| Journals.ru » Free Bird » ........ | |
| Ёженька |
| Заноза | |
|
Вот здесь – хорошо. Гладко. А до замужества было не очень. Все поправили, все под наркозом, ни боли, ни шрамов – сплошные благодарности мужу за то, что он был. Зато вот тут было больно. С разбегу коленками в битое стекло. Да, не удержав равновесия, сразу еще и руками – туда же. Пришлось ходить в травмпункт, вынимать осколки, промывать, обрабатывать, мазать, делать перевязки. Болело. Сильно. Я тогда еще не знала, что всегда – проходит. Прошло. Шрамов не осталось. Только воспоминание о том, как было больно, когда упала, и как было смешно, когда разбросавший стекло просил меня не забывать о нем, когда в уеду в Москву. А вот тут… Тут любила, да, но ранка то, в общем, пустяковая была. Надо было рывком пластырь содрать - за неделю зажило бы. А мне его отрывали медленно и осторожно, так что маяться пришлось долго. Ну да ничего со мной не сделалось, зажило, как на собаке. К ненастью не ноет, болезненной реакции на щелчки не наблюдается. Много раз проверяли – исключительно теплая дружба без каких бы то ни было обид. И вот здесь – тоже никаких обид, только удивление. Как вонзилась тогда эта игла, коротко и резко…И так молниеносно ушла, что я даже не знаю, насколько глубоко входила. Если крыша ехала – наверное, глубоко. Если ничего после себя не оставила – наверное, очень тонкая и очень чистая. И только вот здесь… Прижималась щекою к его неструганным доскам. Хваталась за ссадины, скулила. Зализывала и прижималась опять. Не раз и не два. Отшлифовать ли хотела, не к чему ли было больше прижаться – не знаю и теперь. А знаю теперь – не любила. Знаю – любовь не болит. А оказалось - все равно - заноза. Я же просто щеку рукою подперла – а она впилась. Воспалилось вокруг. Почему она там? Откуда? Разве снова я проверяла, не глаже ли стали доски? Разве хочу еще знать, добры ли они ко мне? Не знаю. Опять не знаю. Вынуть хочу занозу - а не вижу ее. Все и дело то в том, что не вижу. Не понимаю, за что зацепилась. Пойму – считай, достала. Не понимаю, и циклюсь, и злюсь. Не понимаю… Может, вот оно, главное слово? Никогда не умела не понимать. Между «не понимаю» и «больно, но ясно» всегда выбирала последнее. А он... Всегда и сейчас… Но ведь главное – понять не «почему он» а «почему я»? Вот она. Достала. |
|
| Источник: окошко из европы | URL |
| Soul_of_Light |
| Актуальное | |
|
Процесс расставания с зарплатой проходит в насколько этапов: В конце первой недели я обнаруживаю, что милая сердцу зарплатная пачка похудела вдвое, после этого наступает период угрызений и каталогизация трат - то, что удается вспомнить никак не укладывается в размеры потраченной суммы. Все правильно. Прожранное в уютных девочкиных кафе, пропитое в ночных клубах и сгинувшее вообще непонятно куда учету не поддается. Зато теперь у меня есть розовые босоножки вместо запланированных кроссовок и удобных офисных туфель, пятидесятое молочко для тела и жизненно необходимый комплект белья по цене самолета. И пара новых сумок, от которых уже тошнит шкаф. Зачем, зачем я все это купила?! Какое затмение на меня находит в магазине, куда девается практичность, трезвость ума, циничность и ?я выше всего этого??! Период самобичевания длится пару дней и характеризуется повышенной жадностью и жабой, которая душит даже при покупке батона хлеба (на хрен мне такой большой и калорийный, лучше капусты купить). Период жадности сменяется периодом острой жалости к себе . какая же я бедняжечка, вынуждена ограничивать себя в самом необходимом! Так нельзя, я . женщина, и должна себя баловать! Балую я себя примерно на оставшуюся зарплату: в этот период (начало второй послезарплатной недели)покупаются милые женскому сердцу карандаши для глаз, чулки, соли для ванны, дорогая бижутерия, фигурные свечки, мягкие игрушки, хрустальные зайчики и прочая непонятная шняга; период характеризуется состоянием эйфории и проходит, как только заканчиваются деньги. Третью неделю я живу на 50 рублей и родительские пищевые пожертвования, гордо отказываясь от посторонних финансовых вливаний. К концу третей недели сознание того, что хрустальным зайчиком не пообедаешь, несколько меняет мое мироощущение и сдвигает систему ценностей: я же женщина, да не простая, а прекрасная! А раз я прекрасная, то нет ничего ужасного в том, чтобы пожить на содержании у счастливчика, которому я досталась. Ладно, так уж и быть, давай свои деньги! Четвертая неделя характеризуется спокойной рассудительностью и планированием того, на что пойдет следующая зарплата: я намереваюсь купить кроссовки и удобную офисную обувь, приобрести пару новых книг по специальности, сходить в театр, записаться в лекторий, пожертвовать детям Гонолулу, записаться в спорт-зал, купить маме дорогущую фиалку-мутанта из Канады, которая цветет даже если поливать ее серной кислотой. Цикл замыкается в день зарплаты: отмечание этого радостного события плавно перетекает в стихийный шоппинг и далее развивается привычным образом. Хочется какого-то финансового прорыва: найти клад, получить наследство, выйти замуж за шейха. Хотя в моей ситуации реальнее все-таки получить Нобелевскую премию. Жизнь коротка и тратить ее надо с умом . раз уж я собираюсь получить эту дурацкую премию, то надо изобретать что-нибудь действительно полезное. Например, было бы неплохо придумать такой специальный чип, который можно вставить в башку и который будет отслеживать процесс спускания зарплаты: захочу я купить ненужную помаду . бац! Электрошоком по руке: не сметь просирать деньги! Тебе этого не нужно. Положи на место и иди в книжный за учебником. Увидела розовые босоножки - парализующий импульс: тебе они не нужны, оставь деньги детям Гонолулу! Уверена, это наиполезнейшее изобретение просто необходимо современной девушке! Странно, что никто до этого еще не додумался. Хотя - тем лучше! Я же собираюсь получить за него Нобелевскую премию. |
|
| Источник: Тихо сам с собою я веду беседу | URL |