Journals.ru » Гхост » На случай.
Blangr
Слабость.
Я уже говорил что моя слабость в остановке себя и в не обиде более слабого или того кто не может защититься, мне добром не встает?
пиздить более слабого к хуям - полохо
огрызаться по-серьезному хоть ты и когда ты прав и на взводе - плохо, ну как же можно шутнику и юмористу всадить в пузо отвертку?
трясущегося перед тобой, роняющего кирпичи пидораса, что неск минут назад сидя за спиной бабы был ну настолько дерзким, что аж пиздец - бить плохо, проще взять трубу и гоняться за местными гопниками, предварительно помяв ударом с локтя водосток аж до стены.

как же мне из себя выдавить все это казалось бы правильное воспитанное тренером.

поступил хуево - на в рыло со всей возможности, и еще по башке потоптаться.
поступил хуево "ну извини" не извиняю - на в рыло, на дубьем по башке. право извинить или нет это мое право.
впрягся за пидораса? получи по полной выкладке. подрыв колена топором, лоу ломательный, дубьем по башке и ногам, так что бы аж от удара зубы летели и делали радугу на солнце.

потому как иначе, почему-то получается, что хорошо знакомые, и порой даже близкие мне (особенно женщины) начинают это все считать за слабость, теряют контроль и ощущение реальности и начинают по итогу вытирать ноги и просто по плохому настроению морально мне бить под ребра, как болонке, что не может огрызнуться. а это очень ошибочное мнение, но появление его это моя ошибка. слишком гуманен, да.

© Blangr
URL
morbid
В метро молодой полицейский трогательно синей расчесочкой расчесывал свою шапку восемь станций подряд... Зима.

© morbid.
URL
Yarvoh
порвало в клочья
баян наверно.

В октябре 1974 г. Брежнев читает западные и самиздатовские отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют»...

Леонид Ильич отбрасывает эти бумаги, закрывает лицо руками и гневно шепчет:
– «Быдло!! Бескультурные, чумазые быдланы! Это же был перформанс! Бульдозер, сметающий картины — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные быдланы! Осуждают они... что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!»

© Yarvoh.
URL
Convallaria
Не буду гадать, что там в реале - а в интернетах любой скандал, на мой взгляд недоделанного химика, есть способ накачаться даровой энергией. Обидеться, поскандалить, помониторить страницы, забуклиться, пожаловаться, расстроиться, разозлиться - это все дело гормонов. Адреналин в крови, надпочечники пашут, кровообращение улучшается, сердце стучит сильнее, охотничий инстинкт играет. Трудный способ добиться этого здорового эффекта - пойти в спортзал или там в горы, легкий - найти повод для холивара в интернете. Сколько ни наблюдаю - как правило, убеждаюсь в том, что люди таким образом ищут адреналина.
Но может, я и не права.

© LuK
URL
Blangr
Збз, ч.


© Blangr
URL
Yarvoh
про блядей
Неизменно забавляют меня, несравненная моя Катерина Матвевна, некоторые проявления коллективного бессознательного, к коему склонная одна категория народонаселения, именуемая в просторечии блядями. Данная категория обширна и разнообразна вельми. Неизведанны ширины их глубин и высоты духовной красоты. Каждый раз гляжу - каждый раз поражаюсь, ибо воистену.

Поражает меня и угнетает, ненаглядная моя Катерина Матвевна, двуличность людская. Ладно бы еще были эти человеки политиками и этим вели к непреклонному доминированию государство своё. Так нет. Двуличность эта не несёт им никакой прибыли по большому-то счёту. Одиссеи эти многоумные ничего не извлекают из своей подлости, кроме бесконечного движения броуновского. Это как детский сад, только у всех паспорта, мобильные, дети-дебилы и целлюлит. Хотя, последние два пункта - опционально.

Казалось бы, взрослые, сформировавшиеся давно люди, так нет, цирк, кони, кино и немцы. Постоянно ради самого процесса грызутся и мирятся потом, прибыли-то никакой они не извлекают. Это даже не возня бульдогов под ковром, это, неопределённый артикль бля, песня, эпос героический, плод пьяного слияния Старшей Эдды с Песней о Гайавате. Как они это самозабвенно делают! Наслаждение они получают от процесса, а не от плода трудов, потому что плода-то и никакого нет, движение есть, а результата - хуй целых, хер десятых. Верней сказать, что в результате выходит тоже говно, что и в головах их. Этим человекам нравится процесс и воображать себя в нём такими моральными, героическими или еще какими, в зависимости от ситуации текущего срача. По этой ситуации и формируются фактически одномоментные сбродища.

Крайне показательным является, разлюбезная моя Катерина Матвевна, так и фактор превентивности и заботливого анального огораживания. Предположив, что кто-то, по их мнению, может им сказать чегой-та нитаво, даже не столкнувшись, а подумав, данные клованы, решительно и беспощадно закрываются банхаммером от злой возможной угрозы своей выдуманной красоты и многомудрости. Иначе как трусостью назвать это сложно. Но не только трусость причина такого поведения. А так же полное и всестороннее неприятие не то что критики, но и, зачастую, просто другого мнения, не обязательно противоположного, просто другого. По любым и всяческим вопросам, ненаглядная моя Катерина Матвевна. Чувство Собственного Величия не даёт воспринимать мнения других, а скудный мозжечок неспособен вести не то что диспута - простой беседы. Конечно, клиническая картина наблюдается не у всех, но видимые глазу признаки есть у большинства. При этом, каждый удобный случай облить помоями ближнего своего используется. Те, что попроще, делают это прямо, а те, кто считают себя многомудрыми - естественно за глаза. Иногда это выплывает, что бывает забавным.

Одним из верных признаков, почти на 90 процентОв, является забукленный уютненький дневничОк, куда допущены лишь избранные лизоблюды. А так же просьбы, в комментариях, к владельцам такой же элитарной огороженной собственности, приоткрыть дверку, пустить поглядеть, мимими. Со стороны это смотрится смешно и несколько унизительно, для просящего, но всем похуй. Никогда ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сам всё дадут! Удивительно, но очень часто они любят эту цитату. Вопрос, понимают ли они что хотел сказать автор - остаётся без ответа.

Ясноокая моя Катерина Матвевна! Так же забавно наблюдать за их руганью и примирениями броуновскими. То они дружат, не разлей вода. То, внезапно начинают вываливать на публику грязное бельё, приукрашивая восхитительными подробностями и эпитетами. Скажите мне, быстроглазая гадюка снов моих, Катерина Матвевна, как же можно понять и простить того, кто назвал тебя земляным червяком? А тут не только понимают, прощают, так после снова в дёсна целовають, а опосля, послушав очередных наветов, снова кроют друг друга матами, козлами и прочим гимнастическим инвентарём. Нет ни капли чести и достоинства, прости меня Вицлипуцли. Ну трахали тебя, допустим, плохо. Или слишком хорошо. Или вообще не трахали, а предпочли Зинку из 8Б. Или волкодава Ерофея Павловича. Али мастера-сан техника Ефграфа Акакиевича. Ну и смысл оповещать об этом мир? Так нет, злоба подколодная спать не даёт. Надо поведать миру, или хотя бы избранным. А знают двое - знает свинья. Пользуясь случаем хочу заявить: Спартак - чемпион!

Самоё забавное, падишах моих слонов непобедимая Катерина Матвевна, как людишки лгут. Лгут они всегда, везде, большей частью не имея умысел на извлечения прибыли, а от любви к искусству. А когда даж имея умысел сей, то лгут глупо, бесталанно, забывая не то что бы детали, а даже предмет своей лжи. А уж про детали вообще молчу. Редко кто помнит, хотя бы пол года, маленькие деталюшечки, который человек злой, недобрый, может сложить легко, получив истину горькую. От сего факта людишкам огорчения и случаются.

Так что, глонасс моего компаса, парфирородная Катерина Матвевна, грустька и печалька я бы даже сказал, глядя на человечество. На сих строках пока прерываюсь, индо заколосились озимые, надо пока страда сою посадить. Или гаолян. Но я непременно, когда-нибудь, продолжу письмо вам. А пока хочу попросить вас, разлюбезная Катерина Матвевна, выслать мне почтой России ротана Мардария. Я его на голове стоять научу.
И пожалуйста, еще одна просьба. Человечество должно вымрыть. Ну что тебе стоит, сучка крашеная, а?

© Yarvoh
URL
Blangr
Казалось бы, причем тут И. Босх?


© Blangr
URL
Blangr
Однако.
Был вчера в гостях у одного знакомого, знакомого укусил выживальщик, причем укусил сурово и не на шутку. Он реально готовится к БП, у него есть тревожный "чемоданчик", квартира забита всякими консервами, крупами в разного рода упаковке, стратегическими запасами воды (постоянно обновляемыми), у него даже костюмчик химзащиты есть, с противогазом и запасными фильтрами. Я поинтересовался нахуя оно ему все это нужно, услышал в ответ подробную лекцию, краткая суть которой сводится к тому, что БП близок и полюбас пригодиться. Из множества глупых вопросов я задал лишь два. Первым был какого рода БП он ожидает, выяснилось, что наиболее вероятным будет ядерная война. Я выдохнул спокойнее, хорошо хоть не календарь майя какой нь ть. Вторым вопросом было читал ли он план гражданской обороны на случай ядерной войны. Как выяснилось не читал, да и всякие эти планы пишут серости и неучи, вот есть экспертные выживальщики они то знают как оно будет на самом деле. Разрушать уютненький мирок вторжением фактов не стал, но уйдя много думал. Каждый сходит с ума по своему видимо.

© Blangr
URL
morbid
В детстве у меня, как у каждого уважающего себя советского ребенка, был велосипед. И даже не один. Самый первый велосипед, появившийся в моей жизни - имел необычный вид и назывался велотрактор. Был он примерно таким:



На этом чудном девайсе трехлетний я ездил за маман вокруг большого кухонного стола, предварительно обозвав ее Мюллером, а себя назначив Штирлицем - ибо тогда как раз показывали по тв кинофильм "Семнадцать мгновений весны". Маман это упражнение не очень нравилось, но перспектива въезжания в тебя железной хрени с бибикалкой и моим радостным гуканьем - пугала ее и она таки лениво делала несколько кругов, вызывая у меня неподдельный восторг и азарт погони.

Когда мне было лет пять, родители где-то купили сильно подержанный, истерзанный в боях с фашистами, велосипед "бабочку".


Всем моим сверстникам родители дружно покупали новенькие "Дружки", которые внешне выглядели конечно круто, но имели безкамерные колеса, поэтому лихо мчаться на них по дворам получалось плохо - юные жопы отбивались об них моментально. Совсем не такой была пресловутая "Бабочка". На ней стояли нормальные покрышки с камерами и поэтому на ней я легко мог потягаться со "Школьниками" и "Орлятами" - на разгоне я их уделывал. А дальше большие колеса конечно брали свое.
Я помню как лет в шесть мне впервые отстегнули боковые поддерживающие колеса. Я первый раз в жизни летел по дорожке у дома с полной скоростью и чувствовал себя Форрестом Гампом, когда тот ломает свои железные хрени, первый раз убегая. Впрочем тогда Форреста Гампа конечно не было, но ощущения были именно такими.

"Бвбочку" угнали прямо из подъезда. Однажды утром ее просто не стало на своем месте, в коридорчике у лифта. А коридорчик после этого стали закрывать на ключ.

Родители, увидев меня, наглухо убитого горем, где-то купили мне подержанного "Дружка". Но он во-первых был как говно после мягкой и скоростной бабочки, а во-вторых буквально на следущий день я пошел попить к трубе, источнику живительной влаги, около подвала, а когда через полторы минут вернулся за "Дружком", заботливо прислоненным к заборчику, его уже там не было.

"Школьник" в моей жизни появился внезапно - его мне отдали на поругание родители одного моего приятеля, который вообще и приятелем-то мне особенно не был, но велик все же мне отдали:


Данный кадр, за исключением лица, практически полностью совпадает с тем, что можно было снять на камеру, если бы кто-то это пробовал сделать со мной в то время. На неубиваемом и неутомимо "Школьнике" (а что ему там было убивать и утомлять? Он кондовый настолько, что сломать его почти невозможно) я гонял весь день на пролет, соревнуясь с мажорскими "Камами", "Салютами", "Аистами" и "Уралами" и редкими в Москве "Украинами". Самым папским конечно считался велосипед "Кама". Тяжелый, с камерами, к которым подходил "взрослый" ножной автонасос, весь обмотанный синей изолентой, с самопальными катафотами из проволоки и серебрянки, наглухо затюнингованный поднятием крыльев практически на метр от колеса - этот вел был предметом зависти всех, практически, моих знакомых пацанов. Но в силу того, что он был тяжелый, как из чугуния, с маленькими колесами - на горку на нем въехать можно было особо и не мечтать. "Школьник" же справлялся с этим непринужденно и скорость выдавал на прямых участках сильно больше. Гордые владельцы "Кам" недолюбливали меня за эти гонки и катался я поэтому в основном один.

А потом случилось чудесное. Я наконец накопил круглую сумму на покупку "Орленка", сдавая бутылки, мне чуть чуть добавили родители и я таки его купил. "Школьник" был отдан следующему распиздяю, а я плотно прикипел к "Орленку". Он был тяжелее, больше и быстрее "Школьника", владельцы "Кам" навсегда остались в жопе, хоть и гордые своим тюнингом, а у меня в ушах отныне свистел ветер и я гордо рассекал по Битцевскому леспоарку в любых направлениях, как мне хотелось, а так же организовывал длительные эспедиции в Коломенское, на Варшавское Шоссе на свалки и делал вылазки за водой к роднику.

Примерно вот так он выглядел (на более новой модели рама была прямая, без изгиба), только был ослепительно зеленым и я на всех возможных его поверхностях еще написал свое имя и адрес. Не то, что б я верил, что кто-то его будет возвращать, но это давало мне ощущение, что я сделал ну все, что мог.



Хватило радости года на полтора, а дальше опять произошло прекрасное. Со своим приятелем Кириллом, тоже гордым камовладельцем, мы поехали на ярмарку, которая тогда располагалась возле кинотеатра "Ашхабад". Там тогда еще стояли деревянные домики, впрочем уже тогда заброшенные, а главное - приехал какой-то балаган праздничный. По этому поводу там можно было пострелять в тире, покидать кольца и были доступные всякие подобные развлечения. У меня было немного денег и мы с Кириллом решили по-очереди пострелять в тире. Я подождал пока он отстреляется, а потом оставил ему под присмотр велосипед и побежал палить, в надежде выиграть какой-нибудь приз. Приз я выиграл - какую-то уебищную игрушку, но тут же забыл про его существование, потому что ни Кирилла, ни велосипеда на месте не оказалось.

"Наверное перебазировался куданить в тенек..." подумал я без особой надежды, пристально оглядываясь в поисках потенциального тенька и Кирилла. Но нет, и тот и другой пропали наглухо. Кирилл впрочем через пять минут появился откуда-то с большим мотком сладкой ваты. На вопрос "А где же мой велосипед?!" он отвечал, что его заебало стоять и он решил съездить за этой самой ватой. А вел оставил без присмотра.
"НУ и где же он теперь, я же тебе его оставил?!" настойчиво спрашивал я, уже подозревая, что на этот вопрос ответ если даже и есть, то совсем не тот, который мне хочется. Кирилл делал круглые глаза, а потом неожиданно заявил, что ему вообще пора домой и как-то оперативно слился в направлении дома, блеснув мне в глаза своими кама-катафотами.
Так я сделал для себя три открытия - человеческую безответственность, глупость и то, что твои проблемы по-большому счету никого, в общем-то, не ебут совершенно.

Я до вечера шарился по этой ярмарке, даже уже не то что надеясь что-то найти, а просто особо и идти было некуда и незачем. Что удивительно - вместо велосипеда я нашел каких-то очень неприятных мелких гопников, от которых еще и получил люлей, а под конец они отобрали у меня оставшиеся двадцать копеек, пообещали выдать еще люлей, если меня тут увидят и сообщили, что знают о моей проблеме с велом, но я сам лошара и это их брат спиздил мой велосипед.
Такого я уже не мог вынести и поэтому пошел в милицию. Милиция тогда еще была советской, поэтому со мной даже съездили на эту ярмарку, которая уже закрывалась, но естественно ни малолетних гопов, ни велосипеда не нашли. Я составил заявление, но толку-то с него...

Следущий "Орленок" я купил уже в более сознательном возрасте, на деньги, заработанные на мытье машин. Он мне уже в общем-то был маловат, но на следущий грейд денег мне не хватало. Новый "Орленок" оказался собран в Латвии. Не знаю кто там этим людям в Латвии сказал, что они умеют делать велосипеды, но если кто-то будет вам утверждать, что у него латвийский велосипед и у него все заебись, то бейте этого человека сразу, плюйте ему в лживые глаза и пиздите его веником, пока не заплачет он и не раскается, потому что он - агент злобных сил, призванных уничтожить велосипедостроение. В Латвии - уже получилось.

У велосипеда "Орленок" латвийского производства в первый же день начало отваливаться все, что не было к нему намертво приварено, а в последствии даже те вещи, которые были приваренны, норовили оторваться и отпасть. В первую же мою поездку на средние дистанции - в Ясенево, у меня отпала педаль. Как выяснилось в дальнейшем, она была туда не вкручена, как полагается, а тупо забита, видимо кувалдой, потому что резьбы на ней уже почти не было. С большими усилиями я приладил ее на место, но уже через полчаса она отпала снова. Третий раз она отпала уже минут через десять. Но самое печальное было не в этом, а в том, что тормоз у "Орленка" был довольно хреновый, да еще и исключительно ножной, поэтому, как вы понимаете, без педали им затормозить практически нереально. А педаль отпала как раз тогда, когда я подъезжал к большому оврагу.

Воль разочарования в латвийской велосипедостроительной промышленности, совмещенный с общим впечатлением от этого чудесного дня, вырывался из меня все пятнадцать секунд моего стремительного полета ко дну оврага. На дне оврага он резко прекратился, потому что там лежало бревно и тек ручей. "Орленок" со всего разгона уебался в бревно, а ручей я перелетел уже без него и пребольно плюхнулся жопой в приручейную грязь. Чтобы попасть обратно к "Орленку" мне пришлось раздеться и лезть через ручей в трусняках, потому что иначе надо было бы обходить, а количество спижженых у меня велосипедов мне уже казалось достаточным, чтобы терять из поля зрения еще один. Велосипед получил свою первую боевую восьмерку, я - пару ссадин и шишку, но в целом оба отделались легким испугом.
Велосипед я потом с грехом пополам починил, но две неизлечимых беды у него таки остались - постоянно задирающееся вверх сидение и постоянно ослабляющийся винт руля. Но тут латвийский велопром показал себя с лучшей стороны - поправить эти два дефекта не смогли даже лучшие мастера, каких я смог найти и посоветовали мне купить другой велосипед.

Со временем велосипед этот переехал на дачу, где и живет по сей день, служа иногда моему бате средством доставки его в соседнюю деревню.


А я купил потом конечно новый вел, современный и вполне себе клевый, но к тому моменту детство уже давно кончилось и это все уже было не так интересно....

© morbid
URL
Blangr
Был на дне рождения.
У бывших сокурсниц из института. Это был просто лютый пиздец, я вот пытался долго вспомнить трек, что отождествлял бы, но так и не нашел. Просто тупо курятник жуткий. И это этим девочкам 10 лет назад было 20 и они были прекрасны. При этом мальчики не отставали, я думал, что я хуево выгляжу для 30 лет, а оказалось я еще бля охуеть как выгляжу, по сравнению с этими обрюзшими, пузатыми упырями. Говорить не о чем, не просто мне с ними, а им вообще, переодически раздается кудахтанье за "дела", по сути кто и где как планктонит, кто и где "мы обосрались чаще чем обычно". При этом была пара Димка и его жена, что явно так же охуевали. Мы тихо общались, и тут кто то услышал мое тихое за мотоциклы, а еще один пузатый напомнил, что я занимался исторической реконструкцией, да еще мой палец. И тут началось такое, что яе.
И все они вместе один большой курятник.
Я не знал как оттуда съебаться. Потому как может я внешне и отдаленно похож на них, но внутренне совсем не такой, и видимо это сподвигло бои куриц с детьми на бои дабы вырвать меня на поебаться, но при этом, они мне были настолько все противны, чуть более чем полностью, что просто пиздец.
Спасибо Диме и Ире, что помогли мне съебаться.
Потом вместе шли по улице и Димон прервал неловкое молчание:
- Ден, ты так же думаешь, что это пооолный пиздец?

Я кивнул. Между прочим Димка и Ирка выглядят ну старше чем были, но все еще молодыми, в отличии от них. При этом у них четверо детей, в отличии от многих, что кудахтали.

Что же будет дальше?

© Blangr
URL
Blangr
Решил поискать обувь.
Этопиздец.


© Blangr.
URL
крейсера


© крейсера.
URL
Blangr
БАР"Сучий ЖЫРЪ"
Шутки друзей.



© Blangr.
URL
Blangr
Перевели, да.


© Blangr
URL
Blangr
Рейд1111


© Blangr
URL