Вот и думай потом, есть ли это рассуждение о страхе…. Или всё
таки о вере? Или обо всём подряд?
В моей жизни был один настоящий страх, который потом перерос в горячую любовь. А может и в веру. Это ночь. Она перекраивала моё сознание до странного, то другого. Я читала до утра книги при свете лампы, слушала тишину. Мало того слушала, слышала, что тишины не существует никогда…. И видела сотни разных образов, которые притаились в ней. Самый жуткий из них – бабульки, прятавшиеся в складках одеяла. Смешно? А представьте себе, что в каждом тёмном уголке вашей комнаты сидит маленькое уродливое существо и ждёт, ждёт…. Чего? Я и сама не знала…
Потом жизнь в очередной раз поменялась до неузнаваемости и ночь для меня обрела совсем другой смысл. Я стала очень уставать от людей, и пряталась в ночи, чтобы пожить для себя, почитать, о чём – то подумать. И на этапе смены страха на внутренний мир появилась Мечта. То, что тянет, спасает, то, что даёт вдохновение и силы. Мечты эти особенные, непохожие ни на что другое. Они не хотят сбыться или стать реальнее, они не хотят выходить за рамки закрытой комнаты. Такие мечты – своеобразный диалог души с чем то более высоким. Оно не имеет слов. Только символы. И мы читаем это по мечтам.
Такого глубокого страха я не испытывала больше ни разу.
Что же касается страха смерти, то для меня это вообще не страх. Страх того, что в жизни я не смогу удовлетворить свои амбиции гораздо сильнее. Так смерть получается приоритетнее жизни. Где смысл? А его нет.
Физический страх (сиюминутный) стал отсутствовать, как явление лет в 14. Он просто не нужен. Дальнейший этап – устранение страха перед болью. Задача, на самом деле, очень сложная, но реально выполнимая.
Философского страха перед смертью не было во мне изначально. Я всегда знала, знаю и буду знать, что за порогом жизни ждёт что – то более увлекательное и созидательное. Да, это область веры. Но только так можно не упасть духом, когда ты веришь, что продолжение есть.
Но есть ли оно на самом деле? Это вообще не вопрос. Его не может не быть!
С каждым годом я всё глубже ухожу в другое измерение себя и вижу там то, что словами то описать невозможно, что нереально увидеть взглядом, почувствовать пальцами рук.… Это что – то большое и сильное, выше бога, в современном его понимании…
Мечта – это разговор со Вселенной.
А что снаружи? Стремление к смерти. Не уходящая ни на минуту депрессия. Апатия. Страх перед деградацией от всей серости окружающей нас. Этого я тоже очень боюсь. Боюсь потерять набор ниточек, проводков, которые тянутся от меня в небо. Может я и растеряла уже многое, но то, что сохранила, страху не отдам. И вообще ничего ему больше не отдам.
Для меня страх – это всё - таки синоним любому типу боли, и то потому – что я от неё устала. Боль изматывает. Как и страх.