а я ведь всего-навсего собиралась взять у соседей (они же коллеги) несколько зерен кофе чтобы выпить самбуки.
я снобка. люди раздражают меня своей тупостью и ограниченностью (даже не знаю, чего в них больше), я раздражаю их своим высокомерием и самоуверенностью. нам вряд ли когда-нибудь придется быть вместе в ладу. но самое ужасное, что они везде. просто везде. и это полный пиздец. когда-то давно - черт, в махровые 17 лет - я собиралась уйти в Тибет. пешком. туда, где нет людей. а те, что изредка попадаются слишком заняты собств. делами, чтобы обращать внимание на меня. правда, там есть барсы, но меня это не смущало.
потом появился он. и разрушил все планы. была любовь, было счастье, и трагедия одновременно. да, такая вот любовь, скажу я. она была особенной, но жизнь с ней как-то не вязалась. и обычный ее уклад конечно тоже не подходил. а другого не было, этот мир не может нам предложить иного.
это обычная клетка. заботливо построенная людьми для себя же. я вижу, как я сама же плету вокруг себя прутья. я тоже живу здесь, или пытаюсь. зачем я их плету? затем чтобы не выйти. потому что если я выйду, я перестану жить. выйду за пределы этой жизни, и никто не знает куда эти пределы выведут. я могу предположить, основываясь на своих сумрачных подсознательных устремлениях. ничего хорошего. да. хотя может там есть еще один выход. пару лет назад, а может свего лишь год, мне снился сон: я была в пещере-тоннеле, впереди была узкая щель - на улицу. иногда мимо проходили люди - они проскальзывали в эту щель, я хорошо запомнила старика, кот. спокойно, не напрягаясь выксользнул на свободу, после чего пришлось задать себе вопрос: а почему они могут, а я нет? я пыталась, но щель была слишком мала. такой вот казус, такой вот сон.
я больше нежности испытываю к своему коту, нежели к любому из людей. однако, это не значит, что я его люблю больше чем людей. по большому счету мне плевать как на тех, так и на других. но он никогда не вызывает ненависти во мне. он такое же слабое и беззащитное существо как и я, и вместе с тем вредное и независимое. когда жрать не хочет. мы понимаем друг друга. я принимаю его таким какой он есть и люблю, а он позволяет себя любить. такое вот союз ничего не значащих друг для друга существ.
я придумала себе правила, в кот. мне тесно, но кот. составляют всю мою жизнь. мещанство, любовь, справедливость, гумманство, бог, законы, общемировая гармония...всего этого нет вне моего сознания. как вода, кот. переливают в сосуд. сосуды. в сущности я всю жизнь занимаюсь тем, что подбираю себе сосуды, из страха перед смертью - своей или других. люди ни в чем не виноваты. я понимаю это. но я не могу смириться с этим и простить их.