принципы и убеждения других только тогда, когда они не идут вразрез с его собственными. С тем что активно мешает нигадяю он борется всеми доступными ему способами, а над остальным грязно смеётся. Причем степень определяется только личными убеждениями и принципами самого конкретного нигадяя. Нигадяя так же отличает наличие интеллекта. Нельзя назвать нигадяям того, кто не владеет собственным мозгом. Тупость - вот андипод нигадяя. Нигадяй может быть брутален, романтичен, влюблён наконец, но над этим всем главенствует цинизм его личностных убеждений. Речь нигадяев может разниться по форме но всегда похожа по содержанию. И смесь французкого с нижегородским и прекрасный литературный язык для нигадяя явления одного порядка, потому как это форма, но не содержание. А главное для нигадяя как раз последние. Нигадяй не будет говорить лживые подхалимные слова, что бы только оставаться со всеми в хороших отношениях. Нигадяй по определению эгоистичен. И если он совершает какой-то поступок, то оный является сутью проявления эго нигадяя. Нигадяем не рождаются. Нигадяем становятся. Потому как понимание приходит с опытом. Нигадяя всегда приуспевают в своих начинаниях. Потому как их действия идут из самой глубины их личности. Нигадяи всех стран - объединяйтесь! |
|
| Источник: "Архив" | URL |
| Клепыч |
|
Уважаемые Спамеры! Этим письмом я хочу засвидетельствовать своё почтение и уважение к вашей нелёгкой работе. Hа протяжении последних восьми лет я с радостью и удовольствием следовал вашим рекомендациям, и добился отличных результатов. Я в совершенстве овладел Американским Английским, Американским Албанским и Американским Украинским языками, посетил все предложенные бизнес-семинары и обладаю высшим посвящением в девяти церквях. Увеличив половой член до полутора метров и скачав все порносайты через новые, высокоэффективные интернет-каналы, я поначалу слегка обеспокоился, но благодаря предложенным вами медицинским препаратам, которые мне доставили из США в кратчайшие сроки я успокоился и даже повысил свою самооценку. Я скупил всю неликвидную недвижимость и оборудовал её по вашей рекомендации чудо-светильниками, супер-обогревателями и машинами для уничтожения комаров. Я получил такие значительные скидки на программное обеспечение, что практически целиком прибрал к рукам это направление в бизнесе. Я также купил все предлагаемые книги, и воспользовался вашими предложениями по рекламе, теперь всё это барахло у меня покупают во всём мире, и мои доходы позволили мне купить в собственность несколько африканских государств. Кстати, деньги, которые мне обещал король (в изгнании) Икопотамии, взамен на оплату ему билета до Гомеля и фото на визу, я всё-таки получил, и не без вашей помощи - я настолько сократил свои налоги, что мне теперь платят дань более четырнадцати государств, и все юристы мира обязаны работать на меня по выходным дням. Я также выкупил все предложенные земельные участки на Луне и Марсе, 90% звёзд названы в мою честь. Моя прислуга продолжает тщательно вычитывать мои 114000 бесплатных ящиков e-mail, и имеет указания покупать мне то, что там предлагается. Всё барахло я вывожу в свои африканские страны, и в этом мне помогают рекомендованные Вами ГРУЗЧИКИ. Ваши вечные чудо-фонарики я вынужден сваливать в Тихий океан, пришлось получить лицензию на строительство вечного чудо-острова, но при помощи ваших чудо-таблеток меня это только безмерно радует. Как видите, я - верный, постоянный и оптовый ваш клиент. Я никогда не спорю, я делаю всё, что вы мне советуете. Hе могу ли я, учитывая свой теперяшний статус, попросить и вас о небольшой ответной услуге? Дело в том, что на протяжении полугода я не получил от вас ничего нового. Всё, что вы мне предложили за последние 6 месяцев, у меня уже есть. Hапомню, что мой член увеличен (благодаря вам) до полутора метров, причём в спокойном состоянии! При этом, учтите, что всю предлагаемую вами "виагру" я приобрёл и сохранил. Теперь главное, о моей просьбе: Идите на х#й! |
|
| Источник: Сбыча мечт! | URL |
| 3_62 |
| Шарообразность. | |
|
Когда-нибудь я обязательно стану небольшим шаром из плотного черного вещества. Перестану отражать свет и не буду проявлять упругость при соударении. Буду прохладен и шероховат наощупь и не стану менять свойств при изменении положения в пространстве, т.к. гемоетрический центр мой будет совпадать с центром масс. Стану удобно ложиться в руку и приятно оттягивать карман. Буду являть собой пример соединения простоты и совершенства форм. И, как всякое совершенное явление, буду абсолютно бесполезен, ни к чему неприменим, и именно этой вопиющей нефункциональностью привлекателен. Но сейчас, пока моя форма далека от совершенной, я подвержен влиянию самых незначительных факторов, склонен воспринимать всерьез нелепые пустяки, которыми туго набита изнутри оболочка повседневности, вынужден искать прекрасное там, где меня угораздило оказаться, а не там, где его теоретически можно найти, обязан гибко реагировать на бурлящий вокруг вздор и поступать сообразно чему-то, похожему на мораль в костюме логики. Я несовершенен. Но я стараюсь. Даже сплю, приняв эмбриональную позу. Так шарообразнее. |
|
| Источник: ПримечаниЯ | URL |
| 10001000100010001000 |
|
Викенд в городе СПб Вы просто зайдите в любой подвал, главное, чтобы там не были наклеены на двери карты Виза и Мастеркард, это плохие места, да и закажите кружку пива или рюмку водки. Водку надо брать самую дешевую, которая есть в меню, потому что она все равно вся одинаковая. Петербург, как известно, состоит из трех концентрических кругов: Санкт-Петербурга, Петрограда и Ленинграда. Про Петроград сказать совершенно нечего, кроме того, что там расположен Путиловский завод и множество лабазов, а вот Ленинград более всего похож на ненастоящие города, которые любили строить коммунисты - наподобие Тольятти или Набережных Челнов. Жить в нём нельзя, в нём можно только спать. Если какой-то человек попытается прожить в Ленинграде больше двух выходных подряд, он обязательно сойдет с ума и его даже не заберут в дурдом, потому что все дурдома в Петербурге уже давно переполнены такими, как он. Некоторые люди пытаются развлечь себя на выходных сверлением дыр в стенах и строганием паркета, но такими делами долго заниматься нельзя, потому что все здания в Ленинграде очень непрочные и через год-другой можно запросто оказаться на развалинах собственного жилища. Поэтому, едва продрав глаза в субботу, все жители Ленинграда немедленно мчатся в Санкт-Петербург. В Санкт-Петербурге, впрочем, жить тоже нельзя. Все люди, которые жили в Санкт-Петербурге, или уже умерли, или умрут рано или поздно. В Санкт-Петербурге уморили Пушкина и Достоевского, и Гоголя, да вообще всех. Тот же Гоголь, хотя и умер в Москве, но уморили его именно в Санкт-Петербурге. По своей сущности Санкт-Петербург более всего похож на большую воронку, в которую со всего города стекают прекрасные порывы, юношеские мечты, стремления, желания, и всё это уходит куда-то вниз, в болото, в Неву, в Финский залив, к чужим берегам. И петербуржцы, как во сне, медленно бродят по своим проспектам, и толкают их москвичи и шведские старухи с голубыми волосами, мчащиеся в Эрмитаж, в Кунсткамеру, в Зоологический музей. А настоящий петербуржец там везде уже был – в первом классе, под конвоем первой своей учительницы, и делать там ему уже совершенно нечего. Хотя, конечно, люди разные попадаются. И вообще непонятно, зачем вам в Петербурге идти в какие-то специальные места, когда зайди в любой подъезд – а в нем Пушкин приставал к Анне Керн, или жил граф Алексей Константинович Толстой, ну, или, на худой конец, Татьяна Никитична Толстая. А под любой аркой кто только не нассал – может быть, даже сам Ленин, он ведь тоже был человек. Вы просто зайдите в любой подвал, главное, чтобы там не были наклеены на двери карты Виза и Мастеркард, это плохие места, да и закажите кружку пива или рюмку водки. Водку надо брать самую дешевую, которая есть в меню, потому что она все равно вся одинаковая. И будете вы сидеть в том же зале, где Бальмонт подрался, ну, не важно с кем, может быть, с Надсоном, если вам вообще это интересно. И слева от вас будет сидеть профессор консерватории, а справа солисты группы "Лунофобия", а вон тот, который роется в урне – он вообще-то пишет диссертацию про завоевание вепсами Лапландии. В Петербурге вообще нет ни одного человека, который не закончил журфак, консерваторию, мухинское или уж, в самом крайнем случае, горный институт. Точнее, они наверняка где-то есть, но они всегда ездят под землей и работают, видимо, тоже под землей, потому что сверху никто не работает, ни один человек. Ну, редко-редко можно увидеть китайцев или негров, красящих ограду. Когда вы допьете свою водку, вы можете выпендриться, поймать тачку и поехать в Мариинский театр. Только в сам театр ходить ни в коем случае не надо – вам там покажут балет Щелкунчик с идиотскими костюмами художника Шемякина. Или же – даже скорее всего – не покажут, потому что билетов на пять лет вперед уже нету. Вы лучше тихонько, пока никто не видит, зайдите в ДК имени первой пятилетки, который тут же рядом, поднимитесь на четвертый этаж и сходите на спектакль Клоунов. Да, именно Клоунов. Те, кому не нравятся Клоуны, могут сразу пиздовать в Чорный Ледяной Дворец смотреть, как Николай Басков пляшет под песни Анастасии Волочковой. А эти Клоуны, они прекрасные. Они, конечно, тоже притворяются, будто бы они очень веселые, Клоунам без этого нельзя. Поэтому они будут выдувать пузырики, и может быть, даже стукнут вас по голове резиновым мечом, но если вы не тупой идиотский чурбан, вы обязательно вспомните не некоторое время про то, что есть жизнь и смерть, а всё остальное – скучная неинтересная хуйня. Потому что настоящие Прекрасные Клоуны умеют говорить только про это, в отличие от того Страшного Клоуна из Макдональдса, который всех нас однажды сожрет. А потом вы поедете к себе домой и будете по дороге опять думать про жизнь и про смерть, и вам даже покажется, что в этом мире, в общем-то, вполне можно жить, почему бы и нет. А ещё потом дома вы включите телевизор и посмотрите передачу, например, "Последний Герой-2" и уже окончательно вспомните, что помимо жизни и смерти однако ещё есть Мудаки и Сволочи, и ляжете спать, и, может быть, даже заснете. И проснетесь вы утром, взведете пружину, лязгнете челюстями, поставите себя на предохранитель, чтобы кого-нибудь случайно не зашибить и будете проживать свой понедельник как миленькие, потому что никто, абсолютно никто за вас этого не сделает. Дмитрий Горчев |
|
| Источник: улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты | URL |
| login |
|
Апгрейд ГИЛЯРОВСКОГО. мАсква и мАсквичи. «Домодедово» - хуйня. Нет, улетать из этого аэропорта очень приятно, все блестит, переливается, европа, туды ее в качель. Но вот прилетать. Я-то раньше летал Уральскими авиалиниями, а они подают автобус прямо к самолету и везут до метро. А тут авиалинии были Пермские, да и встречали меня непосредственно в порту. В общем, пришлось пройти через зал прибытия. Точнее, через коридоры прибытия. Кривенькие, грязненькие, мусор какой-то валяется, стены ободранные… а вы говорите — Москва. В авиа-экспрессе работают наивные люди. Прямо как не в Москве, где каждый каждого норовит наебать. В экспресс меня пустили, когда я еще только полез в карман за билетом. Даже обидно стало, что купил. Правда потом оказалось, что на выходе с вокзала нужно этот билет турникету предъявить, а то не выпустит. Но во-первых, взятка тетке-контролерше обойдется раза в 3 дешевле, во-вторых, никогда не забуду слова отца: «запомни, сын, каждый, уважающий себя командировочный должен помнить, что на Павелецком вокзале, в заборе, как сойдешь с перрона – направо, дырка есть». Увидеть Москву над землей – это захотеть надо. В смысле, выход на поверхность должен быть самоцелью. А так переставать играть в крота во-первых, незачем, во вторых – неудобно до жути. Переходов надземных нет. Машины ездят – ужас ужасный, москвичи умеют водить один через десять. В метро на всех станциях на входных дверях стикеры «Депрессия? Негрустин!». Фраза «Сами курите свой Негрустин!» как-то сама собой родилась. Зато у них есть свое подобие нашей улицы Вайнера, где «золото, доллары, сотовые недорого». Нет, конечно, я предполагал, что там что-то подобное тоже есть, но чтобы так… в Москве все это – крыльцо Большого Театра. «Билетики в Большой Театр недорого». Причем ведь образ соответствует «золото» - парни спортивного вида, «билетики» - солидные мужики, интеллигентного вполне вида. Культура, бля. Причем, культура во всем. Гуляем по Патриаршьим прудам, заходим в какие-то переулки, кривые, грязненькие. Ну думаю, вот как раз тут, наверное, и обитают московские гопники. Рука прям сама к кошельку потянулась, проверить, на месте еще? Думаю, сейчас точно пристанут, тем более, что впереди показалась подозрительная компания. Оказалось – гопники женского пола. Пристали. Предлагали купить билет в театр. Не в Большой, в другой какой-то. Фамилию актрисы, которую они при этом пиарили слышал впервые. Вежливо кивал. На хуй посылать не решился, потому как гопничихи были явно не в себе. С тем же успехом можно было террориста-смертника на хуй послать. Мои спутницы-девушки тоже вежливо кивали, хотели поиметь с гопничих рекламный проспект. Обломались. С другой стороны, в подъезде, где жил Булгаков, стены исписаны вполне современным граффити. Подъезд закрыт, но аж через стекла видно. Думаю, что-то типа «Берлиоз жив» и «Воланд - форева», среди «Панк нот дед», и «РНЕ – Россия для русских». Табличка на подъезде – посещение квартиры №50 закрыто по просьбе жильцов». Заебали, видимо. Таблички в Москве – это вообще отдельная тема. На доме на Садовой – «ФСБ. Прием граждан круглосуточно», — ну хоть где-то всегда рады! На общественном туалете на тех же Патриаршьих – «Муниципальный общественный туалет. Вход бесплатный». Называетсо — посри с пафосом… Кстати, если москвичи действительно, когда пива перепьют, ломятся в поисках ближайшего «Макдональса», то они героические люди. Мне этот бесплатный сортир всего пару раз попался. Завершая тему туалетов. На чистых прудах, на трамвайном кольце увидел трамвай-кабак. «Мастер и Маргарита» называется, расписан соответственно, стекла тонированные, чтоб пьяные рожи не высовывались, наверное. Вот только где они там, ну вот после пива, в трамвае-то? Проверять не стали почему-то. А надо, наверное было, потому что до сих под этим вопросом мучаюсь. На красной площади не был. Это для туристов – собирательный образ. А я же искал в Москве московское. Малые формы. Ну должны же они были что-то свое создать. Сначала искал на Арбате. После этого сам себе поставил диагноз – кретинизм в стадии имбицильности. Потому что как искать московское без москвичей? А их там вообще нет, им не надо. Цены на все выше, достопримечательности… да какие там достопримечательности, на Арбате? Я еще могу на большой красивый дом смотреть, просто потому что он большой, из стекла и на Арбате, а им не надо. В итоге туристы, как дебилы, ходят и спрашивают дорогу друг у друга. Меня на Арбате спросили, как пройти на Арбат. Сделал снисходительное лицо и ответил. Аканье москвичей – это не акцент – это признак социального отличия. Чем выше социальный статус – тем меньше аканья. Самые акающие по моим наблюдениям – консьержки и кассирши в «Монетке». Истинно московское – москвичи ходят с атласами Москвы. Они не придурки (ну то есть не в массе своей), просто там иначе никак. Спросил в кафе у официанта как доехать туда-то. Долго думала и посоветовал спросить в метро. Спросил в метро – милиционер, уборщица и контролерша устроили консилиум. Велели сесть на такой-то станции. Оказалось, что таких станций 2. Рядом. Спросил точнее. Коллективный разум завис. В итоге ткнул пальцем в небо. Попал. В Москве можно ориентироваться по литературе, о ней написанной. Патриаршьи пруды искали по «Мастеру и Маргарите». На память. И ведь нашли!!! А по атласу не получалось. Еще типично московское – если в кабак гость пришел тратить деньги, то надо сделать ему приятное. То есть, за водку-закуску он заплатит. Это не сделать, это - продать. А надо еще, чтобы сделать. Причем понятия о приятном у всех разные. Тут в меру осторожность проявлять. В корчме «Тарас Бульба» сверх заказа принесли сала, консистенции масла, на хлеб намазывать – вкусно. А вот в ресторане «Левша», куда я зашел прочитав в меню манящую строчку «Щи похмельные» (актуально было), чуть не всем коллективом уговаривали посетить женский туалет (мужской был занят), говорили, что ничего страшного, и у них все так делают, если сильно надо. Соврал, что надо не сильно. Не дал себе приятно сделать. Новый год в Москве – полный сюр. Везде елки. Чаще всего – куски материи, натянутые на кольца. Нет, это понятно. Если бы они все живыми были – тайги бы не было. Но вот почему треть елок розовая, треть – синяя, а еще треть – я таких цветов не знаю? Размышлял о бесчисленных последствиях злоупотребления травой. В Москве не умеют спокойно ездить на машинах. Либо 500 метров в час в пробке либо 120 км/ч по городу. Боялся, потом привык. Вечером видел памятник Петру, зубила Церетели. Понял, что зря грешил на розовые елки. Размышлял о последствии злоупотребления тяжелыми наркотиками в сочетании с алкоголизмом. А вот постоянные проверки документов – не было. Специально слонялся мимо ментов – даже не подошли. Видимо, не похож на террориста. Но ведь при мне вообще никого не проверили. А говорят – борются. Зато Москва – больше общежитие. В том смысле, что «вы к кому» и «с девушкой только до 23». Консьержки, они же дежурные, а на самом деле – вахтеры и вахтерши – это нечто. Утром, после пьянки у знакомой, к которой я, собственно, в гости ездил, постучалась такая тетка. Спросила, давно ли знакомая там живет, одна ли, и если одна, то посему к ней вчера 4 человека зашло. Что интересно – пили втроем. На стук проснулась только знакомая, что спасло тетку от прямого посылания на хуй. А жаль. Еще в тему – в главном корпусе МГУ, который на открытках, который лицо ученой России – общаги! Для студентов, для профессоров. Плюс магазины, бассейн, спортзалы, кинотеатры и прочая хрень. Среди этого примостились пара факультетов и администрация. Причем, когда близко подходишь – это видно – зановесочки пестрые, абажуры. Окончательно охуел, когда уже дома узнал, что оно так сразу строилось, для этого. Фраза «мы самый ученый народ» приобрела новый смысл. Перед походом к МГУ провожали часть компании на Урал. Опаздывали слегка на поезд, потому выйдя на площади трех вокзалов нужный искали несколько лихорадочно. Искали по цвету (не помню, какому именно). Не нашли. Решили удариться в панику. В рамках проведения паники практически случайно забежали за угол. Оказалось, нужный вокзал с разных сторон покрашен по разному и мы мимо него уже порядком так времени дефилируем. На тех, кто придумал делать разноцветные вокзалы как-то не обиделся. А да, там рядом розовая елка стояла. Стоило ли… Под занавес турне в Москве пошли дожди. На дворе, напомню – начало января. Думал, может это мы так засиделись, а мужики-то не знают. Нет. Оказалось, правда — дождь в январе. Охуел, но не сильно. Зато выяснил, что газоны в Москве, причем, похоже, во всей, не только в центре засеивают специальной травой. Нет, это не к вопросу о розовых елках. Трава типа «Канада Грин», то есть сугробы сошли, а она сразу зеленая. Смотрится жутковато. Видимо, привычка нужна. Когда разглядывали траву из окна, хозяйка задумчиво произнесла, глядя на соседнюю школу – «Учиться скоро ведь начнут – суки!!!». Это не московское. Это так, понравилось. А вообще – мне многое понравилось. Большой и незнакомый город – это здорово, особенно, когда есть друзья. Не знаю, каково в Москве жить, но отдыхать там весьма приятственно. Да, к стати, бросил монетку в Москву-реку. Видимо, вернусь. |
|
| Источник: улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты | URL |
| гость |
|
МЕДВЕДЬ И БАБЫ. Медведь на дудке играл, а мимо бабы шли. Сорок восемь здоровых баб и две смирные девушки в хвосте. А медведь веселый на дудке играл. А какой бабе это понравится? Хотя девушки против медведя ничего не имели. Тихие такие, улыбчивые, издалека видно - девушки. Медведь играл себе, играл... Пока бабы близко не подошли. Вернее, не побежали. Точнее, пока дудку у него не вырвали. Только что медведь на дудке играл, а теперь, глянь-ко - в траве валяется. И дудка у него, стыдно сказать, из какого места торчит. Бабы, они же не всегда справедливые. И добрые не всегда. Медведь-то не дурак, он как баб увидал, так сразу понял, куда ему эту дудку вставят. У него это место даже вспотело. Hо уж если тебе дудку в руки дали, так ты играй, верно ведь? Вот он и играл, хотя бабы с галопа на аллюр перешли, с пригорка на него лавой неслись, быстро неслись, как обычно бабы с горы несутся. А за ними две девушки вприпрыжку. Медведь-то и подумал, что они при девушках дудку ему не станут засовывать. Зря подумал. Это ж бабы! Девушки еще полпути не допрыгали, когда бабы довольные уже от медведя поруганного отходили. Медведь с дудкой валяется обиженный, бабы, перестроившись, на колодец курс взяли, а тут девушки подошли. Посмотрел на них медведь - и речи лишился. Потому что это тоже бабы были, только молодые. По старости своей и слепоте ошибся медведь. И за ошибку свою тут же ответил. Две бабы молоденькие, улыбаясь, за остальными пошли, а медведь с горящей дудкой в другую сторону побежал. Дудка - оно дело хорошее, но за исключением вот таких случаев. Медведь теперь это знает и прячется. Сидит себе в берлоге и наяривает. Там у него еще гармонь есть, пять глиняных свистулек и барабан краденый. Если бы со всем этим добром его бабы застигли - то-то горя бы натерпелся... |
|
| Источник: улыбка на моем лице заставляет дрожать континенты | URL |
| Повелитель Мух |
| русская водочная церемония | |
|
Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости. Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение, смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из участников не помнит. В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в традиционном "водочном" домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит, как отлучается по нужде и так далее. Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные, скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю сущность. Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни. Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые тосты - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво. Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например, козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок. Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются почаще приглашать к столу. Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый "срач". В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь. Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался. Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно причудливые позы. Стойка "на коленях", или, как говорят русские, "на карачках" пришла к нам из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое презрение к всемирному тяготению. А вот так называемые "Танки" ничего общего с Японией не имеют. "Танки" - это старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. "Танки" звучат, как правило, на так называемой "Песенной" стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия "Хорошо сидим", которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой громкости, не мешающих друг другу. За "Песенной" стадией следует стадия "Уважительная", на которой все, кто еще остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг к другу. Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на лицо и засыпает. Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя свое малодушие неким "здравым смыслом". Однако русские люди не пасуют перед обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого "гонца", который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В "гонцы" обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого. Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных "гонцов". Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают "на посошок" и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость минут наслаждения и верховенство долга. |
|
| Источник: Дао Песдын | URL |
| zusman |
|
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал: - Павлюк! Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча. - Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь? - Я умереть хочу, - сказал Павлюк. - Что вдруг? - поинтересовался ангел. - Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк. - Ну уж и всё, - не поверил ангел. - Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю. - А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе? Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки. - Если разве под картошечку... - сказал он наконец. - Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком... Павлюк сглотнул сквозь петлю. - А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой... Павлюк прерывисто вздохнул. - А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами... - Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк. - Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"... - Чего "Спартак"? - не понял Павлюк. - Лига Чемпионов, - напомнил ангел. - Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк. - В четвёрку войдут, - заверил ангел. - Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой. - Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо... Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла. - И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк. - На неё, - подтвердил ангел. - А потом домой? - По возможности. Павлюк ещё помолчал. - Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл? - Какой смысл? - не понял ангел. - Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк. - Зачем? - поразился ангел. - Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк. - Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову. |
|
| Источник: ПримечаниЯ | URL |
| Пан Яська |
| Фраза ночи. | |
|
Мужик по селению бродит - Коней на скаку тормозит, В горящие избы заходит... Наверное, он трансвестит. |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |