нашла это у себя в документах...ровно год прошел. я так себя НЕ узнаю в этих строчках...
мне и НЕ грустно....и НЕ смешно...мне просто странно и немного удивительно это читать...как я решилась написать это.....пускай для себя....


Мы никогда с тобой не встретимся. В этой жизни – нет….. Может быть потом? Больно, но я все равно буду жить
…..в голове дробью отдает слово «никогда»….. ни–ког-да…

Когда я проснусь утром с улыбкой, когда я выйду на улицу и почую Весну, когда мышцы на моем лице начнут сокращаться, и из глаз будут срываться слезы, я узнаю, что сегодня пришел тот день…первый день весны….

……..я не смогу так жить.

А если я тебя увижу ( в этой жизни - нет) среди тысяч людей, монотонности будней и своих предрассудков, то наверное сойду с ума.
Я сойду с ума от любви к тебе, от твоей улыбки и от твоих рук. Я смогу коснуться твоей тишины………………..так сладостно-больно….

Мое сердце остановится, когда почувствую горячие, узкие губы на своей щеке. Нет, я должна сойти с ума….

Я одену серые джинсы , черную футболку и ветровку… С рюкзаком за спиной и наушниками в ушах я выйду на улицу….
…..Ветер (зима еще не сложила корону в нашем городе…) будет приподнимать мои подстриженные волосы, а холодные пальцы держать сигарету….
В мыслях я иду к тебе….
я встречаю тебя по дороге в….
я жду тебя у ….
Но это будет в другой жизни…а пока… пока я шагаю параллельно твоему миру. Но если они пересекутся…( ну почему нет ?!) ….

….в моем горле застрянут слова ….я тебя люблю…. Сердце бешено колотится (оно пока еще не остановилось) , я делаю вдох и …нет. Я не смогу сказать «люблю» той…что обещала жить … я не смогу это сказать ей…я ничего не смогу сказать... Слезы не в состоянии за меня прошептать то, что так долго прокручивала в голове каждую ночь перед сном……

Я буду злиться на тебя, на нее (как Она посмела разрушить вас??) , на Весну, я буду злиться на ВСЕХ, что я не могу быть с тобой в этой жизни, что не мне ты улыбаешься, что не меня целуешь….что не обо мне поешь….. …..раздашь себя ДРУГИМ….

да хотя бы Ей !? даже это уже невозможно…….

Я буду проклинать мир и долбить по нервам друзей…….
Я буду плакать от безысходности и от несправедливости….
Я буду плакать от того что не смогу сказать ( в этой жизни – нет) все то…. ….

«Бабочкой в стекла….»

А кто-то мне скажет что «это слишком», а кто-то меня не послушает и не поймет… кто-то скажет что «это счастье…. и почему ты плачешь?», кто-то так ничего и не узнает….
…может теперь?!…..
.............вот и мне нечего сказать… остается только.......
говорят мы делаем сами себе настроение... но что делать, когда оно тебя делает.....и делает окружающий мир таким же невыносимым, таким же больным для тебя..... и что делать, когда сердце сжимается от боли и хочется плакать.......

«остается одно: по земле проходить бестревожно.....» ?

наверное я не смогу сама себе ответить на эти вопросы, а даже если вы и ответите то я не пойму вас....а сердце будет так же болеть и плакать, одетое в любимое всеми розовое платье под названием "улыбка" и тот день зачем то будет всплывать в памяти, каждый раз нанося .....нет, не глубокие раны...но четкие, как выстрел снайпера, удары....

« я не забуду тебя….»

Только прошу тебя….зву-чи……….

«Я не знакома с тобой, но я не оставлю путь, тот что ведет к тебе….», почему не за правду? но ….. я не смогу не оставить путь… Между нами время, дороги, мои страхи, между нами жизнь решает кому быть счастливым, а кому….. кому думать что он счастлив. И в этом ее несправедливость.
жизнь , я не понимаю тебя, …. я плачу.. и я проклинаю тебя за свои слезы……………

1,..3,4,5....марта

ровно год. а во мне уже другие чувства и мысли. в 4 строчке я писала про сегодняшний день. я говорила о том, что будет в первых числах марта этого года...и видимо была уверена, что во мне будут продолжать жить все те переживания и эмоции.
"опять показалось, опять обманулась.."
я ничего не забыла...но это уже в голове, а не в сердце..уже как определенные факты в прошлом, а не чувства.

Состояние: никакое